Mila, mon trésor...

Oh Nacha, on est vraiment triste pour toi d'être dans cet état la.
Tu as tjs été la pour nous qd ça n'allais pas.
Comment on peux faire pour t'aider pendant cette période difficile?
Tu ne mérite pas ça Nacha.
Je te l'ai déjà dis, et je te le redis, on ne se connais pas bcp plus, et que par ce forum, mais tu as le droit a ton bonheur aussi, tu mérite le meilleur dans cette vie.
On veux bien prendre toute un peu de ton chagrin pour que ce soit plus facil pour toi.
Ne baisse pas les bras Nacha, malgré ce que tu pense tu est forte, tu le prouve chaque jour , on a vécu les pire moment qu'une maman peux vivre, et tu garde tjs une pensée pour nous.
Alors nous aussi on une énorme pensée pour toi.
Je t'embrasse fort Nacha.

Pépette, je comprend ton impatience de rentrer chez toi, courage c'est bientôt!

Fanny, et toi? T rentrer chez toi?
Pour l'allaitement fait comme tu le sens.
En tout cas merci de nous avoir présenter ton petit Loan.

Lucie, aller, on y crois c'est pour bientôt.

Odelia, je te dis encore félicitation.


Les filles, je pense a vous très fort.
Mais je pour le moment c'est Nacha qui as le plus besoin , alors c'est a elle que j'en vois tout mon énergie

Biz

Coucou les filles, 

Comment ça va aujourd'hui ? 

Odelia je ne sais pas si j'ai pris le temps de te féliciter pour ce + c est super !! 

Lucie toujours rien ? 

Nacha je pense énormément à toi !! Meme si l'on se connaît peu on partage notre quotidien depuis 1 an maintenant et j'ai l'impression de vous connaître depuis des années et ca me fait mal au cœur de te savoir si mal. Mais comme je te comprends. Tu penses rester sur le bord du chemin mais tu vas y arriver Nacha c est sur. En tout cas pour le moment repose toi le plus possible fais le vide autour de toi et regarde depuis 1 an comme tu as avancer. C est peut être deux pas en avant et un en arrière mais tu avances quand même !! 

De mon côté Ca va, on rentre à la maison aujourd'hui. J'appréhende un peu, il va falloir qu'on trouve notre rythme. Je suis plutôt agréablement surprise car Loan me paraît être un bébé apaisé et puis nous avec Julien on pensait le surveiller 24/24 et enfait pour l'instant on est plutôt serein. À voir avec les jours à venir..

Gros bisous les filles

Coucou les filles,

Je ne parle pas beaucoup ces derniers temps mais je vous lis tous les jours. Les bonnes nouvelles pleuvent, m'apportent le sourire et m'aident un peu a apaiser l'angoisse et l'impatience insoutenables qui vont continuer a me ronger jusqu'à cette très très très attendue échographie de datation ce vendredi.

Mais parlons de vous pour commencer.

Fanny, ton fils est magnifique, il m'a l'air tout blond, tout clair de peau et de poils huhu, trop chou. Je suis contente que Loan propage sa douceur dans votre coeur et vous encourage a considérer cette nouvelle vie à trois (quatre...) sereinement. Je suis sûre qu'il va y avoir beaucoup d'amour et de paix dans ce nouveau foyer...Des inquiétudes aussi mais il faudra les accepter quand elles seront là et ne pas s'en créer quand elles ne seront pas là ^^ Profitez bien.

Nacha, voilà un moment que je suis peinée de te lire si triste, si découragée. Je pense que tu gravites encore une fois une de ces pentes raides et épuisantes que nous mamanges avons le malheur de franchir de temps à autres,  dont on ne voit pas la fin...Beaucoup de choses qui se bousculent... L'anniversaire de Mila, la probable cause de sa disparition, les examens, le parcours PMA qui semble s'étendre à l'infini...Je ne sais que faire pour t'aider...J'aimerais pourtant te dire que l'issue sera belle et certaine, que tu es aimée et bien entourée, que la vie ne peut pas être éternellement tissée de malheurs et de coups du sort... tu es plus forte que tu ne le penses. La roue tournera,  tu sera maman, tu sera belle et heureuse. Et si tu as du mal à y croire pour l'instant alors moi ...nous aurons la foi pour toi et continuerons de te soutenir quand tu en éprouvera le besoin Je te serre contre mon coeur, courage ma belle !

Odelia et Flo, je vous félicite encore pour ce + , pour cette magnifique victoire de la Vie ! Je suis toute émue de vous lire, moi qui en suis aussi au tout début de ce renouveau. Comment allez vous ? Vous devez aussi attendre des examens comme moi, je ne sais pas si c'est un sentiment que nous partageons mais en ce qui concerne, j'ai vraiment besoin de cette écho pour faire un premier pas vers cette grossesse , se dire "ca y est, j'y suis , c'est pour de bon". Désolée si je n'ai pas tout suivi en détail mais vous avez une chance d'avoir un grossesse multiple toutes les deux ? Je me languis de vos nouvelles, prenez soin de vous.

Lucie, chère parturiente "carbonisée" d'impatience ^^ Je pense aussi à toi, à Anna-Rose, à ta petite famille qui doit aussi trépigner à l'idée de l'avoir parmi vous. Comment te sens-tu ? Pas trop fatiguée ? Pas de signes du travail ? Tu va faire un dépassement de terme bientôt il me semble huhu, la petite louloute doit être bien confortable là-dedans ^^ Vivement qu'elle pointe le bout de son nez.

Pepette, contente d'avoir de tes nouvelles et de savoir que tu remets bien après ces formidables péripéties pour l'arrivée de Lindsay. Es-tu rentrée avec ta puce aujourd'hui ? Comment vont ses coliques ? J'ai lu que parfois c'était dû aux petits traumatismes osseux et musculaires que peuvent provoquer la naissance et/ou le travail /la prématurité. Peut être qu'un peu de kiné néonat lui ferait du bien ? Prenez soin de vous.

Monétoile, Vie, Dakaria, les autres filles. Comment allez vous aujourd'hui ? Je pense à vous.

Hier, fête des grand-mères. Un pincement au coeur en sachant que Milo n'aura connu sa grand-mère, ma regrettée maman, que dans la mort...Beaucoup de tristesse diffuse...Mais beaucoup d'amour en pensée pour eux deux, mes chers disparus.... J'ai hâte que les beaux jours reviennent, que nous enterrions l'urne de mon fils et plantions son arbre dans le jardin de notre maison de campagne, où maman adorait que nous passions des vacances en famille. Leurs souvenirs unis symboliquement, par la Vie, l'éternel recommencement de la Nature, apportera un peu de paix a mon coeur.

