Mila, mon trésor...

coucou les filles!

Douces pensées à Theo aujourd'hui, une bougie brûle pour lui, pour le mal de tête tu devrais consultez si sa persiste vraiment de trop c'est pas agréable.. ta tension n'est pas élevé? 

Odelia je croise les doigts pour toi !!

Nacha pas top si l'ordinateur fait des siennes, sur une tablette pas pratique.. tu as eu ton rdv skype?

Magali oui sa fait du bien qu'elle se calme un peu ses douleurs.. je prends magnésium, spasfon,doliprane, j'ai eu aussi de l'arnica en homéopathie mais sa fesait quasi rien... là que sa se calme du coup j'ai arrêté le doliprane aussi  la ceinture j'en ai parlé à mon gynéco il me l'a déconseillé cela ramolli les muscles !!!

Fanny moi je l'ai eu la semaine dernière le cours sur la poussée cela va me servir car pour mes anges l'accouchement c'était surtout poussée quand vous voulez (pas de monito trop tôt pour le mettre + la péridurale ...) il me reste demain le cours sur l'allaitement puis début mars un récapitulatif de tout sa !!
L'angoisse c'est normale qu'elle soit là, on se pose toujours tant de questions et dans quelques jours tu vas passé la date horrible des un an de son décès.... courage

Lucie j'espère que ta fille va attendre l'arrivée de son papa pour pointer le bout de son nez je comprend ton angoisse... moi c'est que mon mari n'est pas son permis pour nous emmené ce n'est pas catastrophique mais... et surtout l'appréhension de l'accouchement même si je sais que tout est totalement différent cette fois le 27 février j'aurais dépassé la prématurité, mais après de tel drame on ne peut être sereine...

Flo je pense bien à toi, demain la prise de sang je croise tout ce que je peux!!!

Dakaria comment sa va?

j'espère n'avoir oublié personne, sinon je m'en excuses sincèrement!

je vous embrasse

Douce pensée à toi Monetoiletheo en ce jour si particulier.

Fanny, Pépette, je ne savais pas qu'il y avait des cours sur la "poussée"?? La poussée, c'est quand la douleur nous paralyse depuis le haut du nombril jusqu'à la pointe de l'orteil, et qu'on ressent mille brûlures au niveau du col, alors croyez- moi, pas besoin de cours, à ce moment là, on pousse comme une folle, lol.

Les autres filles, j'espère que ça va.

Une tendre pensee pour bebe Theo...Ton bebe est dans notre coeur. Nous ne l’avons jamais vu mais nous avons l’impression de tellement le connaitre...Je te serre contre mon coeur mon etoile....

oh non pas besoin de cours  moi c'était surtout pour voir l'accouchement différemment ne pas le lier à la mort......... bon elle nous a juste montré les deux façons soit gonfler le ventre soit le rentrer mais pas d'entrainement hein plus que ça on est d'accord lol !!! elle explique ce qui va se passer etc, puis elle travaille également à l'hôpital où j'accouche sa me rassure d'un sens elle est douce !!!

Je sais très bien les filles que nos anges sont dans nos pensées.
Je pense fort aux vôtres chaque jour aussi.
Je suis sur que la haut il font la fête tout le temps...!!!!

Mon message FB a fait un peu d'effet. Ça me fait du bien de me dire que dans mon entourage on a eu une pensée pour mon BB.
Pas bcp de monde sont au courant de ma nouvelle grossesse, je l'annoncerai bientôt, mais j'attend encore un peu. Je préfère laisse passer cette date .

J'ai une bougie qui s'allume tous les jours aussi , c'est une bougie électrique , dans une vrai bougie en cire, qui brille pour tous nos anges ( j'essaierai de mettre une photo, mais je suis le tel, c'est pas facile! )

voila, j'ai essayer de mettre les photo, je ne sais pas si ça a marché ....
on dirai que si !!
donc voici la fameuse bougie, le petit coin de mon ange sur le bout de notre table

bisous les filles, je pense fort a vous

Mon étoile Théo, j'ai beaucoup pensé à vous hier, les jours qui précèdent et qui suivent cette difficile journée. J'espère qui tu as pu t'entouré, protégé au mieux pour cette journée

Alors ici verdict ++ avec un taux à 61.5...j'ai pas l'impression que ce soit bien haut...j'ai pas d'ordonnance de l'hosto pour une deuxième pds..mais je vais en dégoter une pour lundi..j'arrive pas à me réjouir complètement j'ai si peur que le taux soit bas...
je vous bisouille

Flo, je suis super heureuse pour toi, !!!
J'avais le même taux a peut près, alors pas de panique.
Je sais que mon labo acceptais la 2 eme prise sans nouvelle la même ordonnance ça passais!
Ça annonce un bon we tout ça!!!!

J'ai regarder j'était même a 416 mU et 929, 2 jours après . Alors oui je pense que c'est bon. Dépêche toi de prendre rdv avec ton gyneco !!!!
Ça me fait super plaisir Flo .

Aller, la suivant c'est Odelia suivi de prêt par Nacha!!!!

2016 s'annonce bien!!!!

tu veux dire que tu es passée de 61 à 416 mU (48h après) et 929 (encore 48 heures après?)
Je suis déjà à la course pour voir ma diabéto en urgence, je la vois mercredi à l'hosto, j'irais prendre un RDV après avec la gynéco de l'hosto...ou même mieux je demanderais à la diabéto de prendre le RDV pour passer au dessus du filtre du secrétariat, je sais pas si la gynéco obstrétrique acceptera de me voir avant l'écho...et je n'ai pas d'autre gynéco mise à part pma et obstétrique hosto...

Et oui Je vous attends Odélia et Nacha!! je croise les doigts pour ton transfert Odélia qui approche à grands pas....plein de bisous à vous

non, a J+12 post transfert, j'etait a 416.
... c sur que c'est un peu bas, mais si tu regarde la norme (moi je l'avais en bas avec les chiffres en fonction des semaines de grossesse)
bah ça correspond a une grossesse de 1 a 2 semaines . taux entre 50 - 500 mUI.
donc t'en fait pas.
courage pour la course au doc.

Coucou les filles!

Flo je t'ai mis un mot sur l'autre post mais je tenais encore une fois à te féliciter !!! il est normal que tu es du mal à te réjouir, sa va venir avec le temps! ne t'inquiète pas le taux est dans les normes tout comme te le dis MonEtoileTheo moi j'étais à 338 et passé 7 jours plus tard à 2356 
moi à mon labo 2ème semaine taux entre 45 et 1600

MonEtoileTheo très jolie le petit coin de ton ange rempli d'amour, comment te sens tu aujourd'hui?

les filles comment sa va?

Ici aujourd'hui mes petits anges devraient avoir 18 mois... le temps passe mais les dates nous rappellent ce qu'on les verra jamais grandir.. dans 2 h , 18 mois que notre princesse s'est envolé....
sinon fatigué mais pas étonnant hein bientôt dans le 9 ème mois! 
je pense bien à vous toutes, j'envoies de millions de baisers volants à nos anges

Coucou les filles. Toujours sur la tablette, donc toujours la galere...
Flo, felicitations pour cette merveilleuse nouvelle. Il est important d attendre lundi pour voir comment evolue le taux. Pour avoir roule ma bosse sur un forum pma durant de longues annees, je t’assure qu’il ne faut pas trop se fier a ces echelles de grandeur. J’ai vu des filles avoir des taux a 20 et qui ont decroche un bebe au final. Alors prends soin de toi et crois en ce mini bebe!

Mon etoile Theo, j’ai pense fort a toi ces jours ci, j’espere que ta tristesse est moins violente aujourd’hui...

