délai pour une nouvelle grossesse

Idem pour moi Julieneffanny...Je vais repartir en FIV bientôt et j'imagine déjà la future annonce...tout en ayant peur. Peur d'un éventuel ----

oui on se fait vite des idées... moi j'ai toujours fait des idées sachant que je n'ai jamais de règles régulières alors à chaque fois je me fais des symptômes... après mon retour de couches mes règles sont revenus 60 jours après je me suis fait des idées même si j'ai essayé de rester réaliste

Moi mes regles sont arrivées il y a 1 semaine et demi pdt 4 jours. J attens les prochaines pour voir si mon cycle est long ou court pour pouvoir calculer ma periode d ovulation meme si je sais que ca ne sert a rien. Tout est dans le mental. Mais j'aimerai tellement retomber enceinte rapidement. Enfin je crois que c est le cas de nous toutes ici.. 
Enfin bon d un côté je suis "contente" de voir que mon corps n est pqs totalement déréglé. 
Au depart de Sacha je ne pensais qu a ca, qu a retomber enceinte de suite et plus j avance dans les jours moins j y pense Mais j envie encore beaucoup celle qui porte la vie.

Difficultés en plus, jai ma grande soeur qui a accouché 2 jours avant moi, on a passé un jour et une nuit a la maternité ensemble, la grossesse on l a vecu ensemble et quand nos bébés sont nés on s envoyait tj des msg la nuit pour se soutenir pour les bibs ^^ Mon neveu va tj etre comparé a Sacha mais je pense que ca sera la personne que je protegerai de tout. ♡

Oui le psychologique et mentale dirige tout ... moi c'est ce qui c'était passée et finalement mes règles étaient revenus le 31 dec 2014, je pense que le changement d'année m'a débloqué je ne sais pas ....
on a l'envie de retomber enceinte rapidement, un besoin vitale je pense qu'on a besoin de sa pour se raccrocher à quelque chose ...
j'imagine que ce soit difficile à 2 jours de différence sa doit être difficile pour ta grande sœur.....
Moi mon Dylan est décédé le 24 août ma nièce est née le 24 novembre; mon neveu est né le 27 septembre mes bébés ont été enterrés (ggrr) le 27 août

Oui le mental dirige tout. Je pensais qu'avec le choc mes règles seraient totalement décalés...Dans mon malheur, je me dis que mon corps est prêt...Je vais donc me faire 1 mois cocooning pour accueillir ce futur bébé, qui j'espère, ne tardera pas à venir...

Dans mon entourage, fort heureusement, je ne côtoie pas de bébé qui pourrait avoir le même âge que Mila...

tu as raison Nacha  

Moi sa va encore, je les évite .... disons qu'ils n'ont pas l'âge de mes bébés mais j'étais enceinte lorsque j'ai appris certaines des grossesses autour de moi mais fort heureusement je ne les côtoie pas ...

C'est marrant, ma gynéco (qui a su nous accompagner dans ce drame) est russe également:)

J'ai lu vos deux derniers messages Nacha et Pepette avec beaucoup d'émotions. Car même si chacune de nos histoires est différente, je me sens proche de vos mots et de votre douleur. 

Aujoud'hui, j'ai éclairci et compris pas mal de choses. J'ai parlé de mes crises de pleurs à ma psy. Selon elle, c'est le symptôme typique des gens traumatisés. 
Après une naissance, après un deuil, après un traumatisme, on doit toujours laisser le temps au temps pour reprendre ses marques. moi, je n'ai pas eu ce temps. je suis retournée travailler 5 semaines après le décès de ma fille et j'ai repris un quotidien comme si rien ne s'était passé. La psy me dit que je vogue entre deux mondes: le monde réel et le monde du deuil/traumatisme. Selon elle, je dois mettre ma vie entre parenthèse pour prendre le temps de réfléchir à ce qui s'est passé, pour me consacrer à ce qui est important pour moi. 
La, maintenant, tout de suite, j'ai au certains nombre de problèmes à régler au travail que je n'ai pas envie de laisser pour mieux repousser. Une fois réglée toute cette merdouille, je pense partir en congés maladie pour quelques semaines, le temps de prendre le temps.
C'est vrai ce que tu dis Fanny: parfois on s'écroule mais ça ne veut pas dire qu'on va plus mal. S'écrouler, c'est aussi avancer.

Je vais vous épargner la comptabilité de ventre ronds/bébés/poussettes/écharpes que j'ai dû à supporter ces deux derniers jours. 
Les symptômes mirages de la femme enceinte, je les ai aussi. Normal lol, les symptômes commencent pareil que les symptôme pré- menstruels...
Ce à quoi je pense très fort: le moment où je pourrai serrer dans mes bras mon prochain bébé en bonne santé. Ce moment de bonheur brille dans le futur et me fait avancer.
Ce qui est vrai: je fais confiance en mon corps. Quand mon corps se sentira prêt pour accueillir une nouvelle grossesse, bébé viendra se nicher.

en faite moi aussi l'interne que j'ai vu au début à mon décollement placenta et juste avant mon accouchement ... était également russe très gentille, mais je me demande si au départ à mon décollement peut être que si m'avait mis un cerclage tout sa ne serais arrivé .... toujours des moments de questionnements ....
oui je l'ai écrit les larmes coulantes... on vit toutes la même chose même si notre histoire en ai différente.
Tu as raison de régler tes soucis et de partir en arrêt maladie, tu as besoin de temps pour toi, tu a une très bonne psy, forcément tu n'a pas pu avoir le temps nécessaire pour "avaler la pilule" encore que y a t-il un temps? non je ne pense pas... 
Tout comme toi, j'ai là à ce moment précis bonne espoir pour la suite, bonne espoir pour cette FIV de mai, mes anges vont me guidés vers un bonheur vers ce bonheur .....