Mais j'ai moi aussi une grand mère. Avec mes soeurs et mon frère, nous sommes allés au restaurant avec elle hier, c'était un bon moment...Et je me suis dit...que j'avais envie de lui "offrir" cette nouvelle grossesse, que l'instant était propice. L'annonce à été reçue par tous avec beaucoup d'émotion, toute en réserve et en sincérité, un bonheur bien présent pour nous, des sourires un peu tristes, des félicitations, de la présence...Je n'en demandais pas plus.

J'ai eu très peur qu'il en soit autrement...Car la veille, au groupe de parole, j'avais fini par l'annoncer aussi (un peu par dépit, lorsque l'animatrice de cession a commencé à me poser des questions sur mon travail, je me suis embrouillée, j'ai bafouillé ne sachant comment formuler tout ca sans parler de mon congé maternité en septembre...puis en désespoir de cause j'ai fini par lâcher l'info....) Résultat : Deux mamanges en larmes, dont une qui était tellement effondrée qu'elle n'a plus pipé mot de la séance et à fait une crise d'angoisse sur la fin, un silence gênant et lourd.... Heureusement que d'autres mamanges moins touchées ont redirigé l'échange sur des notes plus positives sinon je crois que j'aurais quitté la salle pour rentrer chez moi, me foutre sous la couette, et me mettre a pleurer moi aussi.

J'avais envie de m'enterrer dans un trou, je me suis sentie coupable et piteuse...Je l'ai très mal vécu même si je n'en veux pas à ces mamans... Je regrette de l'avoir dit...

Je pense a vous les filles et je vous embrasse.
Tendres pensées d'amour à nos anges, que leur souvenir soit doux et nous apporte la chaleur dans les moments difficiles.
Je t'aime mon fils <3

Bonjour les filles

Une grande, énorme et appuyée pensée pour toi Nacha. tu nous es si chère, on aimerait tant apaiser ta douleur et en même temps je le comprend si bien. J'espère que bientôt il y aura une flamme de renouveau dans ton coeur, un espoir qui t'aidera à sortir la tête hors de l'eau. Je te le souhaite tant! Cette hospitalisation dont tu parles peut t'apporter de l'aide et du soutient. Prend soin de toi Nacha.

Lucie, je pense que tu voulais écrire le 8 mars et non 8 mai...hein? ça fait trop loin le 8 mai!! demain pour la journée des femmes, ce serait le top que ta pitchoune pointe son nez!

J'ai passé un week-end repos, hier avec des douleurs dans le ventre qui m'ont fait remonté tant d'angoisses...c'est dingue peut-être est-ce normal ces douleurs mais de suite on les redoute, du fait je suis restée allongée. Aujourd'hui je suis naze, la tête dans les nuages.
MaeMilo, tout comme toi j'attend l'écho pour savoir, pour rendre concret cette nouvelle...elle est programmée le 17 mais je vois ma nouvelle gynéco ce jeudi 10 alors peut-être qu'on rencontrera notre lentille d'amour ce jour ci. Normalement j'ai un seul embryon, ils en ont implanté qu'un seul..le but étant d'éviter absolument une grossesse gémellaire, d'éviter une récidive de rupture du col...
Par contre Odélia, oui, il se pourrait qu'avec ses taux d'hormones, ses deux clandestins aient bien pris place dans son ventre..

Je pense à vous Pépette et Fanny, avec vos petits miracles dans les bras!
De gros calins à Vie, MonétoileThéo, et les autres filles!

bisous

Maemilo, pourquoi t'es tu senti coupable à l'annonce de ta grossesse dans le couple?
Dans mon groupe de soutient nous sommes desormais, trois mamanges enceinte. Mais c'est ma copine de galère PMA qui a annoncé à certaines filles qu'on avait repris le parcours PMA...qui de fait on voulu avoir le résultat...et c'est encore elle qui leur a dit que cela avait fonctionné...j'ai eu l'impression que l'info m'échappait et que je ne controlais pas mon histoire, d'un autre côté je n'en veux pas à ma copine de galère, car pour elle c'est si long et compliqué de "retomber" enceinte que moi aussi je me sens coupable de l'être avant elle. Nous nous étions fait notre film de femmes enceinte sur l'année 2016, de partager ces moments d'appréhension, de peur...que j'attend avec elle ce moment!! je partage ses peurs, ses appréhensions, j'aimerais lui promettre que la vie sera clémente mais je n'ai pas ce pouvoir, je peux juste être à ses côtés tant qu'elle voudra bien de moi.

Je ne sais pas...C'est de voir ces mamanges pleurer....Surtout N. qui s'est trouvée très très mal en fin de séance...La voir suffoquer entre ses larmes , fixée sur son portable ou elle regardait une photo de sa fille ca m'a brisé le coeur...Je me suis dit que j'aurais pu attendre pour l'annoncer, que ce n'était peut être pas le bon moment...

Et d'un autre côté j'ai aussi été très gênée que l'annonce de ma grossesse soit accueillie par des sanglots un silence pesant qui m'a paru durer une éternité...Dans ce groupe de parole ou je m'étais toujours sentie soutenue, écoutée...même si je suis toute nouvelle. Ca m'a fait associer cette grossesse à des sentiments négatifs de culpabilité, de frustration...Et je ne voulais pas ça.

D'autres mamanges du groupe (plus anciennes, qui ont déjà vécu la grossesse d'apres) ont tenté de réparer les pots cassés en disant qu'il était important que je l'annonce ici, que c'était une belle preuve de confiance, que ca n'ôtait en rien l'importance accordée à nos bébés disparus et que je trouverais ici le soutien dont j'avais besoin car cette grossesse serait surement jalonnée d'angoisses...Mais bon avec les deux pauvres mamanges qui pleuraient en même temps, ca ne m'a pas fait trop d'effet....

Venez vite nous dire comment c'est passé votre écho Flophano, Maemilo et Odélia.
Maemilo, je comprends la réaction de ces deux Mamanges. Je comprends aussi que tu as besoin de soutien. On vogue dans la douleur, difficile de concilier les sentiments des uns et des autres.

J'ai l'impression que je ne vais jamais accoucher. J'ai l'impression que cette grossesse est comme irréelle.

Bisous à toutes

MaeMilo, ton groupe de soutient est un groupe évolutif?? moi c'est un groupe clos, une fois constitué on évolue ensemble le temps de plusieurs séances, bientôt mi-avril ce sera le dernier RDV..et ce sera aussi les 12 mois de départ de Liv et Paul. J'appréhende ces moments
Je comprend que tu ais besoin de soutient pour cette nouvelle grossesse, je sais pas toi mais moi je crève de trouille, je me dis que je ne veux ni peux revivre une telle épreuve. Ces douleurs que j'ai depuis hier me font sombrer dans l'angoisse, vivement jeudi que je vois la gynéco.

