délai pour une nouvelle grossesse

Salut les filles,

Pour moi le retour au boulot est très dure. Voilà 3 semaines que j'ai repris et c'est toujours au point mort. On ne sait toujours pas où me mettre (et ce n'est pourtant pas faute de prendre les choses en main de mon côté), je dois jongler avec l'organisation ubuesque que sont les grandes boites. Je fais beaucoup d'efforts de mon côté, mais rien de concret pour le moment. le plus dur maintenant, c'est de supporter les blagues vaseuses de mes collègues. Curieusement, je reçois beaucoup plus de soutien de mes collègues hommes que femmes. Jeudi, l'une d'entres elle, blaguait qu'elle était enceinte d'avoir trop manger (elle insistait avec sa blague bien lourdasse alors que j'étais en train de parler, et c'est une autre collègue qui lui faisait des signes pour la prier d'arrêter). Aujourd'hui une autre collègue plaisantait que mon collègue (homme) devrait avoir un bébé avec sa petite amie et ensuite il pourrait prendre le congés parental pour rester deux ans à la maison s'il était trop fatigué de travailler. J'avais envie de lui dire " et si le bébé meurt, tu reviens au bout de 6 semaines pour copier- coller des procédures dans un nouveau format"! Au lieu de ça, les larmes me sont montées aux yeux.
Je suis fragilisée, je peux tout supporter, mais pas leurs blagues pourries. Avant de partir, je me sentais vraiment bien dans l'équipe, mais là, je sens que c'est trop. Demain, je demande à changer d'équipe. Je n'en peux plus. je perdrais mon temps partiel, mais je ne peux plus rester avec eux. Très curieusement, comme je le disais ce sont mes collègues hommes qui ont le plus de retenu et qui me soutiennent. (!!!), mes collègues femmes, on dirait qu'elles font un dénie, d'ailleurs il n'y en a qu'une qui a des enfants (celles là est secourable).
Alors oui Nacha, je ressens exactement comme toi: on est à l'abri de rien. Et je sais que je ne suis à l'abri de rien moi aussi pour une prochaine grossesse, j'espère seulement sue la vie aura considérée que j'en ai assez donné.

Là, j'attends mes règles, qui devrait arriver lundi prochain.

De toute façon, je ne maîtrise rien, et surtout pas la date d'arrivée de mes règles...J'avais un peu programmée oui...L'histoire c'est que ce week-end, le lundi sera férié... Alors si mes règles tardent trop et que J3 tombe un jour férié ou un dimanche, il faudra que je prévienne la clinique etc....Bon, en même temps, quand mes règles vont débarquer, je vais pleurer,mais bon...

De ton côté, pourquoi 4 jours de pilule???Je t'avoue que là aussi, je m'interroge...Je ne peux pas t'aider malheureusement...

Lucie, nos messages se sont croisés.. 

Ce que tu dis concernant le travail et tes collègues féminines, cela ne m'étonne pas tu sais... Je sais pertinemment à quel point la nature humaine peut être détestable...
C'est pourquoi de mon côté, je suis en train de me préparer tout un tas de réponse type en fonction des remarques/attitudes auxquelles je m'attends à mon retour au travail...Certaines personnes peuvent être très très très méchantes. J'en ai fais l'expérience ces dernières semaines...
Alors je crois Lucie, que même si c'est difficile, il faut garder la tête haute face à ces personnes, ou les renvoyer à mille si elles dépassent les bornes...Ce qui est certain, c'est que nous ne devons pas subir des attaques directes ou indirectes dans cette période où nous sommes très fragile. Il faut écarter le négatif, les personnes nuisibles, autant que faire se peut...Et puis dis-toi que tant qu'elles seront en vie, ces personnes là, qui essaient de te faire mal par des paroles notamment,  ne sont pas à l'abri de vivre cette terrible épreuve qu'est la perte d'un enfant...Personne n'est à l'abri de vivre cela, maintenant ou dans dix ans....

je te comprends Lucie sa doit être difficile de travailler dans ses conditions et je comprends que tu es envie de changé d'équipe! mais est ce que cela changera?

Oui pas évident ente les jours fériés ... après le principal c'est que tu puisses les faire ses examens  ;)et c'est vrai que sa nous rends triste quand elle arrive les rrr ..
 
il me 4 jours de pilule sur ma plaquette à prendre avant l'arrêt d'une semaine alors je sais pas trop ... après je me dis que c'est peut être du à l'hystéroscopie vu qu'elle a remarqué des tâches rouges qu'elle ma dit c'est une inflammation ... 
enfin si sa persiste j’appellerai ma gynéco ...

Peut-être est-ce dû à l'hystéro oui...Après, le mieux c'est d'appeler la gynéco. Un petit coup de fil de 5 min peut rendre une journée d'interrogations plus supportable...

oui c'est ce que je vais faire demain matin  je pense que c'est la meilleur chose à faire

Tu as bien raison!!! Je vois que nous sommes toutes les trois en ligne...Un café, des croissants les filles ???

oui oui un café   le croissant donne envie mais pas pour ma ligne 

 
J'espère qu'un jour les filles, on se rencontrera, avec un bébé dans les bras...

oui je l'espère aussi, sa serait génial de s'organiser une rencontre et avec nos bébés espoirs dans le bras

Hihihi, oui c'est dommage qu'on ne puisse pas discuter autour d'un thé! Ca me fait du bien de venir parler avec vous car je sais que nous sommes passées par la même douleur et par les mêmes épreuves, qu'on arrive à se comprendre et qu'on peut se serrer les coudes.

