ma petite Lili partie à 17SG

Bonjour à toutes,

je suis une nouvelle mamange depuis le 16 février 2015. J'ai cru que ça ne m'arriverai jamais mais il faut jamais dire jamais malheureusement.

J'ai toujours voulu avoir 3 enfants, mon mari n'était ni pour ni contre. Nous avons eu une fille et un garçon à 15 mois d'écart. Ils sont en pleines formes (nés tous les 2 avec le cordon autour du cou). En juillet 2014, je découvre que je suis enceinte sous contraceptif. Nous avons été très surpris mais nous l'avons acceptés tout de suite. Nous avons annoncés cette grossesse rapidement à la famille. Les réponses ont été très blessantes : "3enfants comment vous allez faire? et ton boulot? l'avortement ça existe!!...". cela nous a vraiment blessé. J'ai fait une écho et celle-ci a montré un oeuf claire. J'ai donc pris du cytotec et il est partit tout seul. J'ai voulu recommencer tout de suite.

je suis donc retombée enceinte un mois après. J'ai fait le test de grossesse le jour de mes 30 ans (11/11). Un super beau cadeau!! Nous avons décidé de l'annoncer à Noël à la famille avec un dessin de ma fille (4ans et demi). Ma fille était super contente,  elle me disait souvent "maman c'est bon ce que tu manges pour bébé?". L'annonce a été mieux accueillis sauf pour les arrières grands parents "pourquoi elle veut faire 3enfants, elle n'arrive déjà pas à gérer les deux premiers!!". Propos très blessants. Mes deux grands vont à l'école et ils vont bien. C'est vrai que j'ai un boulot très prenants mais on a trouvé un équilibre dans l'organisation avec mon mari.
J'ai fait l'écho du 3ème mois sans mon mari (partit en déplacement pour le boulot) mais avec ma soeur enceinte elle aussi. Tout allez bien son coeur battait bien. J'étais heureuse.
Le seul symptôme que j'ai eu est la fatigue +++. 
Je travaille dans une clinique. Ma collègue cadre de la maternité me dit de venir faire une séance d'acupuncture car elle me trouve très fatiguée. J'ai donc fait la séance le 11/02/2015. A la fin de celle-ci la sage-femme décide d'écouter le coeur du bébé. Et là, le ciel m'est tombé sur la tête. Le gynéco vient me voir, fait une écho et me dit "j'ai une mauvaise nouvelle, le coeur ne bat plus". Je suis restée bouche bée, les larmes qui coulaient. J'ai voulu appeler mon mari, je n'arrivais pas à le joindre. Le gynéco me dit qu'il faut faire l'amniocentèse rapidement pour faire le caryotype. Tout cela s'est fait dans l'heure qui suit. Je suis rentrée ensuite à la maison et mon mari m'a posé bcp de questions. Je lui ai dis de venir avec moi le lendemain car on avait rdv avec le gynéco pour qu'il réexplique toutes les démarches. Nous avons lu un livre qui explique aux enfants ce qu'ils se passent le lendemain matin. Ma fille a bcp pleuré. c'est dur.
J'ai donc accouché 4 jours après le lundi 16 février 2015 à 13h08 d'une petite fille Lili. Mon mari a toujours été présent (et je le remercie). Nous l'avons vu 2 fois. Elle était toute formée. Elle est née avec le cordon autour du cou et un oedème cérébral. Ils suspectent que le cordon est entrainé une hypoxie cérébrale. On attend les résultats de l'autopsie. 
Je suis vide physiquement et psychologiquement. Je n'ai envie de rien. J'ai une boule de tristesse au fond du ventre. Mais il faut que je sois forte pour mes deux enfants et mon mari. Mais parfois je craque, j'ai besoin de pleuré.

aujourd'hui, je suis en colère contre la vie et contre les personnes proches qui ont encore des réflexions blessantes. Pourquoi suis-je obligée de me justifier sur mon envie d'avoir un autre enfant? Ma fille Lili est mon 3ème enfant. Nous l'avons désirée et aimée.
j'ai le droit d'être triste, de pleurer, j'ai perdu ma fille Lili, pourquoi les personnes qui nous entourent veulent passer à autres choses? je ne peux pas ne pas en parler, elle me manque.
Je sais que j'ai envie d'avoir un autre enfant mais pas tout de suite, je suis épuisée. Et puis, je vais avoir la trouille que le cordon soit encore autour du cou. Ca me fait très peur car on ne peut rien y faire.

Merci de m'avoir lu et de m'aider à trouver des réponses à mes questions.
Elodie

Je suis tellement désolé de t'accueillir ici parmi nous. Il ne faut pas écouté les gens, tu as le droit d'être triste c'est normal, tu viens de perdre ton enfant .
La douleur est horrible, c'est normal de souffrir. Tu verra avec le temps elle diminue même si certains jours sont plus difficile que d'autre.