Un petit coucou vite fait pour vous dire que ça sera une p'tite fille !!!

Grosses pensées a vous tous.

Mon ange veille bien sur ta petite sœur ...!!!!

C'est cool mon étoile Théo. Tu es contente ? Tu avais une préférence ? Au moins cette grossesse la est bien différente de celle de Théo vu que ce sera une petite nenette !!

et encore une petite nénette, t'es contente?? bisous

C'est pas la forme ici, baby blues quand tu nous tiens ... Et puis la peur que tout recommence, qu'on m'enlève mon bonheur comme ca, comme il est venu.. Cest ce que je disais à Julien, la grossesse s'est bien mais l'après accouchement c'est pas ce qu'il y a de mieux  

Bisous les filles

Oui on est très content, mon conjoint a tjs voulu une fille ...!!!!
Et dans les familles aussi ils voulaient qu'on est une fille....
Ce qui me fait de plus en plus penser que c pour ça que Théo est parti avant car il se sentai pas voulu....

Bref oui une autre grossesse bien différente et qui pour le moment ça va pourvu que ça dur

Coucou les filles,

Nacha, je pense à toi très fort en ce moment... Comment te sens tu?

Monétoile je suis ravie de vous sentir aussi heureux!!! Vous pouvez vous projeter autrement maintenant. Profite de chaque instant!!!

Lucie, que je te comprends. La grossesse espoir est longue, éprouvante, on attend qu'une chose c'est d'avoir enfin nos bébés dans nos bras, et cette coquine d'Anne Rose se fait attendre! J'espère qu'elle ne tardera pas trop, que vous puissiez profiter un maximum en famille. Même si je me doute que l'angoisse prend le dessus, tu ne seras sereine que lorsque vous aurez passé les premières heures, avec des résultats rassurants...

Fanny, j'imagine bien que le retour à la maison est difficile, entre les hormones, le fait de se retrouver seuls pour assurer et se sentir en confiance... Vous attaquez la phase complexe pour vous, d'imaginer qu'il pourrait à nouveau se passer le pire... Mais vous êtes des parents différents aujourd'hui, avec un enfant différent... Avec des angoisses bien justifiées je ne doute pas que vous serez à la hauteur et sentir toute la confiance nécessaire en vous et en ce petit Loan qui va remplir vos vies de bonheur comme Sacha l'a fait trop brièvement... Je pense bien à toi, à vous et à Sacha.

Magali, je comprends ton malaise à l'annonce de ta grossesse dans ton groupe de soutien. C'est compliqué de ressentir le mal être et le drame que ça a provoqué chez certaines... Tu n'es pas non plus totalement dans la joie, j'ai eu la même réserve jusqu'à l'écho de datation. Essaie de te détacher de leurs réactions, qui sont aussi compréhensibles, apprends à cotoyer l'idée que ce nouvel être pousse en toi, et au fil du temps tu te sentiras plus sereine et moins dans le ressenti des autres... Et peut être, à voir avec si ce groupe est toujours adapté à ta nouvelle situation, il faut que tu puisses parler de cette grossesse sans appréhension, il y en a suffisamment pour que tu ne subisses pas ça en plus.

Vie, comment vas tu? Tes passages furtifs ne nous donnent pas beaucoup d'infos sur toi!!! Comment vis tu la reprise? Ta thyroïde? Les essais bébé sont en route chez vous aussi? J'espère te lire bientôt plus longuement!!!

Flo, comment tu te sens? Pas trop gênée par la fatigue ou les nausées? Bientôt l'écho de datation? Au fait ton médecin t'as arrêtée???

Pépètte, comment va votre puce? Vous allez bientôt rentrer chez vous? Je pense fort à vous qui vivez ces instants si précieux dont on a été privé. 

Je suis aussi un peu mitigée aujourd'hui... On a parlé organisation aujourd'hui, avec la chambre qu'il faut réaménager, des affaires à trier... Et l'angoisse a prit le dessus d'un coup. Je me rends compte que plus j'approche du terme (dans 3 mois maintenant) plus j'ai peur que tout se termine mal à nouveau... Et le bonheur et la légèreté que j'avais à tout préparer pour Clémence, qui n'est jamais rentrée à la maison, a complètement disparue... J'ai peur... Je me sens en manque de ressources physiques et morales pour prendre les choses en mains, pour concrètement préparer ce petit nid douillet... Même si j'aime très fort ce petit bout, que je l'attends avec impatience, mais pas trop tôt non plus! Cette ambivalence de joie et d'angoisse revient en force... J'ai pleuré un bon coup ce soir, avec mon mari qui ne sait quoi trop dire, pas très réconfortant mais l'homéopathie et les ronrons du chat chez mes beaux parents m'ont fait du bien!

Je vous embrasse fort, prenez soin de vous.
Marie

Comme tous les soirs a la meme heure, le bebe a le hoquet et fait sa seance de pilatas meme pas gene par de tres timides contractions. Demain, c'est la journee internationale de la femme, une belle journee symbolique pour venir au monde, alors y a de l'espoir pour enfin sortir de cette attente interminable.
Fanny, j'ai connu l'annee derniere la depression du post partum car bebe envole. Cette annee, je suis ok pour le bebe blues avec bebe pourvu qu'il se decide a sortir!! Rien ne sert a penser a ce qui pourrait se passer meme si je sais que nos hormones se commandent pas et peuvent nous jouer de vilains tours. Surtout ne reste pas seule, reste entouree.
Monetoiletheo, felicitations pour cette belle nouvelle, des idees de prenom?
Dakaria, reaction tout a fait normale, j'ai eu les memes reserves que toi, au finale je me suis faite aider pour la famille pour preparer un peu et maintenant que le bebe sd fait attendre, ces meubles vides me fichent le bourdon. C'est l'impatience qui prime sur l'apprehension...
Une douce pensee a chacune de vous

courage Lucie, c'est pour bientot, elle est bien où elle est pour le moment, mais elle va bien sortir un jour au l'autre.
j'ai eu une très grande pensée pour toi hier pendant l'echo, car ma chipie était mal placée et du coup a par sa colonne vertébrale, on avait du mal a voir le reste. mais la sage femme échographe est très têtue et ne voulais pas nous laisser partir avant de voir le cœur comme il faut.
on est rester plus d'une heure a essayer de la faire changer de place. mais madame faisais la sieste !! et ne voulais rien savoir !!! mais bon, elle a envi voulu se retourner au bout d'un moment et on a pu regarder son coeur . je ne me souvient pas d'avoir eu autant d'attention pour Théo.
meme si t'est a l'etranger, il a du y avoir des choses qui ont changer dans le monde de l'echographie.

c'est comme pour moi, il a fallu que je parle de ce qui est c'est passé pour Théo, car la sf, qui est la meme pour les echo, ma demander comment il se partait.... forcement..
et qd je lui ai dis ce qu'il c'est passé, elle ma repondu... a mince , mais oui en effet j'en ai entendu parler.
j'espere que du coup il y a eu une grande reunion de service pour changer les choses.
pour qu'au moins l'accident que j'ai pu avoir ne se reproduise pas, et que mon petit Théo a qd meme fait qqch dans sa pauvre petite vie.


fanny, t'inquiete ce petit coup de blues est normal, mais tout va bien se passer, ton petit Sacha veille sur ton petit frere pour que tout se passe bien .