Au travail, je pense que certaines collègues font un déni de ce qui s'est passé. Elles ignorent. Celles qui fait ses blagues pourries, elle se conduisait déjà bizarrement pendant ma grossesse depuis qu'elle a quitté son petit ami, c'est la seule qui ne m'a pas présenté ses condoléances d'ailleurs. 

Moi aussi, j'avais coutume de verser une petite larme avec l'arrivée de mes règles. Je me souviens lorsque j'avais fais le test pour Laura, j'avais fais le test 3 jours avant la date présumé de mes règles (tant j'étais impatiente) et la ligne rose avait ainsi mis du temps à apparaître. Je commençais à rager lorsque soudain j'ai éclaté de joie. Avrec le recul, je me dis que je n'aurais pas été contre de pleurer cette fois là si les mois d'après nos deux graines avaient créés un cœur entier...

Pepette, les saignements, ce n'est pas du spotting? Ca peut aussi être provoqué par la pilule. Mais ce que suggère Nacha est une sage idée: un coup de fil de 5 minutes t'épargnes le stress d'un jour.

Oui, ça changerait si je changeais d'équipe car ici on me connait trop et je n'y ai plus ma place.

Nacha, quelle décision as- tu prise pour ta FIV en mai? Penses- tu que tu pourras trépigner d'impatience encore pour un moi? Le printemps, le soleil, les petits oiseaux sont des conditions idéales. Si ça réussis, tu seras la plus heureuse! En même temps, c'est moi qu'il n'y a qu'un moi de plus à attendre pour juin.

Oui sa serais agréable de pouvoir discuter devant un thé un café ...

Oui, si elle avait déjà un comportement bizarre ... moi à mon ancien travail tout se passait bien avec tout le monde, les soeurs de ma belle soeur y travaillent maintenant et voyant qu'ils demandaient tous des nouvelles de la grossesse etc quand le cauchemar a commencé, l’accouchement prématuré elles ont fait une quette... elles ont été déçus par les personnes et moi déçu par certaines personnes que je pensaient sincères... aujourd'hui même si je connais le travail etc si mon ancienne responsable m'appelait je refuserait ...

je ne sais pas trop ce n'est pas la première fois que je la prends et cela me l'avait pas fait ( c'est  minidril) j'appelerai demain

J'adore le thé blanc Lucie!!!Et je sais faire les macarons les filles, c'est une tuerie!!! Miam!!!

Concernant tes collègues féminines, je ne sais pas si c'est du déni... Je pense que certaines sont méchantes, tandis que d'autres ont très peur sans doute. Nous incarnons la plus grande des peurs: perdre un enfant... On effraie un peu certaines personnes je crois...Mais bon, on ne va pas les plaindre, après tout, c'est nous qui morflons au jour le jour...

Pour le test, j'ai eu les larmes aux yeux en te lisant Lucie... Pour ma Mila, j'avais fait le test 3 jours avant. Je n'avais pas attendu le temps imparti, je pensais que c'était mort...J'étais allée pleurer dans les bras de mon homme... Et puis, en revenant à la salle de bain, il était positif... Le lendemain, je refaisais un test...qui était très clairement positif....

Pour la FIV, je crois que je vais partir sur mai, j'en suis presque sûre. A quoi bon attendre un mois de plus? Ma SF m'a dit que mon corps était prêt à repartir. Je vais faire attention à moi, et je repartirai dès que possible...Je ne veux pas attendre trop longtemps, même si en cas d'échec, je vais me prendre une grande claque dans la tête...

Oh zut...mon message s'est à nouveau croiser avec le tien Pépette!!!
C'est sur que cette épreuve nous fait découvrir la vraie nature de certaines personnes, en bien ou en mal...

Nacha, je suis contente que tu les reprenne en mai, je pense que si tu y es presque sûre c'est ta Mila qui t'envoie des signes  
Lucie je suis d'accord avec Nacha pourquoi les plaindre on morfle assez .... pour le test moi j'ai attendu que l'infirmière m'appelle pour me dire les résultats de la prise de sang mais sa a été long .... et en même temps entre deux j'avais pas eu trop le temps de m'accorder du temps mon frère avait fait un avc alors avec ma maman on relayer à garder ma nièce et mon neveu

on se croise encore Nacha

Je suis tout près de toi Pépette !!!
Pour le test Pépette, je comprends mieux pourquoi tu as attendu la PDS...Ton frère va mieux??

Pour la reprise, oui, c'est Mila qui me donne la force je crois...

oui elle te donne la force, on va reprendre presqu'en même temps  
Aujourd"hui on frère sa va mieux il a repris le travail fin septembre presquen même temps que mon mari (il travaille ensemble), dans l'ensemble il a eu beaucoup de chance que se soit un petit AVC, et ne sais pas réellement ce qui a pu le déclenché, du coup il fait attention à tout (café, cigarette, tension ..etc ..). Je disais dans l'ensemble car il a perdu la vu du côté droit et a du mal à mémoriser les choses nouvelles.. Il vois une orthophoniste qui lui apporte beaucoup et a des lunettes adaptés pour qu'il puisse récupérer sa vue mais c'est loin d'être sûre.. merci de m'avoir demander c'est vrai que 2014 dans ma famille sa a été l'enfer ...

Je suis rassurée que ton frère aille un petit peu mieux, même s'il a quelques séquelles...il y a des années comme ça, où tout part en vrille...

