mamange pour la 2 ème fois

coucou les mamanges que je connais mais aussi les nouvelles, je vais vous faire découvrir ma vie en entier, car à chaque fois vous en aviez qu'un petit morceau.

C'est vrai je témoigne avec chacune d'entre vous, mais je me sentais pas la force de venir écrire la totalité de ma vie, je pense que mes petits anges sont derrière moi et c'est grâce à eux si aujourd'hui vous allez la lire.

Elle sera un peu beaucoup longue mais je voulais que vous soyez au courant de mon histoire en vrai et à fond.

Alors merci à celles qui me lirons, bonne lecture.




Magalie 28 ans maman d' 1 magnifique princesse Emilie qui va avoir 3 ans d'ange, mes 4 poussières d'anges et mon petit dernier Romain 3 semaines d'ange demain
Je vis depuis 4 ans avec Frédéric leurs papa et mariée depuis le 23 juillet 2009 soit un peu plus de 3 ans de pur bonheur, celui ci à continuer quand nous apprenons que j'attend un petit être vivant qui est venu ce nicher dans mon petit bidou le 06 juin 2009 car je fait un test et là +++, nous voyons bébé pour la 1ère fois le 14 juin 2009 et nous serons le sexe, une petite fille le 18 septembre 2009 jour de l'anniversaire à ma maman quel beau cadeau, sa fera la grande joie de toute la famille surtout pour maman, car je voulais une petite fille pour ma 1ère grossesse, le parrain et la marraine ont pu découvrir également notre trésor.

Tout ce passe très bien, pas de soucis pas malade, vraiment j'ai eu une très belle grossesse jusqu'à ce 22 février 2010 ou ma gynéco ma dit y un problème avec votre fille, elle à la mucovisidose très prononcer sa capacité d'air est très faible, elle ne pourra pas vivre sans machine nous dit elle.
Nous étions sous le choc, elle nous demande à savoir si nous voulions etre sur liste auprès de la commision img ou pas. Nous avons donc dit oui, que nous préférons abréger les souffrance de notre fille. La commission à donc accepter pour que je fasse mon img. Mon IMG sera donc le 26 février 2010 à 9h.
J'arrive donc à la maternité à 8h30 car il fallais y être 30 mn plus tôt pour pouvoir m'administrer les soins et me donner les cachets pour faire dilater mon col. On m'installe dans ma chambre, la sage femme arrive, me donne la chemise , un verre avec très peu d'eau car fallais que je sois a jen, puis 2 cachet à prendre tout de suite puis toutes les 2 heures, 10h30 ect jusqu'a 14h30 ou je pris les cachets
et la à 14h30 j'ai mes première contarctions de plus en plus raprocher et mon col qui est ouvert à presque 8 sa me fesait tellement mal que je demande un calment il me donne de la morfine ou je ne sais quoi, puis 30 mn plus tard sois 15h le gynéco arrive pour m'examiner et la mon col est ouvert à plus 9 et ma fille commencait à ce présenter gentiment, il me dis de rester calme, sans pousser pendant 15-30 mn mais je pouvait pas tellement j'avais mal, j'ai essayer de bloquer un max, mais je pense qu'Emilie était trop pret déjà, trop engager, que j'ai pousser un ti cou mais la tete n'était toujours pas là, mon mari est aller voir car moi pouvait pas voir et il me dis vas y elle va arriver elle est belle notre puce, donc j'ai poucer une 2ème fois et notre princesse est arriver à 15h20 et à décider de mettre ces ailes vers d'autre horizon à 15h32. Nous avons eu 12 mn de bonheur avec les grands parents, la soeur de mon mari et son copain, mes frères et mes belles soeurs qui sont aussi le parrain et la marraine d'Emilie et sans oublier notre amis le prete Stéphane, nous l'avons donc fait baptisée quelques minutes avant qu'elle ne pousse sont dernier souffle, Emilie est partie entourer des siens dans mes bras avec son papa à mes côtésle 26 février 2010 à 15h32. Tu aurais du naître le 06mars 2010 quelques jours après mais la vie en à décider bien autrement. Nous sommes une famille très catholique de chaque côté, nous avons donc baptisé Emilie juste avant son décès, après tout à été très vite, nous avons donc organiser les funérailles de notre princesse. Nous lui avons choisi un trèsun très beau cerceuil tout blanc ou elle dormais paisiblement dedans.Nous l'avons enterrer le 3 mars 2011, elle a eu un très belle enterrement. Elle était si belle ma princesse, je l'aime.