Fanny, Lucie, auriez vous accouche? Ne pas vous lire me fait peut etre dire que vos bebes sont peut etre la ☺

Dakaria, Vie comment allez vous mes belles?

Maemilo, merci pour ces jolies photos. J’espere que tu as pu te ressourcer.

Pepette, tu rentres dans le 9eme mois. Je suis heureuse pour toi. J’ai commence la couture pour ta fille☺

Odelia, je pense fort a toi. Tu dois etre en mode couveuse☺

De mon cote, rdv skype passe. Des gens adorables et humains surtout. Pour eux, je peux avoir sans pb une fiv avec mes ovocytes, mais pour multiplier mes chances, on part sur un double don. Peu importe que ce futur enfant soit genetiquement ou non de moi. Je l aimerai de toutes mes forces, d ou qu’il vienne. J’ai besoin de cet enfant. J’ai tres peur de rester sur le bord de chemin....de nombreuses personnes tombebt enceibtes autour de moi mais moi je n’ai pas avance d’un pas, je ne suis toujours pas enceinte....je suis triste. Si triste...

Coucou les filles, 

Flo félicitations pour ton + tu nous en dira plus la semaine qui arrive  

Nacha, tu es folle de dire que tu n as pas avancé !!! Bien sûr que si tu as avancé et heureusement, en 1 an tu en as fait des choses et c est pas rien ! On a toutes avancé avec plus ou moins de facilité mais le chemin qu'on a fait depuis 1 an c est incroyable. Tu vas l'avoir ce bébé espoir, tu vas à nouveau porter la vie et avoir ton bébé dans les bras Jen suis sûr. Tu y presque et tu vas y arriver, c'est sur !!!

De mon côté je n'ai toujours pas accouché, on est allés faire un bowling avec des amis hier soir qui ont perdu leur fille aussi de la MSN a 4 mois de vie il y a 10 ans. J'ai eu quelques contractions après mais rien de plus. Je suis allée voir l obstétricien vendredi pour une éventuelle césarienne et je suis programmée pour le 18 mars donc 4 jours apres terme. Elle m a dit que pour un deuxième bébé il n y avait pas de raison de prévoir une césarienne avant sachant que le premier était déjà passée par voie basse. Elle m a dit que comme ca ca me laissait le maximum de chance pour pouvoir accoucher naturellement, du coup je suis contente  

Les autres filles comment ça va ?

Merci de tes mots Fanny....j’ai tellement besoin d’avoir un autre enfant, c’est si dur de se retrouver toute seule, sans avoir d’enfant a cajoler, aimer, elever...
Je pensais que tu nous annoncerais la naissance de ton deuxieme enfant Fanny. C est une excellente nouvelle que l’on te laisse la chance d’accoucher par voie basse.... cela s’approche doucement mais surement, je suis tres heureuse pour toi, pour vous. Ton petit colis sera pret pour l’arrivee de bebe 2!

Nacha, je suis super contente pour toi que tout se profile a merveille.
Du coup c'est pour bientôt?
J'ai hâte que tu viennes nous annoncer un beau + très prochainement.
Et comme ça vous aller pouvoir vivre votre grossesse en même temps Flo, Odelia et toi.
Comme Lucie, Fanny et pépette !!!!
Ou encore comme dakaria et moi même!!!! C'est bien d'être avec d'autre, on se sens moins seul.
D'ailleurs dakaria comment va?

Sinon ici.... Bah le cap des 1 ans est passé. Et je le vie plutôt bien.
Jeudi j'ai dormi une bonne partie de la journée a cause du mal de tête encore une fois.... Alors est ce que j'ai mal a la tête car je dort trop...???? Peut être après tout...!!!!
Mais je suis contente car bcp de monde on penser a mon fils, en plu de vous bien sur !! Et ça me réconforte, je me dis qu'il n'a pas eu une grande existence sur terre, mais il continura a vivre a travers nous, a travers vous et a travers tout ceux qui le sont proche. J'en parle jamais dans mon entourage, donc j'avais peur qu'on l'oubli, mais non. Alors je suis soulager.
Le cap des 1 an a passée, je recommence a vivre, p'tit BB se fait un peu plus présent chaque jour, vivement que je sache si c'est une fille ou un garçon ( dans un peu plus de 2 semaine !!!) du coup c'est comme si le temps c'était arrêter pendant 1 an mais que maintenant je reprend le cours de la vie.
Bref ça va mieux, je vais pouvoir reprendre le goût a la vie.
Et on va commencer par un ménage du sol au plafond de la maison, car la poussière, elle, ne c'est pas arrêter de tomber!!!!! Et j'en ai marre, je veux reprendre tout ça en main!

Merci beaucoup Nacha  Je me doute que tu as hâte d avoir ton bébé et c est tout à fait normal ! Tu sais quand est ce que ça se fera le double son du coup ? Ils ne t ont pas donné de date ? 

Mon étoile Theo je t avais dis aussi que je faisais des grosses migraines et ca peut parfois venir de tes heures de sommeil aussi oui. Tu n as pas essayé l ostéopathe ? Moi ca avait été super bien je n'avais plus mal pendant au moins trois mois, bon ca revenait ensuite mais au moins sur le moment j'étais soulagée. 
C est bien que tu sois sereine après la date de décès de ton Theo. La mienne arrive à grand pas et bizarrement je suis assez sereine aussi par rapport à mercredi ou j'ai eu une grosse crise d angoisse. À voir mardi. J attends les gens au tournant aussi pour voir qui y pense et qui n y pense pas ... 
c est cool si tu sens bébé bouger de jour en jour ca doit te sembler plus concret maintenant ! Hâte de savoir si c est un petit garçon ou petite fille

Je suis heureuse de lire que tu vas mieux mon etoile. Bien sur que ton bebe existe dans nos coeurs, meme si nous ne connaissons pas son visage il est la tres present pour nous toutes. 
Tu as raison pour le menage mon etoile, remettre de l’ordre dans nos maisons permet souvent de mettre de l’ordre dans nos tetes et puis le printemps arrive bientot....
De mon cote, j’envoie tous les documents lundi. Je serai sous pilule deux cycles puis il y aura la preparation de l’endometre. Donc si tout va bien, cela devrait avoir lieu en mai ou juin. C’est si loin... j’ai si peur d’etre la seule de ce post a ne jamais retomber enceinte...

Nacha, mais non t'inquiète pas.
Je suis sur que ça va bien se passer.
Je te comprend, que sa puisse te paraître loin.
Ma dpa est mi juillet..... Mais plus ça va et plus je me dis que ça va arriver vite qd même. Surtout si j'accouche avant!!!!

J'ai 2 , 3 photo, je vous en mettrais au moins une ( elle est déjà sur son FB alors je vois pas pourquoi je ne vous le montrerais pas non plus.

Fanny, merci pour les conseil pour l'ostheo, mais je vais vois si ça passe pas tout seul , après en avoir parler au gygy qd même!!!! Car point de vue finance c pas ça en ce moment....

Tu seras declenchee mon etoile theo? Pour les photos, c’est avec beaucoup d’emotion que nous decouvrirons ton petit theo☺

FloPhano, ton message pleins d'espoir m'a donné la larme à l'oeil. Je me souviens d'avoir lu tes messages de détresse, et de voir que c'est enfin +, qu'une nouvelle aventure commence pour toi, ça donne de l'espoir. Je te souhaite que tout se passe bien les prochaines semaines et les prochains mois.

Odélia, Nacha, ce que je constate, c'est que les taux de réussite avec double don sont super élevées. Et vu votre détermination à toutes deux, j'ai confiance pour vous.