Notre petite princesse s'est envolé le 18 Janvier 2015 à 23 SA + 4 jours suite à une béance de mon col ... elle nous manque terriblement mais on 'avance pour elle, pour qu'elle soit fière de ses parents de là haut

Douce pensée à nos anges <3

Merci Steffy95 pour ton message.

Tu as raison, je sais qu'il faut ne pas écouter ce que disent les personnes mais je ne suis pas en état de faire la part des choses. Je suis tellement triste.
je sais que le temps fera son affaire. C'est vraiment dur.
Je suis en arrêt jusqu'au 22 mars. Je ne sais pas si je vais pouvoir reprendre le travail pour l'instant. Je travaille dans un service d'oncologie adulte, nous avons des décès pratiquement tous les jours. Je dois être forte pour supporter la tristesse et la douleur des familles endeuillées.
Je suis suivie par une psy, elle va m'aider.

Douce pensées à nos petites étoiles. Je t'aime ma fille Lili.

Oui je sais que les remarques des gens sont parfois blessante il faut être forte face à tout ca. Je ne suis pas sortit pendant 15 jours de peur des gens ... maintenant ca va mieux, je sors plus facilement. C'est normal que tu sois triste  , cela arrive un peu comme ca en plus sans qu'on soit vraiment préparer et même préparer la perte d'un enfant est dur.

Tu fais bien d'aller voir quelqu'un pour t'aider cela va te faire du bien et t'aider à avancer dans ton deuil c'est important. Oui il faut que tu sois sur d'aller mieux quand tu vas reprendre le travail car celui ci va te demander beaucoup de courage

Eloflo,

Désolé de t'accueillir ici! J'ai aussi eu le droit à des réflexions de M... surtout à la perte de Cassandra.

Ici tu aura toujours du soutien et des personnes avec qui échanger. Et le temps t'aideras aussi.

Je t'envoie tout mon soutien, ainsi qu'à ta famille.

Douces pensées à nos anges.

Merci bcp le filles.

Ce n'est pas parce que j'ai deux enfants en bonne santé que je n'ai pas le droit de pleurer ma petite Lili. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de me plaindre parce que je n'étais qu'à 17SG. ET alors!!! J'ai accouché et perdu ma fille.

Je suis peut être dans la phase colère qui est normale face à toutes les étapes du deuil. 
J'ai besoin comme toi Steffy95 de m'éloigner de certaines personnes même si ce sont la famille proche car j'ai besoin de me retrouver.
Heureusement que mon mari me soutient.

Bien sur que tu as le droit de pleurer.

Pour ce qui est de la colère, c'est normal et les réflexions sur le fait que c'est "juste à 17SA" n'aide jamais.

J'ai eu le droit qu'au stade où j'ai accouché ce n'était pas un bébé mais un fœtus, que j'ai accouché normalement et que j'ai le chance de marcher le jour même alors que mes sœurs ont eu des césariennes et ne marchait pas (tous leurs bébé vont biens)...

Il faut laisser ce genre de personnes.

Le fait que vous soyez solidaire et très important.

Si t'isolé de ta famille peut te faire du bien explique leur et fait le ! pour le moment tu dois pensé à toi et à te remettre de ce petit être qui s'est envolé ! tu n'oubliera jamais ce jour, la douleur va s'atténuer avec le temps.

Je suis passé aussi pour la phase colère, tout m'énerver, la moindre chose qui n'allait pas je m'énerver et je pleurais ... une fois cette phase passé je t'avoue que les relations avec les autres ont été plus simple ...

Merci pour les conseils.
Je pense que j'ai bien besoin de mettre un peu de distance avec les deux familles pour arriver à avancer.
Je pensais plutôt que dans les moments difficiles de la vie, les personnes se rapprochent surtout en famille mais la, je suis plus soutenue par des amies que par la famille.
C'est dur à accepter mais c'est comme ca.
Je sais aussi que ca ne fera pas revenir ma Lili. il faut juste que je pense à moi.

Douce pensées à nos petites étoiles dans le ciel.
A ma étoile Lili.

Bonjour, 
Pour les réflexions méchantes, je connais et c'est vraiment blessant, j ai déjà le bonheur d avoir 5 enfants et avant même que la famille et amis sachent que j étais enceinte, dès que quelqu'un parlait bébé automatiquement on me disait j espère que tu n en fera plus et tout pleins de réflections du style.
C'est pour cela que quand on a su que nous attendions bébé 6, nous n avons rien dit à personne, malheureusement son petit coeur nous a quitté à 10 semaines de grossesse. 
Du coup c'est pas facile ça personnes ne le sait et personne ne comprends mon mal de vivre et justement vivre à faire semblant c'est horrible.

