Bonjour à tous!
J'aurai aimé ne jamais avoir à m'inscrire sur ce site, mais la vie en a décidé autrement!
Voilà mon histoire: (et celle de mon conjoint par le fait même)
Samedi le 19 octobre 2012, il est 5h00 AM et je ne dors plus pcq je suis en retard dans mes règles et jamais ça ne m'arrive. Je sens que je suis enceinte, mais puisque j'ai passé un test négatif le mercredi avant j'essaie de me résonner. Depuis août 2012, mon conjoint et moi avons décidé de partager notre amour et de fonder une famille. Je ne voulais pas passer le test ce samedi pcq j'avais un souper avec des amis et s'il s'avérait que ce test soit positif j'aimerais le dire à mes parents et mes beaux-parents avant de l'annoncer à mes amis.
Finalement, je n'ai pas été capable et j'ai passé le test. À 5h30, je vais réveiller mon chum avec un large sourire et le test en main. Je lui dis : "il y a 2 barres". Vu le peu d'heure dormit par l'homme il ne comprend rien et ne voit pas le test tout de suite!
Après trois répétitions de ma part, il comprend. C'est l'euphorie nous ne portons plus par terre!!!
Dans cette même semaine, j'apprends qu'une de mes cousine est enceinte (elle a 2 semaines de plus que moi). J'appelle pour me trouver une gynécologue. J'en trouve une qui me donne un rendez-vous le 20 décembre 2012. Je trouve ça loin, mais bon! Au début, j'ai mal à la tête, dans le bas du ventre et aux seins. Le 3 décembre, on me met en retrait préventif.
Je pose souvent des questions à mes amies qui sont tous, ou presque, mères. Je me questionne à propos des oeufs clairs, des fausses couches, etc. Je regarde sur internet. Une amie me demande : "as-tu un mauvais feeling?". Je ne sais pas, je n'ai plus aucun signe (fatigue, nausée, etc.) Comme je dis souvent à mon chum je pense que j'aime ça avoir mal, ça me dit que tout est ok!!!
Le 20 décembre, je me rends à mon rendez-vous avec mon conjoint. La secrétaire me remet une brique, et des revues qui parlent de bébés. Dans le bureau du MD elle me pose un millier de question et ensuite, le moment tant attendu, elle essaie d'entendre le coeur du bébé. Rien. Elle m'annonce que j'ai un utérus inversé qu'il peut être plus difficile d'entendre le coeur foetal. Elle persiste, mais toujours rien. J'angoisse! Elle le voit et me dit "je te sens nerveuse, tu sais qu'il y a toujours 15 à 20% de fausse couche à chaque grossesse"... Ah ça me rassure ça!! Elle m'envoie faire une échographie dans les 24h.
Le 21 décembre, supposément la fin du monde, c'est là que le radiologiste nous apprend que la grossesse s'est arrêtée. Mon écoute aussi s'est arrêté à ce moment. Je n'entends plus rien et des larmes coulent sur mes joues. Le radiologiste quitte la pièce. Mon chum me prend dans ses bras et on pleure ensemble. J'ai tellement mal. Je m'excuse à mon conjoint. Je crois que c'est forcément de ma faute. J'ai manqué quelque part mais où? Il me dit qu'il ne veut plus jamais que je m'excuse que ce n'est ni de ma faute ni de la sienne, la nature a décelé un anomalie et a décidé d'arrêter la grossesse. Je ne comprend pas d'où il sort ça et me dit que c'est ce que le radiologiste a dit. C'était le moment où je suis devenue sourde pendant quelques minutes. J'étais rendue à 13 semaines 6 jours. Je croyais que les risques de fausse couche étaient éliminés!
Au bout de 2 jours, à attendre qu'on m'amène en salle d'opération, on me fait ce fameux curetage. Le soir même je me sens déjà mieux. C'est la fête de Noël dans ma famille. Alors ça m'aide à penser à autre chose, mais la réalité me rattrape vite. J'ai beau me dire que le foetus n'était rendu qu'à 7 semaines, j'ai mal comme si je l'avais connu! Depuis cette mauvaise nouvelle, il n'y a pas un jour où je n'éclate pas en sanglots! Ma cousine veut que j'aille la voir chez ma grand-mère aujourd'hui, mais quand j'ai lu son message je me suis mise à pleurer pcq je n'ai tellement pas le goût de voir sa bédaine. Je me sens vraiment poche.
J'ai déjà hâte d'être de nouveau enceinte. Le MD m'a dit d'attendre trois mois avant de retomber enceinte, mais je trouve ça vraiment trop long.
Vous, après un curetage, vous avez attendu combien de temps?
Je consens que mon deuil n'est pas fait encore. Je sais que je dois le faire avant de penser au prochain bébé.
J'ai hâte de vous lire!