Oui, je suis sure que c'est elle...

oui des années qui partent en vrille tu la dit ...... 

oui<3

Nacha, oui, c'est ça, nous incarnons la plus grande des peurs: la perte d'un enfant. L'autre versant ce sont ces couples fous de joie, qui préparent la chambre, choisissent la poussette, s'affichent sur fb rayonnants, et nous voilà nous qui montrons que oui, la vie est parfois imprévisible, la nature ne pense pas comme nous, oui il est possible de tout perdre. Nous effrayons, personne ne voudrait notre place.

Pepette, il y a des années comme ça... J'espère que ton frère va mieux.

Nacha, oui tu vas te prendre une grande claque dans la tête si la FIV échoue, mais tu seras aussi la plus heureuse si la FIV réussi. Ne pense pas au résultat. Ne penses qu'au jour où tu pourras serrer ton bébé dans les bras. La FIV de mai n'est qu'un moyen, si pas celle là, une autre marchera et tu auras déjà gagné un mois, ne pense qu'au jour où ton bébé sera là.

Oh merci Lucie, tes encouragements me font du bien tu sais...Je vais repartir au plus tôt oui, j'en ai besoin...

Oui, nous incarnons la plus grande des peurs. Notre parcours prouve à tous les gens qui nous ont côtoyé, jusqu'à la veille du décès de notre bébé, que la vie peut tout reprendre...et pour la majorité des gens, c'est inenvisageable... Mais malheureusement, comme tu le dis si bien, la vie est imprévisible...Comme j'ai pu le dire à certaines relations, la journée qui a précédé le départ de Mila nous étions très heureux avec son papa: je faisais des crèpes et nous venions de changer la fenêtre de la chambre de Mila...et tout a basculé en une nuit...

Oui malheureusement nous sommes la preuve que tout peut basculer ... moi j'étais fatiguée mais rien d'alarmant ....

Moi pendant la grossesse, je stressais beaucoup sur comment j'allais m'organiser avec un deuxième bébé, sur les nuits d'insomnies, sur comment j'allais gérer en plus mon petit garçon de 3 ans. Et ensuite, j'ai réalisé que tous ces "problèmes" étaient des faux problèmes, que c'était un moindre mal à côté de perdre carrément ma fille, que les mamans qui n'ont seulement que ces "problèmes" sont les plus heureuses des mamans. C'est quand tout bascule dans l'horreur qu'on réalise qu'il n'y a pas de plus beau mal que de passer une nuit blanche pour s'occuper d'un bébé qui a faim.

Là, je sais qu'une troisième grossesse sera différente. Déjà je n'oserai pas l'annoncer à l'entourage. Pour mes deux grossesses, mon ventre ne s'est vu qu'à partir de 6 mois. Je crois que j'attendrai le plus longtemps possible avant de l'annoncer à mes proches, à mes connaissances et au travail (si je travaille toujours dans la même entreprise d'ici là, lol). La grossesse est une promesse et je garderai précieusement cette promesse au fond de moi. Par contre, j'organiserai très tôt je suppose les 3 échographies morphologiques, cette fois, je choisirai les spécialistes avec soin.

Je crois que moi je ferai tout l'inverse de ce que j'ai fait pour Mila. Je l'annoncerai très tôt, je montrerai mon ventre rond avec une énorme fierté...non pas que j'étais pas fière quand je la portais, mais je n'osais pas trop...par pudeur...Par contre, j'organiserai tout le suivi dès le départ également...Mais pour la chambre, j'attendrai un peu...

Moi je pense faire différemment déjà pour commencer on reprend le chemin de la pma sans le dire à personne il n'y a que ma maman qui doit se douter vu qu'on habiteJuste à côté et mon frère quand mon mari sera absent au boulot  après je pense attendre pour l'annoncer à tout le monde car je ne veux pas être étouffé de leur bonne intention j'aurais deja mon mari sur mon dos  mais je serais fière et par contre le suivi sera des le départ colle pour mes anges mais en intensifier  j'ai hâte que l'on ai notre bébé espoirs et même si j'ai encore un peu peur de tout ....

Ah la chambre... Vous les filles, comment vous avez fait avec les affaires du bébé?
Moi la première nuit, je me suis noyée dans les larmes. j'avais préparé son lit à côté du mien avec des draps repassé, un petit doudou et je n'arrivais pas à le regarder car je savais qu'elle ne s'y coucherait jamais. 
Ses vêtements était pliés, repassés, les couches rangés, le landau prêt... J'ai rassemblé des body, sa couverture chaude, un lapin- doudou, un petite veste que ma grand- mère avait tricoté pour elle, des chaussons, des couches et je les ai amenés à l'hôpital. 
Le reste, j'ai tout balancé dans des sacs en pleurs. J'ai demandé à mon amie qui m'avait donné des affaires premières âge de tout reprendre le plus vite possible. Les autres trucs, j'ai tout balancé dans des boites en plastique et mes parents se sont occupés de les calfeutrer et de les cacher dans le garage. Mon mari était en pleurs (il avait installé tous les meubles dans sa chambre), il a tout démonté avec l'aide des voisins et ses parents sont venus les embarquer pour les entreposer je ne sais pas où.
Ces souvenirs là, j'aimerais pouvoir complètement les effacer de ma mémoire. On avait passé tant de temps à lui préparer un petit nid douillet et finalement, c'est sa tombe qu'on a dû apprêter. Si je pouvais rayer ces affreux souvenirs et ne plus y penser...
J'espère avec la même force que grande est ma douleur avec un autre bébé bientôt. Mais je pense (peut être réagirai- je différemment?) qu'à part ma valise pour la maternité, je n'arriverai rien à préparer d'autres... Tout le matériel de puériculture est entassé/caché dans le garage mais je n'arriverai pas à y toucher, sans parler des affaires que j'avais réuni dans le sac pour l'hôpital, ça je ne veux même plus le voir.
Je crois qu'une fois que le bébé aura passé cette étape fatidique des 30 heures (quand on m'a annoncé la mauvaise nouvelle), je demanderai à mon mari d'aller acheter trois boddies en catastrophe et d'installer un lit en vitesse.
Ma psychologue me dit que je reste bloquée sur ces fameuses 30 heures après la naissance. Elle essaie de me faire avaler ce point du temps de mon existence, pour le moment sans succès...