Nous voulions nous changer les idées un peu, nous décidonc donc de partir une quinzène de jours et au final nous ne partiront que 1 petite semaine, ma princesse me manquais tellement, je ne supportait pas d'être loin d'elle. Nous sommes donc rentrée plutôt que prévu es nous essayons bébé2 espoirque je perdit à 4SA le 10 juin 2010, puis nous attendons quelques mois et nous réessayons bébé3 espoir que je perdit aussi à 7SA le 23 novembre 2010, puis quelques mois à attendre et nous réessayons à nouveau bébé4 espoir que je perdit également à 12SA le 11 avril 2011 encore quelques mois et de nous essais de bébé5 espoir ou nous étions content car le début de grossesse ce passait à merveille, jusqu'au jour ou je ne sais pas pourquoi je le perdait à 17SA le 26 septembre 2011 j'ai fait une fausse couche à chaque fois,j'en ai eu marre et je perdais confiance en moi et l'espoir de pouvoir être maman, mes poussière d'anges se sont envolés vers leur grde soeur en juin et novembre 2010 et avril et septembre 2011, j'en avais tellement marre de perdre mes bébés à chaque fois, mais je voulais tellement un enfant donc je me suis battue jusqu'au bout, le 20 février 2012 je me sentit pas très bien, donc je suis aller à la pharmacie chercher un test, je le fais et la il y a plein de+++, le lendemain je vais voir le medecin pour etre plus sur et lui demande un pds. je suis aller la faire et le lendemain matin le labo m'apelle et me dise que c bon, que sa fesait 3 semaine que mon bébé6 espoir c'était nicher dans mon bidou, avec papa nous étions sur notre petit nuage.

quelques semaine plus tard début mars, nous découvrons notre toute petite crevette, tu es si petit mon ange, que je t'aime déjà, mais là grosse émotion car nous t'avons vu pour la première fois au allentour de ma DPA de Emilie qui devait arriver 2 ans plus tôt. Comme notre bébé gigotait dans tout les sens ma gynéco n'a pas pu nous dire son sexe avant les 5 mois, et la nous avons su que sa c' était un petit gars qui était en moi nous choississon de l'appeller Romain, nous étions tellement heureux de savoir que mon courage et pousser ces fruits et que bébé6 espoir sois en pleine forme. Mais tous bascule le 28 août 2012 et notre bonheur ce transforme en cochemard, mon bébé avait une malformation rénale, au cerveau et pulmonaire.

Mon bébé aurait du être handicapé? on aurait du lui infliger dès la naissance des lourdes interventions, non, je n'aurais pas pu supporter celà, de lui faire faire tous sa à même pas quelques heures de vie. Alors avec mon mari nous avons du de nouveau à choisir entre faire partir notre ange ou lme laisser arriver et lui infliger tous cela, et ben non nous avons décider de prendre la décision qui je pense à été la bonne de le laisser rejoindre sa soeur le 05 septembre 2012 par IMG, je dois de nouveau "tuer" mon enfant pour la 2ème fois. Non quel horreur, je ne peux pas, c'est pas possible, pas encore une fois comme en 2010, ce fus tout qui me passa par la tête.