Merci 978evelyne pour ton message.
Tous les enfants sont uniques dès le départ. Ton BB6 l'était et le restera. Douces pensées à ton ange partie trop tôt.
plein de courage et de repos.

A ma petite étoile Lili.

Ma petite Lili,

Tu as été désirée, aimée dès les premiers instants de ta conception.
Tu as été le plus beau cadeau pour mes 30 ans.
Ta soeur et ton frère t'attendaient et racontaient les jeux qu'ils allaient faire avec toi.
Malgré nos quelques petits mois passaient ensemble, nous avons partagé tant de choses que je veux me souvenir que du meilleur.
Je me voyais déjà avec toi dans mes bras, dans ta chambre, te promenant et te voir grandir au milieu de tes frères et soeurs.
Avec toi, je réalisais mon rêve d'avoir une grande famille et de me sentir épanouie entourée de mes 3 enfants et de mon mari. Le rêve s'est effondré.
Tu seras toujours mon 3ème bébé et je ne t'oublierai jamais.
Tu me manques ma petite Lili.
Ta maman qui t'aime.

Merci pepette pour ton message.
je te trouve très courageuse avec bcp de force et d'amour pour supporter l'envol de tes deux petits anges. Douces pensées à toi et Océane et Dylan qui te regardent et t'admirent.

J'essaie d'ignorer les remarques blessantes mais souvent elles proviennent de ma famille ou ma belle famille donc c'est pas si évident que ça. J'ai mis un peu de distance pour me reposer et avancer dans mon deuil.

J'ai peur pour la reprise du travail. Je suis cadre infirmière dans un service d'oncologie (soins palliatifs) pour les adultes et nous avons bcp d'accompagnement de décès. J'espère que je serai assez forte pour rester professionnel dans l'accompagnement des familles endeuillées sans me rendre déprimer.

Je t'aime ma petite Lili.

Tu sera une meilleure professionnel à mon avis car justement tu vas comprendre au mieux les réactions des familles, tu aura les mots juste et tu les soutiendra au mieux. Peut être pas tout de suite car ta Lili est partit il n'y pas longtemps, ton deuil n'est pas fait, dans 6 mois, 1 an je ne sais pas mais ce qui est sur c'est que ta petite Lili fera de toi une infirmière unique <3

Je te souhaite beaucoup de courage, les gens sont durs a affronter dans ce genre de situation. Protège toi, ne te laisse pas envahir pas des ondes négatives, tu as le droit vu ce que tu subit!!

Douce pensée a ton ange.

Bonsoir Eloflo, tout comme toi j'ai perdu une de mes jumelles pour les mêmes raison.....

Courage et des bisous volants a nos anges

Merci pour vos messages.

avec mon mari, on a mis les choses à plat avec les deux familles. avec ma famille ca va mieux. J'ai plus de soutien, j'en avais besoin.
Je commence à retrouver de la force grâce à mon mari très présent et très à l'écoute et mes deux enfants qui sont pleins de vie. 
Ma petite Lili me manques toujours autant. Je t'aime ma petite étoile.

Douces pensées à tous nos petits anges d'amour.

C'est bien que ton mari ait mis les choses au clair! Heureusement qu'il sont là !

Ma belle mère avait très mal réagit au début; certainement parce qu'elle avait beaucoup de peine, mais aujourdhui elle est beaucoup plus présente pour nous et a même de jolies attentions pour Aurore. Elle a mis une jolie plaque blanche avec un ange avec une inscription "A ma petite fille"... 

Mine de rien, c'est vrai que même si on a besoin d'être seule pour gérer nos émotions parfois, le soutient des autres est très important. Je suis contente que tu puisses en avoir.

Comme le dit maman dAurore c'est bien qu'avec ton mari vous avez mis les choses à plats avec vos familles!! on en a besoin de dire ce que l'on ressens car eux ne se rendent pas compte de ce que l'on vit.... Mon mari a mis les choses au claire avec sa mère et sa sœur!!sa lui a fait du bien et moi aussi car maintenant je sais qu'ils se fichent totalement... alors ils n'existent plus pour moi! au départ même si je savais qu'elle n'allais pas au cimetière, qu'elle n'a jamais mis une fleur une plaque depuis 6 mois ... à chaque fois j'espérais en vain .... je me suis fait une raison sa famille na pas de coeur on y peut rien!!!
Mais heureusement ma famille est là pour nous, nos vrais amis et un seul de son cousin et sa femme (dans sa famille nombreuse) 

douces et tendres pensées à nos amours

Que c'est dur de gérer tous les deuils que nous devons faire : deuil de la grossesse, deuil de notre bébé imaginé, deuil des projets que nous avions imaginés autour de cette grossesse et de l'arrivée de ce bébé, deuil de la famille ou de le l'agrandissement de celle-ci, deuil des sensations de bien-être de bonheur lors de l'attente et de la naissance, ... Je dois en oublier.