De mon côté, ça va, temps splendide aujourd'hui, j'en profite pour marcher, je bois consciencieusement mes tisanes aux feuilles de framboisiers, le bébé bouge bien. Tout le monde l'attend avec extrême impatience. Ma belle- mère va m'aider à installer un peu les affaires pour son arrivée, tout est toujours empaqueté ici et là en désordre. Réalistement, je pense que la naissance devrait avoir lieu dans deux semaines, pas le week end prochain mais le suivant.

Je vous embrasse.

Nacha bien sûr que tu vas être à nouveau maman. Tout le monde a droit au bonheur alors pourquoi pas toi ! Tu es quelqu'un de formidable et je suis sûr qu'un bébé viendra à toi incessamment sous peu c'est sur ! 

Lucie, je pense bien à toi. On risque d'accoucher en même temps ou à peu d'intervalle. Moi je mise sur la première semaine de mars. J'ai des contractions aujourd'hui et je suis épuisée mais je sens bien que ce n'est pas des contractions de travail.. C'est bizarre car depuis hier mon chat se couche sur toutes les affaires du bébé, peut être qu'il sent quelque chose, on dit souvent que les chats ont un 6eme sens. Quelques jours avant que Sacha parte il se couchait toujours dans son lit à côté de lui, pas moyen de le bouger et quand on Le mettait ailleurs 2 minutes après il y retournait. Alors pur hasard ou pre sentiment je ne sais pas...

Lucie, je suis contente de te lire. Je pensais que tu avais accouche. Ton bebe sera donc du signe du poisson. Ta petite Anna Rose sera influencee par Neptune, elle sera sensible et intuitive...
Fanny, je crois au 6eme sens des chats. Deux ou trois jours avant le deces de Mila, mon vieux matou s’etait colle a mon ventre... A l’epoque, je pensais qu’il sentait que j’allais accouche. Avec le recul, je suis persuadee qu’il sentait quelquechose....
J’espere oui, qu’un petit bebe me choisira comme maman... je l’attends tellement.... la, j’ai l’impression de trainer sur cette terre et je suis fatiguee...

Tu ne traines pas, si tu en es la au jour d aujourd'hui c'est que tu devais passer par la (enfin ce n'est que mon avis) mais je pense que toutes nos histoires étaient écrites et que si on on est là aujourd'hui c'est que ca devait se faire. J'adore cette citation : "Dieu donne ses plus durs combats à ses plus durs soldats" je trouve que c est tellement réaliste même si je ne crois pas du tout en Dieu cette phrase me parle. Et ce bébé quand il te choisira Nacha il fera une maman très heureuse et quand tu l auras dans ton ventre c est à ce moment là que tu te seras fière de porter ce bébé la et pas un autre parce que c est lui qui t aura choisi. Je n y connais pas grand chose voir meme rien en ce qui concerne les fiv ou les doubles dons mais je suis sûr que celle ci sera la bonne !!

Merci beaucoup Fanny de tes mots. C’est une citation qui me parle egalement, meme si j’ai l’impression que ma force decroit de jour en jour. 
Pour la fiv double don, c’est ce qui represente la plus forte statistique pour etre enceinte alors il va falloir que j’y crois tres fort...

Voila mon petit Théo ....
il dort si paisiblement.... je me dis qu'au moins il na pas souffert, ou pas trop en tout cas....
j'ai tjs l'impression qu'il va se réveiller et me faire un grand et beau sourire.
je suis dsl pour la qualité, mais ce sont les photo que j'ai eu de la clinique, et ils l'on faite sur du papier ordinaire, et pas une bonne imprimante.....
un jour je leur redemanderais sur clef usb.


Fanny, Lucie, derniere ligne droite, je pense fort a vous.
Fanny, je pense que ça va etre dur pour toi la semaine prochaine, mais tu as ton autre fils qui te pousse vers le haut, alors tout se passera bien.

Nacha, moi aussi je pense que tu es prête pour que cette fiv soit la bonne.
garde espoir ma belle, tu le mérite tant.
pour repondre à ta question, je ne sais pas si je serai déclencher ou quoi, le gyneco ma dis fin janv qu'on avait le temps pour voir tout ça. mais je pense que je lui demanderai la semaine prochaine, car je suis un peu stresser pour la fin de grossesse, même si j'ai encore le temps.

Il est magnifique ton petit Théo !
C est bien que tu fasses le point sur l accouchement avec ta gynéco dès maintenant les grossesses espoir sont tellement stressante et tout est décuplé par rapport à une grossesse lambda...

Merci de nous avoir présenter petit Théo, bébé d'amour. J'aime pouvoir mettre un visage sur nos enfants.
La semaine dernière au groupe de soutient, j'avais demandé aux autres parents d'apporter une photo de leurs enfants adorés, nous avions tous consentis à le faire, une mamange n'a pas pu regarder les photos et les animateurs avaient préparé cette séance de façon à respecter son jugement et à la protéger. Nous étions seulement deux mamans à avoir perdu nos enfants avant l'accouchement, alors nous avons peu la possibilité de présenter nos amours. Pour les autres enfants, j'ai été contente de les vois aussi vivants, éveillés, souriants, on parle tellement d'eux dans la douleur, dans leur souffrance contre les maladies que de les voir souriants m'a fait momentanément du bien.

Nacha, j'entends cette phrase et je la comprends, tant que ce bébé espoir n'est pas dans ton ventre, il est difficile d'y croire pleinement. Tant qu'il est pas niché là, la bataille est toujours en cours mais comme tu le dis, on ne peut garantir une victoire...j'aimerais tant ma douce Nacha que la FIV de mai-Juin soit celle qui t'apporte cette joie, cette assurance d'une "seconde" vie, une bouée de sauvetage. J'y crois, je le veux pour toi, mais je comprend aussi ce sentiment d'être sur le bas de la route.

Je ne pensais pas personnellement que cette première FIV (même attendue depuis plus de 9 mois) m'apporterait un +, même si encore aujourd'hui je flippe à l'idée du couperet du verdict lundi...on sait aussi que cela peut arriver, mais si c'est le cas alors ce sera vraiment une chienne de vie....avant de connaître le résultat je disais à mon mari, j'ai l'impression que c'est positif mais que ce sera sur le fil....et que ça basculera...j'espère me tromper sur le dernier point.
Parfois je culpabilise Nacha, par rapport à toi, par rapport à Odélia, par rapport à ma copine mamange qui lutte depuis plus de 15 mois après l'échec de 3 FIV...je fais le doux rêve qu'on couve ensemble, qu'on partage nos sentiments, nos émotions.....comme Lucie, Fanny, Pépette, Dakaria, Monetoilethéo...
je vous embrasse tendrement les filles

Salut les filles,

Monteoiletheo, cette photo est belle et touchante.

Fanny, Pépette, je pense bien à vous aussi en cette fin de grossesse. J'espère que vous arrivez à gérer les émotions de l'approche du terme.

Nacha, on ne peut rester insensible à tes mots très forts. Nous toutes ici nous comprenons les difficultés de cette longue attente. La logistique fait que tu dois attendre jusqu'à mai, le principal reste que la procédure est déjà lancée et que tu es bien prise en charge désormais. Je trouve très belles tes paroles sur l'accueil d'un enfant, comme un poème et c'est tellement vrai, je suis sûre l'enfant que tu accueillera sera porté par ton amour et fera de grandes choses.