Oui je pense que de se poser et de se retrouver peut nous faire que du bien. C est piur ca que pour ma part je ne veux pas reprendre le travail tout de suite. Je suis en arret jusqu en Août du coup ca va me faire du bien. Et puis j'ai decide de m acheter une machine a coudre et d apprendre par moi meme, je pense que de se lancer dans qq chose qu'on a tj aime faire et qu'on a jamais pu faire est un bon moyen de se vider la tête. On verra bien..

En tout cas, jr vois parmi vous, meme si nos histoires sont différentes, qu'il y a des similitudes.. et d un côté ca me "reconforte"

Il faut prendre le temps, oui. Prendre le temps d'accepter tout ce qui vient comme émotion...Faire une pause dans sa vie habituelle pour regarder tout cela et se dire "Bon, maintenant, je fais quoi, je vais où, qu'est ce que je veux vraiment?" Je crois que c'est essentiel pour se reconstruire et repartir dans la vie...Cela ne sert à rien de revenir trop tôt au boulot. On est fragilisé et on a besoin de douceur après ce que l'on a vécu. Soyons égoïstes, pensons à nous, faisons attention à nous...pour accueillir au mieux ce futur bébé et rendre notre douleur plus "douce"au fil du temps.

Pour la machine à coudre Julienfanny, c'est une excellente idée. Je couds, j'ai appris toute seule et j'avais fait de jolies tenues pour mon bébé Mila....

Oui je pense que c est indispensable de ne pas se "remettre" dans "la vraie vie" d'un coup.
Je me sens parfois trop apart des autres. Et j avoue etre differente. Mon Sacha m a rendu differente. Tout ce que je n osais pas faire avant je le fais Maintenant.

Vous allez peut être me prendre pour une folle mais je me suis inscrite aux castings des reines du shopping, de n oubliez pas les paroles et du juste prix. En vous écrivant ceci j'ai le sourire aux levres car parfois je ne me reconnais pas..

Pour la couture ca me fait plaisir d entendre que tu as apprise toute seule et comme on dit, mieux vaut tard que jamais ..

Fanny, c'est très bien que tu te lances dans de nouvelles expérience. je ne me souviens plus où j'ai lu (ou entendu) que pour faire son deuil, il faut se lancer dans des activités créatrices (comme pour combler un vide, comme si la vie c'était ça aussi... la mort qui permet de nouvelles créations...).
Moi, je me suis lancée dans les puzzles et j'ai aussi le sourire aux lèvres en écrivant ça car je n'avais jamais auparavant touché un puzzle de ma vie...

Oui, toutes les 3 vous avez raison. On est trop fragile pour être dans la vie réelle. Pourtant, j'y suis dans ce monde réel, autant quand que dans mon traumatisme, je jongle entre les deux et ce sont des efforts sur- humains. Cependant, je ne veux pas remettre ma vie entres parenthèses avant d'avoir régler certains trucs. Là, je suis en train de faire le nécessaire pour changer d'équipe, avoir un poste complètement différent... Heureusement ma chef est la plus compréhensive de l'équipe (au contraire de la chef de groupe, qui est même parfois méchante) et elle me soutien. J'espère que j'aurai bientôt un entretien et quand la date de début sera fixée, je pourrai partir 3 semaines (la chef comprendra) pour faire le point et repartir ensuite sur de bonnes bases avec quelque chose de nouveau. Mais si je pars maintenant avec tous ces trucs qui m'angoissent sur le feux, alors je ne serai pas sereine.
J'espère seulement que ces crises de pleurs/angoisses vont me laisser un peu tranquille jusque là...

Oui, nos histoires sont toutes différentes. Et pourtant... J'ai l'impression que vous êtes les seules à me comprendre parce que vous vivez la même douleur, vous passez par les mêmes étapes. Vous êtes un peu mes compagnes de route et je croise les doigts pour que nous nous en sortions toutes. Comme disait Nacha, en ce moment, seule une grossesse de la part d'entre vous me mettrai du baume au coeur...

Il faut se lancer dans de nouvelles expériences, faire de nouvelles choses, se lancer dans des activités créatrices oui. La couture c'est apaisant Julienfanny, tu verras. Perso, je me suis mise au coloriage anti-stress et j'ai changé un peu ma déco aussi...

Lucie12345, règle ce que tu dois régler, et ensuite tu partiras te reposer, tu prendras ce recul nécessaire, vital, pour survivre à cela...pour te projeter sur la suite de ta vie. De mon côté, je n'envisage pas de reprendre avant juin, soit dans deux mois. Même si la tristesse est là, je sens que le fait de me recentrer sur moi, sur mon mari, m'aide à avancer. Je ne suis pas prête à subir l'agressivité du monde du travail. J'ai besoin de douceur, de petits plaisirs...même si par moment je pleure beaucoup, la vie reprend peu à peu le dessus...

De mon côté, demain, je vais à la clinique faire mes examens. J'espère que tout ira bien et que je pourrai repartir en FIV en mai...L'objectif est d'avoir deux enfants d'ici dix ans (j'ai 34 ans). Mon mari est ok!!!Alors qu'au départ il n'en voulait qu'un autre, désormais, il est d'accord pour deux!!!  Ce sera donc mon projet pour les dix ans à venir...le travail passera après!!!

Bisous les filles et je nous souhaite de beaux bébés pour les mois à venir...
Des bisous doux à Laura, Océane, Dylan, Sacha et ma jolie Mila...

Nacha, Pepette, je croise les doigts pour vous pour vos FIV de mai!

Nos histoires ont toutes un point commun: à un instant T, on nous a pris nos bébés brutalement et sans explication. Les crises de larmes, les crises d'angoisse, les réactions démesurées que nous avons quand on voit un nouveau né... ce sont des symptômes post- traumatiques. Il nous faut guérir de notre traumatisme + faire le deuil de ces petits êtres que nous aimons et que nous ne verrons pas grandir. C'est double travail!!

Ma psy tente de me faire revenir à cet instant T où tout a basculé pour changer ce trop plein d'émotions en quelques chose de plus constructif. Je sens qu'elle m'y guide avec très grande précaution, avec prudence, avec méthodologie parce qu'elle sait que c'est un terrain dangereux où les émotions sont violentes. Elle amadoue mes mécanisme de défense avec douceur et finesse. C'est pour ça qu'elle m'encourage vraiment à mettre ma vie entre parenthèses pendant un temps.