Dans la nuit du 31 août 2012 au 1 er septembre 2012 je me sentit pas très bie, j'ai eu un problème je saignait et je ne sentait plus trop mon petit bonhomme, qui me fesait habituellemnt les 4 cent coup à cette ci, mais je m'inquiètait pas plus puisque je le sentait comme même un peu bouger, puis je le dis à Frédéric mon mari, qui me dis je t'emmène, sur ce je lui dis avant appel, donc j'ai apeller les urgences qui me dise de venir en urgence et que surtout ne pas attendre, me faut 15 mn de chez moi a la maternité, je pars de chez à 23h et arrive au urgence de la maternité à 23h15, il me prenne en charge tout de suite, me mette le monito et la rien la jeune étudiante sage-femme me dit je vais chercher une collègue diplomée car je trouve pas le coeur de votre bébé, mon mari est pret de moi il essaye de me consoler tant bien que mal qu'il puisse, mais rien je pleure , puis la revoilà avec sa collegue diplomée, et la il me dise les 2 on trouve pas sont corut on va vous décsendre faire une echo, donc on decsend avec mon mari et les 2 sf on arrive a l'echo, je me tourne pour regarder mon fils car j'était fière de lui, mais la rien ni je vois son petit mais je l'entend encore moins donc je panique, je regarde mon mari qui fesait un triste mine j'avais tout suite compris qu'il y avais quelque chose avec mon ange, je demande à la sf pour savoir, une lueur minime d'espoir je me dis, mais non elle me confirme bien que le coeur de mon bébé c'est arrêter.

Il me mette en salle d'accouchement, il m'ausculte et mon col est ouvert de 3, il me donne des cachets toutes les 3h, 1ère prise à 0h30 pas de contarction j'attend 45 mn le gygnéco m'ausculte je suis à 4 avait pas beaucoup bouger, 1h après soit 1h15 il revient la mon col était à 7, les contractions était la, donc je demande des calments, il m'en apporte, mon mari toujours à mes côté me fait un bien fou, 1h plus tard soit 2h15 j'ai beaucoup trop mal, il me font la piri, m'ausculte et la je suis à 9 et mon fils est pret à sortir, 3 poussées et mon ange était dans mes bras. Notre ange à rejoint les étoiles le 1 er septembre 2012 à 2h40. Comme sa soeur, il avait 1 mois avec son arrivé puisque ma DPA est prévu pour le 07 octobre 2012. Nous avons pus le garder un peu près de nous avant qu'il ne l'emmene pour l'autopsie et que nous puissions le récupéré pour les pompes funèbre. Comme sa soeur, il a eu un très belle enterrement le 07 septembre 2012, il a été vers sa soeur, son grd papou et grd mamou dans le caveau familiale.

Maintenant j'ai plus rien, plus mes bébés que j'ai portée pendants 8 mois, c très dur de me dire qu'il ne sont plus là,je crie, je hurle de douleurs, de ne plus les vaoirs, ne plus les toucher, ne jamais les avoirs auprès de moi. Pourquoi moi? vous mes anges? 2 fois c'est horrible.

Je pleure toute seule puisque je n'ai plus personnes. Ma famille et amis sont loin. Je n'arrive pas à me dire que je ne vous reverrais plus me anges.

Je les aimes, je vous aimes, vous manquez terriblement.

Pourquoi moi, j'ai pas le droit au bonheur, apparamment non puisque pour couronner le tout mon mari m'a demander le divorce.

Tout sa est de ma faute? si je les ai perdu, si mon mari est partit? pourquoi moi?

Je suis perdu face à sa, face à une telle injustice de la vie, pourquoi eux?

Je suis dans l'attente de réponse que je n'aurais jamais.

J'ai envie de crier, de hurler, que la vie est injuste, que mes anges me manquent.

Mes anges me manques, mon mari aussi je sais plus ou je suis qui je suis.



mes anges, maman vous aimes, mais est perdu sans vous.



merci de m'avoir lu ou relu.

Romain demain fera 3 semaine que tu t'es envolé mon trésor, 3 semaines que je me sans seul, 3 semaines que le bonheur a tourner au cochemard, 3 semaines que je te pleure tous les jours. 3 semaines que je t'aime mon amour de petit ange Romain je t'aime.