Fanny, Nacha, ce que vous écrivez à propos de vos chats me donnent quelques frissons... Comme si eux savaient décrypter les signes. A sa naissance, Laura avait les ongles bleus et une couleur étrangement rosée. Personne n'a rien vu. Mais comment moi aurais- je pu deviner? Je ne savais rien à la formation du coeur et aux soucis cardiaque, comment peut- on voir ce qu'on a même pas la connaissance d'exister? Les chats sans doute ont un instinct très fin.

De mon côté, mes nuits sont difficiles, je n'en parle que maintenant car ça va créschendo. Mon fils a un sommeil difficile. Il se réveille plusieurs fois par nuit en pleurant, vient me chercher dans ma chambre, ou parfois je le retrouve assis sur son lit. Il attend le bébé autant qu'il l’appréhende. C'est normal, beaucoup de changement pour lui. A cela s'ajoute l'autre bébé qui n'est jamais rentré à la maison, l'absence de son père même si je me sens bien entourée quand même par toute la famille. Je déploie des trésors de patience et d'idée pour le rassurer. Mais du coup, je dors peu, mal, je suis au prise avec mes propres angoisses aussi. Hier, mes beaux- parents ont ressorti du garage pleins d'affaires de puériculture, certaines complètement neuve et je me suis sentie bête devant. Je me sens fébrile à l'approche du terme, j'ai cette impression que le moment où je franchirai la porte de la maternité triomphante avec mon bébé dans les bras ne viendra jamais.

Je vous embrasse.

Oh Lucie, je comprends tout a fait que tes angoisses aillent a crescendo, ainsi que celles de ton fils. Ces jours d’attente te paraissent des semaines... il est important comme tu le fais, de rassurer le grand frere de Laura. Avez vous ete suivis pour lui expliquer que sa sorur ete decedee? La psy qui m’a suivie pendant presque 9 mois m’expliquait souvent qu’il fallait employer les bons mots, en evitant de dire que le bebe en question etait parti par exemple... parce que, ensuite, si on disait a l’enfant que son pere par exemple etait parti (sans preciser notamment au travail ou autre), pour lui, cela renvoyait a toute la tristesse, a l’absence de retour de son frere ou de sa soeur, et cela l’angoissait terriblement.... j’espere que ce petit garcon pourra serrer tres tres vite son autre petite soeur. Il aura egalement son petit cadeau, car je trouve cela important que l’autre enfant ne soit pas oublie suite a une naissance...
Pour les chats, je crois en leur intuition, leur 6eme sens. La mienne, rien qu’en m’observant, sait si je suis triste ou pas. Dans ces moments la, elle se met en boule contre moi et ronronne de toutes ses forces. J’ai l’impression qu’elle me donne un peu de son energie... alors que dans les memes moments, ma mere peut passer et meme pas se rendre compte que je vais tres mal... nous meme avons des intuitions, sauf que trop souvent la raison reprend le dessus...il est important de s’ecouter....
Merci de tes mots Lucie, je sais que seules les mamans comme vous peuvent me comprendre... j’espere que ce futur bebe ressent tout mon amour oui...

Flo, il ne faut pas que tu sois mal a l’aise. Tu as suffisamment galere, il est temps que la vie te soit plus douce desormais. Je mentirai si je disais que cela ne me fait rien....mais ce n’est en aucun cas de la jalousie, c’est cette impression de rester sur le bord de la route... j’espere que lundi, ton taux aura bien evolue.

Mon etoile, merci de nous avoir presente Theo. C’est avec beaucoup d’emotion que je decouvre le visage de nos bebes. Il etait tres beau. Oui, son visage est paisible. Et comme j’aime a le dire, il a eu la plus douce des morts. Il etait au chaud, avec toi, berce par ta voix, il n’a manque de rien, et surtout pas d’amour....

Fanny, je pense fort a toi. Cette semaine risque d’etre compliquee a gerer... nous serons toutes la pour te maintenir la tete hors de l’eau...

Pepette, comment vas tu ?

Vie, Dakaria, Maemilo, je pense a vous, tres fort.

Odelia, je pense que tu couves aujourdhui. Je t’envoie des ondes positives! Il nous tarde que tu racontes cette aventure grecque.

Nacha, alors que je te lis, je me dis que la confusion parti/arrivé/venir a très bien pu se faire... L'année dernière, mon fils ne s'exprimait pas assez bien pour que ça fasse sens de l’emmener voir un psychologue. Le problème aussi est que je n'ai pas trouvé de psychologue même pour moi spécialisé dans le deuil périnatal ou que a l'habitude de rencontre des familles endeuillées.
J'essaie de le rassurer avec mes propres ressources mais il n'est pas impossible que je fasse des erreurs. En tout cas, son sommeil est particulièrement difficile, et du coup je dors peu aussi. L'année dernière quand Laura bougeait, je me disais qu'il fallait que je me prépare à affronter des nuits blanches de suite de couches, et qu'elle pouvait bien faire ce qu'elle voulait dans mon ventre, je devais dormir. Je me pensais au dessus de toute catastrophe. Cette année, je suis à l'écoute au moindre des mouvements de mon bébé, à la moindre de ses oscillations de jour comme de nuit. La nuit, c'est le moment où toutes les angoisses ressortent, quand notre cerveau fait le tri et range...
Aujourd'hui, beaucoup de remue- ménage dans les affaires de puériculture et je suis retombée sur la couverture de Laura, je pensais que ma mère l'avais prise, je ne voulais plus jamais la voir, et là ça m'a chamboulée, je suis restée longtemps toute seule à serrer cette petite couverture dans les bras et à respirer son odeur.

Je ne doute pas Nacha que ton chat t'apporte beaucoup dans ce parcours. Certains chats sont vraiment surprenants. Je me doute que tu vas encore avoir des moments difficiles jusqu'au printemps, mais au moins la procédure est enclenchée désormais. Tu te souviens? Nous disions toujours que le mois de mai est un bon mois pour tomber enceinte.
J'appréhende aussi l'été quand nous allons déménager, parce que ça fait beaucoup de changements. Je me raccroche à cette nouvelle vie à 4...

Je vous embrasse.

Moi meme quand la psy m’a indique ce point, je me disais que j’aurais pu dire cela a un enfant. Elle meme psychologue specialisee en deuil perinatal, evoluant dans un pole mere enfant, elle a souvent explique ce point aux parents qui indiquairnt le mot parti... On fait comme on peut Lucie, tu n’as pas a t’en vouloir. Je crois qu’il existe des petits livres tres bien faits pour les jeunes enfants, pour aborder la mort avec eux...
Pour cette petite couverture, je sais quelle emotion tu as ressenti. Notre memoire s’eveille par un parfum, une odeur, un son. Tout est intact, la, au creux de nous. Si je ferme les yeux, je peux sentir sous mes mains son pyjama de velours blanc. Parfois, je le touche a nouveau, pour revivre cet instant ou j’etais aupres d’elle..
Je comprends tes angoisses Lucie, car nous avons toutes ete frappees par un malheur immense alors que nous nous preparions a un bonheur immense.Anna Rose arrivera bientot....
Pour le mois de mai, oui je sais Lucie, nous en avions souvent parle.... L’arrivee des beaux jours devrait m’aider a supporter cette attente, mais que c’est long....

Coucou les filles,

Je prends enfin le temps de venir prendre et donner des nouvelles, j'ai eu un petit passage à vide!...