Je me sens un peu comme dans un sous- marin aujourd'hui, perdue dans mes pensées. Je n'arrive absolument à me concentrer sur rien...

De ce que tu en dis, ta psy à l'air réceptive à ta douleur, à cet instant T...Je pense qu'elle parviendra à rendre cet instant moins douloureux, mais cela prendra du temps...

C'est tout à fait ce que je ressens concernant la perte de ma Mila: une impression qu'on me l'a volée, brutalement. Que quelqu'un m'a pris ma fille, à la fin de mon accouchement...

Il nous faut guérir de tout cela, tout en nous projetant aussi sur l'avenir, sur ce projet bébé...Se projeter sur une future vie alors que l'on fait le deuil de notre bébé...Des sentiments ambivalents, des choses ambivalentes sont donc à gérer de front...

Il y a des jours comme cela, où l'on est perdu dans nos pensées, dans notre souffrance, dans notre tristesse. Ces hauts et ces bas fatiguent tant...

C est vrai que ces hauts et ces bas fatiguent mais ils indispensables pour la reconstruction. Ma psy me dit toujours " laissez-vous aller, si vous avez envie de pleurer, pleurez. Si vous avee encie d'avoir un fou rire, faites-le et c est comme ca que vous avancerez " Meme si parfois c eqt compliqué de complément se laisser aller mais c est nécessaire.
Cet apres midi a 17h je vais retourne voir avec mon conjoint le pompier qui était là avec Sacha et qui est resté avec nous le temps des transmissions entre les medecins de ma ville et ceux de Poitiers où mon Ange a été héliporté. Je pense que cette rencontre va être riche en émotions mais je voulais tellement le revoir..

coucou les filles me revoici  aujourd'hui je suis allée sur la tombe de mon cousin avec ma mère et nous avons nettoyer car visiblement au départ ma tante cousin cousine le fesait tout le temps maintenant plus rien... pppff ma tante la plus près y va souvent mais ne peux nettoyer avec ses problèmes de santé... en tout cas, cela ma apaiser, puis on a été chez ma meilleure amie sa change les idées et à elle aussi ( elle a perdu son papa récemment et sa maman il y a quelques années...) 

Fanny tu a raison de faire des choses que tu ne ferais pas habituellement, tu as besoin de faire des choses totalement différente et je pense une bonne façon de se changer les idées. La rencontre avec le pompier présent est je pense nécessaire pour t'aider à avancer, mais il est vrai que cela va être très très éprouvant...
Lucie tu as raison de vouloir régler les soucis qui te gênent avant de prendre du temps pour toi, car ce temps est vraiment nécessaire ...
Nacha je suis contente que ton mari soit d'accord pour 2 autres enfants  c'est bien de pouvoir se donner des projets et des buts dans la vie sa nous permet d'avancer en évitant de flancher..

oui nous avons toute des histoires différentes, mais le même drame nous lient... chaque jour cela m'aide beaucoup à m'apaiser et adoucir ma douleur de pouvoir discuter ensemble, et de savoir que quelque part là haut au paradis nos anges sont ensemble réunis et je les imagine jouer ensemble et nous veiller <3 

je vous embrasse les filles, je serais avec toi par la penser pour les examens Nacha et je suis sûre en tout as je le souhaite que tout ira bien  
doux et tendres baisers à nos anges

Hello! Je vous souhaite à toutes de joyeuses Pâques!

Je n'ai pas eu de nouvelle crise de larmes/angoisse depuis mercredi dernier. Je reste perdue dans mes pensées. J'ai des flash- back en permanence de la grossesse, de l'accouchement, de Laura et même du passé, 1001 souvenirs qui se mélangent, même des trucs improbables qui refont surface. Du coup, j'ai beaucoup de mal à me concentrer.
J'aimerais pouvoir oublié cette dernière année, faire comme ces gens qui se conduisent comme si rien ne s'était passé. Mais il y a aussi de bons souvenirs que je veux gardé, ils sont simplement trop chargés en émotions pour que je n'arrive pas à verser de larme. Je sens que mon esprit, trie, range, assemble comme un puzzle que je n'ai pas encore terminé.


J'espère Fanny que ta rencontre s'est bien passé. Moi, j'avais invité la sage femme qui m'a accompagné pendant l'accouchement (et même après alors qu'on pensait Laura en bonne santé) chez moi à boire un thé. C'était nécessaire pas seulement pour nous mais aussi pour elle. Elle était choquée aussi. Ca nous a beaucoup soulagé de pouvoir discuter ensemble et d'évacuer ce trop pleins d'émotions.

Mon fils nous aide énormément. Mais parfois, je ne peux aussi que m'attrister car il attendait sa petite soeur avec grande impatience et il faisait beaucoup de cauchemars au début. Une de mes proches amies a une connaissance qui a perdu 2 bébés à leurs 10 jours de vie (maladie génétique où les garçons de survivent pas). Je lui demandais comment sa connaissance avait fait pour se reconstruire. Elle me disait que c'était très dur, elle avait eu 2 garçons (qui ne pouvaient pas vivre du fait de cette maladie) et 2 filles, à chaque fois c'était le bébé d'après qui lui donnait la force.

Ps: Pepette, je vois que tu vis dans l'Oise, c'est là où j'ai grandis:) Si tu veux je peux te donner en message privée les coordonnées du cabinet d’ostéopathes où je vais quand je rentre en France (ils sont très renommés, il y a un magnétiseur mais aussi des osthéopates, acuponcteur, ré- équilibration énergétique, kiné...). C'est dans l'Oise.