Emilie 3 ans les 18 que j'ai vu ta frimousse, que j'ai su que tu serais une petite fille, 3 ans que notre bonheur es venu me frapper a la porte, 3 ans que je pleure de bonheur, 3 ans que t'es venue te nicher dans mon bidou Emilie je t'aime mon amour de petit ange Emilie je t'aime.

mardi ce fus 15 jours déjà que mon mari partais de chez nous,et aujourd'hui sa fais 15 jours que j'ai su qu'il n'allais plus revenir.

Je suis tellement triste sans vous mes amours, sans papa, même si il me fais mal d'être aller ailleur je l'aime.

J'ai le coeur briser en 2, vous me manquez tellement mes chéris.

quelle histoire!! J'espère que tu finiras par avoir ton enfant près de toi. Es tu suivie par un gynéco spécialisé en grossesses à problèmes ? Il faudrait peut être faire des tests pour voir pourquoi à chaque fois ça ne tient pas?
Je te souhaite de retrouver la paix et le bonheur. Que ton mari revienne ou que tu trouves une personne mieux pour toi

tu as tres bien raconté ton histoire Magalie.
La vie est tres injuste avec toi .....Concernant ton mari j ai pas changé d'avis . Il merite pas le bonheur, te laisser tomber comme ca pr se barrer avec une autre ... dans un moment ou tu as le + besoin de lui ...il te merite pas ca c est certain !!
bats toi Magalie, bas toi pr tes anges, pr ta maman qui a besoin de sa fille en forme, bats toi pr que la vie l emporte sur la mort !!
je suis la pr toi tu sais
amicalement
Sylvie

merci togesteph,

mais mon mari ne reviendra pas puisque il ma demander le divorce, et il en a retrouver une autre qu'il a mis enceinte pendant que j'était entrain de me battre pour Romain.

Mardi j'ai été chez l'avocate, pour mon divorce, j'en ai pour 5 mois et le jugement devrais ce faire le 26 février 2013 si tout va bien.Ma princesse sera avec moi puisque sa sera c'est 3 ans d'anges. (post pffiou....) je retourne la voir la semaine prochaine pour que le dossier et mon jugement ce fasse à la date prévu et le plutot possible.

tendre pensée à tous nos anges

merci Sylvie,

oui tu as raison, et je vais me battre pour mes amours et tous ceux qu'il maime et pour vous aussi car maintenant meme si c virtuelle vous etes devenu des amis, pour qu'il paye à fond je suis remonter contre lui et elle, car il m'on foutu dehors hier de chez moi, il ma menacer que si je sortais il allais me fraquacer, mais j'en peu vraiment plus, et pi elle en rajoute une petite couche, depuis mardi sa va vraiment pas.

La je suis chez mes parents pour 1 petite semaine puisque je ne dois rien faire pendant 1 semaine. pour que mes cicatrice ce referme et ne ce decou pas.

pensée à nos ti lou

putain reste chez tes parents ... tu seras + en securite !!

ton témoignage m'a bouleversé Courage ne perd pas espoir derrière le tunnel il y a la lumière. Je comprends ta souffrance... Tu n'es pas responsable de ton malheur et encore moins du départ de ton mari.

Magalie, je viens de lire ton histoire qui est vraiment cruelle, j'ai les larmes au yeux, j'ai tellement de peine pour toi, demain j'aurai une tres grosse pensée pour les 3 semaines d'ange de ton petit Romain. Je te souhaite de tous coeur que le bonheur vienne vite sonner à ta porte, car tu le mérite. Il faut garder espoir, c'est tres dur mais il faut essayer et tu verra la roue tourne toujours. Concernant ton mari, il est vraiment lâche et sans coeur, s'etait son rôle de prendre soin de toi alors que tu en a le plus besoin, sa prouve que tu es trop bien pour lui, qu'il ne te mérite pas. Ici tu trouvera toujours quelqu'un pour t'écouter alors hésite pas venir de confier, il ne faut pas rester seule. Je te souhaite beaucoup de courage et une tres grosse pensée pour tous tes petits anges. bisous

si le logement est à vos 2 noms il a pas à te mettre dehors, va à la police dans ces cas là pour déposer des mains courantes où des plaintes, ça fera toujours des pièces contre lui qui se rajouteront pour le divorce
garde courage on est là pour toi

beaucoup de COURAGE je pense fort a toi
je t'embrasse


a tout nos anges

quelle histoire affreuse !!!!!!! je suis de tout coeur avec toi, je n'ai pas de mots pour te réconforter ...