Nacha, je comprends cette ambivalence de s'approcher de la prochaine fiv. Mais tu sais que tout se présente sous les meilleures hospices, que tu auras une prise en charge en Espagne et un accompagnement de qualité avec ta gynéco... Je pense que tout ce goupille bien, malgré le temps que ça prend... Je trouve aussi que les mois des essais ou des protocoles sont longs, et depuis la perte de nos bébés, j'ai l'impression personnellement que le temps a pris une autre dimension, parfois très lent, parfois trop rapide... Encore quelques ressources à déployer pour affronter cette nouvelle attente, mais tu entrevois l'issue positive qui t'attend. 
Et pour finir, je te trouve très à l'écoute de toi, de ton corps, et je me dis que peut être ces derniers mois d'attente peuvent être mis à profit pour continuer les massages qui font tant de bien, je crois que tu danses aussi, la musique qui t'apaise tant et tes créations qui laissent vivre ta créativité et ton inspiration du moment... que de bonnes choses saines pour toi dans toutes ces dimensions!

Mon étoile, je suis touchée de découvrir Théo, si beau et si paisible... Je te rejoins sur cette impression, qu'on s'attend à les voir sourire... Je n'ai quelques photos de Clémence, pas flatteuse, parce que faite par la sage femme au moment de la pesée, et le temps que j'ai passé avec elle seule, j'ai de plus belles photos gravées dans ma mémoire à jamais...
J'espère que tu te sens mieux physiquement, c'est vrai qu'un mal de tête persistant peut être lié aux cervicales, ou le stress aussi... Voir un ostéo peut te faire du bien, si tu trouves un kiné ostéo, tu peux négocier qu'il te compte en séance kiné pour être remboursée avec une prescription de ton médecin!
J'ai hate que tu nous donnes des nouvelles de bébé espoir, que tu dois bien sentir gigoter maintenant!

Lucie, tu entres dans la dernière ligne droite qui a tout pour être éprouvante... La fin de la grossesse est longue, ta situation familiale particulière en ce moment, sentir ton petit garçon inquiet ne doit pas t'aider... Je ne sais pas comment ça se passe la où tu vis mais tu peux trouver notamment en Chu des consultations pédo psy ou même psy formés au deuil périnatal pour t'accompagner toi et ton fils après la naissance de Anna Rose, si tu sens qu' il a besoin de verbaliser ou d'éclaircir certaines choses.
Mais je te sens toi aussi très attentive aux gens, aux émotions et rien que le fait que tu sentes et que tu t'adaptes à son état du moment fait qu'il ressent ton attention, doit se sentir rassuré, c'est déjà beaucoup et très bon pour lui...
Je comprends ton trouble à ressortir les affaires qui ont ou auraient du servir à Laura... Je redoute et repousse ce moment, même si une partie des affaires que pour Clémence sont déjà de coté depuis des mois. Je sais que se plonger physiquement dans ces linges, qui ont parfois son odeur, que l'on a imaginé en les voyant les porter... Je t'envoie plein de courage pour gérer au mieux cette dernière foulée non moins éprouvante!

Fanny, je pense fort à toi à l'approche de cette date où Sacha vous a quitté... J'espère que tu passeras ce moment entourée, avec les émotions qui se présenteront à toi... 
J'espère que tu te sens aussi au mieux pour accueillir bébé espoir, son arrivée est tout proche...
Je guette les messages pour ne pas louper cette annonce, pour toi et Lucie!!

Flo, je me retrouve dans tes mots à la découverte de bébé espoir bien niché... Je me souviens avoir fait le test en journée, seule, pour m'enlever cette idée de la tête ne me sentant pas du tout enceinte... Et la joie et la confusion sont arrivées en même temps, trop de questions, de doutes, d'angoisses... Cette fébrilité nous empêche de savourer pleinement la bonne nouvelle... C'est beaucoup les réactions de mes proches qui m'ont fait me rappeler qu'annoncer et vivre une grossesse est une bonne nouvelle, avec de nombreuses réserves après ce que l'on a vécu...
J'ai hate de te lire demain, j'espère sincèrement une prise de sang rassurante...

Pépette, j'ai beaucoup pensé à Océance et Dylan ces jours ci... Et te voilà toi aussi dans le sprint final!!!
Lindsay sera bientôt parmi vous. comment tu te sens à l'approche de cette vie à porter dans tes bras pour de bon? J'ai cru lire aussi que vous avancez bien pour la maison, et ton homme pour son permis, tout avance à grand pas je suis ravie pour vous!!!
Je pense bien à toi!

Virgine, j'espere que tes vacances ont été reposantes, depaysantes, et entourées que de personnes qui font du bien au moral?! Des gros bisous!

Magali, je vois que les vacances ont été dépaysantes, tu as partagé de très belles photos, Merci!!! comment tu vas? Où en es tu des ces nouveaux essais? Je t'embrasse aussi!

Bon, moi, d'abord la dernière écho est plus que rassurante, aucune anomalie qui confirme bien que l'amnio n'était pas justifiée! Et surtout aucun retard de croissance, un bébé bien dans les courbes, et parfois dans partie haute pour la taille et la densité osseuse! un vrai moment de joie, sans point de suspension, même si je sais que jusqu'au bout je suis dans la vigilance, une joie jamais vraiment complète, pour ne pas retomber de 50 étages, comme vécu auparavant.
Comme je vous le disais... J'ai vécu une petite vague éprouvante... Depuis quelques mois je gerais plutôt pas mal, hormis le suivi parfois stressant, mais ce 12 février a déclencher de l'angoisse, des rêves avec Clémence emaillotée sans vie, des moments avec des émotions et des larmes qui m'envahissent d'un coup... Je sens que je suis plus fébrile quand je suis seule à nouveau, mon mari travaille beaucoup...
Je vais me remettre à la couture pour m'occuper un peu l'esprit, je me suis remise à lire aussi... Et on retrouve une vie sociale et culturelle qu'on avait un peu mis entre parenthèse ces derniers mois, l'envie est plus présente, les sollicitations des amis aussi. Même si cette démarche de revenir vers nous plus facilement parce que bébé espoir est en attente m'agace un peu, c'est facile de revenir quand tout va bien, qu'on ne sera pas mal à l'aise avec les émotions et le malheur des autres... D'autres personnes sont aussi peu présentes, j'ai un pincement au coeur de voir que je n'aurais plus de moment de joie à partager avec eux, mais en même temps je ne peux plus et ne veux plus me fatiguer à faire des efforts que d'autres n'ont pas su faire pour nous. La vie fait que parfois nos chemins s'éloignent, peut être se retrouveront, sinon c'est pas grave ça donne plus de valeur et d'importance aux amis indéfectibles!

Je vous embrasse toutes bien fort, bon dimanche, et bisous calinous à nos bébés anges...

Coucou les filles

on est rentré hier de la montagne, une vraie semaine de repos sans connexion sans ordi juste la montagne la neige mes deux amours et mes amis, cela m'a fait beaucoup de bien moralement je me sens mieux même si physiquement ça suit pas tous les jours ...

j'ai vais essayé de rattraper mon retard sur vos posts en attendant je vous fais à toutes de très gros bisous

Oh Lucie. Je suis mal pour toi de tout ce stress de fin de grossesse qui remonte a la surface. Courage ton mari sera bientôt la pour t'epauler.
Pour le pb avec ton fils, je ne peux pas trop te dire comment faire, c'est compliquer.
Je sais que ma belle mère et ma belle sœur on gérer avec mon petit neveu, mais ils ont appeler la psy de la clinique pour savoir comment faire. Après il était plus grand, mais sa mère étant aussi enceinte je pensais que c t chaud, mais comme je ne l'ai pas gérer je sais pas comment elles ont fait. Mais je suis sur que tu arrivera a gérer, c'est ton fils avan tout et tu trouvera tjs les mots qu'il faut.