Nacha, je pense fort a toi.

biz

Bonjour à toutes,

Tout d'abord désolée pour mon absence ces derniers jours mais je suis tellement creuvée que j'ai du mal à rester concentrée plus de 5 mn, du coup je vous lis mais je ne réagis pas forcément. Je pense malgré tout à chacune d'entre vous.

Nacha, ton message m'a rendue si triste... Sentir autant de douleur à travers tes mots... Je sais qu'on ne se connait pas autrement que virtuellement et pourtant depuis des mois ta douceur, ta gentillesse, ta combativité, tes bons conseils transparaissaient dans chacun de tes messages. 
Tout ce que je peux te dire aujourd'hui c'est que si tu ressens le besoin de t'éloigner un moment, de te laisser aller, alors fais le. Mais n'oublies cependant pas tout le chemin que tu as déjà parcouru tout au long de cette année et que quand tu reprendra le combat, et je ne doute pas une seconde que tu le feras, la lumière sera au bout du chemin qui j'en suis certaine n'est pourtant plus très loin.
Ce que tu ressens je l'ai ressenti, cette période si noire que tu penses que rien n'irai jamais plus comme tu veux, que toutes les portes sont fermées. Mais je t'assure que ce n'est pas le cas. 
Nous sommes toutes là pour toi et j'espère sincérement de lire à nouveau très bientot, plus sereine.

Fanny alors racontes nous, comment ça se passe ce retour à la maison? Je sais que tu l'appréhendais beaucoup et j'espère que vous avez vite trouvé vos marques. Ton baby blues n'a rien de vraiment étonnant, entre la chute d'hormones, le stress des derniers mois de grossesse, ce retour à la maison et les prochains mois qui doivent t'angoisser. Essayes de te reposer vraiment dès que tu le peux. Et j'espère sincérement que tu te sentira rapidement en meilleure forme. 
Comment se porte Loan? Il est comment comme bébé?

MaeMilo je suis heureuse de savoir que l'annonce de ta grossesse s'est bien déroulée auprès de ta famille.
Pour la fête des grands mère j'avoue que comme j'ai perdu les miennes depuis pas mal de temps déjà je n'y pense pas vraiment du coup ça ne m'a pas fait grand chose. Je sais que ma mère a dû y penser mais elle ne m'en a pas parlé.
Concernant ton groupe de paroles je suis désolée que ça se soit mal passé ;(
C'est vrai que dans ces cas là on a vite tendance à se sentir coupable mais ne le sois pas ma belle. Tu as droit au bonheur, comme tout le monde et tu ne l'as volé à personne. Profites de ce qui t'est offert et dis toi qu'un jour ces 2 mamanges connaitront elles aussi à nouveau cette joie là.

Flo pour les douleurs t'inquiètes ici aussi c'est pareil! Et tout comme toi, quand elles sont j'ai peur et quand elles ne le sont pas je panique d'autant plus!!
Au fait comment ça s'est passé l'annonce à ton travail? (peut être l'as tu déjà dis, j'avoue je suis un peu à côté de mes pompes ces derniers temps!).

MonEtoileTheo je suis hyper heureuse pour vous!!! C'est génial une petite fille, d'autant plus si c'est ce que vous désiriez

Lucie bébé n'a vraiment pas l'air d'être pressée de sortir dis donc! Et toi tu dois bondir d'impatience! 
Allé allé petit bébé, aujourd'hui est un beau jour pour venir

Ici ça va. Toujours un peu mal au coeur, pas mal de douleurs à l'estomac mais je ne me plains pas. Les douleurs au bas ventre sont présentes par vague. Il y a des jours où j'en ai toute la journée et d'autres jours où je n'en ai pas du tout. Ca me déroute un peu car pour Eliel je n'en avais que très peu. Dimanche du coup j'étais un peu en mode angoissée total, mais heureusement l'amie qui m'a accompagnée en Grèce m'a appelée et m'a rassurée en me disant que c'était courant que les douleurs soient plus importantes pour une seconde grossesse, d'autant plus que mon accouchement date de moins d'un an et que les probabilités sont élevées qu'il y ait 2 crevettes qui fassent leur nid  
Ca m'a pas mal apaisée du coup (même si au fond je le savais déjà, c'est ça le pire).
Coté entourage, je ne l'ai dit qu'à très peu de monde et ça restera comme ça pour le reste de la grossesse je pense. Je l'ai annoncé à mes parents, mon frère, sa femme, ma cousine et 4 amies. Bref le noyau dur qui a été le plus présent après le décès d'Elie, ceux qui m'ont vraiment portée à bout de bras. Beaucoup d'entre eux ont pleuré quand je leur ai annoncé, ce qui m'a d'autant plus émue et montré une fois de plus combien eux aussi attendaient ce moment. Mais je vois aussi combien chacun réagit différemment par rapport à quand j'étais enceinte d'Eliel. Certains vont se montrer plus réserver, d'autres au contraire, comme ma mère, vont se montrer plus rêveurs, plus enjoués. Ma mère a souvent tendance à se projeter loin dans l'avenir là alors que moi j'ai vraiment juste envie de vivre au jour le jour, profiter du moment.
Je suis aujourd'hui plus que jamais consciente des risques, des statistiques, etc, mais après avoir vécu l'enfer et bien que je sois morte de trouille très régulièrement à l'idée que la grossesse tourne mal, je veux en profiter, me réjouir de ce moment que j'ai tellement attendu. C'est vraiment hyper paradoxale et des fois je me demande comment je vais gérer ça sur la durée.
Puis depuis que ma mère a appris pour cette grossesse, elle parle beaucoup d'Eliel, chose qui me touche évidemment, mais qui montre que ça a du faire remonter des choses à la surface. Elle m'a confié qu'elle comptait aller allumer une bougie sur la tombe d'Eliel, dès que l'année sera passée (chez nous on a pas le droit avant). Elle m'a aussi raconté que quand elle était avec mon neveu ou qu'elle parlait de lui avec d'autres personnes c'était régulièrement qu'elle se trompait et qu'elle l'appelait Eliel. Elle m'a raconté qu'elle avait justement fait ce bug au téléphone avec mon frère et qu'il n'avait pas eu l'air d'apprécier. Quelque part je crois qu'il a eu peur dès le départ que mon neveu n'ait à porter sur ses épaules le poids de l'absence de mon fils mais je trouve qu'au contraire tout le monde a plutôt très bien réagi et qu'il devrait être content. Du coup quand ma mère m'a raconté ça j'ai failli lui répondre "ba il devrait s'estimer heureux, c'est un honneur d'être appelé comme mon fils"! 
Mais bon c'était sur le ton de la plaisanterie que je voulais le dire et j'avais peur que ça soit mal compris.
Puis sinon le rdv est pris pour la 1ere écho, pour le 21 (on va vraiment se suivre de près Flo). J'ai contacté l'hopital pour connaitre la marche à suivre pour les inscriptions en suivi de grossesse chez eux et la dame m'a dit de les rappeller une fois l'écho faite. J'avoue que de devoir faire à nouveau avec ces gros hopitaux, ces énormes usines, me déprime plus qu'autre chose mais chacun des médecins que j'ai vu après Eliel m'ont répété combien c'était important car il n'y a que là bas qu'on trouve des gyneco diagnosticiens pour les échos principales et que dans mon cas c'était vraiment indispensable. 
J'avoue que j'en vois d'autant moins l'utilité du fait que là c'est avec un don d'embryon en plus mais bon. De toute façon je me dis que si (je l'espère tellement) ce sont des jumeaux mon gygy ne me laissera pas le choix et aussi que la clinique a côté de chez moi n'est vraiment pas adaptée pour le coup.
Enfin voila, disons que je prends les choses les unes après les autres autant que je peux, même si ce n'est pas toujours évident.