Moi les affaires de mes bébés à vrai dire on avait juste commencer à acheter lit et commode une table à langer le reste on me l'avait donner.... vu que je n'étais pa s censé accouché avant minimum 3 mois ... j'ai vendu assez rapidement car je ne pouvais pas les voir ... j'en c avais pas la force .... moi à l'inverse lorsque je suis arrivé au urgence je n'avais aucune affaire de bébé rien ... ce n'est pas tout de suite ...  j'espère cette fois ci pouvoir préparer cette petite valise ... mais ce qui est sûre je ne préparais pas de chambre avant ou vraiment à la dernière minute. On a dit avec mon mari prochain bébé cest le cas de le dire il arrivera tout nul ... c'est normal ce blocage que tu a et je pense que tant que tu l'aura pas passer Sa n'ira pas ... moi je serais rassuré après les 5mois et encore j'aurai toujours la peur je crois ...

Coucou les filles!!

Ça papote dur dis donc! J'ai l'impression d'avoir lu pendant loooongtemps pour vous rattraper! :-)
Comment ça va aujourd'hui?
Moi ça va plutôt bien ces jours ci, je sens que ma fille est tout près de mon cœur et qu'elle me murmure d'aller bien et qu'elle est fière de me voir si bien m'en sortir. Je l'aime tellement, je lui suis tellement reconnaissante de m'avoir appris tant sur la vie... Même si j'aurai préféré lui apprendre des choses moi même. Après tout, il faut l'accepter.

Nacha, c'est super que tu reprenne pour mai, tu auras encore un peu de temps pour retrouver une vie un peu moins déchirante et a la foi, ça va te permettre d'être dans de bonnes conditions physiques et mentales pour accueillir ce deuxième petit bébé!

Moi j'ai hâte, je me sens tellement prête... Je commence a ressentir de nouveau l'entrain que je ressentais quand je suis tombée enceinte d'Aurore. Notre petit ange veillera sur nous tant qu'elle pourra le faire, et notre vie sera encore plus rempli d'amour!

Pour la reprise du boulot ect, moi je reprend en septembre en principe! J'espère que ça ira (je suis étudiante) pask les gens sont un peu immatures et attardés j'ai l'impression parfois! En tout cas, c'est certain qu'il faut se protéger comme on peut! 

Pour les affaires d'Aurore, on ne lui avait pris que 2 ensemble bodies pyjama, et un bonnet des chaussettes et un lange étoilé. On a pas eu a défaire toute une chambre ect... On devait commencer deux semaine plus tard... Comme ça doit être difficile de se retrouver avec tout un monde qu'on a créé pour son bébé et ne jamais pouvoir en profiter avec lui... Vous avez été courageuse les filles, vous l'êtes encore, je pense que ça aurait été plus difficile encore.

J'aimerai tellement qu'on se voit un jour, autour d'un thé, a discuter des bêtises de nos bébés espoirs! Et a les regarder jouer endemble... Ça serait trop beau! Magique...

Je vous fais des bisous! Et vous souhaite une bonne journée!

Coucou Mamandaurore, je suis contente de te revoir parmi nous...Ca papotte ici oui!!!!

Pour les affaires de Mila et sa chambre, tout était prêt également. Tous ces pyjamas, chaussons, bonnets, sortie de bain, gigoteuses que j'avais cousu de mes mains...Le lit était fait, le livre de contes acheté, les couches rangés dans une jolie panière....Sa petite valise pour la maternité était bien rangée, une jolie valise grise à étoiles blanches, achetée pour elle, pour les jours aussi où elle irait chez sa mamie...
Nous n'attendions qu'elle, la maison était propre, tout était rangé...Nous avions changé les piles de l'appareil photo pour faire de belles photos à sa naissance...et puis tout a basculé...

Nous l'attendions depuis tellement longtemps notre fille, que chaque objet avait été choisi avec attention et amour...Trois ou quatre jours avant, je lui avais acheté plein de petites robes d'été, pour les vacances à la mer...elle ne les mettre jamais...

Je n'ai pas eu la force de toucher à sa chambre...J'ai juste ranger sa valise pour la maternité, en repliant soigneusement ses pyjamas et ses affaires dans sa petite commode...Pour l'instant, je n'ai pas la force de faire plus....Les volets de sa chambre restent ouverts, et mon conjoint y fait un peu de ménage, mais moi je ne peux pas....

La chambre, pour moi, ce sera le cap le plus important à passer je crois...

coucou les filles,
contente de te revoir ici Maman d'Aurore,  oui ta fille te guide tout le temps, j'aimerais aussi que l'on puisse se réunir un jour avec nos bébés espoirs  

quand tu en auras la force tu le feras pour l'instant c'est juste trop tôt ... mais finalement il y pas de réel moment ...Moi j'ai ramené de sa chambre de réa une de ses "petites couches" j'aurais aimé lui montré plus grand ... ils me manquent tant ... 