Nacha, ma belle, je suis sur que ce futur bébé sera bientôt la, tu le mérite, tu es une belle personne et il n'y a pas de raison que tu n'ais pas le droit a ton bonheur toi aussi.

Dakaria, contente de te revoir par ici. Et soulager que tout se passe bien aussi.

Vie, contente que tu ais passer un bon séjour a la montagne.

Ici, ça va mieux.
Je me suis bien atteler a assainir cet appartement qu'on n'avait laisser un peu a l'abandon pendant presque un an.... Ça fait du bien. Et du coup les mal de têtes ne se sont pas fait sentir. Alors oui je pense que c'est parce que je manquais d'activité, mais j'en avais pas envi, pas la force, et comme je faisai rien, le mal arrivais.... Le cercle visieux....
Mais ce soir bien fatigué qd même!!!! Mais je suis contente d'avoir fait tout ça.
Pour ce qui est des affaires, je ne peux pas vous dire, mon Théo n'a pas eu le temps d'en porter.... Mis a part la tenu que je lui ai choisi pour qu'il quitte ce monde.
Donc ça me fait moins de choses que ce futur BB porte les body et pyjama prévu. Mais comme je devais avait un BB de fin d'hiver et que la je vais avoir un BB d'été.... Je sais pas si je lui mettrais car ça risque d'être un peu chaud... On verra bien

Biz les filles, je vais pas faire long feu ce soir je pense!!!!

Coucou les filles,

C est avec le cœur lourd que je vous écrit. La date anniversaire de l'envol de mon ange approche et je sens que je n'ai pas trop la forme, stresser, angoisser.. Je ne sentais presque plus bébé bouger aujourd'hui alors je suis allée aux urgences maternité (encore une fois), tout va bien mais j'en ai marre d être dans cet état de stress permanent, je veux accoucher et avoir mon bébé dans les bras avec moi et puis surtout qu'il dépasse l'âge fatidique des trois mois  La sage femme à la maternité m a fait tous les examens nécessaire et tout va pour le mieux, mon col est long mais ouvert à 1 doigt.. Une grossesse espoir c est vraiment éprouvant, je ne pensais pas que ca le serait autant  Enfin bon comme vous vous en doutiez je n'ai pas trop le moral ces jours ci mais je sais que je peux compter sur vous. 

Je voulais partager avec vous un poème que j'ai lu dans un livre et qui me parlait beaucoup, que j'ai trouvé très vrai : "Je porte une paire de chaussures. Elles sont très laides, pas confortables. Je les déteste. Chaque jour je les porte et chaque jour je rêve que j'en porte d'autres. Certains jours, mes chaussures me font tellement souffrir que je ne pense pas pouvoir avancer plus avec. Mais je continue de les porter. Pour vraiment comprendre ces chaussures, vous devez les porter, mais une fois que vous les aurez aux pieds, jamais vous ne pourrez les enlever. Je ne suis pas la seule à porter ces chaussures. Il y a beaucoup de paires de par le monde. Certaines femmes sont comme moi et elles essayent de marcher avec la douleur quotidienne de ces chaussures. Certaines ont appris comment marcher avec ces chaussures et elles ne sont plus autant blessées. Aucune femme ne mérite de porter ces chaussures. Pourtant, c'est à cause de ces chaussures que je suis une femme forte. Ces chaussures m'ont donné la force d affronter n'importe quoi. Elles ont fait de moi qui je suis. Je vais toujours marcher dans les chaussures d'une femme qui a perdu un enfant..."


Je vous embrasse toutes bien fort. Gros bisous

Bonjour chères mamanges,

Lucie, tes derniers posts me touchent beaucoup. Tant d'émotions bouleversantes ces derniers jours, tes deux princesses si présentes, chacune à leur manière, et ta petite famille qui se prépare doucement à accueillir ce nouveau petit être à l'histoire si particulière. Mes douces pensées t'accompagnent sur ce dernier bout de chemin, quand tu aura ta fille dans tes bras je pense qu'une autre métamorphose s'opérera, une nouvelle vie à cinq. N'hésite pas a parler de toutes les émotions qui te traversent, nous sommes là pour toi !

Nacha, je suis désolée de lire que ca ne va pas bien ces derniers temps, je pense que c'est normal. Une étape de plus dans ton parcours avec ce don, c'est beaucoup de bouleversements à pleins de niveaux différents...Mais j'ai une confiance absolue en la personne aimante et douce que tu es, ca va marcher pour toi Nacha, et tu sera une super maman. Je pense bien à toi 

Monétoile, ton petit Théo est adorable ! Je suis soulagée de voir que tu te portes mieux. Ces dernières semaines ont du être éprouvantes. Faire du "ménage" ça à souvent un effet bénéfique sur le mental, c'est prouvé ^^ Je souhaites que les prochains jours te tirent vers le haut et que ton petit espoir va bien.

Vie, contente que ce séjour t'aie dépaysée et revigorée. Comment vas-tu aujourd'hui ?

Flo, je viens de prendre connaissance de la bonne nouvelle. Félicitations !!  Comment ca avance depuis, tu as des news ? Pleins de bonnes ondes pour vous et pour ce nouvel espoir !

Fanny, je penserais fort à ton lumineux bébé Sacha demain et aussi à toi pour qui cette fin de grossesse doit être si éprouvante. Courage ! Bientôt tu pourra serrer ton petit garçon contre toi. Essaie de prendre les évènements et les émotions comme elles arrivent, concentre toi sur le jour présent. Je trouve ce poème très vrai, l'envol de nos anges nous a changées à jamais mais aussi conféré cette vision de la vie et cette force particulière. ^^ 

Dakaria, super contente de savoir que tout va pour le mieux pour ton espoir ! Ne te sens pas piteuse de "revenir vers nous parce que tout va bien". On est là pour les moments de bonheur autant que ceux où rien ne va ! Il est normal que tu te sentes sensible aux malheurs et a la détresse des autres, on l'est toutes et c'est normal après ce qu'on à vécu de craindre le pire de temps à autres. 

Pepette, je vois que vous commencez à faire le nid, c'est super !! ^^ C'est une jolie image que de se dire qu'Océane et Dylan veilleront sur le sommeil de leur petite soeur. Pour toi aussi c'est bientôt la fin du marathon, courage ! 

Sinon, cette journée est très spéciale pour moi et restera unique... C'est une journée où le souvenir de notre fils chéri et de ses trois mois d'anges se mêle à la surprise et à la joie d'un TG positif ce matin. Je suis enceinte. 
Nous sommes bouleversés, on ne s'attendait pas à ce que ça arrive si vite ! J'avais fait un test négatif une semaine plus tôt mais ne voyant pas arriver mes règles je me suis dit....Que ce jour, celui de Milo, était peut être le bon pour être fixée une bonne fois pour toutes. La magie à opéré. Merci mon bébé des étoiles <3

Voilà, alors bien sûr, on attends la pds et l'écho pour être sûrs (avec Milo on avait rongé notre frein pendant une semaine avant d'être fixés, sac gestationnel non visible à l'écho, suspicion de grossesse extra-utérine et tout le tintouin  ) mais vous avez la primeur de la nouvelle avec les Essayeuses.

Je vous embrasse bien fort chères mamanges, si j'en suis là aujourd'hui c'est aussi beaucoup grâce à vous et nos échanges. Pleins de bisous à vos petits anges. 

Magali

Ben une nouvelle encore une bonne nouvelle, super Magali! belle surprise pour cette journée si spéciale pour vous.