courage pour tes anges

Fichue dame nature qui fait des siennes !!! Quelle triste histoire, je t'envoie toutes mes pensées... Je n'arrive vraiment pas à trouver mes mots. Je prie fort pour qu'un jour un bébé en pleine santé vienne vous rejoindre.

Je ne sais quoi te dire, ton histoire me touche profondement

Je te souhaite que du bon pour la suite, en attendant, courage et tien le coup
Je pense a toi

Bisous a toi et a tes anges

merci à vous toutes de m'avoir lu, et de m'envoyer des petits mots qui rechauffe le coeur.

En ce qui concerne mon mari, j'ai porté plainte contre lui et sa nouvelle copine pour harcèlement morale. La maison étant au 2 noms puisque nous sommes mariés, mais que c'est moi qui a fait le crédit et qui rembourses les emprunt c chez moi plus que chez lui, c'est ce que mon avocate ma dit, donc il n'a absolument pas le droit de me foutre dehors.

Je ne suis vraiment pas très bien en ce moment dans quelques jours sa fera 1 mois que mon petit Romain a pris son envol. Il me manque c'est horrible, je n'arrive toujours pas allée au cimetière toute seule. J'y vais comme même mais avec mes parents. j'ai si mal en voyant mon mari avec sa pouf aller voir mes petits anges.

tendres pensées à nos bébés.

Mes chéris maman vous aimes très fort.

Mes amours j' ai oublier de vous dire que mon dossier avance très vite, je retourne vois l'avocate demain matin.

J'ai des attestations sur mon mari, il va plonger, normalement, mes ti lous accompagner maman jusqu'au bout on y croit.

tu a s bien fait c'est sur que si c'est toi qui paye c'est ta maison je ne vois pas pourquoi il te mettrais dehors quel rapiat je t’envoie beaucoup de courage après tout ce qu'il a dit sur toi et tes enfants il a encore le culot d’emmener sa pouf les voir j'ai honte pour lui t
le cap des un mois est très dur a passé si tu as besoin de parler n’hésite surtout pas

pleins de bisous a toi et tes petites étoiles tout las haut

j’espère vraiment que tu vas réussir a le mettre a genou lui montrer que
tu es bien plus forte que ce qu'il aurait cru lui faire payé est sans
doute la meilleur façon de de reconstruire tu mérite vraiment le bonheur
la vie s'est acharné sur toi mais tu n'as pas baissés les bras et il
ne faut surtout pas que tu le fasse tu es quelqu'un de très fort d’après
ce que je lis tu peu déplacer des montagnes j'aimerais tellement avoir
ta force et ton courage...

mes deux princesse merci beaucoup pour ton soutien, sans me venter, effectivement je suis quelqu'un de très fort qui c'est remonter la pente quand il le faut surtout en ce moment.

J'ai mon petit bonhomme, ma fille qui me manque. Mais de l'autre côté faut que je soutienne ma maman qui est malade et qui vient de perdre sa maman y a 2 jours.

