Tu me manque tant Naomie

Ma pitoune, il ne passe pas une journée sans que je pense à toi. On dirait que j'ai de la difficulté à réalisé que tu aie quitté mon corp. Ma bedaine me manque, je me trouvais si belle dans le mirroir quand je me regardais, nous avions nos moments de mère et fille.

Le soir, dans le bain je te caressais, tu réagissais au son de l'eau, par la suite on avait notre rituelle du sofa avec ton papillon musical que je te fesais écouter, tu te collais dessus... c'était si magique comme moment. Je me retiens tellement pour ne pas éclater en sanglot quand ton petit frère regarde ma bédaine et me demande ( où bébé soeur!!!) Je lui répond toujours : en haut dans le ciel.

J'espère que tu es bien l`à haut, que tu n'es pas seule. Je voudrais tellement me réveiller et que tu sois toujours avec moi. Que rien de tout cela, ne soit arrivé. Attendre les résultats de l'autopsie me semble trop long, je voudrais savoir tout de suite ce qui à pu se passer, en attendant tu dois le savoir, j'ai se sentiment de culpabilité, tout le monde me dit de m'enlever cela de la tête mais je suis incapable.

J'aimerais que tu me fasse un signe que toi aussi tu pense à moi, je te sens si loin. Je t'écris et ne fais que pleurer, je comprend tellement pas. AIDE-MOI MON BEBE. Je suis en train d'écrire notre histoire à nous 2, pour que jamais je puisse oublié nos moments partagé. On se reparle mon ange.
JE T'AIME NAOMIE, MAMAN XOXO

Salut ma doudoune ,

Comme tu le sais maman va devoir passer une écho cette semaine, jeudi matin à 11h00, je me demande si je vais être dans la même salle que lorsque nous avons su que que avais un retard de croissance. Je n'arrête pas d'y penser depuis que je viens de le réaliser que cela pourrait arriver que j'aille la même salle.

Je souhaite tellement qu'on me rentre par une autre porte, j'ai peur de vivre 2 fois la même chose, celle de se faire dire que quelque chose ne va pas. Je vais penser très fort à toi mon bb, je sais que tu y seras.

Je pense si souvent à toi, je suis enceinte et j'ai de la difficulté à être heureuse, tu me manque au fond de moi je crois que j'aurais tellement aimé qu'on me dise que (oui....) cela est possible que tu me revienne, mais je sais que la réponse est non.

Je vais devoir continuer de vivre avec ton absence et mes souvenirs de toi. Je fais que pleurer pendant que je t'écris. J'ai tellement l'impression que je suis en train de vivre la même histoire encore une fois.

Salut ma pitoune d'amour,

Je ne peux surement rien te cacher, aujourd'hui grâce à ma persévérence j'ai réussi à avoir entre mes mains les résultats de ton autopsie. Tout est parfait, tu étais une enfant parfaite sans malformations sans rien tu étais une petite fille de 17semaines selon le rapport, algré ma grossesse de 23sem.

Ton développement était tout à fait normal pour cette âge, je suis super contente de voir les résultats et effectivement les résultats démontres bien que tu as subit un décollement du placenta et c'est ce qui a fait un retard de croissance, je ne sais si je dois me taper dessus ou si je dois être contente malgré tout tu n'avais rien d'anormal.
Aussi comme nous le savions tu n'avais vraiment pas beaucoup de liquide amniotique tu en avais presque pas pour être honnêtre. QUE C'EST T'IL PASSÉE!!!!, voilà la question qui me revient en tête. Je suis super triste depuis ce matin, je croyais trouver la paix après avoir lu et non je sais pas pourquoi je fais juste pleurer...je me sens si coupable de ta mort,....Toi tu dois le savoir si je suis coupable, et si oui j'espère que tu vas me pardonner un jour si cela n'est pas fait. Parce que j'ai réellement de la misère à vivre avec se sentiment.

Veille sur nous tous, nous avons tellement besoin de toi, et papa tu l'as vu cela arrive pas souvent mais il avait des larmes lorsque j'ai lu le résultat de l'autopsie, je savais qu'il s'ennui de toi aussi mais il le garde en dedans et cela me fait si mal. Aide nous a accepter ton absence. Et de croire en la vie...

Je t'aime mon bébé maman et papa xxx

Salut ma puce d'amour,

J'ai recu le rapport préliminaire de ton autopsie, difficile de voir vraiment qu'il ton charcuter en petit morceau toi qui n'était pas très grosse d'avance. Mais tout cela nous as permis de réaliser que oui tu manquais sévèrement de liquide amniotique et que la cause de ton retard de croissance est due au fait que j'ai fais un caillot de sang entre les 2 membranes, celle de mon ventre et celle du placenta.