Ici le taux a augmenté, mais la SF de l'hosto trouve encore ce n'est pas si haut. J'aurais du être >100 vendredi..maitenant je suis à 161, alors ca a bien augmenté. elle me considère comme une grossesse évolutive mais à prendre avec des pinces....on attend l'écho le 17/03, j'ai déjà un RDV diabéto ce mercredi..et je verrais avec elle pour la gynéco...c'est dingue j'arrive pas à ne plus être anxieuse, j'ai l'impression d'avoir un couperet au dessus de la tête!
Je pense à vous les filles, à celles dont l'arrivée de bébé espoir est imminente, celles à mi-parcours, celle au début du parcours, celles qui couvent et celles qui vont bientôt enclencher les FIV.

Merci Flo ! J'espère que tout va bien se goupiller pour toi aussi 
Le 17 mars c'est loin :/ Vous ne pouvez pas avoir une écho plus tôt ? 
Bon courage pour tes prochains rdv, je comprends tout a fait ce sentiment d'angoisse, surtout quand on est dans l'incertitude. La vie s'est déjà montrée retorse à notre égard alors on se méfie, on se demande si c'est vraiment le bonheur qui vient frapper à notre porte...

Je pense bien a toi.

Félicitations à vous Maemilo, prends bien soin de vous surtout ! En tout cas c est une super nouvelle  la magie de votre voyage à opéré apparemment !

De mon côté Ca va, je vais à mon dernier cours de piscine aujourd'hui Ca va me faire du bien je vais pouvoir me détendre un peu. Bébé espoir ne bougeait pas hier mais il se rattrape bien aujourd'hui au plus grand bonheur de sa maman  J'ai fais un rêve étrange il y a deux jours, je me suis réveillée en sursaut croyant que bébé etait ne et je m'en voulais de m être endormi et de ne pas avoir veiller sur lui et voir s'il respirait correctement.. Forcément je pense que ca arrivera vraiment quand il sera la, je pense que la fatigue prendra le dessus au bout d'un moment... 

Allez je file. Gros bisous les filles

coucou les filles!!

Magali super nouvelle j'imagine que cela vous est surpris ravi à la fois un super signe de votre ange Milo, de douces pensées pour lui en ce jour <3 oui il faut attendre la pds et l'écho mais tout est bon signe !!!!

Flo je t'ai répondu sur l'autre post!

Fanny il est normal je pense que tu fasses ce genre de rêve entre l'arrivé proche de bébé espoir et non loin des un an d'envol de Sacha, cela nous travaille et l'inconscient prend le dessus la nuit! Il est évident que la fatigue va prendre le dessus mais ne t'en veux pas!

les autres filles je pense bien fort à vous!!!!!! je vous embrasse

MaeMilo dis donc quelle nouvelle absolument géniale
!!

Flo j'y crois avec toi je croise tout tout tout tout tout ce qui est en mon pouvoir !!

cette fin fevrier aura été prolifique pour beaucoup d'entre vous et je m'en réjouis sincèrement !!

gros bisous

Magali, quelle joie de te lire!!!! Beau clin d'oeil de Milo, découvrir ta grossesse espoir un jour aussi important pour Milo et pour vous! Prends soin de toi maintenant!!!

Flo, il y aura toujours des précautions, tout au long de la grossesse, mais je suis contente de voir que ton taux évolue, donc la grossesse aussi! C'est normal que tu te sentes seulement anxieuse, la joie viendra petit à petit...

Fanny, ton poème d'hier est trees beau et tellement vrai, cette idée que l'on ne pourra plus vivre sans cette douleur, mais qu'au final on apprend à vivre avec, plus ou moins facilement par moment, mais on y arrive.
courage pour les jours qui arrivent, je pense bien à toi, à vous, à Sacha...

Je vous embrasse bien fort les filles!

Bonjour les filles,

Nacha génial que ton rdv skype se soit bien déroulé et que le contact soit bien passé. Pour ce qui est du double don je te confirme qu'une fois qu'on part là dessus on considère vraiment ces embryons comme les notres! 
Tu sais je comprend si bien  cette tristesse et cette impression de faire du sur place, mais tu as tort, tu as énormément avancé toute cette dernière année et très bientôt un petit espoir viendra t'apporter toute sa lumière. 
Pour le délai ça peut te paraitre loin mais c'est ce délai qui va permettre de bien préparer ton corps et optimiser tes chances. Ce n'est pas du temps d'inactivité tu sais, c'est du temps que tu mets à profit de la préparation pour ton futur enfant.

MonEtoileTheo je suis contente de lire que tu appréhendes mieux les choses maintenant que la date des 1 an est passée.
Vivement que tu saches oui si c'est un ptit gars ou une petite princesse
Ton petit Théo est vraiment très beau, merci de nosu avoir fais partager cette photo.

Flo tu sais il ne faut pas culpabiliser, au contraire! Moi ça me donne de l'espoir de voir que oui on peut retomber enceinte après avoir perdu un enfant.
Pour les photos c'est bien si de les avoir partager entre les personnes de ton groupe vous a fait du bien. Moi je regarde rarement la photo d'Eliel et hormis ma mère personne ne l'a vu, je ne sais pas pourquoi mais j'ai le sentiment qu'il faut que je la garde préservée des regards.
Difficile à expliquer comme sentiment.

Lucie ton petit bonhomme est perturbé et cela semble plutot normal. Lui aussi a traversé pas mal de choses depuis 1 an et entre l'arrivée imminente de bébé et les allers venues de son papa ça le remue.
Je suis cependant désolée que du coup tu sois fatiguée. 
Ton accouchement approche, la rencontre avec Anna Rose et enfin le moment où tu pourra respirer sereinement.

Fanny je crois énormément aux intuitions des animaux, ils ressentent tout même quand nous même on ne voit rien!
Le poeme est vraiment très beau, si vrai...
Je penserai bien à Sacha demain. Je me doute que la période n'est pas simple à vivre.

MaeMilo c'est génial, félicitations!!! Ravie pour vous, et surtout très joli signe de ton ange