Donc en effet je déplace les montagne façon de parler, mais rien que pour ces personnes qui me sont très cher à mon coeur, je me battrais jusqu'au bout pour garder la mémoire à mes anges.

oui courage on est la pr t envoyer vers le haut et te remonter le moral <3

Allez courage et soit forte pour tes anges, quoi de plus beau que se dire qu'on avance pour nos anges
Tu trouveras tout le soutien qu'il te faut ici

c'est bien lâche pas =) tu pourras te reposer après ! c'est courageux de vivre et ton deuil et celui de ta grand mère et d'aider ta mère tout ça dans le même temps. Ne t'épuise pas trop.
Je sais que ce n'est que virtuel mais dit toi que tu n'es pas seule! même quand tu vas au cimetière nos pensées t'accompagnent
j'espère que tu aura largement gain de cause contre ton mari pour pouvoir redémarrer une vie sereine

Voila je viens vous donner des nouvelles mes bebes, mardi je suis retourner
voir l'avocate, et nous avons bien parler ont va ce battre jusqu'au bout, on va
le gagner ce proces.
Voila 3 semaines mon bebe que tu as pris ton envole. Mes cheris vous pouvez etre
tres fiere de votre maman, hier pour la premiere fois je suis aller voir ma filleule
qui aurais du etre ta copine mon Romain d'amour. Avec sa maman on c'etait dit
qu'on vous baptise ensemble au printemps pour tes 5 mois et elle pour ces 7 mois
Tu me manque mon cheris, je fais que pleurer pas un jiur je ne pense pas a toi.
Lundi sa fera 1 mois deja que tu as mis tes ailes mon amours, que tu manque a
toute la famille qui te pleure, que je te pleure.

Mon amour tu es rentrer dans mon coeur ce 20 fevrier 2012 et tu n'en ressortiras
jamais tu es graver en moi a tout jamais pour la vie.
J'aimerais tant pouvoir deployer une echelle pour aller vers toi ef ta soeur.
Gros bisous mes bebes maman ne vous oublieras pas et vous aimes tres fort.

Encore un 26 ma cherie, et oui Emilie 31 mois que tu t'es envolee aujourd'hui
et malgres les annees je ne peux m'empecher de penser a toi tout le temps mzis
encore plus les dates anniversaires c horrible.
C egalement les 1 ans de ma derriere poussiere d'etoiles qui c envoler.
Je sais plus ou j'en suis completement suis perdu sans vous mes bebes.

Mes bebes je vous aimes a jamais.

plein de courage a toi ne t’inquiète pas tu vas le gagner ce procès j'en suis sure tes anges veuillent sur toi

je t'embrasse

merci mes deux princesses

mes anges je viens vous voir car aujourd'hui sa ne va pas du tout, je craque.

aujourd'hui je viens de recevoir des papiers pour Romain, me demandant si j'avais trouver une nourrice puisque je devrais reprendre fin novembre et sa carte de sécurité social et il ne s'en servira jamais. sa fait vraiment très mal les souvenir qui remonte en surface.

j'ai tant besoin de vous, je suis seul vous me manquez, maman est encore retourner hier à l'hopital j'ai très peur de la perdre c'est ma vie, mon pilier sans elle je suis plus rien.

Je vopudrais tant que ce divorce sois prononcer aque je puisse changer de vie, j'en est marre d'être toujours avec un connard qui ma fait très très mal. je ne supporte plus non plus le faite qu'il vienne avec sa pouf vous voir mes chéris.

je sais plus ou j'en suis, je suis complètement perdu.

bisous mes anges je vous aimes

aller courage Magalie .. ce sont des durs moments ... mais apres l orage des eclaircis !! tu trouveras qq1 de bien tu verras !!!

ma chérie Emilie demain est une journée spéciale pour toi comme tout les 30 septembre.

c'est la journée nationale de la virade de l'espoir pour la mucovisidose.

je pense très fort à toi ma chérie, il y aura un lacher de ballon pour vous tous les anges partis de cette maladie.

[[url=https://servimg.com/view/17759830/3][/url

une bonne nouvelle parmis tout je suis très fière de vous mes amours, vous avez pris soins de mamaou, et je viens vous le dire elle es de nouveau en remission.

je suis tellement contente mes chéris, vous me manquez tellement mes bébés.

lundi fera déjà 1 mois mon Rorro que tu as décider d'aller voir l'autre côté. je t'aime mon bébé. je pleure sans arret c'est très dur sans toi.

ma petite puce ce fus une journée pleine d'emotion aujourd'hui, demain ne serais pas là,

Demain à 2h40 mon ange Romain s'envolais vers sa grande soeur et vos anges.