J'ai appelée ma gygy pma qui ma rassuré ma dit que c'était fréquent des petits saignements après une hystéroscopie, en même temps elle m'a donné rdv avec elle, elle m'a dit "c'est soit le 13mai ou sinon 29 avril" j'ai choisit le 29 Avril   sa me redonne de l'espoir et de la force bon évidemment faut que je perde mes kilos  puis j'ai eu mon rdv avec le CAP emploi je finis mon congés maternité et après je peux entamer une remise à niveau et tout sa dans ma ville  .
Une journée positive et vous les filles?

Nacha, je me sens proche de ce que tu décris, même si moi j'ai réagit complètement à l'opposé (besoin de tout retirer les affaires de Laura). C'est dur quand on a créer tout un univers pour son enfant, qu'on a soigneusement préparé son arrivée et que tout s'évanouit... 

Coucou maman d'Aurore, contente que tu arrives à voir de l'avant et que tu surmontes cette épreuve. 
Pou moi, c'est plutôt toujours dur...aujourd'hui, je mes suis de nouveau effondrée, ce genre de crise qui vous prend à la gorge et par surprise. Lorsque tout semble mieux aller, et que brutalement vous sentez des coup de poignards qui vous tranche les pieds, ce sentiment d'injustice qui vous happe la gorge et ses hurlements de pouvoir serrer à nouveau votre bébé.
Je me suis rendue compte qu'à chaque fois que j'ai eu ce genre de crise, c'était à cause du boulot. Mais aujourd'hui, j'ai refais le puzzle: je suis retournée travailler en pleine tempête, au moment au dans tout dans le département, ontremble pour son poste car un bon nombre d'activités va être délocalisées en Pologne et en Irlande. Sans rentrer trop dans les détails, c'est vraiment la panique à bord. Et moi, je reviens avec mes soucis, mes ennuies, mon histoire dramatique... en exigeant du travail... Voilà comment ça devait se passer: je devais revenir un bébé dans les bras tout sourire pour écouter leurs plainte et éponger leurs peines. Et au lieu de ça, je reviens au milieu du chaos avec une histoire digne d'un film d'horreur.
Et bien sûre, moi je m'attendais à un peu plus de compréhension, de soutien... J'avais pensé avoir déjà vécu le pire... Et la seule chose qu'on arrivait à me dire "mais enfin Lucie, que se passe t- il, tu ne te maquilles pas (je ne me suis jamais maquillée!), tu te laisses aller?".
A présent, mon travail consiste à le trouver du travail. Je ne voulais pas repasser des entretiens, passer par tout ça, mais je n'ai pas le choix. On me propose soit un mi- temps (une faveur) incertain à faire des tâche pourrie, soit un plein temps avec heures supplémentaires (tu n'es pas assez forte pour ça!), et moi, je VEUX pouvoir aller chercher mon fils à l'école le soir! Mon fils es tma petite victoire. Avant la perte de Laura, ça m'embêtait déjà de devoir le laisser au baby sitters, maintenant ça m'est carrément insupportable.

J'espère Pepette, Nacha que vous tenez bons.

coucou Lucie, laisse te guider par ton instinct et ton cœur, je pense que tu as déjà vécu le pire .... pas évident de revenir dans ses conditions .... 
comment peut on te dire tu te laisse aller? sa se voit qu'il ne le vive pas ...
courage

Tes crises qui te prennent a la gorge et par surprise je les ai aussi. Je suis a longueur de temps sur un fil. Je fais attention a tout ce que je fais et ce que je dis car le seul petit truc mal placé ou mal dit peut me faire chavirer.. Ma psy m a dis qu un jour tout pouvait aller pour le mieux et que le lendemain tout redevenait sombre, elle m a dit que c etait les durs épreuves du processus de deuil. Mais que meme si ca allait bien la veille et mon bien le lendemain ce n est pas pour ca que l'on recule, au contraire.. 
On est toutes dans le meme cas, je pourrais parler et vous finir mes phrases. Seules les filles qui vivent ca comprennent la douleur les autres je les emm****..

Courage a toutes. On va y arriver, grâce a eux, grâce a nos anges qui nous ont fait comprendre qu'on etait plus fortes que n'importe qui.

Des gros bisous a tous vos anges et un enorme calin a Mon fils, mon Sacha ♡

Oui on es les seuls a pouvoir terminé nos phrases on se ressent la même peine la même douleur le même vide le même manque .....on avance petit à petit comme on le peuxchacune à notre façon ...
je vous embrasse les filles et j'envoie de millions de baisers volants à nos anges envolés

Oui, c'est vrai, moi aussi quand je vous lis, je pourrais finir vos phrases. Seuls les mamans qui ont vécu cette horreur peuvent comprendre.
Pour moi, c'est le retour au travail qui éveille ces crises. J'en ai aussi quand je vais au cimetière. C'est une véritable torture de revenir dans ces mêmes locaux où avant Noël je fêtais avec joie mon départ en congés maternité, revoir les mails de félicitations de mes collègues, repenser à l'avant, se dire qu'on ne devrait pas être de retour si brutalement, que d'ailleurs personne ne m'attend et qu'on me le fait bien comprendre.
Je me dis que ça ne sert à rien d'insister, que si Laura ne devait pas vivre, alors je ne dois pas m'accrocher ce qui appartient au passé.
Fanny, j'ai passé 4 jours avec ma fille qui m'ont semblé duré des mois tant ils étaient intenses. Alors j'imagine quelle torture tu endures. Un jour de plus passé avec son enfant, c'est un jour de plus dans la balance des souffrances. La différence, c'est que je savais qu'elle allait mourir. Les médecins ne savaient seulement pas combien de temps ça allait prendre: un jour, une semaine ou un mois. Finalement, elle est partie vite.
Ma vie reste pendue à cette seconde où le médecin m'a dit qu'elle avait un problème cardiaque. Et tu as raison Pepette, (malgré tous les efforts de la psy), tant que je n'aurai pas passer ce fameux cap des 30 heures après la naissance avec un autre bébé, ça n'ira pas...

