La vie apres sa mort

Bonjour, j'étais pas revenu depuis début juillet, depuis mon rdv pour l'autopsie de mon Léo le 2 juillet. J'ai été tellement frustré ... 2 mois d'attente pour se retrouver devant un gygy qui "découvre le dossier avec nous" ... Rien a foutre. Finalement, je n'avais rien, mon Léo était en pleine forme, l'étude de son cordon n'a rien révélé , j'ai passé une hysterosalpingographie (radio de l'utérus avec des colorants) tout va bien ... Super! Bizarrement j'arrive pas a me réjouir ! J'ai récupérer les photos de son petit corps rose, il est magnifique. Ça fait 4 mois je suis sur le chemin du mieux grâce au sport auquel je me suis mise. J'ai décidé qu'il n'était pas partit pour rien et que c'est lui qui veut que je me reprenne en main. J'avais évidemment arrêter de fumer quand je suis tomber enceinte mais je n'ai surtout pas repris et je met toute ma haine dans la course a pied, c'est en pensant a lui que je fait quelques centaines de mètres supplémentaires à chaque course.
Un nouveau projet bébé est en route, ça risque d'être long...
Je devrais bientôt accoucher normalement... 
C'est dur. Certains jours je me résonne , je me dit que c'est le destin et que cet enfant ne voulait tout simplement pas vivre et d'autres ou   J'ai du mal à me contenter de ça.
En résumé, on est a l'aube d'aller vivre sur une autre planète mais on est pas capable de savoir pourquoi une grossesse s'est arrêter au beau milieu ... C'est assez incroyable quand on y pense.
Voilà n'hésitez pas à donner des nouvelles de vos etat d'avancement.
Bonsoir à toutes et tendre baisers à nos anges.

Coucou leomonange,
Je te souhaite bcp de courage dans cette épreuve qui je sais n'est pas des plus facile pour nous toutes, j'ai également perdu mon ange le 26 juin a 31 semaines et je ne m'en remet toujours pas, les jours passent mais la peine reste, enfin c'est la vie.
Pleins de bisous a toi et ton ange

Leomonange, tu sais l'inverse existe aussi... Les médecins m'ont dit que c'était un miracle que ma fille est réussi à vivre 4 jours en gros sans coeur... Avec le problème qu'elle avait, une veine à un millimètre plus à gauche et la grossesse s’arrêtait... Et pourtant, ça a tenu, et pourtant personne ne s'est aperçu de rien aux échos, et pourtant on l'a déclaré en bonne santé à la naissance... Et pourtant elle n'avait que la moitié d'un coeur avec pleins d'autres petites malformations connexes.
Il y a beaucoup de choses qu'on sait pas... Tant de choses que je pense pas qu'on arrivera un jour à aller vivre sur une autre planète.
Je te souhaite beaucoup de forces après ce drame. Je lis que tu prends soin de toi et ton corps, tu es sur le bon chemin.

princess nanou tu es un jeune mamange, à peine 2 mois c'est une période terrible. J'avais envie de rien et peur de tout. Que s'est il passer pour ton ange? As tu eu une explication? Je t'envois toute ma tendresse.
Lucie12345 je te trouve bien compréhensive, je sais pas si j'aurai autant de sagesse a ta place car ton histoire est encore différente de la mienne ... Je pense qu'il y'a bon nombre d'envolées d'ange a cause du travail des médecins qui devient beaucoup trop mécanique, automatique. C'est du moins le sentiment que j'e ai 4 mois après.
Quand je te lis je me dis que si j'arrive a avoir un autre enfant, quel stress cette grossesse va etre car finalement on n'est jamais sur de rien même une fois qu'ils ont pointé le bout de leur nez... Je t'envoi tout mon soutien.
Et oui le sport c'est la seule chose que j'ai trouver pour pas peter les plombs a l'heure ou je serais censée préparer ma valise pour la maternité.
Je vous embrasse.