Bonne journée les filles, et Lucie annonces nous vite une bonne nouvelle!!!!

Monetoiletheo, je trouve rassurant que ton médecin ne t'ai pas laissé partir sans être sûre de bien avoir tout vérifié correctement. Mince, quand on fait des échographies, ce n'est pas par plaisir de mettre une croix sur une check list, j'en ai été victime malheureusement. Oui, ton petit Théo a très probablement dû changer des choses, ça marque tout le monde ces tragédies même si les médecins veulent se donner un air insensible, en faite ils ne le sont pas du tout, c'est juste pour se protéger.
Ravie de voir que tu portes une belle petite fille!!

Odélia, beaucoup beaucoup de pensées et d'émotions se mélangent en toi, pas étonnant que tu sois fatiguée, il faut que tu digères tout ça!! Et puis aussi tous ces mois hyper éprouvant, la pression qui retombe. Cette nouvelle grossesse va forcément faire ressurgir bien des souvenirs et te rappeler l'absence troublante de ton petit Eliel. Votre prochaine écho est le 21, je serai déclenchée le 21 si ma puce refuse de venir. J'espère vous annoncez une bonne nouvelle avant!!!

Mes beaux- parents m'avaient aidé à tout installer les meubles du bébé et je dois dire que ça me fou le cafard de les voir vide. C'est peut être moi qui avec mes angoisses, mes peurs, bloque la venue du bébé, je ne sais pas...
En attendant, je vais appliquer ma méthode: bain et chocolat:)

Je vous embrasse les filles.

Odelia ca ne m'étonne pas que tu sois très fatiguee, la grossesse les premiers mois est super épuisante. En tout cas je t admire beaucoup de vivre tout ca "seule" meme si je sais que tu as ta copine qui t accompagne mais au quotidien etre une maman seule c est une épreuve.. Bravo !! 

Lucie, ta puce N est pas vraiment décidé à venir, elle est bien au chaud ! Je comprends ton envie de la rencontrer au plus vite, les jours deviennent des mois.. Tu N as pas de tisane de framboisier ? 

De mon côté Ca va, Loan a réclamé les biberons toutes les 2h30 alors autant vous dire que je suis fatiguee. A la maternité il attendait 4h et buvait 60 arrivée à la maison il ne vivait plus que 40 et encore il fallait le stimulait pour qu'il puisse boire. Je me suis dis que c était peut être la tétine du biberon qui N allait pas assez vite du coup j'ai changé j'ai pris une debit 2, il a bu avec au biberon de 13h30, il l a fini et là il dort encore alors peut être que c'était la solution.. En tout cas c est un bébé qui est calme à ma grande surprise vu la grossesse que j'ai passé mais tant mieux.

Sinon les autres filles comment ça va ? 

Pepette comment va ta puce ?

Fanny, c'est bien, tu sembles trouver ton rythme pas- à- pas avec Loan, c'est bien qu'il soit calme.
Et toi Pépette, comment ça se passe?

J'ai pas mal de petites contractions assez régulières, j'espère vraiment que ça va venir vite maintenant. Je fais une crise de panique, je suis très inquiète.

Ben non alors Lucie, qu'est ce qui se passe ?
Tu n'es pas seule chez toi au moins ? Tu devrais appeler ta SF peut être. Ne t'inquiètes pas, ça va bien se passer !

Lucie cest peut être le bon moment !! Je croise les doigts ! Ne panique pas surtout, pense à ta puce qui va pas tarder à arriver et si tu paniques elle va paniquer aussi. 

Allez on y croit !!

J'ai eu une série de plusieurs contractions douloureuses séparées de 15 min environs. Et puis ma puce s'est mise à faire sa séance de hoquet et de pilatas comme tous les soirs, elle bougeait vraiment beaucoup, les contractions se sont arrêtées, j'ai senti son petit pied et puis plus rien. J'ai complètement paniquée, vous savez le genre de crise insupportable où 1001 sénario catastrophe se dessinent dans votre tête. Elle re- bougé depuis, donc gros soulagement mais je n'ai plus de contractions. Si je n'accouche pas cette semaine, je vais finir par devenir folle.

Cc les filles dsl de mon absence rentré à la maison, je passe tt à l'heure vous écrire plus longuement et avec mon ordinateur, je vais essayer de rattraper mon retard accumuler mais je ne vous promets pas d'y arriver totalement bisou a vous tte

Salut les filles,

J'ai eu des contractions douloureuses toute la nuit, soit le début du travail, soit une fausse alerte. Ma sage- femme me dit de venir à la maternité pour vérifier. Souhaitez moi bonne chance.