Salut les filles,

J'ai comme toi Lucie, des flash backs a longueur de journée parfois je les gère parfois non.. 
La rencontre avec le pompier s'est très bien passé, il etait tres emu de nous revoie. Il nous a dis que c etait la premiere fois qu'il voyait un cas de mort subite réanimé comme Sacha. Car normalement les bebes qui partent de mort subite ils n arrivent pas a les reanimer. La il etait dans le coma mais respirait. Il m a aussi dit qu'il s etait battu jusqu'au bout le ptit bonhomme. Enfin la rencontre s est très bien passé mais très eprouvant. Je tenais quand meme a le remercier car mine de rien les pompiers ils ont ce côté humain que certains médecins n'ont pas malheureusement.. 

J'espère que tout va bien pour vous les filles aujourd'hui.

Des gros bisous a tous nos Anges. ♡

Coucou les filles oui comme vous j'ai tout ses flash backs et j'aimerais tant pouvoir changer ce qui c'est passé ... jusque là je gardais les souvenirs même les bons très douloureux mais la dernière fois avec la psy je lui ai dit ses moments là finalement les échographies, les sentir bougé de bon souvenir à jamais.  Lucie oui je suis de l'oise  je veux bien tes adresses  moi je suis limite du 95 

Fanny,  oui c'est vrai qu'il sont les plus humains par rapport au médecin moi c t les infirmières, car après je me suis dis que l'on avait été inconscients mais mon mari n'ayant pas le permis je me suis moi même conduite tout les 2 au urgence ...

De mon côté tout allait bien aujourd'hui jusqu'au moment où un e de mes amies me disaient je suis la pour toi pepette tkt pas je te laisiserai pas, j'avais plus de nouvelles la dernière fois que je l'ai vu j'ai eu l'impression de la déranger il y a 2 semaines environ. Et la le cheveux sur la soupe menvoi un sms "coucou pepette j'espère que tu vas bien? Un petit message pour te dire que j'attends un heureux événement pour ma fin d'année bisous et bonne journée" et vlan une grosse claque dans la g.....purée elle se dit être ma copine et vlan je te balance la nouvelle demerde toi avec...... je lui en veux de me le dire comme sa par simple sms oui ma vie continue pour tout le monde c normal mais elle aurait pu épargner le sms et merde elle est à peine enceinte. .. pppfff 
Et je me disais j'apprends des naissances mais je les cotoie la sa va être difficile,  à moins que je tombe enceinte avec la fiv et que je puisse mieupassé son sms .....

Bisous les filles bonne journée

Pépette, ton amie manque de retenu et de tact. Ca ne m'étonne que moyennement. On apprend à découvrir les gens dans les moments difficiles. Sachant ce qui t'es arrivée, elle devrait savoir qu'il convient d'être prudente car elle n'est pas à l'abri d'un drame elle aussi... Son explosion de joie est très déplacée envers toi... Elle est dans son petit monde. Tu dois faire pareil: te mettre dans ta bulle, être égoïste, ne te concentrer que sur la FIV et ton futur bébé. 
Bien sûr, c'est dur. Je soupçonne qu'au travail, une collègue est enceinte. Mais, elle a pas égard envers moi (ou peut être par peur vu ce qui m'est arrivé), la délicatesse de ne rien en laisser paraître. Si je me mets à sa place, je sais que c'est pas facile car on a toute envie de crier sa joie au monde lorsqu'on attend un heureux événement. Moi, j'ai un radar hyper développé, une sorte de 7 ème sens qui me permet de déceler les grossesse précoce de mon entourage et les bébé à 5 kilomètres à la ronde (chouette). Donc, c'est dur car c'est quelqu'un que je côtoie presque tous les jours et ça me renvoie à mon traumatisme. Mais je me mets dans ma bulle! Et il le faut!!

Fanny, mon mari à un collègue qui ayant très peur de la mort subite du nourrisson (c'était déjà arrivé à un de ses proches), s'est muni d'un matelas spécial qui détecte les arrêts respiratoires du bébé. Ca leur a sauver la vie du bébé apparemment car lorsqu'il avait un mois, il s'est arrêté de respiré, la machine a sonné et ils l'ont réanimé... Bon, je n'ai pas tous les détails de l'histoire. Je sais seulement que ce genre de machine existe. C'est vrai qu'il ne faut pas non plus tomber dans la paranoïa et je ne veux pas t'y encourager, mais vu ce qui t'es arrivé, ça pourrait peut être te rassurer avec un futur bébé.

Pepette, je comprends ta réaction vis a vis de cette grossesse.. Mais attends ton tour tu vas pouvoir envoyer a tous les gens qui ont été maladroits que oui, toi aussi, tu as le droit au bonheur.
Tu la fais quand ta fiv ?

Lucie, oui, je connais aussi. Lorsqu'on est alles a Poitiers pour les quelques résultats de l autopsie on en a parlé aux médecins, ils nous ont dit qu'il y avait des parents qui avaient testé et qui etaient devenus paranos et épuisés car ca sonnait pour un oui ou pour un non. Et puis tu sais quand un bebe fait un arret cardiaque il suffit de 30 secondes sans irrigation au cerveau pour que ca soit la catastrophe.. C est malheureux a dire mais mon Ange s'est envolé sans douleur, alors que si il s etait reveillé il aurait eu des sequelles a vie...

Nous en avons entendu parlé de ce matelas, et l'on se dit que pour notre futur bébé, peut-être qu'on l'achètera, on verra.

Julienfanny, je trouve cela très courageux d'avoir organisé cette rencontre avec le pompier. C'est bien d'avoir remercié ce monsieur qui fait partie de votre histoire, avec Sacha...Il y a des personnes comme cela, qui ont fait de leur mieux dans ce malheur immense qu'est le notre...Des personnes qui ont apporté un peu de leur humanité, et qui ont fait de leur mieux pour nous accompagner...Nous, c'est la SF qui m'a accouchée qui m'a le plus apporté. Elle était là lors du déclenchement, elle s'est occupée de ma fille avec attention, tendresse, et lui a parlé et l'a embrassée...Et puis, cette façon de faire quand elle me l'a reprise, avec une extrême délicatesse, comme si elle ne voulait pas la réveiller. Et puis, pour la mise en bière, nous souhaitions que notre Mila soit habillée différemment...et bien ce jour là, c'est elle qui s'en est chargée...La boucle était bouclée, jusqu'au bout elle s'est occupée de mon bébé...Je lui ai offert un gros bouquet de fleurs, et surtout un mot, où je l'a remerciait de tout mon coeur...Nous nous sommes quitté en pleurant. Son visage, doux, prévenant, est gravé à jamais dans ma mémoire...Elle s'appelait Julie, et nous a dévoilé un peu de son histoire: sa maman avait perdu un enfant à 4 mois, elle a vu sa détresse et son immense tristesse et cela l'a poussé à devenir SF...