Je suis en train de lire le livre "les rêves envolés". Je pense que ce livre va bcp m'aider à comprendre et à avancer dans les étapes de tous ces deuils.

ou en êtes vous pour vous?

Douces pensées à nos petites étoiles. Je t'aime Lili.

Bonjour Eloflo,

J'ai lu aussi ce libre et il m'a énormément aidé a comprendre ce que je ressentais et j'ai l'impression que j'ai pu franchir un cap important dans mon deuil grace a lui.

Personnellement je trouve que j'ai des phases de deuils différentes que celles expliqué dans le livre. Mais parfois tout se mélange... Je ne connais absolument pas la colère, et j'ai l'impression que je ne passerai pas par ce stade... Même si je trouve la vie vraiment injuste.
Je ne connais pas non plus cette jalousie et l'agacement face a une femme enceinte, je me sens angoissée pour elles et j'espère du fond du cœur que tout se passera bien pour elles et leurs bébés. Face a un bébé ma réaction est étrange, je suis a la foi fascinée et triste... Je me dis que moi aussi un jour je pourrai avoir un bébé qui ouvre les yeux... Mais ça me fait aussi penser a ma fille, et le manque devient plus pesant...

A vrai dire mon chéri et moi avons bien avancé, on continue a vivre, on se force de moins en moins a faire des choses parce qu'elles deviennent moins pénibles, mais on ressent énormément de manque. Le jour ou j'ai accepté d'avoir cette douleur et ce manque présent avec moi pour toujours, je l'ai senti moins lourd... Il faut accepter, prendre cette douleur comme la preuve de l'existence de nos anges, et la manifestation de notre amour pour eux. Quand je fais des choses agréables je pense a Aurore et je lui dis dans mon cœur "tu vois ça choupinette? C'est génial, je vais en profiter a fond pour toi."


Comment te sens tu toi? Tu arrive a avancer un peu?

Bonjour les filles,

Oui le livre est vraiment bien, je l'avais dévoré dès que je l'avais reçu et ces derniers tps je ressens le besoin de le relire ... je vais commencer par le sommaire pour voir s'il y a des chapitres qui m'attirent plus que d'autres et essayer de comprendre pourquoi (je viens de revivre une période difficile : fausse couche le 8 fév qui d'après les médecins s'était bien passée physiquement ms il faut croire que non puisque j'ai fait une hémorragie lundi au boulot et que j'ai dû subir un curetage !) ... bref ça remue bcp de choses et c surement pour ça que le livre m'attire à nouveau.

Pour les phases du deuil ma psy m'a bien dit (et redit d'ailleurs) qu'elles n'étaient pas toutes nécessaires et surtout que ce n'était pas linéaire = notre cerveau peut faire des aller-retours ou certaines phases peuvent demeurer à vie (par ex moi je paniquais un peu pcq je me suis rendue compte que j'avais tjs des moments de déni et en fait je sais maintenant que cela me suivra toute ma vie ms j'ai vraiment eu peur d'être folle à un moment).

Pour les bb, le lendemain de l'accouchement de Corentin je suis retournée lui dire aurevoir et après je me suis retrouvée devant la nurserie de la mater : comme toi j'étais immensément triste ms aussi attirée par ces bb en vie et je suis restée sans bouger là à les regarder av leur parents.

Je crois que cette épreuve fait de nous des êtres ambivalents : plus forts ms plus fragiles / av un désir d'enfant ms terrifiés à l'id de recommencer / capables de chérir la vie, l'instant présent ms av tjs une petite partie de notre coeur qui est restée av notre ange et qui lui appartient à jamais ... la liste est longue ! Et c'est difficile d'accepter et d'aimer cette nouvelle personne que ns sommes !

Je vous embrasse et vous souhaite bcp de courage
M

Bonjour à toutes,

aujourd'hui, je ne sais plus ou j'en suis. Tous les sentiments et émotions sont mélangés. Avancer dans tous ces deuils est long et je suis fatiguée. Mais il faut passer par là pour avancer. Tu as raison Marie29, c'est très ambivalent tout ce qu'on ressent.
J'ai l'impression d'avoir abandonné ma fille Lili, de ne pas l'avoir accompagner jusqu'au bout car je n'étais pas là au moment de son incinération. J'ai besoin maintenant d'aller me recueillir dans le jardin du souvenir où ses cendres ont été dispersées. Mon mari m'a dit qu'il voulait bien m'accompagner.

je te souhaite beaucoup de courage Lucie, nous arrivons à agrandir notre famille.

Douces pensées à nos petites étoiles.
Je t'aime Lili.

