délai pour une nouvelle grossesse

J'espère que cela te fera du bien Lucie...
Pépette, repos ma belle!!!!Terreau, cuisinière...Cela suffit ;-))

Lucie j’espère que le médecin chinois t'aideras
moi hum je me laisserai bien tenter par une petite pâtisserie humm mais là faut que je résiste 3 ème jour de diète natman ce soir "poulet grillé, tomate à l'étuvée, 1 grand verre de jus de pruneaux (j'espère que sa va pas être trop dégeu...) demain dernier jour de la diet après je reprend mon alimentation équilibré!!

Merci les filles!! On a décidé de choisir une date symbolique, le 28 décembre, c'est la date a laquelle on s'est mis ensemble. Du coup pour que ça tombe un samedi il faut attendre 2019! Ça nous laissera le temps d'économiser un peu et d'avoir un joli bébé pour nous apporter les alliances! :-)

Désolée pour toi Lucie, je comprends ta déception, j'espère que tes vilaines vont arriver vite maintenant!

Pepette quel courage pour le régime! J'ai absolument pas la motivation a faire ce genre de diet! Et moi les vacances vont me faire craquer mes jeans quand je vais rentrer je sens!!!! Hi hi

Des bisous les filles, j'espère pouvoir vous parler plus facilement a mon retour!

Si c'est une date très symbolique vous avez raison d'attendre jusque 2019, se serais magique avec un joli bébé à vos côtés pour vous apportez vos alliances 
Moi à mon mariage les alliances c'est ma nièce qui avait 2 ans et demi qui nous les apportez c'était adorable et magnifique  

oui je suis motivée et pourtant qui sais que d'habitude je n'aurais pas tenu mais il faut absolument que j'aille perdu ses kilos avant fin du mois c'est mieux pour me donner les meilleures chances et de meilleurs conditions  mes bébés m'apportent cette force, cette motivation je le sais je la sens

Il faut se donner des objectifs. Ca nous fait aller mieux!

Je me suis soulagée car les vilaines sont arrivées ce soir. Je me suis détendue, et c'est arrivé dans la foulée!
Je pense que pour bébé ce sera pareil! Il viendra quand il me sentira détendu!
Le cerveau contrôle tout! S'il se en danger ou agressé, il ne donne pas son accord... Pour la pma, je pense aussi que les médecins ne contrôlent pas tout, ça garde sa part de mystère... Probablement qu'un corps prêt à plus de chance...

Agréable soirée à vous 4!

coucou les filles! je suis soulagée pour toi Lucie, c'est vrai que le cerveau contrôle tout  
oui eux même ne contrôlent pas tout c'est certains ils font de belles choses mais on ne peux pas contrôler la nature....
Je me suis pesée ce matin et hop de 1.100 kg en moins je suis contente mes efforts sont récompensés  

Par contre je me sens pas en grande de forme cette nuit j'ai rêvée de maman avec des bébés elles me disaient le mien à 3 mois, le mien à 6 mois, le mien à 8 mois .... puis je m'en allais voir le médecin pour avoir des nouvelles de mon Dylan il le gardait en observation depuis 2 jours.. j'y rejoignais mon mari (mais dans mon rêve c'était mon frère) il disait que les médecins avaient dit qu'il avait une maladie de Parkinson je crois et qu'il l'avait laissé partir... et là je pleurais et lui disais mai il pourrait nous demandé notre avis avant... 
je sais pas si sa a un sens où si c'est juste cette injustice que je ressens.....

doux baisers à nos anges d'amours Laura, Sacha, Mila, Océane et Dylan

Pepette, je t'envoie un autre dose de courage pour la diète:)

Je suis allée voir le médecin chinois aujourd'hui. Fanny, tu nous demandais ce qu'on pensait de l’acupuncture et bien voilà une expérience toute fraîche:
Donc, je pars voir le médecin en pensant me régaler avec un bon massage relaxant (comme tu l'as décris Nacha) et là... elle me dit que quand même l'acupuncture serait plus efficace dans mon cas. Elle m'ausculte (à la chinoise), m'énonce tous les problèmes du moment et me plante un tas d'aiguilles partout, me borde comme un petit enfant et reste près de moi pendant minutes. Ensuite, elle m'a servi un thé pour me remettre de mes émotions, je me sentais toute bizarre. Les aiguilles, c'est vraiment pas mon truc.  Pourtant force est de constater que je n'ai plus mal à la tête ce soir et que mes tensions dans le cou se sont apaisés...
Alors j'hésite... Je dois normalement y retourner mardi pour une deuxième séance... 

Aujourd'hui, c'était pas facile. Il y a une femme dans le département où je travaille qui a accouché en même temps que moi. On ne se connait pas vraiment mais on échangeaient quelques mots de convenance pendant notre grossesse. Elle est venue aujourd'hui avec son tout petit bébé de deux mois dans son landau. Il y avait foule autour d'elle et pleins de regards attendris... Elle m'a vu et j'ai ressentie qu'elle était surprise (pas a courant du drame), elle a dû se demander si elle ne m'avait pas confondu avec quelqu'un d'autre...

Merci Lucie  si sa ta fait du bien c déjà sa alors pourquoi pas retenter  
Oui elle a du être surprise et se demander si c t bien toi. elle doit se poser des questions et à la fois à du comprendre qu'il y avait quelque chose et se sentir mal à l'aise ...

Trop cool pour l acuponcture si ca a pu te faire du bien je vais essayer de voir si des personnes en connaissent dans ma Region. Est ce que ca t as fait mal ou pas du tout ?

Moi aujourd'hui c etait les 5 mois de mon ange et j ai plutot bien vecu ma journee mis a part ce soir ou ca va pas fort mais ca c est tous les soirs. Demain avec mon cheri on va prendre nos billets de train pour Paris pour participer a l événement "une fleur une vie"

Bonne nuit les filles. Pleins de bisous a tout nos anges et un gros je t'aime a mon Sacha.