De mon côté retour au bercail hier. 
Mon séjour s'est bien passé même si j'ai été épuisée quasi tout le temps. J'ai vraiment apprécié que ça soit cette amie là qui m'ait accompagnée au final. On a pu beaucoup parlé, notamment de ma précédente grossesse, d'Eliel. C'est quasi la seule personne qui parle de lui en le considérant comme une vraie personne et sans essayer de faire comme si de rien était.
Puis la présence de sa fille m'a aussi beaucoup aidé je crois, ça m'empêcher de trop cogiter.
On est parti jeudi, 2h30 de voiture puis 3h d'avion. Tout le monde était ko en arrivant mais la fille de mon amie a pas mal pleuré pendant la nuit du coup j'ai pas vraiment récupéré du voyage.
Le vendredi matin on est parti à la clinique. J'ai été très satisfaite de ce que j'y ai vu. L'endroit était vraiment très agréable. J'ai réglé toute la paperasse afin de n'avoir que le transfert à faire le lendemain. Du coup l'après midi on a pu se promener dans la ville. C'était vraiment très sympa, laville super jolie.
Puis samedi matin je suis arrivée à la clinique très angoissée mais en fait je pense que c'était dû à la fatigue car vraiment je ne me stressais pas avec cette fiv. 
2 embryons ont été transférés et un dernier a pu être congelé.
Et pendant le transfert je ne pensais quasi qu'à une chose : me retenir de faire pipi!!! J'en pouvais plus tellement j'avais envie!!! lolll
Ils m'avaient demandé de boire 1l d'eau 1h avant le transfert alors c'était déjà hard, mais en plus ils ont eu un peu de retard donc j'étais au bout du bout!
Tout a été très différent qu'a Londres. Le transfert s'est fait sous controle écho, ils m'ont ensuite laissé allitée pendant 30mn en m'interdisant de me lever.
Quand je suis revenue à l'hotel je me suis écroulée de fatigue et j'ai fais une énorme sieste. Et à partir de là c'est l'amie qui m'accompagnait qui a pris bien soin de moi. Elle m'a servie à manger, m'a fait ma valise, m'a interdit de porter quoi que ce soit, etc.
puis retour à la maison hier. On a décollé à 6h30 du mat, j'ai réussi à me controler dans l'avion (j'ai une peur panique de l'avion) et quand mon amie m'a demandé comment ça se faisait que j'y arrive je lui ai répondu du tacotac "je ramène mes bébés à paris".
Par contre je suis arrivée en mode fracassée de fatigue et j'ai dormi quasi tout l'aprem puis le soir rebelotte!
Et voilà, depuis mon retour c'est repos total. Je sais que rien ne prouve que rester couchée et ne pas s'agiter augmente les chances mais je l'ai fais pour Eliel et ça a marché alors bon...Et puis je peux le faire vu que je suis en arret alors bon.
Le moral est assez bon je dois dire. Je refuse de faire des pronostiques donc voila, on verra, mais je suis zen et c'est ce qui compte je crois.
Par contre je dois prendre une tonne de médocs et j'avoue que c'est pas évident : antibio, cortisone, tocophérol, acide folique, utrogestan, oestradiol, aspegic. Et je pense que c'est le mélange de tout ça qui me met à plat.
Cette semaine j'ai décidé de ne vraiment pas bougé (à part chez le généraliste pour mon arrete de travail) et la semaine pro j'aurai juste mon rdv gygy.
Puis ce matin je suis juste allée chez mon frère (au bout de ma rue) pour leur dire au revoir car ils partaient en vacances. Ma mère est venue avec moi et sur le chemin elle m'a annoncé que ma nièce la plus grande était au courant pour la fiv. Moi je ne l'ai dis à personne de ma famille hormis mes parents, mon frère et ma BS. Meme côté amies, elles ne sont que 4 à le savoir.
Du coup je ne savais pas trop comment réagir. Non pas que ça me géne qu'elle le sache mais c'est surtout qu'a ma précédente grossesse elle avait été tellement heureuse, puis lors du décés d'Eliel elle avait vraiement été très choquée. Vu que chez mon frère ils ne communiquent pas des masses c'est difficile de savoir où elle en est psychologiquement de ce côté là donc j'ai peur que si la fiv échoue ça la remue encore. Depuis Eliel je vois combien elle essaye de prendre soin de moi à chauqe fois qu'on se voit.

Bonne soirée les filles! Et plein de bisous volants à nos anges

FloPhano, ta sage- femme se mouille pas trop: toutes les grossesses ont un haut risque de fausses couches au premier trimestre. Dis- toi que connaissant ton dossier et tes antécédents, on a pas fini de t’emmerder, pardon, de t'angoisser avec des taux, des mesures, des trucs qui rentrent pas dans les cases, sauf que tous les bébés ont pas lu les livres des docteurs et parfois ils peuvent se développer différemment. Pour exemple Pépette qu'on a angoissée avec un potentiel retard de croissance, ou Dakaria qu'on angoissé avec des taux d'hormones pas dans les normes où moi- même dont le rythme cardiaque de ma puce battait à 90/min pendant 3 semaines au second trimestre. Ce sont pleins de données que les médecins n'auraient sans doute pas autant analysées s'ils n'y avait pas eu de problème avant. En plus, la pma décuple sans doute tes peurs, alors courage pour ces longs 9 mois, un conseil dés que tu te sens prête essaie de trouver des cours de yoga, de sophrologie ou une prépa à l'accouchement, ce qui pourra essayer de t'aider à appréhender cette période plus sereinement.

Maemilo, la magie de votre voyage a opéré et c'est un beau cadeau que ce test positif en ce jour si symbolique. Je te souhaite tout le meilleur.

Odélia, ton récit ressemble à une épopée! A te lire, on a l'impression que c'est comme une adoption mais dés la première vibration de l'âme... Je trouve ça beau quand tu dis que "tu n'as pas plus peur d el'avion car tu ramènes tes bébés à la maison". C'est vrai que ton cocktail médicamenteux doit te rendre un peu somnolente, tu fais bien de ne pas forcer, il faut faire comme tu le sens et de toute façon tu as besoin de repos après tous ces mois de rebondissements.

Nacha, je pense beaucoup à toi des derniers temps. Sans doute parce que nous nous suivons depuis un an, que tes paroles toujours aussi fortes me touchent toujours beaucoup. Ca fait étrange de penser à quelqu'un, sans jamais avoir vu la personne. J'espère aussi tellement pouvoir écrire des mots de félicitations et pouvoir te soutenir comme tu le fais quand tu porteras ton petit espoir. Odélia a raison, je ne connais pas trop les traitements médicaux dans ce cas, mais j'imagine que les deux mois prochains sont cruciaux pour préparer ton corps au transfert et aussi sans doute pour choisir les donneurs? Une petite âme est en route...

Fanny, Pépette, je pense aussi bien à vous car je vous lis depuis un an aussi... Et à vos bébés espoirs. En effet, on risque d'accoucher avec peu d'écart... Comment vous sentez- vous? Vous savez si le bébé a déjà descendu?
Ton poème est très beau Fanny.
Merci Pépette pour les liens.

Monetoiletheo, Vie, Dakaria, une pensée à vous.

De mon côté, je dors depuis deux nuits. Il semble que mes efforts ont payé car mon fils a recommencé à dormir paisiblement... C'est juste que lui a a besoin que je lui parle beaucoup beaucoup du bébé, de ce qui va venir, de se projeter et moi je ressens le besoin inverse, alors je me suis fais violence cette dernière semaine et il va mieux. Je me réveille toujours à 5h du matin comme vous pouvez le lire:) J'ai eu pas mal de petites contractions hier soir... Et mes beau- parents insistent pour que j'aille à ce dernier rdv avec la cardiologue aujourd'hui mais qu'est- ce qu'elle aura pu n’emmerder celle là pour rien du tout.

Bisous à toutes

Les filles, coucou, 
Pas trop le moral aujourd'hui...La clinique nous demande en plus un bilan complet de la thrombophilie et une hystéroscopie...Encore attendre, toujours...Je suis épuisée de tout cela, j'en ai marre de tous ces examens, je suis épuisée de tout cela...Je suis dans une détresse psychologique intense, je meurs à petits feux....Désolée de plomber l'ambiance, mais leur appel de hier a fini de m'achever...

Nacha avant de sauter dans un train pour aller chez mes parents pour la journée je te fais un énorme calin de reconfort

Lucie, Odelia, toutes les autres je vous embrasse fort fort aussi

Nacha, la clinique compte decaller l'essai du coup où ils partent du principe que les examens peuvent justement etre faits pendant ces deux prochains mois? L'hystero je l'ai passé une fois que tout etait deja lancé. Pour le bilan de thrombo là j'avoue je sais pas, j'en ai jamais fais. Essayes de voir avec eux, insistes pour rester sur le delai qu'ils t'ont donné. En plus pour eux ça change rien vu qu'il leur faut aussi le temps de trouver les donneurs. Il faut vraiment leur expliquer, meme lourdement, que tu fera les examens demandés et que donc ça ne change rien au programme. Moi c'est comme ça que j'ai réussi à faire en sorte qu'ils n'annulent pas la fiv hein. 
Mais je sais le coup au moral que représente tout ça et ça me rend vraiment triste pour toi que tu doives encore passer par là.