Lucie, comme je te comprends!!!Moi aussi je les détecte à 10000!!! Et puis comme tu le dis si bien, on apprend à découvrir les gens dans cette épreuve. Dans l'ensemble, on est déçu, mais heureusement qu'il y a quelques personnes lumineuses dans ce parcours...Mais bon, au final, je trouve que cela nous ouvre les yeux sur pleins de choses, et c'est positif pour la suite...Tu as raison, nous devons rester dans notre bulle, déjà que ce que nous vivons est si difficile!!!

Pépette, je m'interroge sur cette amie qui te balance cela en pleine poire, sans tact...Une amie doit faire preuve de prévenance, elle doit avoir le souci de ne pas te blesser si elle est un minimum dans l'empathie...Je suis si désolée pour toi ma Pépette et te serre tout contre mon coeur...

De mon côté, je suisje suis retournée à la clinique pour mes examens à faire à J3, dans le cadre de ma future FIV... J'ai eu un peu de mal en salle d'échographie, car la dernière fois que j'ai vu un écran d'écho, ma Mila ne bougeait plus, et je crois que j'ai été traumatisée par cette image en fait...Mais bon, j'ai serré les dents et respiré...
Là, j'attends les résultats de la PDS et si tout va bien, je récupèrerai le protocole courant avril...pour repartir en mai...
Ensuite, je suis allée voir un magnétiseur...et dans la salle d'attente, un chat est arrivé et est venu se lover tout contre moi, il s'est mis comme un enfant au creux de mon bras gauche, en boule au creux de mon bras et je l'ai bercé...Il s'est lové dans mon cou...et cela m'a ému, car j'ai eu l'impression que c'était un signe que m'envoyait ma fille...un câlin pour apaiser ma tristesse à ce moment là.....

Bisous les filles

Quand j'étais étudiante, je vivais avec un chat qui s’appelait George:) C'était un chat roux, majestueux qui pouvait resté immobile des heures tel un sphinx pour victorieusement se jeter sur une mouche. Ce chat savait quand tu allais mal ou bien, il devenait quand on avait besoin de lui. Dommage, c'était le chat de mon petit ami de l'époque et je n'ai pas pu le garder quand je suis partie. Depuis, ce temps je suis devenue allergique aux chats:) Mais j'ai retenu d'eux que certains sont dotés d'un sixième sens (comme nous, nous avons un sixième sens pour détecter les femmes enceintes et les bébés:) S'ils existent un tas de légendes et croyances à leur sujet, ce n'est pas pour rien... Certains sentent que tu as besoin de réconfort, que tu as vécu quelques choses de dur. Ce chat est un signe, il t'a choisi toi car il sentait que tu avais besoin de lui. Il voulait t'apaiser et te montrer que tout ira bien...

Moi aussi quand Laura est née, j'ai tout de suit sentie que quelque chose n'allait pas. Tout d'abord ce flash que j'ai eu à l'accouchement qui me disait "ma pauvre, tu ne ressens pas cette douleur pour la dernière fois...", et puis ses ongles tout bleus violacés qui m'angoissaient. Elle était toute timide, elle prenait délicatement le sein, elle se plaignait tout doucement, elle se nourrissait de tout avec étonnement et profondeur comme si elle était étonnée qu'on l'ai laissé naître et qu'elle me disait "ne t'en fais pas, je ne vais pas déranger!". La première nuit, elle ne voulait pas rester dans son chariot, alors je l'ai posé tendrement contre moi, elle ne voulait pas manger, juste poser sa tête contre ma peau et se nourrir de mon odeur. Le matin lorsque les infirmières me l'ont prises pour les contrôles de routine, elle s'est mise à pleurer comme si elle savait qu'elle risquait de me quitter définitivement.
Après ça, les médecins me l'ont transformé en légume. Tous ces fils, ces médicaments, prises de sang, échographies qu'ils lui ont fait subir pour rien... Elle a passer ses nuits suivantes dans un hôpital froid au rythme des machines qui font bip bip. Les infirmières se sont tout de même très bien occupé d'elle. Quand je revenais le matin, je la trouvais emmailloté, mais elle refusait de prendre la tétine, elle refusait de s'alimenter. 
La veille de sa mort, je n'ai pas résister à braver le règlement. Je l'ai posé sur un cousin contre moi et je l'ai mise au sein (genre j'tais plié en deux car je devais faire attention à ces fichus fils désormais devenus inutiles). C'est comme si elle a revécu à ce moment là! Elle a tété pendant une heure, elle a ouvert grand ses yeux et elle agitait ses petites mains comme pour me parler. Elle s'est endormi au sein si paisiblement! Elle souriait! Elle était apaisée! Je l'ai reposé sur son lit d'hôpital avec le cousin et recouverte de mon châle. 
Je repense à ces précieux instants tout le temps, tendrement. A ce moment là, je ne pouvais pas croire qu'elle ne vivrait pas. Mais pourtant intuitivement, je savais et elle le savait aussi.

On dit que nous transmettons nos traumatismes de générations en générations. Mais je pense que si nous transmettons nos traumatismes, nous devons aussi transmettre nos forces. Nos grand- mères ont vécu de rudes épreuves (qui n'a pas perdu un bébé dans la famille?), elles ont su se relever. Nous nous relèverons aussi.