Coucou les filles! Fanny c'est dur les dates sans eux .... c'est super pour Paris  
Moi j'ai commandé la semaine dernière le livre "les rêves envolés" je les reçu hier et déjà commencé j'espère que sa me permettra d'avancer encore ... il y a des jours plus dur que d'autre ...
au bout de mon 4 e jour de diet natman finit je suis vraiment fière de moi 1.300 kg en moins j'ai encore 1.900 à perdre avant la fin du mois et je pense que j'en aurais un petit plus en moins ces pas plus mal  
Bisous les filles bonne journée moi je pars chez mon amie pour la journée sa va faire du bien ainsi qu'à elle aussi (qui a perdu ses parents) Doux baisers à nos anges

Hello, oui, je ne peux pas dire que ça été un moment très plaisant, les aiguilles, c'est pas trop mon truc. Je dirais pas que ça fait "mal" mais j'ai ressenti des petits picotements pas à toutes les aiguilles mais à certains points, et même le soir, et même aujourd'hui!
Tout le monde me dit dans mon entourage que l'acupuncture fait des miracles. Une amie m'a confié qu'elle avait attendu un an et que bébé ne venant pas (c'était son deuxième), elle est allée à quelques séances d'acupuncture et ça a bien marché!
Si à défaut de pouvoir m'apporter joie et bonheur au cycle prochain, ça pouvait au moins régulariser mes cycles, ce serait déjà ça...
Bonne nouvelle au travail, on voudrait que je reste dans l'équipe car une collègue au surprise, va partir en congés maternité en septembre (chouette), on essaie de me ménager, alors la raison est chuchotée... Ca m'a un peu fait tremblé, elle a dû tomber enceinte vers janvier quand Laura est partie. Je n'ai pas pu avoir cette pensée douloureuse et stupide que la vie m'avait arrachée mon bébé pour lui en mettre un dans le ventre. C'est stupide... Mais bon, je me suis ressaisie. J'ai plusieurs entretien la semaine prochaine, je veux absolument changer d'équipe!!!

Qu'est ce que les "rêves envolés"?

Coucou les filles,

Les rêves envolées, c'est un livre que j'ai lu également, non stop quand je l'ai lu. Il est très bien écrit et très juste...J'ai pleuré à certains passages mais sinon il m'a apporté beaucoup de réconfort. Je te le conseille Lucie.
Pour l'acupuncture, au point où  l'on en est, cela ne peut pas faire de mal. alors pourquoi ne pas essayer. Perso, je préfère les massages! Plus relaxant je trouve. Je te souhaite que cela t'apporte des cycles réguliers et un +++ rapide Lucie.

Fanny, c'est chouette que tu puisses aller à cette manifestation. Perso, j'ai commandé la rose sur Internet et l'association se chargera de la déposer.

Pépette, bravo pour tes kilos en moins! Tu peux être fière de toi!!!

De mon côté, aujourd’hui, nous sommes allés faire du ménage à l’appart de la mer de ma belle-mère…La dernière fois que nous étions là bas, c’était l’été dernier. Nous étions les plus heureux du monde, je couvais ma Mila…Je ne voulais pas y aller, j’y suis allée pour accompagner mon homme…j’ai complètement craqué une fois là bas…Je donnerai tout pour repartir en arrière et donner une autre fin à ma grossesse…Ma fille me manque tant, mon bébé me manque tant…mais je sais qu'il faut que je regarde en avant...mais c'est si difficile certains jours!

Coucou les filles le moral au plus bas ce soir ..... de trèsmauvaises nouvelles pour mon oncle le cancer gagné    encore une année pourrie ...... ils ne peuvent plus rien faire ..... + le père a ma belle soeur qui doit se faire amputer d'urgence (je le connais depuis petite) ... pppfff Et mes anges me manquent tant ..... bisous les filles

Désolée Pepette. Je crois que l'année 2015 n'est pas la meilleure des années. 

Merci du temoignage Lucie. Je vais y aller faire une seance il faudra que j'appelle Lundi je vous dirais tout ca

Sinon moi ce soir je reviens du concert de Soprano c'était pas mal mais je me suis mise a pleurer au début car je trouvais ça dégoûtant que je sois là a "m'amuser" alors que mon Ange est parti.. ca a été mieux une fois que j'avais bien pleurer.

Des gros bisous a tous nos anges ♡

Salut les filles!! Me voilà de retour sur le continent!!


Pepette je suis désolée de toutes ces mauvaises nouvelles, et surtout de toutes les pertes que tu dois subir. On dit que la roue tourne, mais parfois on se demande si elle a pas oublié de le faire pour nous... Je suis en tout cas, de tout cœur avec toi!


Julienetfanny, il m'est arrivé la même chose qu'à toi, je commençais une soirée agréable et j'ai fondue en larme parce que je trouvais ça injuste pour ma puce... Mais au final, je me suis dis que je devais profiter pour elle aussi, et la culpabilité s'en est allée aussi vite qu'elle était venue! On doit continuer a vivre et a rechercher le bonheur. Ça ne veut pas dire qu'on leur manque de respect ou qu'on les oublie. Juste qu'on surmonte cette horrible épreuve et qu'on ne gâche pas la vie qu'on a eu la chance d'avoir, aussi en leur nom.


Nacha, des nouvelles de cette FIV??




Lucie, j'aime ta façon d'écrire, je trouve que c'est beau a chaque foi que je te lis!!


Pour nous, les vacances ont été super, mais la balance affiche 3kilos de plus qu'au départ!!! :-(. Je vais me mettre au régime pour pas mettre en danger mon futur bébé et moi même. D'un côté ce mois ci j'espère ne pas être enceinte pour pouvoir perdre quelques kilos, car une foi dans mon bidou, je ne pourrai jamais priver ce mini nous de quoi que ce soit de peur de lui faire du mal!!
C'est l'anniversaire a mon amoureux aujourd'hui, et ça fait aussi déjà deux mois que notre puce s'est envolée... Ça me paraît si loin et si proche a la foi. Je suis fière de notre cheminement en tout cas, j'y pense, bizarrement avec le cœur rempli d'amour et non pas de tristesse...


Doux baisers a nos petits anges d'amour, qui veillent sur nous, et qu'on aime tant <3


Bisous les filles!

Pepette, je suis désolée pour ton oncle. Voilà une nouvelle épreuve qui ne doit pas te faire perdre de vue que tu dois tout de même continuer à avancer.

Les filles, il ne faut pas culpabiliser de vivre des moments joyeux. Ce sont les moments joyeux, les moments d’insouciamment qui vont permettent de vous relaxer, de vous apaiser. Ils jouent un rôle très importants dans la reconstruction et que vous en ayez est plutôt bon signe.