Je comprends ta frustration leomonange. Pour moi non plus, ils n'ont trouvé aucune cause. Ce rdv a été difficile, je me suis retrouvé en face du gynéco qui m'a vu ce jour-là. Il avait l'air de ne pas savoir comment s'y prendre, il a été très maladroit. C'est difficile de se dire que son bébé était en bonne santé. Ma fille allait parfaitement bien et pourtant, son coeur s'est arrêté à quelque jours de sa naissance. Ce n'est pas normal, ce n'est pas compréhensible. Je n'arrive pas à l'accepter parce que ça n'aurait pas dû arriver. Si les contractions s'étaient déclenchées quelques jours avant, elle serait avec moi. Et ne pas trouver de raison ne veut pas dire qu'il n'y en a pas... Et si ça se reproduisait ? Le chemin est long, je crois que l'on ne pourra jamais accepter, on peut juste essayer de vivre avec cette énorme douleur. Aujourd'hui, je suis à nouveau enceinte mais la colère est encore présente. Ce nouveau bébé m'apaise, me donne un nouveau but à ma vie mais rien ne remplacera ma fille. Elle me manque chaque jour, la colère est toujours présente. Je t'envoie pleins de courage pour ces moments qui arrivent, les dates sont difficiles à passer mais on y arrivera. On en ressortira plus forte... Pour nos petits anges.

angel 56 je suis tout à fait d'accord , c'est pas parce qu'ils n'ont rien trouvé qu'il n'y a rien eu mais bon sang comment faire un autre enfant le cœur léger à présent? Comment vis tu cette nouvelle grossesse? J'ai le sentiment qu'on ne sera plus jamais tranquille.
J'essaie de tomber enceinte mais je sais que des qu'apparaîtra un +++ sur le test, le compte à rebours du stress se déclenchera.

Je ne suis pas sûre de te rassurer mais nous ne vivrons plus jamais une grossesse sereinement. On ne peut pas être comme toutes les autres femmes enceintes parce que nous, on sait que tout peut s'arrêter d'une minute à l'autre, sans que rien ne le laisse présager. Je suis déjà assez stressée de nature mais avec cette grossesse, c'est le summum. Le début a été compliqué, mon gynéco me faisait des petites échos pour me rassurer. J'en ai eu une tous les mois pratiquement, voire un peu plus. Maintenant que je sens les coups de bébé, ça va un peu mieux. Mais comme j'ai perdu ma fille à 39 SA, je pense que ça sera la fin la plus stressante pour moi mais je sais déjà que je serais très bien suivie. Ca aide de savoir qu'il y a des professionnels derrière, qui comprennent mes peurs et qui sont là pour y répondre du mieux qu'ils peuvent. Je ne te dirais pas que c'est un long fleuve tranquille, j'ai encore du mal à croire que j'aurais mon bébé dans les bras au final. Je m'accroche à ce petit bébé qui grandit en moi. Et je croise les doigts pour que l'on me laisse vivre ce bonheur. C'est surement plus difficile pour nous mais je me dis aussi que l'on vivra ce bonheur à fond.

Angel, je vois que tu es à 26 sa, tu es bien entourée pour cette grossesse?
Oui, c'est très angoissant. Perso, je me mets beaucoup de barrière. Cette grossesse est je le regratte très différente des deux premières, pas d'euphorie, pas d'envie de le crier sur tous les toits, je supporte tous les petits maux de la grossesse sans me plaindre, très peu de personnes sont encore au courant (je suis presque à 12 sa) et j'essaie de ne pas trop penser.
Leomonange, pour ma part, j'étais suivie par une clinique privée très chère qui par soucis d'économie a fait appel à une échographe généraliste spécialisée dans les problèmes de prostate, alors bien sûr elle n'était pas compétente pour repérer ce genre de problème. Ca m'a beaucoup dégoutée aussi surtout leur attitude lors de la conciliation juridique que nous avons eu avec eu et leur attitude aussi quand je suis retombée enceinte, ils ont été infectes.
Le sport, ça m'a beaucoup aidé aussi: la piscine, la danse. Tu bouges ton corps pour mieux laisser vaguer ton esprit qui est bien trituré.

Lucie, je suis à 28 SA. 29 SA demain. Oui oui, je compte les jours.
J'étais comme toi au début, pas envie de le crier sur tous les toits. Et en même temps, j'ai été un peu déçue de la réaction des gens. C'était un peu un sujet tabou au début.
Je suis très bien suivie oui, j'ai eu plus de rdv, plus d'échos et mon gynéco est au petit soin avec moi. Je sais que je peux appeler n'importe quand, si je suis trop stressée je peux y aller, je serais toujours reçue rapidement. Ca m'aide beaucoup de me sentir soutenue, je suis en confiance et je pense que dans nos situations, c'est primordial.