Et toi Nacha, comment vas- tu?
Pas de thé blanc avec des macarons ce soir?

Oui moi je ne savais pas qu'il allait partir et hasard ou destin mon conjoint avant meme que j accouche ne faisait que parler de la mort subite. Jusqu'au ce que Sacha ai 2 mois il ne parlait que de ça.. alors quand j'ai recu ce coup de fil de la nounou tout s est écroulé autour de moi. 
La psy aussi m a dis que tant que mon deuxième bebe n avait pas atteint ses 3 mois j allais etre en panique tout le temps, elle m a dis aussi que ca ne serait pas un bébé gardé, enfin en tout les cas pas par le meme mode de garde.
Parfois moi aussi je me dis que si mon Etoile est parti c est qu il devait partir. Je pense de plus en plus que notre vie est deja toute tracée. Je pense que nos anges si ils sont partis c est pour nous faire prendre conscience de quelque chose.. a nous de trouver quoi...

Je vous embrasse fort ♡

Hihi le thé et les macarons pas une mauvaise idée. Tu sais Lucie les 6 jours passé prêt de mon fils on été une bénédiction je n'ai pu le faire avec ma fille qui est décédé dans la nuit loin de moi ..... à la différence de toi on n'avait tantôt l'espoir tantôt la peur que tout s'arrête .. on nous avais prévenu que c'était heure par heure mais ce fut si dur .... quand nous allions voir notre bout de chou il y avait une famille qui veiller leur fils ils savaient que jour en jour leur fils partait ... moi quelque part sa à été rapide entre le moment où on nous a dit dylan à une petite hémorragie cérébrale elle peut s'estomper comme sa graver nous ne pouvons rien faire ... 2h plus tard de retour chez nous c'était la fin .... nous avons repris la route 1h notre dylan nouattendu ....

Oui fanny on dit toujours que notre vie notre destin est écrit ... quelqu'un m'a dit dieu nous fait affronter le pire car nous en sommes capables nous somme fort mais pourquoi?  Cette personne a elle même perdu 2 enfants mais circonstances totalement différente ce fut cause d'un incendie ...

Oui une copine m a mise une photo sur fb avec le message : " Dieu donne ses plus durs combats a ses plus durs soldats " j'ai trouvé cette phrase tellement jolie..

Jamais ne nous comprendrons pourquoi nous? Pourquoi eux? Mais nous pouvons avancer jour après jour dans notre deuil et leur apporter tant d'amour à travers les nuages puisque tel soit notre destin désormais .....

Oui très belle comme phrase

Oui Pepette, j'imagine que lorsqu'il y a un espoir qui dure pendant 6 jours, puis qui s'évapore, c'est insoutenable.
Moi, je n'avais pas d'espoir. Une minute avant elle était déclarée en bonne santé, la minute d'après elle était déclarée "non viable". Un peu comme toi Fanny qui reçoit le coup de fil de la nourrisse. Mais j'ai dû l'accompagner vers la mort sans savoir combien de temps ça prendrait, et je me suis raccrochée à chaque minute que j'ai pu passer avec elle, tout le lait que j'ai pu lui donné, je lui ai donné, avec mon mari, on a tenté de lui donné le plus de notre amour pendant sa courte vie. C'est dur quand le bébé est hospitalisé car même si les médecins sont de la meilleure volonté, on se sent "dépossédé" de notre rôle de parent, genre il faut demandé la permission de la prendre dans les bras et puis il y a ces stupides règlements de l'hôpital qui limitent nos mouvements. Je pense que tu as dû vivre ça aussi Pepette.
Je me raccroche à ces 30 premières heures magnifiques quand je l'observais si belle et si calme auprès de moi. Par contre, je me souviens que la première chose que j'ai remarqué à sa naissance étaient ses ongles tout bleu/violet... On me répétait que ce n'était pas grave...

Fanny, moi quand j'étais enceinte de 7 mois et que nous avions été rencontré pour la première fois la sage femme qui m'a accompagné pendant l'accouchement, on s'est perdu et on s'est retrouvé par erreur à la morgue... A l'époque, on avait rigolé noir que quand même naissance/mort, c'était un peu glauque. C'est le même lieu où a été transporté Laura après son décès....! Alors signe/ destin, je ne sais pas. En tout cas, je pense que je serai très superstitieuse si j'ai la chance de tomber de nouveau enceinte.

Ah oui ? "Drôle" de signe Mais parfois ... je parle avec une fille de ma ville qui a perdu son bébé de la mort subite aussi a 5 mois et c etait une fille. Mais sa petite est née le 23 juin (jour de deces de Sacha) et est partie au mois de novembre (mois de naissance de Sacha) alors est ce que c est nos enfants qui nous envoie un signe... Je n'en sais rien. Je pense que l'on a besoin de croire en ces signes pour les faire exister.
A l'hôpital lorsque Sacha est parti les medecins nous ont dis qu'on pouvait le prendre dans les bras j'ai refuser mais aujourd'hui avec le recul je regrette.
Parfois je me dis que si il est parti c est que l'on a pas fait ce qu'il fallait on ne l a pas aimé comme on aurait dû. Je culpabilise beaucoup meme si je sais que ce n est pas de notre faute..
Je suis sure et certaine que si aujourd'hui il nous arrive ce qu'il nous arrive c est que la vie veut nous tester et que le meilleur reste a venir..