De mon côté, je me sens en colère, en colère d'être celle qui fait vivre les statistiques, en colère parce que je vois toutes mamans qui ont accouché à la même période que moi avec leur bébé et moi je ne l'ai pas. Je me souviens des doux moments que j'ai vécu après l'accouchement de fils, je vois la fragilité de la jeune mère fatiguée qui câline son bébé, et je suis en colère de ne pas pouvoir ressentir de nouveau ces moments de plénitude.
Toutes ces émotions fatiguent comme vous le faites si bien remarquez Nancha et Pépette. Ca épuise physiquement... La naissance d'un troisième enfant me parait aussi lointaine qu'inaccessible. 
C'est pourquoi, j'ai décidé de changer de "stratégie". Hier, j'ai été un peu déroutée par la psychologue. J'avais 20 minutes de retard à cause de travaux sur la route et de gros embouteillages. Elle interrompu brutalement la séance à l'heure dite en réclamant ses sous... Penser épuise. C'est ce que le docteur chinois m'a dit "vous pensez trop". Dans la philosophie chinoise, (je vais sans doute un peu trop schématiser), tout est question d'équilibre et la pensée qui prend trop de terrain par rapport à l'action, ce n'est pas considéré comme quelque chose de positif. Je vais continuer l'acupuncture, arrêter d'aller voir la psychologue et je vais contacter une dame spécialisé dans les massages japonais (le yumeiho, encore un truc bizarre). C'est à l'occasion d'un affreux mal de dos il y a 4 ans que j'ai découverte cette charmante personne. Elle m'avait expliqué à l'époque qu'elle suivant des femmes qui n'arrivaient pas à avoir d'enfants. Elle est très humaine et à l'écoute. Je pense que ça pourrait aussi me faire du bien...

Nacha, j'ai les mêmes réactions que toi lorsque je visite un lieu où j'étais pendant la grossesse... C'est l'effet post- traumatique: tout ce qui te rappelle le traumatisme peut potentiellement te déclencher des crises de larmes... Tu peux essayer de les éviter pendant un temps, mais il vaut mieux les affronter quand tu te sens un peu plus forte... Courage.

Maman d'Aurore, passe de bons moments avec ton amoureux pour son anniversaire. Les doux moments à 2 sont ceux qui vous ferons avancer.

Coucou les filles, la nuit à été étrangement hanté de rêves bizarre mais bon faut accuser le coup ... de plus mon oncle avait déjà bâtu le cancer en 1990 et est revenu pendant ma grossesse il y a quelque temps il ne voyait au scanner lui avait dit plus rien alors la on a tomber de haut .... Le père a ma belle soeur c'est fait opérer à coeur ouvert lors de ma grossesse également depuis il enchaîne les opérations cata sur cata ... cela m'avait beaucoup contrarié l'année dernière pendant ma grossesse ... de plus ma tante ayant aussi des problèmes de santé et mon cousin qui continue les bêtises malgré c'est 34 ans sa nous effraie de ce qui va se passer ...... en tout cas merci de vos petits mots la va falloir reprendre le dessus pas le choix ils ont besoin de nous...j'ai hâte d'arriver à la fin du mois voir ma gygy pma et de recommencer je voudrais tellement être enceinte avant qu'il nous quitte il a tellement été triste pour nous il espérait les voir ..... et je veux enfin avoir un peu de bonheur j'ai l'impression d'être égoïste mais j'en ai marre de souffrir sans pouvoir câliner dorloter un bébé en vie à moi tout ce que j'aurais fait avec Oceane et Dylan on en parlait hier avec ma mère c'était les stéréotypes de leur maman et papa je suis sûre quand grandissant sa aurait été sa ......  

nacha je comprend tes réactions pour les endroit ou tu a été enceinte de ta mila, je pense que nous avons toutes des réactions moi de même ce sont de beau souvenir quelque part mais qui nous font mal parcequ'ils ne sont plus près de nous .....
fanny de même pour moi je me suis retrouvé en larme dans un restaurant qui se transformait en boîte de nuit ne pouvant pas m'amuser je culpabilisais et n'est pas pu dépasser cet état ... je m'en voulais de rire plein de petite chose moi c'est avec le temps que je comprends que je n'ai pas à m'en vouloir ...
Maman d'aurore oui je te comprend tu as raison de vouloir perdre ses petits kilos sa ne peut te faire du bien à ton corps et je pense que si tu tombaisenceinte avec ses kilos sa gênerait pas mais dans ta tête t'y penserai  
 Une pensée à ta belle aurore une bonne journée pour l'anniversaire de ton chéri votre puce est dans votre coeur c pour cela que tu ressens le plus d'amour que de tristesse. ..
Lucie jai une cette phase de colère de révolte et quelque part c'est bien que tu l'ai c'est une phase de ton deuil alors oui il est aussi difficile de l'affronter mais elle est nécessaire ... tu as raison de vouloir changer d'arrêter la psy et d'aller voir cette dame spécialisé dans lesmassages japonais, au vu de la réaction du psy ... c'est pas très sympa ..

Je vous embrasse les filles,  et envois de millions de baisers volants à nos anges envolés qui nous manque tant ....

Je suis un peu comme toi Lucie, je pense trop, je pense trop à l'avenir, alors que pourtant cette épreuve que l'on est entrain de vivre devrait nous faire plus penser au moment présent qu'à l'après.

Tu nous diras quand tu auras eu ton rendez-vous

Sinon aujourd'hui mon moral est revenu car ce matin ce n’était pas le cas, mon chéri est parti voir un film au cinéma avec un copain et je me suis sentie "abandonnée". J’étais toute seule dans mon lit à ne plus savoir ou me mettre.. Très bizarre comme sensation car je savais qu'il allait revenir.

Fanny, on passe par toute une série de sentiments "bizarres"... Il faut laisser couler... Ton copain reviendra de se sortie frais et détendu, c'est bien pour lui, il t'amènera un peu d'énergie positive:)

Moi je me sens très fatiguée. J'ai dormi 1,5! J'ai lu que ça pouvait être l'effet de l'acupuncture... Ou alors, ce sont tous ces sentiments accumulés depuis des semaines qui me font ressentir cette fatigue lancinante... Je me suis regardée dans la glace et j'ai aperçu un visage pâle et vraiment fatiguée... J'ai pris rdv chez le coiffeur, l’esthéticienne, je fais aller faire un peu de shopping pour le printemps... Je devrais être à mi- temps pendant encore  semaines... Je ne sais pas si je pourrai prendre des jours de repos... La priorité est de changer d'équipe mais j'espère que j'aurai encore un peu de "rab" pour me retaper complètement...

Pépette, tu rêves, ton esprit range, c'est bien!