1 mois mon ange que tu as décider de mettre tes ailes,

1 mois que mon bonheur c'est tourner en cauchemard,

1 mois que je te pleure,

1 mois mon bébé que tu me manque,

1 mois tout simplement que ma vie c'est arrêter

je vous aimes très fort mes bébés un jour ou l'autre on ce retrouvera je vous le jure.

maman est fière de vous et vous fais de gros bisous, elle est forte ce relève petit à petit même si il lui arrive de retomber surtout ces derniers jours.

je craque quasiment tous les jour, pas une heure que je ne pense à toi, a vous

Je penserai à toi.
Prends soin de toi.
Tes 2 anges seront toujours là pour veiller sur toi

il est normal apres tout ce que tu as vecu .... l amour est + fort que tout, c est ton amour pr tes anges qui te relevera ...
comment va ta maman ?
bisous

bonjour Magalie,

en ce jour rempli d'émotions pour toi,

je te souhaite plein de courage et de douceur

tendres pensées à romain et Emilie

bisous

Bon 1 mois d'ange a ton petit Romain

Bon courage pour cette date difficile Magalie.

Je Pense fort à tes petits anges pour qu'ils t'envoient plein de bonnes ondes.

tendres pensées Magalie, pour toi et tes anges
Bon 1 mois Romain

Courage à toi Magalie et douces pensées à Romain pour ses 1 mois d'ange et à sa grande soeur.

Plein de courage pour cette journée

Douces pensées a tes anges

merci les mamnges qui ont pensée à mon ange, hier ce fus une journée pleine de tristesse, 1 mois déjà que mon petit Romain à enffiler ces ailes pour ailer rejoindre vos petits anges ainsi que sa gde soeur et ses arrière grand parents.

Il me manque c horrible, je suis aller au cimetière hier pour c 1 mois avec mes parents et son parrain et sa marraine car ne peux encore y aller toute seule c trop dur. Je revois encore les geste que j'ai du faire le 7 septembre en l'emmenant dans sa demeure.

j'en pleure encore en y pensant, je me suis approcher gentiment, et la qu'es que je vois la petite stelle de mes anges toute petiner, les fleurs renverser, casser tout était piller c'est horrible, mes anges ont été salis. j'était tellemnt heureuse de pouvoir aller les voir mes chéris pour éguiellir un peu cet endroit qui est bien entretenu par son parrain et sa marraine pour le moment.

mais la j'en suis malade, hier en sortant je suis aller tout de suite au commiseriat pour porter plainte car je ne pouvais laisser sa comme ceci.

rien quand hommage à mes petits bouts

SYLVIE:

Ma maman va un peu mieux mais c'est pas sa qui est sa, malgrès la remission qui est revenu la semaine dernière, les medecin nous laisse très peu despoir pour quelle finisse la fin de l'année donc avec mon papa nous avons décider fin oct de lui concocter une petite surprise avec famille amis et collègue pour ces 60 ans qu'elle vient d'avoir le 18 sept. J'ai trop peur qu'elle me quitte trop tôt, j'ai tant besoin d'elle c ma vie, mon pilier sans elle je ne suis plus rien.

mes bébés veiller bien sur mamou je ne veux pas qu'elle vous rejoingne tout de suite.

douce pensées à vos ange

maman vous aimes très fort mes anges

une penssée a romain pour ses 1 mois je t'envoie pleins de courage

Romain, petit ange, je pense à toi...

merci maman de tiago et carole d'avoir penser à mon prince des étoiles

Coucou mamange d'Emilie et Romain

Alors comment a aujourd'hui?
Je suis choquée de voir que le stelle de tes anges a été piétiné et tout...