Cela me soulage un peu de savoir que j'en suis pas responsable, mais j'ai toujours autant de peine parce que je comprend pas pourquoi cela est arrivé, et de réaliser que cela ta tuée mon bébé. Tout se rapport que j'attendais depuis longtemps ne pas pas consolée, je souffre autant de ton absence. Je croyais que de savoir me ferais moin mal et non, c'est tout le contraire.

Pleins de bisoux ma puce, maman qui t'aime autant que le premier jour. J'espère que tu es heureuse là haut...

Bon 3 mois ma puce, je pense à toi comme jamais aujourd'hui, je sais que tu y étais aujourd'hui à l'écho de bb espoir. Tu as fais mon bonheur pendant 23 semaines et encore aujourd'hui tu continue de me faire plaisirs de me démontrer ta présence par le fait que tu as réalisé mon voeux, tu es plus qu'un ange pour moi... merci ma petite amour.

Tu me manque, mais je peux te dire que je t'aime infiniment et que même la mort ne nous réparera jamais.

Amuse toi bien avec tes petits amis au paradis.
maman qui t'adore mon bébé. xoxo

Salut ma cocotte,

J'espère que tu trouve pas que je suis une mauvaise maman, ta DPA était le 23 février et cela m'a fait si mal que je n'ai pas pu venir t'écrire, de réaliser que tu aurais du naître et que je devais réaliser que jamais je te reprendrais dans mes bras, jamais plus je ne verrais ton visage autre que sur les quelques photos, sentir ton odeur...

Je rêve parfois que cela est un cauchemard et que l'on me remettre un jour mon petit bébé, mais je réalise que jamais se rêve sera réel, ca me fait si mal en dedans, je trouve ca si injuste. Tu sais maman est enceinte grâce à toi de ton petit frère ou ta petite soeur, je me demande si il ou elle va te ressembler, j'espère que tu continue de veiller sur le bébé, même si il est dans mon ventre.

Cette grossesse ne m'enlève pas ma peine, elle me fait un peu penser à autre chose mais je me rapelle tellement le temps ou nous étions toi et moi ma belle ensemble, tout les deux coller l'une à l'autre, tes gestes me manque tériblement, ton dernier geste va rester graver dans ma mémoire à jamais, merci encore d'avoir fait en sorte que je le ressente, c'est un souvenir si précieux pour moi, je suis la seule à l'avoir ressentit et pour cela je me sens si unique à tes yeux ma pitoune d'amour.

Merci mille fois de m'avoir choisit comme maman et d'avoir fait partie de ma vie.. tu es ma fierté Naomie.
Tu me manque tant, j'aimerais tant ressentir ta petite main en ce moment sur mon visage pour que tu puisse y essuyer les larmes qui coulent.

Ma cocotte d'amour,

Cela à fait 5 mois le 1 avril que tu as quittée ma bédaine, je souffre encore tant de ta perte, je controle mieut mes émotions mais tant de chose me rappele à toi. Je porte maintenant mon bb espoir mais chaque fois que je le sens bouger je repense à toi. Quand il ne bouge pas, cela me rappele nos derniers moments, les larmes me montent très souvent depuis quelques jours juste à penser à toi.

J'ai même du aller sur l'étage de la maternité et j'ai trouvé ca vraiment difficile, de devoir revivre l'endroit, et de regarder cette porte que j'ai franchis les bras vide y'a quelques mois. De longer ce corridor me rappele ta perte, du fait que tu devrais être dans mes bras en ce moment et non dans ton urne à la maison.

J'ai encore beaucoup de peine et je vis encore ce sentiment d'injustice. Je me demande si un jour je serai vraiment en paix avec la vie. Mon souhaite le plus cher est d'un jour de pouvoir aider une maman dans ma situation lors de la perte de son amour tant désiré. Si un jour je me sens assez forte je crois que je vais offrir mon soutien, au hopitaux ou au clsc, . Mais pour le moment je ne me sens pas assez forte.

COntinue de veillez sur nous et sur ma bédaine, je compte sur toi mon bébé, maman approche de la date fatidique et je sens que je ne contrôle plus grand chose en ce moment. Cela me fait paniquer en maudit. Enlève moi se sentiment de croire que je vais revivre la même chose bientôt, je ne sais pas comment faire pour penser à autre chose.

Je le laisse sur ses quelques mots mon ange d'amour..

maman à qui tu manque jours après jours xoxoxo

Mon ange!!!!!

Maman a tant besoin de ton aide ma puce, tu sais que maman vient d'apprendre que le bébé dans ma bédaine risque de décédée si la tumeur se développe et se mets a faire des ravages plus grand.