Bonjour mes cocottes 

je suis arrivée au boulot avant tout le monde ce matin dans le but de prendre le temps de vous faire un message  vous avez vu comme je pense à vous hein  

parce que le soir en rentrant du boulot j'ai juste l'énergie de m'occuper de ma petite famille et de lire vos nouvelles, en gros je ne suis pas enceinte mais je suis une larve quand même  

cette reprise me fait du bien psychologiquement, j'ai l'impression de reprendre un rythme "normal" hors de la maison alors oui je suis un peu crevée c'est sûr mais intellectuellement je suis stimulée, investie et motivée .... oufffffffffff qu'est ce que ça fait du bien ! l'équipe m'apprivoise dont quelques personnes avec réticences, elles sont là depuis longtemps et ont peur du changement que je peux apporter au labo aux côtés du nouveau directeur mais j'essaye d'être le plus bienveillante et emphatique possible et je me dis que l'humain payera ... le management à ma sauce quoi  !! 

sinon niveau thyroïde c'est toujours un peu la salsa niveau TSH mais mon endocrino pense que d'ici quelques semaines ce sera stabilisé et surtout je me sens beaucoup mieux donc j'ai tendance à penser que mon corps accepte mieux l'absence de ma thyroïde et les impacts que cela a sur mon corps

je viens de passer mon premier cycle sans pilule donc d'ici 10/15 jours nos câlins peuvent nous donner un petit bébé ou pas ... j'essaye de me projeter dans aucune des deux situations car tout me fait peur, être enceinte mais ne pas l'être aussi ... bref j'ai encore du boulot de lâcher prise sur ce sujet ... mais oui nous avons lancé la machine  de toute façon si nous voulons avoir l'espoir d'y arriver nous ne devons pas attendre car il ne faut pas oublier que j'ai 41 ans ... ça tourne très très très vite ... !!  

j'ai été obligée d'annuler ma séance d'EMDR aujourd'hui pour cause de gréve et de manifs pile poil à l'endroit de mon rdv, bref ça aurait été un total bazar d'y aller mais j'ai psy demain je reparlerais de tout cela avec lui 

Lucie je croise tout tout tout tout ce que je peux pour ta pépette jolie montre le bout de son petit nez aujourd'hui et que tes contractions annoncent son arrivée ... ton mari est encore avec toi ? tu es bien entourée ? 

Dakaria pleure pleure ma jolie, il faut pouvoir lâcher cette pression, cela doit être si perturbant cette joie mêlée aux pires craintes ... les préparatifs je n'imagine même pas comment je vais les aborder si je suis enceinte ... je te comprends à 100% et j'espère du plus profond de mon coeur qu'un minuscule souffle de légèreté va venir te donner la petite étincelle d'énergie qu'il te faut ... 

Fanny j'espère que votre retour à la maison n'est tout de même pas trop angoissant et que vous arrivez à profiter de ce bonheur à trois !! ton bébé est sincèrement magnifique et je suis très émue pour vous. Viens nous raconter ta vie de maman quand tu as un peu de répit  

MaeMilo bouh j'imagine que cela n'a pas du être simple de te retrouver dans cette situation avec les personnes de ton groupe de parole ... toujours ces sentiments contradictoires, la joie, la peur, l'angoisse, l'espoir ... et face à des personnes en détresses cela est encore plus exacerbé !! en tout cas je me réjouis de ta grossesse et de vivre les prochains mois avec toi ... 

Nacha, douce Nacha comment te sens tu suite à ton dernier message ? si tu as le courage et l'envie vient nous rassurer, nous tenons à toi et cela m'attriste tellement de te sentir prise au piège de toute cette cruauté ... 

MonetoileTheo youhouuuuuuuu une petite fille quelle joie, quelle super nouvelle je te sens heureuse c'est génial !!! 

Pepette, Odelia je vous ai écrit sur l'autre post 

gros gros gros bisous à toutes et à tous vos bébés anges et les autres 

Aller Lucie , courage , on y crois !!!!!

Vie, je suis contente de voir que tout rentre dans l'ordre tranquillement .
Je sais ce que le travail peut faire comme bien, c'était pour ça que j'avais voulu reprendre plus tôt.
Mais je sais ce qu'il peux faire comme mal aussi, alors protégé toi du mieux possible vis a vis des personnes qui ne peuvent pas te comprendre.
Après tu as eu de "de la chance" de changer d'endroit donc ça se passera peut être très bien.
En tout courage la belle, tout reprend son rythme et c'est l'essentiel .

Coucou mes douces mamanges

Je vous répondrais plus en détail ce soir. Ce matin c'est ménage et dans deux heures on part rejoindre la manif.

Juste pour vous dire que je pense a vous toutes et plus particulièrement a Lucie dont je viens de lire les fébriles nouvelles. On est derrière toi ma belle ! J'espère que c'est le moment pour Anna Rose, que tu puisses enfin la rencontrer. Ça va bien se passer, tu as déjà eu deux magnifiques enfants, ton corps sait comment faire On espère que tu nous annonce d'excellentes nouvelles bientôt !  

A ce soir les filles

Lucie j'espère que tout se passe bien et que c'est bien le travail qui a commencé!!!!
Je pense fort à toi ma belle et attend Anna Rose avec impatience!!

Lucie, on espère qu'Anna-Rose pointe son petit nez aujourd'hui! plein de courage pour ce moment de grandes émotions!

Des pensées pour Lucie, Anna Rose est tout près!!!
Je pense fort à vous!

Courage Lucie j'espère que cette fois ci c est la bonne !!!!

Anna Rose est la, elle est magnique, 46 cm,3060kg, accouchement rapide sans peridural. J'ai eu une chambre de l'autre cote que l'annee derniere mais la pauvre a eu droit a pleins d'examens (monitoring, matelas special pour controler sa respiration). Elle semble bien aller, elle a une belle couleur, elle s'est mise a teter avec apetit des la sortie. Je suis comblee de bonheur. Et serre avec mon coeur ma petite Laura aussin Demain son grand frere vient nous voir. Nous n'avons annonce la naissance qu'a notre entourage proche, j'attends de sortir de la maternite avec angoisse. 
Je vous embrasse les filles.

Oh Lucie comme je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Bienvenue a cette belle Anna-Rose.
Que du bonheur.
Sa grande sœur peut être fier de toi, et fier de sa petite sœur aussi.
Profite bien des ces moments précieux.