Fanny je comprend ton sentiment c'est peut être la première fois que vous vous êtes séparé depuis que Sacha est au paradis? du coup on se sent étrangement bizarre et je pense que pour ton chéri sa peut lui faire du bien de s'aérer un peu ...
Lucie, tu as raison prend soin de toi autant que tu peux, j'espère que tu puisses changé d'équipe rapidement car je pense que c'est une situation qui n'arrange vraiment pas ta fatigue...

oui je pense que c'est sa mais la un peu bizarre j'ai pas regarder la signification : je lavais des billets à l'eau et voyaient ensuite des personnes qui creusaient des caveaux (3) bon quelque part avec certain événement .... je revois ma psy jeudi je crois que là il est temps trop de chose dun coup et il faut que je garde ma force ma tante mon cousin ma belle soeur auront besoin de moi ....

Salut les filles!

Moi aussi je rêve beaucoup, mais en ce moment ça se calme. Comme dis Lucie, on faut le trie, notre cerveau range notre inconscient pour que notre conscient soit plus apaisé ou comprenne mieux les choses. 

Comment allez vous aujourd'hui??

Moi je suis très fière de moi! Aujourd'hui j'ai fait le rangement de ma penderie, j'ai mis sous vide les vêtements de ma Choupinette et  mes vêtements de grossesse. Avant de partir je ne me sentais pas prête a le faire et la c'est venir naturellement. D'un côté je suis contente de l'avoir fait, mais j'ai l'impression de doucement "tourner la page" sur cette souffrance et quelques part j'ai peur de le faire trop vite, ou mal, ou de refouler de trop ce que je ressens. Je pense a Aurore tous les jours, plusieurs fois par jour, mais j'arrive a apprécier les bons moments sans forcément penser a elle.. Est ce normale? Est ce mal? Je l'aime tellement, elle me manque énormément mais je refuse de faire du surplace, émotionellement et psychologiquement parlant. Je veux qu'elle soit ma force, et pas seulement mon point faible. Je la sens près de moi, et j'ai l'impression d'avoir trouvé sa place dans notre foyer. C'est tellement compliqué tout ce que je ressens en même temps...
Le principale, c'est que je sens qu'on avance mon homme et moi, dans la même direction et au même rythme, alors ça me rassure et je recommence réellement a me projeter dans un avenir ou le bonheur aura sa place autant que le manque de notre fille adorée.

Sinon je dois avoir mes règles demain... J'ai du mal a boire du café, ça me donne la nausée... Et j'ai le pressentiment que notre mini nous est peut être déjà la... Mais je me demande si c'est psychologique ou si c'est vrai. Enfin bon, je ne me monte pas la tête, ça serait quand même miraculeux que ça fonctionne des le premier cycle comme ça!!

Bisous les filles, et bon dimanche!

coucou Maman d'Aurore, chaque pas en avant nous apaise et en même temps nous fait culpabiliser aussi parce que l'on se dit en avançant je l'oublie, je les oublies .... Je ressens parfois cette impression mais finalement ce n'est pas en gardant cette souffrance en nous que l'on ne les oubliera pas , on peut aussi apaiser cette douleur, apprécier des moments malgré leurs absences sans que nous les oublions.. Et je pense sincèrement que nos anges ne voudraient pas que nous fassions du sur place, ils veulent que l'on retrouve le sourire et notre gaieté; et ne pas nous voir triste en permanence même si nous le savons nous même ne seras jamais plus le même, et qu'à jamais nos anges font partis de nous de nos vies dans nos cœurs, dans nos pensées ....
Peut être est ce de  vrai symptômes, mais tu as raison ne te monte pas la tête, tu nous diras ce qu'il en ai  
les filles comment sa va? 
bisous les filles, bon dimanche

Oui pepette c'est aussi ce que je me dis, on dois retrouver la joie de vivre et leur faire profiter de nos jolis sourires :-)

Hello les filles,

De mon côté, j'ai été très fatiguée ces deux derniers jours mais je me suis réveillée apaisée ce matin. Je ne pleure plus lorsque je vais au cimetière mais cette visite hebdomadaire m'est pénible. Mon mari s'active à allumer de petites bougies contre vent et pluie pendant que je cours après mon fils et son l'innocence de ses 3 ans qui prend le cimetière pour un terrain de jeux plutôt étrange. Je reste transie devant la tombe où je lis le nom de ma fille comme dans le film "retour vers le futur" où le personnage principal qui s'est trompé d'époque découvre son nom dans un cimetière. Je me dis bon sens, Laura doit bien être née avec un cœur entier dans un monde parallèle?

Maman d'Aurore, je n'arrive pas à trouver où est racontée ton histoire. Que s'est- il passé avec ta petite fille? 

Je n'arrive pas encore à ressentir des moments de joie. Tous mes faits et gestes sont emprunts de nostalgie. Je me sens apaisée, mais Laura me suit.
Fanny, comme tu le dis, cette tragédie aurait dû nous apprendre à vivre plus dans le présent. Mais pour ma part le passé et le futur danse en chassé/ croisé.
Je ne me sens apaisée que lorsque je regarde les photos de Laura. Je scrute tous les détails de la photo et ça ma fait du bien. 

Maman d'Aurore, oui à chaque règles reviennent l'espoir... On pourrait ainsi décrire le cycle: étape 1= règle/soulagement/mauvaise humeur/inconfort, étape 2= potentiel ovulation/ regain d'énergie/élan de vitalité. Etape 3= on sent que l'ovulation est passée/attente/questionnement/espoir, étape 4= approche des règles/ angoisses/agitation

Je vais retourner à une séance d'acupuncture mardi. Fanny, peux- tu nous faire partager ton expérience si tu trouves un acupuncteur du côté de chez toi?
J'essaie aussi de contacter cette dame qui fait des massages japonais mais pour le moment sans succès... La dernière fois que je l'ai vu, elle avait un gros sac et courait sauter dans son avion pour participer à une conférence au Brésil... Ca va encore pas être facile de la rencontrer...

Pepette, tu vis énormément de choses dans ta famille. Ca se matérialise pas les rêves...

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t15893-aurore-va-nous-quitter-mercredi-mon-coeur-de-jeune-maman-est-dechire

Voilà Lucie. Je raconte assez en détail l'histoire de ma puce. 

Je  n'ai pas rendu visite a ma puce pendant un mois, j'y vais demain avec de jolies fleurs. J'espère que je vais pleurer un peu, ça le soulagera je pense.