Demande a tes petits du paradis me m'envoyer toute votre aide pour aider mon bébé espoir a venir au monde et surtout en pleine santé.

Je sais que maman peut compter sur Jacinthe, elle est une amie super proche de maman, je me confie tant a elle, tu dois surement avoir toi aussi une bonne relation avec sa petite Stella, demande lui de m'aider...

Je t'en suplie mon amour!!! aide moi a garder espoir et ne pas lâcher, mais ne la rappele pas a toi au paradis, je t'en suplie, laisse la moi..............

Je ne t'oublirai jamais mon ange, tu me manque.

TA MAMAN QUI S'ENNUIE DE TOI
XXXXXX

je t'aime ma petite soeur à moi.

maxime 9ans

Salut bébé,

Hey oui, la fête des mères vient de passer et je ne t'avais pas avec moi, pendant 2 heures j'ai fais la sieste avec toi dimanche comme tu le sais et je me sentais si bien de vous avoir toi et ta petite soeur bien coller sur mon ventre. Je sais que j'avais quelques larmes, mais si tu savais à quelle point tu me manque.... une partie de moi est réellement partis avec toi lors de ton départ.

Je ne cesse de repenser à ton dernier geste, quand tu as fais ce bye! bye! avec ta main à l'intérieur de mon ventre cela me fait un si beau souvenir de toi. Les gens doivents penser que j'ai inventé tout ca, mais toi et moi on le sait que c'est vraiment ce qui s'est passer, je me rappele de ce moment comme si c'était hier, je ne veux jamais l'oublier.

Papa a penser me donner une belle carte pour l'occasion et naturellement il n'avait pas oublié d'écrire ton nom.

Aujourd'hui on est mardi le 13 mai et papa a appercu ton urne sur mon bureau pour la première fois, j'avais oublié de te remettre dans ta petite place bien a toi. Il a tout simplement dit, je l'aurais vue un jour de toute facon.
Je suis contente qu'il l'est prit de cette facon. Je sais que tu lui manque à lui aussi énormément.

Continue de veiller sur nous tous mon ange d'amour et sur ta petite soeur qui est bien au chaud dans mon ventre.

Je t'aime ma puce

maman qui t'aime pour l'éternité xxx

Je viens de terminer ta vidéo, je la trouve superbe et même les paroles de la chanson fit avec les photos. J'espère juste réussir un jour à la faire fonctionner sans le programme, comme n'importe quelle vidéo.

Je suis si fière de moi, cela nous fais un autre super de beau souvenir de toi ma belle.

Bisoux mon coeur maman va aller faire dodo.

Bon 7 mois mon amour, si tu pouvais me répondre... mais je crois tout de même le savoir à quelque part puisque je te sentais si près de moi aujourd'hui.

Tu as du danser dans ton paradis avec tes petits amis avec toute la musique que j'ai fais jouer en pensent à toi ma belle, même au souper avec papa et tes frères je pouvais te sentir tout près de nous, j'ai allumée ta chandelle et de ce fait tu étais avec nous pour le souper de tes 7 mois.

Un gros mixte de sentiment opposé aujourd'hui, parfois j'étais heureuse et soudain la musique me fesait pleurer que veux tu... tu me manque tant et je réalise de plus en plus que rien n'y personne ne prendra ta place... JAMAIS pas même ta petite soeur notre bb espoir.

Continue de veiller sur nous, nous t'aimons tant ma pitoune

xxxx maman qui t'aime à l'infini

Mimi, comme tu le sais maman est encore enceinte de ta petite soeur, et je suis présentement à 31 sem, 4 jours. Aujourd'hui moi et papa on a commencé à préparer sa chambre, tout d'un coup je me suis mise à pleurer tellement tu me manquais, je venais de réaliser que tu n'habiterais jamais cette chambre comme cela était supossé.

La peur de perdre ta petite soeur m'a aussitôt envahie, j'aimerais tant vous avoir tout les 2. Depuis que mes larmes ont cessé de couler à flot, je me sens si triste en dedans. Protège ta soeur ainsi que tes petits frères du haut de ton petit nuage.

Si tu savais à quelle point ton absence est encore si présente pour moi, je ressens toujours cette partie de moi qui est partie en même temps que toi. Un jour nous nous reverrons petite amour.

Je t'aime tant xxxx maman

Ce matin ma belle, il y a de la musique dans la maison mais chacune que je fais jouer me font pleurer tellement elle me font penser à toi, à ton absence au manque de ta présence dans ma vie.

Je suis à 32 semaines de grossesse de ta soeur et ton absence se fait ressentir dans tout mon corp encore plus ses temps ci, je ne serais dire le pourquoi mais je sais que je ne t'oublirai jamais, j'espère que toi aussi tu pense à moi à chaque jour.