Oh Lucie j'en ai des larmes aux yeux!!!!!
Félicitations ma belle et bienvenue à la jolie Anna Rose. Je lui souhaite une magnifique et longue vie, toujours dans la joie.
Et toi comment te sens tu? 
Bon rétablissement à toi, et encore félicitations à toi et ton chéri. 
Plein de pensees egalement pour Laura

Lucie que je suis heureuse pour vous !!!

Lucie, quelle joie de te lire!!! Félicitations pour ce bel accouchement!
Bienvenue à Anna Rose!! Je suis heureuse de savoir que vous allez bien toutes les 2... Je comprends tes pensées pour Laura, elle sera toujours présente, mais j'imagine bien cette présence particulière que tu ressens.
Profitez bien de ces instants, même si cette angoisse ne te quittera que lorsque vous sortirez, tous ensemble, rassurés de la maternité. 
Je vous souhaite une belle rencontre entre le grand frère et sa nouvelle petite soeur.
Repose toi comme tu le peux et apprécie ces moments de joie que tu as tant attendu.

Que de joie, que d'émotions en lisant une si belle nouvelle ! Je vous souhaite de merveilleux moments a vous découvrir et construire ensemble cette nouvelle famille. Laura vous accompagne à chaque instant. Repose toi, et profite Vivement le retour au foyer !

Merci les filles pour vos messages. Moi ca va, j'ai juste de fortes trachees douloureuses pendant l'allaitement comme je le redoutais mais j'ai trouve des bonbons aux plantes qui soulagent bien. Par contre, voila qu'ils font encore passe un monitoring a ma puce, si c'est pas de l'acharnement. A chaque nouveau pediatre, son grin de sel, je suis dans l'angoisse. Et apres avoir torpille l'allaitement de ma voisine de chambre (separation pendant 8h les deux premieres nuit, eau, tetine), ils s'etonnent que sa montee de lait se fait pas et lui conseillent maintenant de donner des complements de lait maternise. Vivement que je sorte de cette maternite.

Félicitations Lucie !!!! Pleins de bonheur dans votre nouvelle vie.. Envoie nous une petite photo pour nous la présenter !!
Repose toi bien et profite de ce bonheur. 
Gros bisous

C'est avec beaucoup d'émotion que j'apprends la naissance d'Anna Rose. Félicitations, douce Lucie. Je souhaite à ta petite Anna Rose une vie de douceur, d'amour et de bonheur. Puisse les fées se pencher sur elle pour que sa vie soit merveilleusement agréable.
Son petit colis est prêt, pourras-tu me donner l'adresse de ta famille en France, en MP?

Je vous embrasse toutes très très fort.

Coucou les filles !
Nacha j'espère que le moral va mieux?

Lucie félicitations bienvenue Anna Rose

Les autres filles j'espère que sa va ?

Je pense à vous toutes, je n'ai pas encore trouvé 2 minutes pour vous lire et répondre! Je suis désolée ... j'ai du mal à me remettre de la césarienne puis je crois quen rentrant j'ai un peu trop tirer sur la corde en rentrant ou liane c un peu une opération,la sage femme m'a di coup prescrit une ordonnance dibuprofene à alterner avec le paracetamol!
Puis aussi tout ses papiers on a repris aussi pour la maison du coup,ils veulent aussi à l'hôpital que je revoi mon gastrologue vérifier que tout va bien de se côté
Ma puce va bien, elle nous a fait en rentrant une allergie au couche pampers des échantillons cadeau de l'hôpital mais la c'est bien soigné!

Je vous embrasse toutes des pensées à nos anges d'amours

Anna-Rose, bienvenue petite puce. De tendres calîns à toi et à ta merveilleuse maman. Je vous souhaite beaucoup d'amour. Et il me tarde Lucie que tu sois rentrée chez toi avec ton bébé!

Et bien voilà le grand chelem de la vague printemps a été rempli de réussite par l'arrivée de Lindsay, Loan et Anna-Rose, bienvenus les petitous!
C'est quand et qui la prochaine vague, Dakaria, MonétoileThéo c'est pour quand?
Odélia, Maemilo et moi seront la vague de l'automne, avec bientôt je l'espère pour nous rejoindre, Vie, Nacha.

Hier nous avons rencontré notre mini-nous, l'angoisse au début je ne voyais pas l'embryon, pas battre son coeur..je voyais surtout que mes follicules sur les ovaires étaient encore plus gros que bébé...et puis tout d'un coup j'en cherchais deux...je cherchais Liv et Paul...je m'en suis voulue, terriblement...j'ai pesté contre la vie en rentrant, me disant que décidément même dans de bons moments, je me prennais un coup de massue...notre vie est foutue à tout jamais...c'est si ambivalent dans ma tête...je suis contente de porter à nouveau la vie..mais je cherche encore Liv et Paul...va falloir que je travaille sur moi pour penser et reconnaitre ce petit bébé en tant que tel...lui faire sa place dans nos vies et surtout faire la place de Liv et Paul, leur juste place...Je veux pas que ce petit bébé pense que ces parents ne l'attendent pas, bien au contraire...mais c'est si confus dans ma tête, dans mes réactions spontanées, que je ne peux que constater cet écart...

Nouvelle écho jeudi prochain, d'ici là ma crevette aura un peu grossi...

Gros bisous

Flo,
Pour dakaria et moi même c'est la vague de l'été!
Si j'ai bien compris dakaria mi juin et moi normalement mi juillet, mais je ne sais pas je serai déclencher plus tôt ou pas. On verra bien.

Je comprend ton sentiment contradictoire, mais t'inquiète au fils des jours, des mois qui passe qd tu fera plus ample connaissance avec ce nouvel être, tout se mettra en place comme il faut dans ta tête.
Courage.

Lucie, hâte que tu nous dise que tu es sortie de l'hopital avec la petite et que vous êtes bien rentrer chez vous.
J'espère que la rencontrer avec le grand frère c'est bien passer.

Biz

Bonsoir les filles,

Aah que de bonheur de lire et relire l'arrivée de ces trois miracles ! Cela me donne une sensation d'accomplissement, je suis tellement contente pour vous Lucie, Fanny et Aurélie/Pepette...Et cela fait poindre timidement en moi la perspective (encore bien lointaine) d'avoir droit à ce bonheur aussi ...même si c'est au terme de long mois d'angoisse...Ca en vaut forcément la peine.