Maman d'Aurore, je viens de lire ton histoire en détails. Je me suis toujours demandée et je me demande toujours si ça n'aurait pas été mieux d'avoir connaissance de la malformation cardiaque de Laura pendant la grossesse et de faire une IMG. Je me dis que sans doute la famille aurait moins souffert, que j'aurais plus vite récupéré, que la chambre n'aurait pas été toute prête, que je n'aurais pas eu le coeur brisé de voir ce petit bébé si parfait qui nous ressemble et qui est condamné... En te lisant, je m'aperçois que la souffrance est différente, mais toute aussi aiguë, qu'on a juste pioché le mauvais numéro qui nous conduit obligatoirement à devoir supporter notre lot de souffrances... Qu'il n'y a pas d’échappatoire ni de meilleure solution que d'autres... Que t- on dit les médecins à ce sujet? Pour ma part, ils m'ont expliqué que les risques de récurrences étaient quasi- nuls. Mais qu'une prochaine grossesse sera considérée comme "à risque" avec des contrôles beaucoup plus pointus. Je ne peux cependant m'empêcher d'angoisser un peu. Nous allons faire passer un échographie du coeur à notre fils en août prochain, je me dis que je deviens un peu parano...
J'espère que tu as pu te recueillir au cimetière et éponger un peu ta peine. Pour moi, c'est très dur d'y aller, je préfère regarder les photos.

Lucie, l'IMG est difficile a gérer... Et je t'avoue que j'aurai aimé la voir vivante, voir la couleur de ses yeux, et la sentir un peu chaude contre moi... Tu as eu la chance de vivre la grossesse de Laura jusqu'au bout et la voir si belle comme tu le décris, et avoir une rôle de maman quelques heures... Je n'ai de photo de ma fille, que sans vie, marquée par la mort... Ne regrette pas. D'un côté, c'est vrai que j'ai eu la "chance" de pouvoir me préparer a son départ et que sa chambre n'était même pas encore commencée, que je n'avais que quelques ensemble de body/pyjama dans un petit sac... C'est dur dans tous les cas. C'est différent, mais aussi horrible, aussi atroce. La pire chose qui puisse exister au monde. 
On a tous "notre lot de souffrance a supporter"...  

Les médecins m'ont prescrit de l'acide folique en surdosage, même si j'en avais pris pour ma grossesse et que ça na servit a rien. Les risques que ça recommence sont vraiment infimes... C'est vraiment un coup de hasard. Aucune explication génétique ou environnementale...  Pour la prochaine grossesse c'est pareil pour moi, elle sera considère comme "a risque" et j'aurai beaucoup plus d'écho jusqu'a 6/7 mois. Ça me rassure beaucoup, d'autant plus que je serais suivi dans l'hôpital ou j'ai accouché de mon ange, et l'équipe est juste géniale et déjà très attachée a moi!

C'est normale d'angoisser! Je pense que je serai pareil avec mon second bébé, a lui faire passer tous les examens possibles... C'est notre histoire, c'est l'histoire familiale, nos enfants doivent la partager avec nous... Malheureusement.

Maman d'Aurore, je prends de l'acide folique aussi. Je n'en avais pas pris pour mes deux précédentes grossesse...
J'ai rêvé toute la nuit de Laura. J'ai eu un flash back quand le premier jour, je surveillais attentivement sa respiration tout angoissée que j'étais. Elle respirait tellement sereinement que je n'aurais jamais pu m'imaginer que tout allait tourner au drame quelques heures plus tard.
Je me sens comme un automate dans un sous- marin qui reprend le cours de sa vie en attendant qu'une chose: avoir un troisième bébé. Pourtant sait- on combien de temps cela prendra...

J'avais pris également de l'acide folique et actuellement je prends des compléments alimentaires qui en contiennent, dans l'optique d'une future grossesse. Cela aide beaucoup apparemment, dans la prévention des malformations cardiaques notamment.
Pour les contrôles lors d'une future grossesse, le dernier médecin que j'ai vu a été clair: il y aura plus de contrôle mais en pratique si cela doit se passer, cela se passe...
De mon côté, j'attends également avec impatience cette future grossesse...Je repars en FIV en mai! Le professeur considère que mes examens sont sensiblement normaux, même si ma réserve ovarienne est en baisse... Je suis si heureuse de pouvoir bénéficier de cette nouvelle tentative!

Concernant la gradation des souffrances, je pense tout de même que l'IMG est plus difficile tout de même, enfin je trouve en tout cas, c'est mon point de vue, même si je ne l'ai pas vécu...

Bisous à toutes

Je ne pense qu'il y ai de gradation des souffrances, les souffrances sont certes différentes mais tout aussi aiguës. Pour ma part, j'ai eu la chance de passer de beaux instants avec ma fille mais je n'ai toujours pas réussi à dépasser le choc du "une seconde un rêve, l'autre seconde le cauchemar". Il n'y a avait absolument aucun signe prémonitoire de cette tragédie. Tous mes examens médicaux étaient parfaits, l'accouchement avait été magique, ma fille avait été déclarée en parfaite santé et c'était un beau bébé bien potelé. Nous avions déjà reçu des félicitations de toute part. Alors ce qui est arrivé ensuite... c'est carrément irréaliste. C'est difficile de re- faire confiance en l'avenir après ça.

Je suis contente Nacha que ta FIV va avoir lieu en mai comme souhaité.

Salut les filles!

Lucie c'est vrai que tout bascule en une seconde!! On ne pouvait pas imaginer une telle chose, même avec des signes on n'y aurait pas cru. Je te le souhaite ce troisième enfant.

J'ai pu aller sur la tombe de ma puce aujourd'hui, et comme je le pensais, j'ai pleuré! Son urne a enfin été gravée, on va pouvoir sérieusement envisager de se faire tatouer le même ange que sur son urne a présent, j'ai l'impression que cela fait parti du cheminement de notre deuil. Je pense le faire dans un an ou deux, quand j'aurai enfin eu mon bébé.
On a discuter avec mon "fiancé" (désolée c'est tout nouveau alors j'aime bien le dire comme ça!!! Hi hi); finalement on se dit la même chose, ce deuxième bébé qu'on veut avoir tous les deux, c'est un peu comme un deuxième premier bébé, alors on reste stressés comme un couple qui n'a jamais eu d'enfant. Jusqu'à un certain point de la grossesse on sait comment faire, mais après?!?? C'est émouvant je trouve.