Continue de veiller sur nous tous, je t'embrasse ma petite étoile.

maman qui t'aime d'un amour infini ma puce d'amour xxx

Salut mon ange, hey oui maman aujourd'hui va donner naissace à ta soeur après 9 mois ... c'est bizarre parce que toi tu nous as quitté il y a 9 mois exatement le 1 août. Je pense à toi tellement souvent, je me rapelle de chacun des moments que nous avons passé ensemble, de ton petit visage, tes petits pieds encore aujourd'hui le fait d'y penser me font monter les larmes aux yeux.

Tu es ma première fille et jamais je ne l'oublirai.

Veille sur ta petite soeur aujourd'hui comme tu l'as si bien fait depuis le début, fait en sorte que tout se passe bien pour nous aujourd'hui.

Je t'aime tant et tu me manque autant ma belle amour.

Ta maman pour l'éternité xxxxxxxxxxxxxx

La douleur m'a empêcher de venir ici, dans notre petit monde à nous 2 pour te souhaiter bon anniverssaire pour tes 1 an, je sais que cela fait depuis le 1 novembre que j'Aurais du venir, mais la douleur m'a empêcher de t'écrire .

Tu sais que tu me manque, je trouve le temps long sans toi et à certain moment je me couche en me disant que je viens d'enlever un autre jour qui nous sépare l'une de l'autre. Et ca ca me redonne le sourire.

Continue de penser à nous comme nous ont pensent à toi chaque jours depuis ton départ pour ton long voyage.

Je t'aime et bon 1 an ma puce adorée
maman

Coucou Naomie,

Hey oui!! maman est allé mangée ce midi avec Jacinthe et Anie, que ca m'a fait du bien de pouvoir parler de toi ainsi que d'entendre les histoires des autres, de voir que mes sentiments face à notre histoire est tout à fait normal, de voir mes réactions face à ton départ même après 1 an et 2 mois 1/2 sont tout à fait normal.

De pouvoir discuter aussi de chose et d'autres mon dieu que j'ai passé une belle après-midi. Je suis certaine que vous écoutiez toi, Maram et Stella nos conversation vous devez surement être très fière de vos mamans. On en a fait du chemin depuis votre départ les amours.

Je suis revenue de cette après-midi avec on dirait un poids de moin sur les épaules et je sais pas pourquoi, je crois que la profondeur de nos discutions m'ont fait réaliser encore des choses.

Tu sais déjà que je me demande encore parfois si je dois garder ton urne à la maison ou si je devrais te laisser aller, j'ai encore beaucoup de difficulter avec ca, mais j'avance lentement je crois en direction qu'un jour je vais te rendre ta liberté sans pour autant t'oublié, j'ai encore besoin de te garder avec moi à la maison, mais je sens que ma tête y travaille.

J'espère en attendant que je ne pertube pas ta vie dans cette autre dimension par mon égoïsme de vouloir te garder sur mon bureau tout près de moi.
Sur ce fait un beau dodo
Bonne nuit ma belle
maman à qui tu manque xxx

OUF!! la jounée à été dure ma puce, mais ca tu le sais. Je dois officiellement dire à dieu à la maternité puisque ton papa vient de se faire opérer. Cé si dure de devoir vivre en sachant que plus jamais un petit bébé viendra bouger dans mon ventre. Je suis si heureuse pour mes amies qui sont enceinte, je les envies d'avoir encore cette chance.

Parfois, je me trouve égoïste puisqu'avec toi cela me fait 4 amours à aimer mais que veux tu je crois que j'en aurais jamais assez. Tu me manque terriblement depuis ce matin, je crois que secrètement j'aurais aimé un jour te retrouver même si je sais que jamais cela aurait arrivé.

J'ai les larmes facile aujourd'hui et la frustration dans le tapis, je m'endure plus, j'aurais envie de crier de traiter ton père de stupide d'avoir fait ca, mais à quoi bon... je souffre et il a pas idée à quel point tu me manque encore aujourd'hui et cette opération vient juste de jeter de l'huile sur le feu.

Je t'embrasse et sache que chaque jour depuis ton départ je n'ai cessée de penser à toi.

bisoux ma puce d'amour
maman xxx
Je t'aime

2 ans déjà,
2 ans à pensez si souvent à toi et à me demander encore pourquoi !!
2 ans à me lever tout les matins et à me dire que la vie continue
2 ans sa passe si vite et pourtant j'ai souvent le sentiment que c'était hier...


Aujourd'hui, ca fait 2 ans et je sais que nous sommes toujours aussi proche. . .

Je t'aime belle amour