Merci bcp Pepette pour ton soutien.

ce soir je ne me sens pas bien. Le mal être que je ressens est plus fort.
je m'en veux bcp +++ de faire subir cette tristesse à mes deux grands. Mon fils qui a 3 ans et demi a changé de comportements depuis une semaine. Il est très demandeur, pleurniche tout le temps pour un rien, me demande souvent des câlins et veut que je dorme avec lui. Il n'était pas comme ça avant. 
De le voir comme cela me fait mal au cœur car il a besoin d'une maman joyeuse et bien dans sa peau. C'est dur de voir souffrir son enfant.
je sais que je ne dois pas culpabiliser de ce qui nous est arrivé mais c'est plus fort que moi.

encore une soirée difficile avec des émotions mélangées et une sensibilité à fleur de peau.

Douces pensées à nos petites étoiles qui veillent sur nous.

pleins de courage pour toi Pepette. Tes deux petits anges Océane et Dylan t'accompagnent dans les moindres de tes gestes pour t'aider et te donner la force de surmonter leurs absences.

aujourd'hui, j'ai fait pris une feuille de couleur rose et j'ai collé ses empreintes, la photo de l'échographie, la photo de mon ventre, un poème et des petits anges partout. J'ai écrit son prénom Lili et j'ai collé une étoile à côté. J'avais besoin de faire quelque chose pour elle qui restera dans notre album photo car elle a fait partie de notre vie. J'ai beaucoup pleuré en le faisant mais ça m'a fait du bien.

est-ce que vous avez fait quelque chose pour vos anges?
gros bisous

un mois aujourd'hui que tu t'es envolé.
un mois aujourd'hui que je suis peiné.
Tout ce temps que nous ne partagerons pas 
Ton absence m’entraîne au plus bas.
j'aurai du être enceinte de 5 mois,
Mais le destin a décidé pour moi.
Sache que je ne peux pas t'oublier.
Tu seras toujours à mes côtés.
Ton étoile brille à jamais.
Ma petite Lili, mon ange adoré.

Je t'aime. Ta maman

Une pensée spéciale pour ta petite lili ses 1 mois d'ange et je lui envoie de millions de baisers volants courage eloflo bisous

Merci Pepette pour ta pensée. Hier ce fut une journée bien difficile. Une étape de plus est passée et on doit continuer à avancer.

Et toi comment vas-tu? Est-ce que tu as retrouvé le goût pour des activités que tu aimes bien faire? As-tu repris un travail?

Je vais demander à me faire prolonger de quelques semaines car je ne me sens pas de reprendre lundi prochain. 

Douces pensées à nos petites étoiles.

coucou Eloflo, oui une étape de passée, chaque date me tords le ventre le cœur.... 
moi sa va des baisses de morales dans la journée, et là dans 2 jours cela fera 7 mois qu'ils sont nés à sa s'enchaîne le 20, le 24, le 27 .....
Moi j'étais au chômage lorsque que je suis tombée enceinte du coup j'en avais profité pour faire la FIV  j'ai pris mon congés maternité car repartir à la recherche d'un emploi j'en avais aucune envie ni la force, maintenant j'attends des nouvelles du CAP emploi pour une reconversion professionnelle!
Pour ce qui est des activités j'ai repris goût à certaines choses, mais d'autres non... 
J'adorais la musique, danser, faire la fête mais après presque 7 mois je ne me sens pas prête comme si je n'avais pas le droit ..... mais j'ai bien progressé dans mon deuil....

et toi comment te sens tu? j'imagines pas fort... tu as raison si tu n'en a pas la force ne reprends pas! Surtout que ton travail est quand même dur, et psychologiquement sa va être vraiment difficile....
je ne sais plus, est tu suivi par un psy?

douces pensées à nos anges

Coucou Pepette, pour toi ce doit être très dur les dates qui s’enchaînent. Je te souhaite chaque mois beaucoup de courage.
Je trouve que le temps passe vite quand même et cela me fait peur. J'ai peur de l'oublier dans mes pensées.
Je ne me sens pas très bien depuis lundi. J'ai l'école de mon fils qui m'a appelé pour me dire qu'il n'allait pas bien, il n'obéit pas, fait beaucoup de bétises. Il a changé de comportement depuis la perte de sa petite soeur. Je vais l'emmener voir une ostéopathe. 
Je me sens coupable de lui avoir donner toute cette tristesse qu'il n'arrive pas à exprimer autrement qu'en faisant des bétises. C'est dur de voir souffrir ses enfants. Il faut que j'arrive à évoluer moi et ne pas oublier de faire attention aux réactions des mes deux enfants.
aux niveaux des activités, je les emmène tous les matins à l'école et parfois je reste pendant une demi heure jouer avec eux dans leur classe.(d'habitude c'est toujours mon mari qui les accompagne). En faite, je fais tout ce que je ne peux pas faire avec eux quand je travaille.
Je vais voir beaucoup de copines pour discuter, ça me fait du bien.
par contre j'ai encore du mal à trouver de  la force pour faire plusieurs activités dans la journée.