Nacha je suis super heureuse pour vous!!! C'est tellement génial!! Tu as du avoir une de ces peur!! Bon alors je te souhaite un bon parcours pour ta FIV!!! :-)

Je ne pense pas que la gradation soit possible pour ma part, on souffre autant qu'on les aime. Comme le dit si bien "les rêves envolés". Dans tous les cas, on peut se comprendre même si on a des parcours et des histoires différentes, et ça, ça fait chaud au cœur.

Bisous d'amour a nos anges <3

(J'ai pas eu mes règles aujourd'hui, j'attend encore un peu pour le test au cas ou j'ai un cycle long, mais j'espère tellement au fond de moi... Ça serait un bébé cadeau de Noël...!! :-). )

Salut les filles!

Comment ça va aujourd'hui?
Moi ça va, je suis a fond dans le rangement, trie... De toute la maison! Du coup ça m'a pris la journée!

J'ai demandé a mon homme de me prendre des test de grossesse (2) parce que j'ai toujours pas mes règles, et du coup j'en ai fait un ce midi. "Pas enceinte"... Jsuis déçue mais tant que j'aurai pas mes règles je pense que je vais espérer un peu l'avoir fait trop tôt (et en plus pas le matin avec les premières urines...)
Suite des épisodes en fin de semaine!

Bonne fin de journée :-)

coucou les filles!!
oui tu as certainement fait le test un peu trop tôt, on et tellement presser  tu as raison dit le autant que tu le veux "fiancé  ", après tu va voir sa fera drôle de dire "mon mari"  nous on s'est marié après 6 ans et demi passé
moi j'ai hâte d'être à la fin du mois pour recommencer la fiv, j'espère quelle marchera tout de suite parce qu'on désire tant un bébé espoir, et aussi j'aimerai tant que mon oncle sache que je suis enceinte avant de nous quitter  demain je me rends chez ma grand mère avec ma tante pour lui annoncer cette horrible nouvelle....

avec Delf mamange de Zoé nous avons créer un groupe pour rendre hommage à nos anges on se fixera une date pour un lâcher de ballon, de lanternes ou autres... je vous mets le liens si vous voulez nous rejoindre sur facebook 
 https://www.facebook.com/groups/625498604251927/?fref=ts

mais si vous n'avez pas facebook ou ne voulez pas nous rejoindre on a créé également un post "laché de ballon en hommage à nos anges"

Coucou les filles,
Maman d'aurore, oui peut-être as-tu fait le test trop tôt...Quelles chances vous avez les filles de pouvoir faire ces tests de grossesse, de pouvoir espérer tous les mois. Nous, c'est moins glamour avec la FIV, aucun effet de surprise...

Pépette, moi aussi j'ai hâte de repartir en FIV, Je vais récupérer mon protocole jeudi. Je suis très très motivée, mais j'appréhende un éventuel ---. Avec ma réserve ovarienne qui baisse, je me dis qu'il faudrait que ce +++ vienne très rapidement. Je l'attends tellement ce futur bébé, les choses sont plus claires dans ma tête je trouve qu'il y a quelques jours... bon courage pour demain Pépette, on pensera fort à toi!!!

Lucie 12345, comment vas-tu? JulienFanny tu vas bien également??

coucou, oui c'est nettement moins glamour  c'est normal Nacha tu a eu tant de doutes et de peur d'un coup qui c'est ajouter au manque de Mila.... j'ai hâte, j'espère tant j'espère qu'on l'aura rapidement notre +++ et je sais que tout comme toi si c'est ---    

Demain sa va pas être simple non mais bon ma tante ma demander je ne pouvais pas lui dire non, et même si elles ne se parlent pas trop ( différence entre enfant et petits enfants) il y a la façon de faire... 

les filles??

Salut les filles,

Je me souviens qu'avant de tomber enceinte de mon premier enfant et alors que je me posais pleins de questions sur la grossesse tout ça tout ça, j'avais écouter une émission de radio sur rfi qui parlait de la grossesse. Un auditeur avait appelé en expliquant que sa femme avait perdu leur bébé lors de l'accouchement. Il se plaignait que cela faisait 5 mois et qu'ils n'arrivaient pas à avoir un autre enfant. La gynéco lui avait répondu que 5 mois, c'est long pour un couple endeuillé, mais que c'est très court aux yeux de la nature car il faut le temps que les choses se remettent en place... Elle leurs avait conseillé de consulter après  1 ans/1,5 ans d'essaies infructueux...
Voilà, ces paroles me sont revenues en mémoire alors que je suis dans cette situation moi aussi qui l'eu cru...
J'ai beau me répéter ces paroles de manière raisonnée, j''ai toujours ce sentiment (comme vous) irraisonné que je veux être à nouveau maman et le plus tôt possible.
Tout ça pour dire Maman d'Aurore, pas de panique, si "5 mois au yeux de la nature, ce n'est rien", alors 2 mois, c'est une miette de pain dans ta vie reproductive qui a été malmenée ces derniers temps... Je te souhaite d'avoir ce "+" très vite, je nous le souhaite à toutes.

Nacha, Pepette, qui êtes en FIV, pour vous certes il n'y a pas de surprise, vous devez agir le plus vite possible pour mettre toutes les chances de votre côté. Vous avez d'autant plus conscience que le temps est précieux, que cette fameuse horloge de la maternité passe...
J'ai peut être la chance si je m'accroche d'obtenir un très bon poste, le genre de boulot dont je rêvais avant de partir en congés (écourté) de maternité. Si j'étais raisonnable, je me dirais que je dois remettre ce beau projet d'avoir un enfant plus tard car c'est une chance inespérée. C'est ainsi que j'aurai raisonné (avant). Maintenant, je m'en fiche complètement! J'ai mis en priorité 1 mes enfants. Je sais que la vie est fragile et qu'on a pas le luxe de s'octroyer ce genre de sursis, que les bébés ça vient quand ça veut et que parfois ce sont des petits anges qui passent...