Oui comme tu dis très limité dans nos gestes nous c'était les plus petits bébés du service,  on ne pouvait que passer nos main dans la couveuse.  Les infirmières quis'occupaient de dylan ne lui fesait que des toilettes de "petit chat" pour ne pas le fatigué et si il était pas trop fatigué une plus grande toilette tout les 3jours .... oui on avait espoir mais ce qui mà choquer ce fut tout ses médicaments difficile de se dire qu'il lui en donnait autant insuline morphine pour développer les poumons pour tout ..... tout comme toi nous lui avons donner tout notre amour toute notre force et je me dis qu'il c'est bien battu mon petit guerrier je suis fière de son combat car qui aurait pu dire qu'avec 520gr à la naissance il aurait pu se battre et ma petite puce 490 gr ...
je crois que lorsqu'on sait que c'est finit on leur donne tout ce qu'on peut .... jaimerais tant changer les choses ... 
Tu sais moi mon frère aîné à dit à ma mere que pour lui il y avait eu trop de malheur en 2014 pour que ce ne soit pas provoquer ... j'ai une famille de ""cinglé" voyant et compagnie ... et pourtant mon frère ne croit pas à ses choses la ... 
je pense qu'on a toutes hâte d'être à nou eau enceinte mais on a toutes cette angoisse ...

Oui on a besoin de ses signes pour nous dire que nos bébés veillent sur nous qu'ils sont réunis ensemble et qu'ils sont heureux ...
je suis certaines que vous avez été des parents parfait fanny, t'y sais moi ma fille j'ai été la voir à la morgue même pas une minute sa à été horrible de la voir dans son petit berceau sans vie .... et mon fils l'infirmière ma demande der si je voulais le prendre à bras je n'ai pas voulu je lui ai tenu la main je lui ai parler mais j'étais déjà effondré ... avec le recul peut être aurais je du le prendre dans mes bras mais sur le moment c t trop dure déjà d'assister à sa mort ... sans pouvoir rien faire .... alors que nous devions les protéger

Oui avec le recul on aurait peut et te du mais sur le coup c est tellement difficile. Moi je n'ai pas pleurer quand on m a annoncé qu'il etait parti j avais trop d emotions d un coup. Par contre une fois qu'on a ete le voir dans la chambre mortuaire j avais qu'une envie c est de le secouer pour qu'il se reveille.. Quand je vais le voir au cimetiere je me dis qu'il est juste sous mes pieds j ai envie de tout casser et de le reprendre avec moi. Mais je sais bien que ce n est pas possible..

Fanny, la nature ne pense pas comme nous. le malheur frappe à l'aveuglette sans se préoccuper si le bébé est aimé ou pas, sinon le monde tournerait plus rond... Il n'y aurait pas tant d'enfants délaissés/maltraités et de l'autre côté des parents qui hurlent de désespoir parce qu'on leur a volé leur plus précieux.

Moi, ça va fait 3 jours que je suis malade le matin. J'ai un espoir incontrôlable qui grandit en moi (et si...), mais non c'est juste une boule au ventre d'aller travailler sans doute. Je n'attends mes règles que pour dans 4 jours, alors ce seraient des signes vraiment très précoces! Mais je crois, que le moindre petit détail (et pourtant cela pas agréable) qui me rappelle la grossesse va me donner des illusions. C'est cette douleur si profonde et si tranchante qui appelle à pouvoir retourner sur le petit nuage de la maternité, comme un phare qui envoie des lumières dans 'immensité de l'océan pour que s'approche les bateaux.

Fanny, je comprends ta réaction on te dis que ton bébé est décédé alors que toi la dernière fois que tu l'a vu il était en bonne santé. Moi quand j'ai accouchée on nous a préparer il fallait choisir leurs prénoms, savoir si on laissait l’hôpital s'occuper des obsèques, si on voulaient qu'ils soient dans notre livret de famille, tout de ses choses qu'on aurait pas à penser ... Je pleurais puis me retenais, les infirmières me disaient laissé vous allez ...à la base j'avais la trouille de la péridurale mais là c'était le cadet de mes soucis je n'ai rien senti .... Ma fille est née elle pleurait elle était vivante sa ma arracher le cœur, mai il fallait que je continue à pousser pour mettre au monde son frère ... Puis ils sont venus nous voir, une des sages femmes nous dit "avait vous entendu l'agitation dans la pièce à côté" on lui répond "non pas du tout" on ne savait pas trop où on était si c'était réel ... c'est là qu'elle nous a dit "le pédiatre fait tout pour sauver vos enfants, ils respiraient" là on ne savait pas trop ce que l'on devait faire devait penser... un petit peu avant 21h le pédiatre est venu nous dire qu'il héliportait Dylan qu'il stabilisait Océane puis l'héliporterait à son tour, nous on montré leur photo on était content mais on savait que cela tenait sur un fil ... mon mari a du rentrer à la maison une femme rentrait le matin dans ma chambre tout était complet... moi j'attendais qu'ils viennent me chercher le papier d'autorisation de soin pour mes bébés, c'est le pédiatre qui est venu avec cette dame pour me dire que ma belle Océane nous avait quittée j'étais à le regarder sans aucunes réactions trop d'émotions... quand il est parti je me suis effondré je n'ai pu prévenir mon mari il venait de s'endormir de fatigue mais ma rappeler dans la nuit ... les infirmières ont été adorables ont discutés avec moi une bonne partie de la nuit, et je priai dieu pour que mon fils se batte qu'il vive je ne voulais pas le perdre aussi.. Pour Dylan, par contre j'ai compris tout de suite ... il nous a quitté sans souffrir ... mon mari m'a dit "va falloir qu'on soir fort" cette phrase me résonne encore et je pense que c'est grâce à lui que je suis encore là...
désolé du roman  

Lucie, comme tu le dis la vie est vraiment mal faite et douloureuse... et oui, quand nous voyons toutes ses femmes qui font des enfants sans les aimé, les maltraités, les abandonnés .... et nous on nous reprend les notre comme si nous les méritions pas ...
je comprends ta réaction, on a envie de croire et en même temps sa nous effraie, et pourtant le moindre petit signe nous fait espérer ... 