Lucie ton message me fait pleurer. Tu decris tellement tout bien, le dernier souffle de ta fille, tous ces fils, je m imagine la scene et j'en pleure. Vraiment ! Tu m as touché.

Mon chat, se couchait dans le lit de Sacha 15 jours avant qu'ils ne partent, il ne le quittait plus.. On s etait dit avec mon conjoint qu il colmencait a l apprivoiser. Alors est ce un signe ou un hasard.. 

Des gros bisous a vous et a tous nos anges.
TU ME MANQUES MON BEBE D'AMOUR ♡

Coucou les filles,  très émouvant Lucie comment croire que mon passé ces derniers instants. ... tout l'amour que tu lui a apporté tu la apaiser et pourtant c'est si difficile de devoir le faire mais nous l'avons fait pour l'amour de nos enfants et leur repos en paix ... 
moi au début que les petit sont décédé mon chat et ma chienne ne me lachait plus .. ma chienne sa nn saï même rendu malade j'en ai pleuré de l'avoir se gratouillgratouiller elle s'était fait du psoriasis... mmaintenant toujours câlin et min chat est devenu un vrai pot de colle à venir se blottir dans mes bras dans le lit ... 
on se posera toujours des question est ce un signe un hasard ... je sais pas mais il es vrai que l'on a besoin de se dire que cela était des signes ... 

Du coup on a été trainé aujourd'hui on a fait les magasin et manger au crocodile ce soir mais toujours une femme enceinte ou bébé dans les parages ..... puis on a été chez ma tante boire le café.et bien je vais vous dire les filles je n'ai pas répondu à son sms croyez vous qu'elle s'est dit je l'ai peut être contrariété ou vexée ou je ne sais quoi ... rizn .. et encore à la base elle avait envoyer le sms à ma mère c'est ma mère qui lui a dit la tu dit à pepette et la elle m'a envoyer son msg .. et je la revois me dire en novembre à oui moi aussi sa me bloque ... (sa belle soeur à perdu un bébé en sept et n'attendait que d'être enceinte ) ils sont sans coeur ... en plus elle était la avec moi et mon mari lorsque mon joli dylan nous a quitté... ma copine d'enfance qui devait m'aider à surmonter leur pertesreprendre goût à la vie au lieu de sa.. des qu'elle n'a plus besoin de moi elle s'en bat les .... genre voilà maintenant je lui ai dit c'est bon. Mà mère lui a dit j'osais pensais que tu lui rendrai une visite pour lui dire je pense qu'elle aussi elle lui a répondu je pensais pas à mal... à oui elle pensai que je le prendrais comment alors qu'il y a 7 mois j'ai enterré mes propres enfants alors que comme nous toutes je devrais les bercer ...... 

Bonne nuit les filles bisous et doux baisers à nos anges envolés

Salut les filles,

Comment allez- vous?

De mon côté, je suis angoissée.
Avant, j'avais des cycles très réguliers de 27 jours. Avant, quand je faisais un test de grossesse, c'était soit négatif soit positif. Ca c'était avant, avant que j'apprenne qu'un petit bébé tout beau tout mignon déclaré en pleine santé à la naissance pouvait être considéré comme condamné en une minute.

J'en suis à J 30+ malade le matin (mais je ne compte pas sur les symptôme "mirage"). J'ai fais un test pour dissiper toute angoisse. La barre de grossesse apparait bien claire et lisible. La barre de controle n'apparait pas du tout! Test invalide.
En gros, je ne suis pas plus avancée.

Mamamia, j'ai l'impression de perdre la tête.

....mais c'est peut-être une bien jolie nouvelle qui s'annonce!!!Tu ne veux pas refaire un test???

J'y ai pensé, mais je n'en ai pas d'autres sous la main. Et j'avais tellement soif que j'ai bu un demi litre d'eau après. Alors c'est rapé... (ils conseillent de faire le test plutôt le matin et de ne pas trop boire avant).
C'est aussi peut être une très grosse déception qui s'annonce...

Un test "invalide", c'est déjà arrivé à l'une d'entres vous?

Jamais Lucie! Bon en même temps, moi je n'ai fais qu'un test un certain nb de jours après le transfert d'embryon, qui a donné ma jolie Mila...C'est moins glamour pour nous FIVette, on est moins dans l'inattendu...
Peut-être que les autres filles pourront t'aider ;-)

Si tu n as pas de regles d ici la fin de semaine refais un test peut être que... j espere un beau + pour toi.

Moi de mon côté j'ai "normalement" ovulé le 4 avril mais sachant que j'ai eu qu'un cycle depuis que mon Ange est parti je ne sais pas trop cb dure mon cycle.. (Je sais pas si vous avez reussi a me comprendre lol)
Aujourd'hui je me sens particulièrement fatiguée, on emmenage mercredi prochain dans notre maison avec mon conjoint et on est allés regarder pour une penderie a droite gauche et je me sens toute faible.. mais bon je m invite des symptômes sans doute..

Pour mon fils, j'ai eu mon retour de couches très tard (11 mois après la naissance mais j'allaitais), je me souviens que mon premier cycle après avait été plus long, 30 jour ssi je me souviens bien , mais j'allaitais et la prolactine joue...

Oui, Fanny mieux vaut ne pas se concentrer sr les signes, de toute façon ce sont les mêmes que les signes qui annoncent les règles.

Oui ce sont les mêmes c est vrai. Je devrais avoir mes regles a la fin du mois je verrais bien mais je ne m'attends a rien même si j'espère quand meme..

On m'a s'y souvent répété ces derniers temps qu'il était trop tôt pour envisager une nouvelle grossesse, que je m'y suis faite à l'idée.
Sauf que tout au fond de moi, je sais qu'un troisième enfant serait le meilleur événement...

J'ai toujours eu des cycles très réguliers et je trouve ça rassurant. Alors quand ça se dérègle... Je me dis soit c'est une bonne nouvelle, soit c'est la conséquence de trop angoisser... Le stress, l'angoisse peuvent retarder et si c'est effectivement ça, je ne peux pas dire que je suis folle de joie à l'idée que mes cycles se rallongent... J'ai toujours été une vraie pendule, sauf quand j'ai eu mon retour de couches après ma première grossesse, mais là j'allaitais et on dit que la prolactine secrétée par la lactation peut perturber l'ovulation.