Je reviens du médecin chinois avec un poids au moins. J'avais une tension au cou qu'elle a débloqué avec une aiguille!! Elle me dit de revenir dans 2 jours, mais j'ai l'impression que je réagis trop fort au traitement (la dernière fois, j'ai été très fatiguée pendant 2 jours). Pour la tension au cou, ça à l'air de bien marché, mais pour les cycles à réguler... Je ne sais pas car j'ai eu du spotting aujourd'hui. J'ai peur qu'à trop forcer, ça empire tout... Et pour toi Fanny, est- ce que ça marche bien?

coucou Laura, oui effectivement dans le deuil d'un bébé 5 mois c'est rien du tout ... après je pense que le psychologique y fait beaucoup son oeuvre.. de la perte de mes anges à janvier, je désirais ravoir une enfant mais je savais que je n'étais pas prêtre psychologiquement, sa a été qu'à partir de février que je me suis senti fin prête, où j'ai commencé à déculpabiliser de vouloir de nouveau un bébé, que mes bébés ne nous en voudraient pas ni à leur maman ni à leur papa....
La FIV effectivement ne nous laisse pas de surprise et c'est très calculée mais finalement pour être parents nous sommes prêts à tout  
oui tu as raison dans nos situations la priorité est les enfants, ne force pas trop effectivement pour pas empirer tout et surtout si déjà sa te fatigue beaucoup 
Fanny?? 

bisous

Coucou les filles,

Comme je l'ai dis dans un des posts, je vous suit tous les jours mais avec mon portable, pas vraiment facile..

Pour moi, ça va, je n'ai pas pris rendez-vous pour l'acupuncteur encore, j’appellerais sans doute demain mais j'appréhende.

Sinon j'attends mes règles en fin de semaine ou semaine prochaine, mais bon je ne me fais pas de faux-espoirs (même si j'essaie d'y croire).

Mon Sacha me manque et je crois que plus les jours passent, plus je réalise qu'il est loin de moi mais en même temps tout pret.

Je vais à Paris pour le 9 mais. Des filles y seront ?

Nacha, les médecins s'accordent à dire que la fertilité des femmes baissent autour de 35 ans. Donc, c'est normal que tes analyses montrent une petite baisse de réserve ovarienne. Cependant, je me suis toujours posé des questions sur ces prétendues statistiques qui nous terrorisent. Ma grand mère a eu son premier enfant à l'âge de 37 ans, une petite fille qui est décédée à l'âge de 3 mois... Elle a eu un garçon ensuite, puis un deuxième, des jumelles à l'âge de 42 ans!! Mon père à 44 ans! Et la petite dernière à l'âge de 46 ans!! Cette femme avait une hygiène de vie irréprochable, ça aide sans doute. Dans les moments difficiles, je pense à elle et ça me donne de la force.
Moi, je voulais avoir deux enfants avant 30 ans... C'est ce qui s'est passé! J'étais la maman la plus heureuse du monde. Mais je ne savais pas que j'allais en désirer un troisième...

Coucou les filles!

Bon moi sa y est le rrrr sont arrivées! Maintenant je sais que j'ai retrouvé un cycle plus ou moins régulier, 29/30 jours. Ça me soulage, et je vais commencer a fond un régime! Au moins bébé va venir dans une maman moins grosse :-)

Sinon je suis allée chez le médecin aujourd'hui, pour des bricoles, et j'en ai profité pour lui demander quand est ce qu'elle pensait que je pourrai recommencer a essayer de faire un deuxième bébé. Ah ah la blague, elle m'a sorti "au début de l'été, vers juillet"!!! Mdrrr elle est folle! Ma gynécologue qui me disait 15jours après l'accouchement "ok c'est bon c'est quand vous voulez" et la au bout de casi 3 mois, le médecin qui me dit d'attendre en tout 6mois. C'est un peu abusé je trouve.

Enfin bon, déjà le délais des trois mois respecté, je vais pas me priver! :-)

Bonne journée les filles!!

Maman d'Aurore, les médecins te diront toujours d'attendre: 3 mois, 6 mois, un an... Pour eux, tu n'es jamais prête... D'un autre côté, il est admis que 18 mois d'essaie est un délai tout à fait acceptable pour concevoir... Et on sait que le bonheur peut parfois tourner au drame..., bref on a pas que ça à faire de se rajouter un temps d'attente juste pour faire plaisir aux médecins et à leurs idées toutes faites!

coucou!! 
moi mes 2 grands mères ont eu des bébés surprises:
-la mère de ma mère a eu son 8ème enfants à l'âge de 45 ans ( 6 filles, 2 garçons décédés  )
-la mère de mon père a eu son 3 ème garçon plus ou moins dans les mêmes âges ( dont 1 garçon décédé à 12 ans il était handicapé  ) mon père à 63 ans mon dernier oncle 36 ans ..
dans ma famille personne n'a jamais eu de soucis à concevoir ni dans ma belle famille nous on sort du lot.. 

oui les médecins, ,ne se mettent pas tous d'accord .... et diront toujours qu'il faut du temps, oui il faut du temps pour que notre corps récupère et dans notre cas notre psychologique également.

Le mieux est de ne pas les écouter il y a beaucoup de maman qui on été enceinte en retour de couche et sans soucis.. 

bisous les filles

Oui c'est clair c'est jamais assez de temps pour eux. Mais moi je suis bien décidée a faire mon "deuxième premier bébé" :-)
Je sors de chez la psy, elle m'a dit que j'avais super bien avancé dans mon deuil et que, sauf si j'en avais vraiment besoin un jour, je pouvais continuer toute seule mon cheminement. En effet, je me sens prête a continuer seule, avec mon chéri évidement. Je me sens bien a l'intérieur, j'ai pris beaucoup de temps pour me recentrer sur moi même et pour réfléchir a l'histoire de notre famille. Aurore restera gravée a jamais dans mon cœur et ma mémoire, et je me sens prête a "tourner la page" (j'aime pas trop cette expression mais je sais pas trop comment dire autrement).

Chacune d'entre nous a son propre ressenti, a son propre cheminement. Si je vais vite, c'est comme ça, je ne peux pas m'empêcher d'avancer par "principe". Je sais, au fond de moi que la cicatrice sur mon cœur est la, que la marque d'amour et de souffrance que ma choupinette nous a laissé sur notre âme est indélébile, mais je veux chercher mon bonheur, continuer a vivre.

C'est pour ça, que je suis encore plus motivée a le faire ce mini-nous <3

Dans ma famille, personne n'a perdu de bébé... Sauf ma mère a fait une fausse couche après m'avoir eu, mais elle ne l'a dit a personne. Elle n'était pas vraiment attachée a ce bébé, mais parfois elle y pense.

Bonne journée!

C'est bien mamandAurore d'avoir pu avancer si vite, tu peux être fière de toi! Concernant l'arrivée de tes règles, je comprends ta déception, nous sommes tellement impatientes d'être à nouveau maman! Malgré ta déception, dis-toi que c'est bien que tes cycles soient redevenus réguliers, c'est une bonne chose! Pour le délai d'attente, je trouve cela absurde de dire qu'il faille attendre un certain nombre de mois. Chaque femme fait comme elle le sent, si tu te sens prête, fonce!!!