Moi j'ai hâte d'être le 29 Avril, en plus pesé ce matin -700gr encore 4kg  ; je sais que refaire une fiv une nouvelle grossesse va être éprouvant et stressant, cela ne fera pas revenir mes anges, mais j'ai besoin d'avoir un sens à ma vie, alors que sans enfant cela n'a aucun sens ...

bisous les filles, doux baisers à nos amours

Coucou les filles,
Je ne suis pas passée hier car j'avais le moral à zéro. Alors que je sortais faire des courses avec mon mari, une maman a traversé devant nous avec un cosy d'où sortait un tout petit pied...et tout a basculé. Cela m'a plombé pour le reste de ma journée.Du coup, ce ne fût pas la grande forme....

Pour les dernières heures passées avec vos enfants, je me reconnais également dans vos propos, sauf que ma fille est décédée avant même qu'elle naisse (je ne sais jamais comment dire cela)...Je savais donc qu'après l'accouchement, le temps m'était compté pour profiter d'elle...L'accouchement a été déclenché et je redoutais que ma fille naisse car je voulais encore la garder en moi...et puis, même si cela est idiot, j'espèrais toujours que l'écho ait été mal faîte et que son coeur soit reparti...Quand j'ai accouché, la SF m'a percé la poche des eaux pour accélerer le travail et je l'ai mal vécu, car pour moi cela  rapprochait l'échéance de sa venue... Quand ma Mila est née, ils l'ont vite prise pour faire des prélèvements sans doute, et j'ai bien attendu une heure avant qu'il me la ramène... Ils me l'ont apportée toute habillée...Elle était magnifique...J'étais encore sur le lit d'accouchement, branchée de partout (tension, etc). J'ai demandé qu'il me débranche un peu pour que je puisse mieux me la coller contre moi....Mila a été déposée sous mon bras droit et je n'ai pas pu, à cause des fils, me coller plus à elle....C'est mon grand regret aujourd'hui, tout comme ne pas avoir pu faire le peau à peau avec elle...car elle était habillée...Je n'ai rien vu de son corps: ni ses pieds, ni son ventre, rien. Juste ses mains et son visage...Et cela aussi ça me manque beaucoup: ne pas savoir comment ma fille était, ne pas connaître ces parties de son corps me démonte...et je pleure beaucoup en vous écrivant cela, car je ne le saurai jamais....

Aujourd'hui mon J1 est arrivé. Je pensais avoir des signes de grossesse ces jours-ci, mais en fait, c'était dans ma tête...Je vais donc pouvoir faire mes examens samedi pour enclencher la FIV dans la foulée, si tout va bien...

Moi, les seules phrases qui m'ont apaisé quant à l'explication du départ de ma fille, m'ont été données par une gynéco russe, qui a été la seule à prendre le temps de nous parler avant notre départ de la maternité....Cette femme nous a dit que notre petite Mila, cette petite âme, n'avait pas eu la force de venir sur cette terre, car l'enfer est ici, la souffrance, les maladies...et qu'il fallait que l'on respecte son choix et qu'on lui pardonne, qu'on pardonne à cette petite âme... Cela m'a fait du bien de me dire que c'est elle qui avait choisi de ne pas venir...même si je me dis que nous l'aurions protégé de tout cela, tant notre amour pour elle était grand....

Je te comprend c'est si difficile de ne pas pouvoir faire ce que l'on veut... je comprends ton chamboulement d'hier, moi j'arrive mieux à les gérer mais cela reste encore très dure .... 
C'est joliment dis cette phrase par la gynéco russe , moi les infirmières de nuit m'ont dit : "vous vous rendez compte malgré leurs petits termes, leurs petits poids, et cette infection ils se battaient, c'étaient eux qui avaient décidés de vivre de se battre" elles avaient raison, et sa c'est sûre ils tenaient de leur papa et leur maman, ils se sont battus ......
doux baisers à nos petits coeurs

Moi aussi lorsque je croise un bébé c'est compliqué, mais j'ai tendance a les fixer du coup je pense que les gens autour doivent se dire "qu'est ce que c'est que cette folle"

Moi aussi je me fais des symptômes toute seule dans ma tête de femme enceinte, mais bon ça serait quand même "miraculeux" que j'arrive à tomber enceinte 2 mois après la perte de mon ange..

Des gros bisous à tous nos anges

J'y ai cru jusqu'à ce matin Julienfanny, alors je comprends que toi aussi tu perçoives des signes de grossesse... On veut tellement avoir un autre bébé que le corps donne l'impression que c'est bon...

Je pense qu'on est toutes pareils lorsque l'on veut un bébé très vite après une épreuve comme celle-ci. Parfois je m'imagine entrain de faire un test qui s'avère positif et je me vois pleurer de joie et pleurer d’inquiétude aussi..