Angel,  pourquoi la réaction des gens t'a déçu?
Une poignées de proches est au courant pour moi et j'appréhende beaucoup l'écho des 12sa, alors je n'ai pas encore ce recul...

Je prie pour vous les filles de tout mon cœur.
Si je réussi à retomber enceinte, je vais exiger un suivi terrible et je le dirais a l'équipe médicale des le début, si je les sens pas au taquet dės le depart , je changerais d'établissement direct. Je pourrais pas supporter une autre perte. Je me croyais apaisée depuis quelques semaines mais voilà que la rage reviens.
Lucie, je n'ose croire tes lignes quand tu parles de l'échographe spécialisé dans les prostates... Dans un hôpital privé en plus??? On marche sur la tête. 
Prenez soin de vous les filles et de vos petits choux.
Bisouxxxx a nos anges.

Oui, quand les responsables de cette usine à frics m'ont présenté le papier que j'avais signé (comme quoi l'écho n'était pas fiable à 100%), je leurs ai répliqué que je n'avais pas signé pour que ce soit à un cuisinier- pâtissier- étudiant 1ère année qui la réalise. Mais enfin ça n'aurait pas changé grand chose, ils m'ont éviter le traumatisme différent de l'img.
Je te souhaite Leomonange de trouver ton chemin, et l'apaisement nécessaire lors de ta prochaine grossesse.

Lucie, les réactions m'ont un peu déçue parce que je n'avais pas l'impression que c'était une bonne nouvelle. Peu m'en parlaient au début, comme si c'était un sujet tabou. De toute façon, tout ce qui entoure ma fille est tabou. Je ne sais pas ce que j'attendais parce que mes sentiments étaient aussi mitigés. Mais j'aurais aimé que les gens me soutiennent un peu plus. Et en même temps, qu'ils ne pensent pas que c'est parce que je suis enceinte que tout va mieux.

Leomonange, le chemin est long vers l'apaisement. Une bonne équipe est nécessaire pour bien vivre une nouvelle grossesse. Il faut te sentir confiante dès le début. Moi j'ai pleuré devant le gynéco au premier rdv et il a été super. A chaque fois, il me demande comment va le moral et je sais que je peux lui dire que ça ne va pas, il est très compréhensif et ça fait du bien. Je ne suis pas encore sûre d'aller au bout mais je sais au moins que tout aura été fait pour.

Bonsoir a vous toutes ou plutôt bonjour vu l'heure, je ne suis pas vennu ces jours si car pas trop le moral ma date de "prévision de terme" approchait, c'était le 30 août malheureusement la vie nous réserve bien des surprise...........voilà déjà un peu plus de 2 mois que je suis mamange et nous n'avons aucune explication concernant ce qu'il c'est passé si ce n'est que son petit cœur a cessé de battre et mon ange c'est envolé a tout jamais loin de nous, je vous fais de gros bisous a vous toute qui vivez des épreuves aussi difficile que la mienne, bisous a vos anges également

Bonsoir princesse nanou, les dates sont terribles à vivre , mon fils était prévu pour le 19 septembre et je me sens tendue depuis le début du mois. Je t'envoie tout mon soutien. Courage et mille baisers à nos anges.

Je confirme leomonange, je pensais qu'une foi la date de terme "présumé" passé les larmes couleraient moin et ma peine s'apaiserait mais il n'en ai rien hélas, je pense bien a toi en cette date proche je t'envoi pleins de douces pensées pour toi et ton ange et surtout pleins de courage bisous

La vie après la mort n'est certainement pas la chose qu'une mammange puisse vivre mais il faudra surtout avoir du courage et à chaque fois les questions sont là pourquoi moi, comment et si j'aurai pu éviter cela mais malheureusement aucune réponse à nos questions mais uniquement les bons souvenirs qu'ils en restent de nos anges. Moi je vis difficilement la perte de ma fille. ça va faire bientôt 10 mois qu'elle ne plus la mais cette absence me tue petit à petit dans mon cœur. Mais la réalité est là et il nous faut plein courage pour reconstruire la vie et avancer avec cette souffrance tout en sachant que nous avons la protection de notre ange à nos côtés.