Lucie , j'espère que tu es rentrée au foyer maintenant et que vous profitez de votre nouvelle vie de famille en toute sérénité. Viens nous donner des nouvelles quand tu en aura le temps et l'envie (et peut être une petite photo de ta princesse, si tu le souhaites ^^)

Pepette , je suis ravie de lire que le retour à la maison s'est bien passé. Que de pérégrinations cet accouchement hein ? Repose toi surtout, je n'ai jamais vécu de césarienne mais je me doute que ca doit être assez handicapant, j'espère que tu te fais aider et que tu n'es pas trop débordée (j'ai lu sur Facebook que tu préférais ne pas partager de photo de Lindsay donc je ne fais pas ma relou et je n'insiste pas )

Monétoilethéo, félicitations pour ta petite fille ! Vous avez déjà des prénoms en tête ? Juillet sera bientôt là mais j'imagine que le temps doit te paraître long parfois...Ta grossesse semble bien se dérouler en tout cas (même si j'ai cru comprendre que c'était un peu compliqué pour le papa des fois mais bon, on ne peut pas lui en vouloir après ce que vous avez vécu), j'en suis ravie. Prends soin de toi.

Vie ! J'ignorais que vous étiez en essais bébé, mais c'est merveilleux dis donc ! ^^ Je croise tout ce que j'ai pour que ca marche et que vous puissiez donner un (deux ?) petit frère ou petite soeur à Vadim. Tu sais, ma mère avait 42 ans , presque 43 lorsque la petite dernière est née. Rien n'est joué encore, je t'envoie plein de bonnes ondes !

Flo, ton message m'a beaucoup ému. J'ai vécu quelque chose de similaire à l'écho de datation ce matin. Ne sois pas si sévère envers toi-même, tes réactions sont on-ne-peut-plus normales...La disparition de nos bébés nous laisse une blessure indélébile , une sensation d'inachevé tellement cruelle...Ne t'inquiètes pas, ce petit bébé trouvera sa place dans votre vie, laissez vous le temps , il est encore tôt. Comme Liv et Paul, ce petit être est une création d'amour et d'espoir, vous l'aimerez et il vous aimera, sois en sûre

Dakaria, Fanny, Odelia , Nacha , les filles comment allez vous ? Je pense à vous et vous embrasse.

Ce matin, rencontre avec brybry. Beaucoup d'émotions mêlées...Revoir cette petite poche à l'écho, entendre de nouveau un petit coeur battre...C'est merveilleux...Et c'est terrible car cela m'a ramené à ma première rencontre avec Milo. Il me manque plus que jamais dans ces moments. La magie n'est plus tout a fait la même, mais néanmoins elle est bien là...Et je me surprends à aimer déjà cette crevette de 7mm du plus profond de mon coeur...tout en pensant à son frère disparu.

Comme je le pensais, je me suis complètement plantée sur ma date d'ovu. Mon terme est donc rendu au 6 novembre au lieu du 24 octobre, et je suis donc à 6 SA + 5 au lieu de 8 SA. Bon sang, ca va être long tout ça !
Un peu de flippe au rdv car légères pertes rosées + petites glaires marrons qui apparaissent de temps à autres depuis mercredi. Mais R.A.S à l'écho : Col fermé, pas d'hématome, pas de décollement... J'en déduis que le câlin de mercredi matin à laissé des traces. Il va falloir que Papange calme un peu ses ardeurs pour les prochaines fois ^^;
Néanmoins , étant A - (un rhésus un peu bâtard pour les grossesses, surtout celles qui suivent la première) j'ai eu droit à la prise de sang et à l'injection de Rophylac dès le début. Ô joie. Mais bon c'est pour la bonne cause et je ne reproche pas à ma nouvelle gynéco cet excès de zèle connaissant mes antécédents.

Et puis bien sûr , il y a eu la série de questions angoissées "124 bpm, c'est pas un peu lent ?" "7mm c'est pas un peu petit ?" "L'appel à la maternité maintenant, c'est pas un peu tôt ? " Toutes endurées avec patience par la gyné. Elle m'a l'air d'une dame concernée et prudente, c'est plutôt cool.

Voilà, un premier pas vers cette grossesse.
Je me sens à la fois libérée et angoissée, j'espère que tout cela va bien se terminer.

Je vous embrasse chères mamanges
Bisous à nos anges et à nos espoirs.

Mae,
J'imagine la joie que tu as pu avoir ce matin!
Je suis contente que ça se profile bien.

Oui juillet me parais encore loin, mais je sais que ça va arriver aussi, alors ça va!

Je me suis interroger pour ton rhésus A- ... Moi aussi je suis A- et le papa est A+, et bien sur mon Théo était A+.
Alors oui moi aussi j'ai eu les analyses pour les contrôles, obliger de refaire le groupe sanguin aussi car y a eu des modif dans les "lois" , mais la 1ère gyneco et même le 2ème ma dis que le rophylac c'était au cors du 6 eme mois, pas avant.
Ça me paraît tôt la qd même

En fait si elle me l'a prescrit maintenant c'est juste par précaution, parce que j'ai signalé des pertes rosées. Bon je n'en suis pas encore à l'hémorragie (heureusement ! ) mais les saignements pendant la grossesse peuvent être le signe précurseur d'une incompatibilité de rhésus avec le foetus donc vu mes antécédents, elle a préféré parier sur l'excès de prudence.

J'ai fait une prise de sang RAI (Recherche d'Agglutinines Irrégulières) après mon écho qui me dira s'il y avait raison de s'inquiéter ou pas (même si je pense que les glaires marrons et les légers saignements sont plutôt la conséquence de notre câlin il y a trois jours) Mais de toute façon le Rophylac peut se prendre à tout stade de la grossesse, il n'y a pas de risque pour le bébé. (en tout cas, a ma connaissance ! )

Pour Milo, on me l'avait injecté tout de suite après l'accouchement.

D'acc.
Oui moi aussi recherche des RAI tous les mois.
Et pour Théo j'avais eu rophylac aussi a l'accouchement même si il n'y avais pas de mélange de sang, car déjà sous rophylac, donc test non réalisable!
J'espère que des RAI seront négatif qd même, c tjs mieux .
Sauf que je suis en train de me dire que ça ne fait si longtps que ça que tu as accoucher de Milo, donc je ne sais pas si la recherche peut être efficace en fait

J'ai fait ma première prise de sang après TG positif la semaine dernière et elles étaient négatives ^^
Ton post au dessus me fait penser qu'on ne m'a jamais dit le groupe sanguin de Milo... J'imagine qu'il y avait des infos plus importantes à communiquer...

Je sais qu'il a fait une légère anémie a la naissance, mais ça peut aussi s'expliquer par sa condition d'alors.

Quant au rhésus du papa, on sait qu'il est positif mais on ne pas si c'est O, A , B ou AB. J'ai passé toute ma grossesse a le tanner pour qu'il se fasse faire une carte de groupe sanguin mais comme il faut une ordonnance et môssieur n'a pas le temps d'aller chez le docteur je n'ai jamais su x)