Lucie12345, je t'avouerai que j'ai un doute aussi quand à ces résultats d'examens...comme le dit si bien mon homme "tu crois que toutes les femmes qui tombent enceintes ont des taux parfaits?"...et il a raison. Je suis sûre que si l'on faisait ces examens à toutes les femmes, nous aurions de grosses surprises!!! Alors j'y crois, d'autant plus que mes cycles sont réguliers et que je sens bien que mes ovaires travaillent au moment de l'ovulation...On verra bien oui, mais je le veux tellement ce futur bébé!!!

Pépette, je sais que cet après-midi va être difficile pour toi...Je penserai bien à toi tu sais...

JulienFanny, je suis contente d'avoir de tes nouvelles, j'étais inquiète. Je ne pourrai pas être à Paris le 9 mai mais j'ai commandé ma rose...Ma petite Mila sera donc bien présente parmi toutes ces roses...

Je vous embrasse les filles.

coucou les filles, mamandAurore tu peux être fière de toi, tu avances bien et d'un sens c'est mieux de pouvoir rebondir si vite, tu as la vie devant toi ta choupinette restera au fond de ton coeur et de de celui de ton homme  , garde bien ses cordonnées si un jour tu as besoin de la revoir!

Nacha, ton homme a raison tout le monde aurait des surprise on vu de tous ses taux et pourtant... puis il ne faut pas oublier que même si ce n'est pas glamour la pma nous fait de belle chose  

je suis contente que tout le monde avance pas à pas, à son rythme ...

merci Nacha, oui là j'attend ma tante on va d'abord boire un café chez la mère à ma belle sœur (on se connait depuis longtemps, j'étais la voisine de ma belle sœur, et sa peut paraître étrange mais le père de ma belle sœur a été en couple avec ma tante quand il était jeune..) puis on ira voir ma grand mère ce qui me rassure c'est que ma maman sera là aussi...
j'essaie d'être forte mais les larmes coulent ...

je vous embrasse les filles, bonne journée bisous

Salut les filles,

Pour ma part je ne sais pas si c'est l'acupuncture qui m'a fait cet effet, mais je ressens une nouvelle énergie en moi et ça c'est très appréciable, je ne souffre plus de ces douleurs au cou...
J'ai passé des entretiens cet après- midi et j'essaie de retrouver une place parmi mes collègues, même si c'est toujours compliqué car j'ai l'impression que rien ne sera véritablement ma décision. Tout le monde s'est ce qui m'est arrivé même les personnes avec qui je n'ai eu de contact que par mails. Pourtant, ça se chuchote, tout le monde fait comme si rien ne s'était passé. Je sais que beaucoup sont curieux, voudrait évoquer le sujet. La tragédie plane autour de moi  comme une ombre mais le silence n'est jamais percé.
Il y a deux mois, je pleurais lorsqu'on me parlait d'abord un nouveau bébé et je restais paralysée de douleur juste à l'évocation de cette idée. Aujourd'hui, j'ose y penser et même l'évoquer de vive voix. Je ne sais pas combien de temps ça prendra mais je sais que la prochaine grossesse sera différente. Pour mes deux premières grossesse, je continuais tout comme si de rien n'était et j'avais travaillé jusqu'au dernier moment. Là, je pense que je mettrai tout au second plan... Je me vois bien m'arrêté dés le 6 ème mois et ne penser qu'à mon petit chez moi.

coucou, tu devrais si sa te pèse crever l'abcès avec tes collègues taper du poing sur la table, je vais être peut être direct: je leur dirai "au lieu de chuchoter tout bas dans mon dos, vous voulez me demander des choses allez y" qu'au contraire tu préfère en parler que d’éviter le sujet...
cool si c'est l'accupuncture qui agit c'est tant mieux

moi de mon côté j'ai accompagné ma tante avec ma maman pour annoncer la nouvelle sa a ete difficile me sentant impuissante.. j'ai essayé de résister aux larmes très difficilement, ma tante n'a pas été jusqu'au bout du sujet mais ma grand mère a compris  pas facile ....
de l'autre côté le père de ma belle sœur va bien l'opération c'est bien passé et il remange mais il était temps le matin il avait fait un gros malaise les infirmières étaient très inquiètes ....
voilà les filles je vous embrasse, bisous volant à nos anges

Pepette, j'espère que tu es forte pour soutenir ta famille dans ces dures moments. Même si toi aussi tu as besoin de soutien en ce moment...

Au travail, c'est pas si simple... Le monde professionnelle ne s’embarrasse pas des questions de la vie privée... Je vis dans un payys où les gens sont plutôt réservés, peu extensifs déjà, alors évoquer ce sujet c'est mettre l'interlocuteur très mal à l'aise...
Mais je soupçonne que ça me porte préjudice. On se dit que je suis trop fragile pour retravailler à temps complet, alors que je me sens beaucoup mieux maintenant... Quand on est une femme, il faut se battre deux fois plus...
Secrètement, je ne passe des entretiens que pour m'occuper l'esprit. Dés que je suis enceinte, je peux te dire que je ne vais pas chipoter, je m'arrête le plus tôt possible!!! Pour soigner ma petite famille.

Ce n'est pas simple d'être une femme oui...Il faut se battre en permanence, et peut-être deux fois plus depuis que nous avons perdus nos bébés. Les gens pensent que l'on est plus fragile, moins fiable aussi professionnellement. Certes, nous sommes fragiles mais je crois que l'on développe, suite à de telles épreuves, une forme d'intelligence émotionnelle, une sensibilité exacerbée qui peut être une force...

Si je suis enceinte également, je m'arrêterai très très tôt!!!

Oui, moi aussi j'ai l'impression d'avoir développé une sorte de radar hyper développé. Au delà de repérer femmes enceintes et bébés à 2 km à la ronde (lol), je perçois les gênes, les émotions cachés... J'ai l'impression d'avoir un sens de l'observation plus précis, une intuition très poussées... Comme si ce déferlement d'émotions intenses qui m'a submergé lors du drame m'avait aussi ouvert la porte vers une autre dimension...

Pour ma première grossesse, je m'étais arrêté 2 semaines avant l'accouchement et 5 semaines avant pour la deuxième. Je ne regrette pas car il aurait été très difficile de revenir travailler si j'avais perdu contact avec mes collègues. Mais là mince, je vais le couver cet oeuf parce qu'après un tel traumatisme, j'estime que psychologiquement c'est plus dur et qu'il faut prendre plus de précautions.