Les "signes" autres qu'un retard de règles ne signifie rien. D'abord parce qu'ils peuvent être engendrés par le stress et aussi parce qu'ils sont identiques à ceux qui annoncent l'arrivée de règles...
C'est pour ça que j'ai fais un test aujourd'hui: je voulais couper cours à mon angoisse. Et puis, bon finalement, je devais être si en panique que j'ai mal dû l'utiliser... En plus, c'est vrai que j'ai pris le moins cher et donc le plus merdique...

Coucou peut être un défectueux qui sait sa arrive Lucie, moi à chaque fois sa à fonctionner négatif mais c cause de mes règles irrégulières cause des ovaires polykystiques ... mais on entend souvent quil y a des défectueux. .. après si tu veux en être sûr il te reste la prise de sang .... il es possible aussi que le stress langoisse la peine engendrent du retard ...
 C'est vrai que parfois on veut tellement que l'on se fait des symptômes attends de voir oui si t'es règle arrive à la fin du moi fanny
Moi à la base je l'ai ai enfin vite fait lol sa sa doit être l'effet de la pilule   je la reprends samedi mais j'ai toujours eu un léger saignement depuis mon hysteroscopie mais ce matin un peu plus alors j'ai dis à mon mari j'ai  mes rrr mais la plus trop.. enfin on verra j'ai hâte de voir ma gygy et de savoir si elle veut bien reprendre en mai normalement si j'ai perdu mes kilos c ok . Et je peux vous dire que je fais bien attention je fais même la diet natman je pensais pas en être capable lol  bisou les filles

Coucou les filles!!

Je n'ai pas pu venir papoter avec vous, mes parents nous on fait la joli surprise de nous emmener a Maurice 4jours pour le week end de Pâques!!! C'était très beau et très agréable, mais j'ai tout de même eu un gros chagrin dimanche parce que ma choupinette d'amour me manquait!!!

Sinon je suis rentrée a la réunion lundi soir a la maison, et hier on voulait voir un coucher de soleil en amoureux, et la: SURPRISE!!! Toile blanche, bougies, fleurs, champagne... Mon homme m'a demandé en mariage!!!!!!!!!! J'ai fondu en larme comme une madeleine!!! Mdrrr c'était magique, et notre puce avait fait en sorte qu'on ait un temps magnifique pour cette belle demande! Ah ah du coup j'ai une belle bague et même un diamant!!!!! Quelle folie, en sachant qu'on est un peu dans la mouise financièrement!

Lucie, quand j'ai fait le test pour Aurore, il a pas fonctionné, j'ai du aller faire un prise de sang, et c'était positif!!!!! Alors si j'étais toi, soit j'aurai repris un test, soit je serais allée au labo illico!

Nous on veut plus que jamais un bébé pour l'année prochaine!! On espère que ça fonctionnera assez vite, car on se sent tellement près a être des parents avec bébé vivant... C'est dur d'être parents paranges, on ne peut rien faire pour nos anges...

Je vous embrasse fort les filles, je croise les doigts pour de jolis ++++ ce mois ci!! (Mais que de la part de l'une d'entre nous, parfois ça m'agace de voir les gens pondre pondre pondre et c'est toujours les mêmes!)

Maman d'Aurore, félicitations pour ce mariage! Quelle merveilleuse nouvelle! La vie continue avec ses bonheurs! Aurore aura très vite une petite soeur ou un petit frère! Je vous souhaite pleins de bonheur, de beaux voyages et des +!

Pepette, courage pour la diète! Sous pilule, il n'y a pas de règles, seulement des saignements de privation. On peut souvent avoir du spoting et en plus comme tu n'as pas vécu des choses faciles dernièrement+ l'hystéroscopie... Tu ne devrais pas t'inquiéter, c'est sans doute normal.

Enfin, je te conseille de ne pas t'inquiéter mais j'applique à moi- même avec difficulté mes bons conseils...
J'aurais préféré que mes règles arrivent à la bonne heure ou n'arrivent pas du tout. Là, j'angoisse terriblement à vérifier ou à sursauter dés que je sens un trucs bizarre. L'angoisse, le stress, la peine sont sans doute la cause de ce retard. Si mes règles arrivent enfin et plus ça tarde, je sens que ça pourrait provoquer une crise de sanglots (et je n'en ai pas eu depuis un bout de temps, c'est pas très agréable).
Et puis, je me sens si stupide avec ce test que j'ai fais hier dans la précipitation et en cachette, et que j'ai réussi à foirer. Je suis sans doute tombée sur un mauvais lot, c'est quand même le comble!

Ce matin, je me suis réveillée avec des nausées et toujours pas de règles. Alors j'ai fais un nouveau test, mais cette fois- ci comme il faut.
Négatif.
Comme je le pensais, ça m'a déclenché une nouvelle crise.
Non seulement, je suis punie à ne pas avoir de bébé, mais en plus je n'ai plus mes règles, alors ça ne risque pas de re- fonctionner de si tôt.
J'ai envie de disparaitre plus bas que terre.

Coucou les filles, félicitations maman d'aurore tu m'étonne d'une belle surprise  j'espère que tes projets se réaliseront tous un joli mariage un petit frère ou/et petite soeur pour aurore  

Lucie je comprends ta détresse t'inquiète pas tes règles vont revenir c'est sûrement la peine et tout... je saï qque tu aurais préféré que ce soit pour une superbe nouvelle mais sa arrivera lorsque ton corps sera prêt mais aussi le psychologique ...

