Perdue

Bonjour,

j'aurai voulu avoir de témoignages de mamanges qui ont été perdues au début de leur grossesse. Je suis enceinte d'environ 5-6 semaines. J'ai perdu mon ange en Août. Nous voulions rapidement un autre bébé, bien au clair que ce ne sera jamais mon ange mais bien mon troisième enfant. Nous étions prêts. Dès que j'ai appris que j'étais enceinte, j'ai été vraiment contente; j'ai eu envie de m'investir tout de suite, et puis ensuite, un vent de panique avec énorme peur de fausse-couche et peur de tout; là j'ai moins peur enfin à ce jour et à cette heure mais depuis quelques jours je suis anxieuse, pas très bien. J'ai honte d'écrire ça mais je ne suis pas ravie d'être enceinte, j'ai l'impression de finalement ne pas être prête à être de nouveau enceinte, de subir tous les désagréments de la grossesse. Pour mes deux premières grossesses, j'étais contente de dire que j'étais enceinte et là je n'ai pas envie de l'annoncer. Je l'ai annoncé par dépit à ma famille et je me suis mise à pleurer. Je suis tellement perdue, je sais que c'est horrible de penser ça. La psy m'avait dit que ce genre de sentiments pourrait arriver mais j'ai tellement honte de les ressentir... surtout quand des mamans essaient depuis longtemps à tomber enceinte et moi j'ai la chance que ça tombe du premier coup mais je n'arrive pas à être heureuse. Parfois ce terrible sentiment revient... je n'aurais jamais dû avoir une troisième grossesse car nous voulions que 2 enfants. Je ne sais pas si ma grossesse arrive trop tôt après la perte de mon ange mais j'ai le sentiment que ça n'aurait pas changé. Je suis vraiment perdue et je me sens tellement mal de penser à ces horreurs.

Je te comprend tellement! Pareil pour moi, j'ai perdu mon bébé au mois d'août, et me voilà de nouveau enceinte de 5 semaines. Ça a aussi fonctionné du premier coup. J'étais très contente de retomber enceinte si rapidement. Mais voilà que depuis hier, je suis vraiment stressée par ça. J'ai peur de faire une fausse couche. Je m'en fait avec tous les signes qui changent pensant que je vais faire une fausse couche dans la journée... enfin, ce n'est vraiment pas zen mon affaire. 
Je commence aussi à penser que c'était peut-être un peu tôt pour reprendre les essais... Mais, j'ai tellement envie d'avoir un bébé! Je n'ai pas encore d'enfants moi par contre et le besoin d'être mère est très présent. 
Enfin, je ne suis pas très rassurante pour toi, mais saches que tu n'es pas la seule dans cette situation et peut-être que c'est normal...? On a été traumatisé par la perte de nos bébés, je crois que peu importe le nombre de temps qu'on aurait attendu, cette nouvelle grossesse aurait été très insécurisante.
Je suis de tout coeur avec toi! xx

Je te comprendre, je vis la même chose, je n arrive pas à me réjouir de cette grossesse,  je n arrive pas à le dire, j'ai eu beaucoup de mal à le dire à une amie,  quand je veux le dire ça reste bloquée dans la gorges. La psy à dit que je ne serai pas tomber enceinte si je n étais pas prête dans le corps et l esprit. Je  me pose plein de questions. C'est peut être normal avec ce qu on a vécu de réagir comme ça. Bon courage bisous

Merci les filles. Ça me rassure de ne pas être toute seule car c'est tellement compliqué. Finalement j'ai hâte d'avoir mon prochain rdv de psy. Bisous à vous. Tu reprends quand exactement Loly ?

Ce Weed end

je pense qu'on ressent toutes des sentiments comme ça, on ne les dit pas forcément parce que c'est dur à admettre mais le fait est là, nos bébés espoirs n'auraient jamais due exister si tout c'était bien passé. Beaucoup d'entre nous sont tombés enceinte avant même d'être arrivé à leur date d'accouchement présumé et même pour celles où c'est pas le cas, rare sont celles qui auraient choisi d'enchainer 2 grossesses aussi rapprochées.
Je ne sais pas si ça peut t'aider car je ne sais pas en quoi tu crois mais voici ce que je me dis et ça m'aide: je me dis que c'est mon fils qui m'envoie ce petit bébé espoir parce qu'il souhaite nous voir heureux, il ne peut pas tout maitriser donc je sais que même s'il veille sur nous, ma grossesse peut ne pas aller jusqu'à son terme mais il travaille dur pour nous aider. Je le remercie souvent pour son aide et je lui dis que je l'aimerai toujours, qu'il sera toujours mon ainé.
Je pense qu'associer mon fils à ce petit bébé espoir m'aide à l'accepter car pour moi c'est ça qui est difficile, accepter ce nouveau bébé qui n'aurait jamais pu exister si mon fils n'était pas mort.
courage à toi claire

Merci Valou à ton message. Je vais réfléchir à ce que tu as écris.