Je continue à voir la psy de la maternité qui connait mon lieu de travail car c'est la même clinique. Elle m'aide à poser les bonnes questions et à trouver les réponses pour avancer.

Douce nuit et des pensées pour nos petites étoiles Océane, Dylan et Lili.

coucou Eloflo c'est vrai ses dates sont dures, mais nous n'avons pas le choix que de l'ai surmonter avec le temps sa devient moins dure....
j'imagine que cela ne doit pas être évident avec tes enfants, ils ressentent la tristesse et peut être qu'ils n'arrivent pas à comprendre.. j'espère que l'ostéopathe lui fera du bien, et t'aidera peut être à ne pas t'en vouloir de ta tristesse ....
c'est bien que les séances psy te fasse avancer, c'est important !!!
Avec le temps tu trouvera la force de faire plusieurs activités.. parfois je n'arrête pas de la journée et d'autre où je ne fais rien....
moi aussi je trouve que le temps passe vite et en même temps elle est restée figée...

douces nuit, tendres et doux baisers à Lili, Océane et Dylan 

Voici où j'en suis aujourd'hui.
J'ai demandé à me faire prolonger jusqu'au 8 avril. Je suis encore sensible et j'ai besoin de temps pour me préparer à l'étape importante qui est la reprise du travail. Retourner au travail sans être enceinte , et reprendre le rythme infernal boulot, maison, dodo me fait peur. J'ai peur "d’oublier" Lili. En tout cas de moins penser à elle. Mais tout ça ne la fera pas revenir. Et je sais aussi que j'ai besoin de retrouver une vie professionnelle.
J'ai vu une ostéopathe pour mon fils de 3 ans et demi. Il a bien écouté tout ce qui a été dit et il s'est laissé manipulé. Je lui donne également des fleurs de Bach (l'étoile de Bethléem pour le deuil). Il faut un peu de temps pour qu'il aille mieux.
Mon mari m'a fait un peu peur. Il a eu une douleur thoracique qui est passée toute seule. C'est le stress. Il a besoin d'évacué aussi.

Pepette comment vas-tu?

Douces pensées à nos petites étoiles qui veillent sur nous.
Je t'aime Lili.

coucou oui il est normal que de reprendre le travail t effraie et que tu est peur de l'oublier on la tous cette peur mais tu la garde dans ton coeur.  Seulement on ne peut pas restée cette douleur il nous faut l'apaiser un peu ce qui n'enlevera ta fille elle a existé et et désormais avec mes anges et tout les autres .. tant mieux pour ton garçon j'espère que sa l'aidera , j'imagine que tu es eu peut pour ton homme c'est possible que ce soit le stress il exprime sa douleur différemment .... moi sa va mais le manque est toujours là ..... même si on fait le projet de refaire la fiv je n'arrive pas trop à me projeter .... douces et tendres pensées à nos anges

Merci bcp pour ton message.
Je te souhaite tout le courage nécessaire pour le parcours d'une FIV. Je t'envoie pleines d'ondes positives pour que tout se passe bien.
Tu as raison, ma petite Lili fera toujours partit de moi et de ma vie. Et même si je reprends mon travail et le cours de ma vie, elle sera toujours là, personne ne peut l'oublier. Mais j'ai encore du mal à me le dire, j'ai peur.

Douces pensées à Océane, Dylan et Lili.

Je te comprend que trop bien, moi aussi j'avais peur mais au bout de 7 mois la douleur s'apaise mais je n'ai pas oublié mes petits anges, ils veillent sur nous !! Il nous fait gardé cette force pour avancer et même si parfois c'est si dure ... merci j'espère que sa se passera bien  la pma et que sa mettera pas encore longtemps ...... douces et tendres pensées à lili et à mes anges

POur toi ma petite Lili.
Cette chanson m'accompagne à chaque fois que je pense à toi.
je t'aime.
https://www.youtube.com/watch?v=IpoOmwhm32w

j'attendais avec impatience mon RDC. Ca y est c'est arrivé mais ce n'est pas très abondant. 
Encore une étape de passée. 
Avec mon mari, nous nous sommes dis que l'on recommencerai à faire un bébé cet été. C'est loin mais c'est nécessaire pour continuer à faire le deuil de ma petite Lili.
La prochaine étape pour moi : la reprise du travail le 09 avril.

et vous où en êtes vous?

Douces pensées à ma petite Lili, mon étoile. Je t'aime.