Qu'est ce qu'ils t'ont dis quand tu as été porté plainte???

plein de courage dans ces moments difficiles
Douces pensées à nos anges d'amour

cela fait froid dans le dos de piétinner la stelle...je comprends ce que tu ressens, nous on nous a volé le bel ange en verre de notre fille

je pense à toi

j'ai lu sur un autre post que tu avais du stress avec les résultats.

je t'envoie tout mon soutien

c'est vraiment inadmissible.
j'espere que tout remettre en ordre ne te sera pas trop douloureux
Pensées à tes anges

merci à vous maman de Théo, de Manon et de Gwen,Lenaig et Yanig ainsi que tes poussières d'anges.

Théomonange: Les flics mon répondu que c'était courant et m'a répondu qu'il vont faire quelque chose pour les retourvée car je suis pas la première à aller porter plainte comme quoi y a dégradation sur les stelles, et encore plus du fait que c'était des bébés. Hier encore j'ai vu dans l'allée d'après une vielle femme qui pleurais et j'ai vu la stelle de son mari elle etait toute dégrader. j'espère qu'ils vont les retrouver, parce que si je leur tombe dessus sa va faire mal.

Malo: J'ai essayer de tout remettre en ordre, c'était le coeur serrer que je l'ai fait heureusement j'ai une amie qui as bien voulu m'accompagner, demain je vais y retourner et cette fois ci je pense seule car je ne l'ai pas nettoyer et je veux que cet endrois sois très propre pour mes bébés, donc je me forcerais à y aller.



douce pensées à nos anges qu'on aime

hier n'étais pas un jour heureux,

1 mois mon chéri que nous t'avons emmener à ta demaure pour y dormir à tous jamais.

hier normalement tu aurais du sortir de mon bidou, aujourd'hui je devrais t'avoir dans mes bras et non te parler à travers un écran et pleurer sans arret.

j'ai fais un grand pas, car hier j'ai été toute suel te voir, j'ai discuter un peu avec toi, en nettoyant et ramassant les dégat que les petits c... on fait.

je t'aime très fort mùon ange, tu me manque, pas un jour je ne pense a toi, pas un jour en ce moment ou je ne pleure pas.

mon bébé pourquoi toi? tans d'injustice.

bisous mon amour maman qui t'aime ainsi que ta mimi.

tendre pensées à tous les anges, tes copains du 7, bisous volant à vous tous

je te donne un million de courages....
Pleurs... çà te fait du bien...

Je suis profondément choquée que la tombe de Romain soit profané de cette manière. S'il y a encore une justice j'espère qu'elle trouvera ces profanateurs

Tu souffres déjà assez comme çà ....

Tu n'est pas seule... Même si on s'écrit pas par écran interposé, on pense très fort à toi. Ton Romain et Emilie peuvent être fiers de sa maman, leur maman est très forte même si elle pleure beaucoup.

Douces pensées à ton Romain qui fête ses 1 an d'ange et sa grande soeur Emilie

pardon douces pensées à ton Romain qui fête ses 1 mois d'ange

Maman d'Emilie et Romain, j'ai lu ton histoire, c'est dur! Comme quoi, les parents sont nos alliés les plus chers même si parfois, malheureusement, il faut qu'il y ai un drame pour s'en rendre compte...

Tu dis que tu es croyante alors je vais te dire quelque chose qui m'a été dite, à moi ayant longtemps perdu l'once de foi qu'il me restait, et qui m'a réconfortée. Une chose à laquelle je veux croire et qui me fait du bien:

On m'a dit que ma petite fille a été acceuillie par mes proches disparus, là haut, et qu'elle grandira dans le ciel, comme dans une "vie parrallele", et que lorsque je monterai à mon tour c'est elle qui viendra m'acceuillir et qu'elle sera adulte... Que c'est moi qui souffre, pas elle.

Je ne sais pas si cette pensée peut t'apporter un peu de chaleur, pour tes deux anges.

Pour etre plus terre à terre, j'espère bien que tu vas le gagner ce procès et que ce semblant d'homme va repartir la queue entre les jambes! (si je puis dire!)

Courage courage courage!

Douces pensées de la maman d'Ellie...