De mon côté 3 ème jour de la diete natman j'ai hâte d'être vendredi quand même ... mais je tiens bon je suis motivé j'suis sûre que mes petits anges me donnent toute cette force  
la après rendez vous chez mon médecin en urgence j'ai voulu faire ma grande hier ma mère voulais 3 sacs de terreaux voulait venir avec moi je lui ai dit mais non je vais aller les chercher toute seule tkt pas je vais arriver à les porter  à oui j'ai arriver à les porter sa oui mais maintenant mon dos aie aie aie j'ai  du me faire une siatique et vu que j'ai un pincement discale à chaque fois aie aie .... 

Je vous embrasse les filles bonne journée,  doux et tendres baisers à nos anges envolés qui nous manquent tant ..

Coucou les filles,

Lucie12345, je comprends tellement ta détresse et tes pleurs. J'aurais tellement aimé que ce +++ arrive pour toi, et pour les filles de ce post...Mais ne lâche pas Lucie12345, nous sommes là, derrière toi, nous te portons à bout de bras...Ce futur bébé viendra se nicher en toi...Tes règles vont revenir, à leurs rythmes...Même si c'est facile à dire, il faut que tu essaies de te détendre, comme tu le peux, mais te détendre...pourquoi pas un massage par exemple. Je t'assure cela fait un bien fou...

Pépette, je suis fière de toi!!!Tu es très motivée pour perdre du poids! C'est fou ce que l'on serait prête à faire pour avoir nos bébés!!! Pour ton dos, repose-toi, c'est important, également pour ta future grossesse!!!

Julienet fanny, je te souhaite un +++ très rapidement...

Mamand'aurore, Ouahhhhhhhhhhh. C'est une super nouvelle!!! Je suis très heureuse pour toi!!!! Vous allez vous marier quand???

Bisous les filles

Oui je suis assez fière de moi, d'habitude j'aurais certainement flancher ... mais la mes anges me donnent la force d'avancer et de pouvoir leur faire petite soeur ou petit frère  La je suis dans la salle d'attente d e mon médecin
et toi nacha cmt sa va?

Ca va doucement Pépette, doucement... J'attends avec fébrilité les résultats des examens pour repartir en FIV, j'ai hâte maintenant!!!

Tu es chez ton doc pour le dos Pépette (si ce n'est pas indiscret bien sûr)?

Doucement on avance nacha  oui pour le dos siatique il m'a dit la prochaine fois attention  surtout avec tes soucis lombaires oui des fois on se sent la force de déplacer les montagnes mais ...

Tu as raison Pépette, oui on avance, mais il ne faut non plus nous demander la lune... Fais attention à toi Pépette et repos...il faut préparer ton corps pour cette future grossesse!!!

Salut les filles,

Oh Pepette.... Fais attention! J'espère que ce n'est pas trop grave pour ton dos. 

Nacha, tiens nous au courant pour les résultats de tes examens. Je suis tombée enceinte les deux fois en mai, alors je peux te dire que c'est le meilleur des mois:) 

Merci les filles pour vos douces paroles. 
Je suis fière de moi car la crise n'a pas duré longtemps. J'ai vite repris pied. Ce qui prouve que je vais mieux!
J'ai regardé des photos de Laura et ça m'a apaisée. Après ça je me suis ressaisie.
J'ai confiance, je sais qu'il y aura un autre bébé (lol, j'en ai eu le flash inattendu à l'accouchement). Il viendra quand il viendra.
En revanche, ce qui me pré- occupe, c'est de ne pas avoir mes règles... Je crois que la dernière fois que j'ai accusé un tel retard, c'était... lorsque j'avais 14 ans!! Je me suis toujours dis que j'avais avalé une pendule...
Nacha, tu m'as donné une très bonne idée. J'ai trouvé où j'habite une médecin chinoise qui semble avoir bonne réputation. Je sais que la thérapie par la parole n'est pas suffisante, il faut aussi aider le corps à libérer son stress par des messages. Je vais prendre rdv avec elle, j'espère qu'elle pourra m'aider...

Moi je pense prendre rendez vous avec un acuponcteur apparemment ca a de bons effets sur le corps, il faut juste en trouver un bien.

Quelqu'un d entres vous a deja testé ?

Oui, j'ai testé moi à l'époque, et j'accroche pas trop...Je préfère de loin les massages, je trouve que cela me fait plus de bien...J'ai l'impression d'avoir évacué beaucoup de tensions et de tristesse grâce à ce massage...Je remettrai cela avant ma FIV, je suis sûre que cela me fera le plus grand bien...Mais tu peux essayer JulienFanny l'acupuncture, peut-être que toi tu vas accrocher...

Lucie, le mois de mai est un bon mois oui...L'année dernière, ma Mila avait été "déposée" dans mon ventre le 10 mai...et le 23 mai je faisais un test qui était ++++. Alors j'y crois, pour nous toutes d'ailleurs!!! Pour tes règles, je crois qu'il existe des tisanes pour les aider à revenir...

Il faut que l'on prenne soin de nous les filles...La tête bien sûr, mais le corps également. Il faut que l'on se prépare à accueillir ce futur enfant, que l'on se dorlote...on en a besoin après le choc que l'on s'est pris dans la figure en début d'année ou l'année dernière... Je vous serre contre mon coeur les filles et si nous étions à côté, on dégusterait deux -trois pâtisseries pour se requinquer, sur ma terrasse ensoleillée...

Je nai jamais testé laccuponcture mais tu a raison faut s'aider grâce à tout, nous aider à nous relever et préparer notre corps  
moi je vais allé me reposer je sais pas si c'est le faite que j'ai mal dormi cette nuit avec la douleur qui me porte au coeur .. alors je vais aller me reposer ou si c le fait d'avoir fait quelque km dans le camion de mon frère pour aller chercher ma nouvelle cuisinière...
je vous embrasse les filles et vous un gros calinou  humm des pâtisseries

Oui, j'aimerais bien déguster ces bonnes patisseries...
Au leiu de ça, je bois de la tisane d'ortie... c'est mieux bon... Ca m'avait fais du bien, je ne sais pas pourquoi j'ai arrêter...
J'ai pris un rdv pour demain avec un médecin chinois, j'espère qu'elle pourra m'aider...