Coucou eloflo, un étape de passer oui .... on a besoin de se dire que la vie continu et de projeter une grossesse pour avoir un peu de bonheur non pas pour oublier nos amours! 
Moi je reprends rdv en mai avec ma gygy pma pour reprendre la fiv, et la le 1er avril rdv pour réorientation de travail par la mdph on verra ... j'espère que ta reprise se passera bien,  en attendant tu a encore du temps pour toi. Baisers à nos anges, bisous

Bonjour à toutes,
je viens vous répondre collectivement car je suis nouvelle ici, pour vous dire combien je vous comprends et je nous trouve toutes très courageuses, chacune dans nos histoires uniques... C'est aussi une façon de me présenter, besoin de partager mon vécu très récent, besoin de réconfort auprès d'autres "mamanges" comme vous toutes. Je viens de perdre mon bébé (ma 1ère grossesse à 35 ans) : ma fille était atteinte de trisomie 18, IMG oblige j'ai choisi de la voir et d'accoucher par voie naturelle par tendresse et avec courage. J'ai donc accouché à 16 SA il y a quasiment deux semaines, le mercredi 18 mars à 17h48 notre petite Amma est partie rejoindre les anges, je l'ai accompagné comme je le souhaitais et j'ai pu la câliner pendant 2h dans la salle d'accouchement. Chaque jour est un combat pour survivre depuis le jour sa venue au monde, mon chagrin est immense, je me sens tellement vide, "amputée" d'une partie de moi à l'infini, mon coeur de maman est brisé et en même temps empli de tout l'amour que je ressens si fort pour ma fille. Son âme dans la mienne, à jamais. Je pense à elle à chaque instant, jour et nuit. Ma douleur est très vive, je n'arrive à tenir que pour faire honneur à ma fille qui me protège depuis le paradis des anges...

J'ai mal au bas ventre , cela me réveille même à 5h du mat' et je ne fais qu des cauchemars... Je vis seule puisque le papa n'habite pas avec moi.
Je me sens perdue, je ne serai plus jamais la même, c'est très perturbant.
Je voulais aussi vous demander si c'est normal d'avoir encore des pertes de sang et de caillots sanguins 15 jours après, je prends toujours du Spasfon et de l'ibuprofène, j'ai même encore mal au bas du dos là où on m'a posé la péridurale... Mon accouchement s'est pourtant bien passé (8h de travail déclenché, fièvre normale car c'était les effets secondaires des médicaments), j'ai pu expulser le placenta et ils ont vérifié de suite à l'écho qu'il n'y avait plus rien dans l'utérus.. Mon obstétricienne m'avait dit (une semaine maxi de pertes de sang), alors pourquoi encore des caillots et des douleurs ?

Je vis un calvaire, comme vous au début, je suis extrêmement triste même si j'ai des amis qui me soutiennent, m'envoient des p'tits messages, même si le papa est quand même très gentil, proche de moi, il me dit qu'il faut passer à autre chose, il avance très vite dans son deuil, en même temps il est très pudique sur ses sentiments alors il me dit "j'ai de la peine pour toi plus que pour moi, je suis hyper fier de toi, que tu l'aies accouché naturellement"...

J'ai beau aller à l'église allumer des cierges pour symboliser la présence de ma fille dans ces petites flammes, j'ai beau avoir planté un arbuste le jour où ça faisait une semaine qu'elle nous avait quitté, j'ai beau écrire sur un cahier où je parle à ma fille, j'ai beau avoir concocté de jolis faire-parts que j'ai envoyé à quelques amis très proches pour les remercier de leur soutien, rien ne me console. J'ai trop de peine, je me sens perdue à l'infini, c'set là le plus grand drame de ma vie, le pire pour une femme selon moi, perdre un bébé. J'éprouve même de la jalousie quand je vois d'autres femmes enceintes, ou d'autres femmes se promenant avec des poussettes aux couleurs fille, alors que ça aurait du être moi dans quelques mois, j'ai de la colère que cela nous soit arrivé, à ma fille, à nous, j'ai de la colère que la vie soit si cruelle et qu'elle m'ait enlevé ma petite merveille en lui réservant cet affreux sort ! Je rêvais de cette 1ère grossesse depuis des années, et là je ne suis plus enceinte, mes seins ont diminué, mon ventre s'est aplati, je sens que je ne suis déjà plus la même, avec ma fille s'est envolée ma joie de vivre et une partie de ma personnalité. Je suis extrêmement triste et renfermée, je ne suis plus du tout la même, et plus rien ne sera jamais comme avant je le sais.
Merci d'avance pour vos réponses bienveillantes.

Bises à toutes. Pensées pleines d'amour pour vos anges, vos belles étoiles Lili, Océane, Dylan, Léo, Corentin, Aurore, Louise, Cassandra...et ma petite Amma.
Laurie

Coucou les filles, c'est avec tristesse que je t accueille parmi nous Mutti-Tigerin, tout ce que tu ressens est normale tout se mélange colère peine tristesse jalousie ... Le deuil est un long chemin très long moi cela a fait 7 mois et ma vie est resté figé et en même la vie à continuer son cours ... on se sent si désemparé et incomprise ... on se demande pourquoi ceci nous arrive à nous .. pourquoi la vie nous a apporté le plus beau pour ensuite en décidé autrement....après 15 jours je pense que les saignements et les pertes de caillots ce n'est pas inquiétant mais si vraiment cela t angoisse revois ta gynéco ou même ton médecin traitant. Pour le papa, tu sais mon homme en parle que très peu et encore il faut que je lance la conversation il est très pudique er renfermé.  Les hommes réagissent différemment de nous comme dit mon homme vous les femmes c'est différent car vous avez portez la vie alors que eux étaient présents mais ne peuvent porté la vie ... 
Est tu suivi par un psy? Cela pourrait aider dans ton deuil, courage et si besoin n'hésite pas on est là il y auras toujours une oreille attentive pour t'écouter.
doux et tendre baisers à tout nos anges envolés ...

Quelle tristesse d'accueillir encore une mamange Mutti-Tigerin. Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette douleur, ce vide immense qui nous envahit. Le temps t'aidera à avancer dans ton deuil. Tout ce que tu décrit est normal, il faut passer par différentes phases, sentiments qui te permettront de retrouver la force d'avancer. Ta fille Amma sera toujours à tes côtés dans ton coeur, elle t'aidera à avancer. Je te conseille de parler de ton histoire le plus possible pour que tu ne portes pas cela toute seule. Ca te fera du bien. 
La psy peut t'aider. Es-tu suivie?
Je te conseille également un livre qui m'a beaucoup aidé à comprendre ce que je vivais : "les rêves envolés, faire le deuil d'un tout petit bébé".

Douces pensées à nos petites étoiles. je t'aime ma Lili.

Bonjour les mamanges, Pepette et EloFlo,

Merci d'être là pour me réconforter et de m'avoir répondu, on se comprend tellement bien toutes ensemble, malheureusement... Oui je suis suivie par une psy qui est très bien d'ailleurs, et elle m'a dit que cette phase que je traverse est la plus aigüe : cela fait 2 semaines aujourd'hui que j'ai accouché de ma petite Amma, moi qui voulais lui donner la vie j'ai été obligée de la mettre au monde en lui donnant la mort, mais c'est ainsi et elle s'est bien battue ma puce, on a été obligées d'être séparées elle et moi mais en accouchant j'ai permis à ma fille de partir entourée de tout mon amour, et en effet on est très connectées elle l'une à l'autre. Elle est dans mon coeur, pour l'instant le chagrin me submerge trop et je ne me vois pas d'avenir, mais j'ai confiance en ma douce Amma pour m'aider à avancer pas à pas, tout comme vos petites étoiles d'amour vous aident aussi !

Merci EloFlo pour l'idée de ce livre, je vais me le commander car rien que le titre me plait déjà beaucoup et j'ai envie de le lire moi aussi pour m'aider dans mon deuil.

Bonne journée à toutes, tendres pensées à nos petits anges.

2 semaines déjà sans toi ma douce Amma, je t'aime tu me manques ma fille

coucou, moi aussi dans une circonstance différente je leur ai donné la vie en leurs donnant la mort en accouchant trop tôt....  tu peux être très fière de toi, tu as accompagné ta fille avec tout l'amour de maman et lui a offert une vie au paradis au lieu qu'une vie difficile sur terre .... 
Mon Dylan est décédé d'hémorragie cérébrale s'il s'en était sorti il aurait eu énormément de séquelles .... a ses derniers instants, le médecin nous a demandé si on voulais il lui refesait une transfusion pour lui donner 1h ou quelques heures en plus .... nous avons refusé à quoi bon le faire souffrir alors que le paradis lui tendait les bras et que il allait rejoindre sa soeur......  le temps apaisera ta peine, mais ne te fera jamais oublier ta douce Amma ...

Eloflo comment sa va?
moi aujourd'hui mon rdv c'est bien passé elle me propose une remise à niveau après mon congés maternité si sa me convient il faut que je lise en quoi consiste cette formation
et ce matin j'ai appelé ma gygy pma qui ma rassuré sur des saignements que j'avais suite à l'hystéroscopie, et que si je n'ai pas de douleurs ce n'est pas inquiétant, puis m'a donné rendez vous le 29 Avril bon j'ai des kilos encore à perdre mais sa me redonne espoir et force en l'avenir, une fiv pour un bébé espoir 

tendres baisers à nos anges