je me suis perdu je ne retrouve plus la route

cela fera 3 mois le 25 décembre que tu nous a quitté matilin mes pensées sont noires et j'ai plus trop gout a la vie .
Parfois j'ai ma boite de somnifère qui me tend les bras mais dans c'est moments difficiles j'essaye de m'accrocher a ma petite fille maëlys 4 ans.
cette semaine je me sent au fond du gouffre je coule je n'arrete pas de me dire que je suis une mauvaise mere non seulement je donne naissance ama premiere fille a 28 semaines et je donne la mort a 35 semaines je ne suis meme pas foutue de proteger mes enfants dans mon propre corps
de plus ils y avaient des gens qui m'avaient promis d'etre la de ne pas me laisser et puis on m'oubli on ne m'appelle pas sympa la famille de prendre des nouvelles toutes les 3 semaines ou voir plus.
alors je m'accroche pour mon mari que j'aime énormement ma fille qui es ma vie et mon amour et mon ange qui me manque .
j'ai envie de hurler chaques secondes chaques minutes.
j'ai été mettre son petit sapin au cimetiere et je n'ai pas pu m'empecher de lui acheter son petit cadeau de noël suis -je folle?
Mais j'en avait tellement besoin.j'ai envie de dire beaucoup de choses mais je n'ose pas en parler peur de vous raconter mes pensées.
mary une maman en deuil qui n'arrive plus à trouver son chemin.
tu me manques matilin je t'aime tellement mon ange

Je te comprends tellement, ça va faire 4 mois que ma fille est partie le 26 décembre et elle aurait eu 1 an le 21 décembre. Je me sens comme toi, un vide profond, une immense peine et beaucoup de colère. C'est assez intense.
Je sais que je ne peux pas dire grand chose pour te remonter le moral, mais de t'accrocher à ta fille c'est une bonne façon d'essayer de gérer le trop plein d'émotions. C'est ce que je fais aussi avec mon garçon de 2 ans.
Sache que tu peux toujours trouver du réconfort ici. Bon courage.

bonjour mary,


Je voulais tout simplement te dire de tenir le coup. Tes idees noires si tu en as n'hesites pas a venir m'en parler, ces idees il faut les sortir et pour les sortir tu dois en parler. Ici il n'y a pas de taboos, on parle de tout. Je pense que l'on passe toutes par le meme chemin et que l'on perd toutes ce chemin à un moment donner. Ce site est la pour s'entraider alors n'oublies jamais que les mamanges sont la quand tu en as besoin.

tiens bon, tu n'ai pas une mauvaise mere au contrere, tu ai la plus formidable des mamans.

cecile, maman d'ange mael que j'aime tant.

Bonjour Mary,

Ouff! Vraiment pas facile, je te comprends si bien. Je tiens aussi le coup pour mon conjoint vu que je n'aipas d'enfant et peut-être jamais. Surtout je tiens le coup pour mon ange Théo car il me regarde et je veux qu,il soit fier de moi malgré tout. Je suis de tout coeur avec toi. Il faut que tu parles de tes idées noires, tu dois les faire sortir. Tu peux si tu veux venir me raconter tout tes pensées en privée si tu aimes mieux. Il n'y a pas de taboo, tout peut ce dire sur le site. Nous sommes là pour t'aider, du mieux que l,on peut. Nous sommes là pour t'écouter. Moi, je pars que;ques jours du 25 et je reviens le 28. Je t'envoie des ondes positives afin de t'aider un peu. N'abandonne surtout pas!

Salut Mary,
Oui, il est important que tu sortes les émotions négatives qui te font souffrir. Les mamanges sont compréhensives, nous vivons toutes une même épreuve. Nous ne la vivons pas tous de la même façon, mais je crois bien que nous passons souvent par le même chemin et puis que l'on se perd toutes autant les unes que les autres à un moment donné. Je suis certaine qu'ici les mamanges et papanges ne nous jugent pas, alors on oublie les tabous.

Aussi, si je peux me permettre, je trouve que tu fais bien de t'accrocher à la vie en pensant à ta grande fille.
Je suis avec toi en pensée.

Bon 3 mois à toi petit trésor à sa maman! De là où tu es Matilin, je suis sûr que tu veilles sur ta douce maman.

Bon courage et donnes-nous de tes nouvelles quand tu le pourras.
Nathalie, maman de ma belle ange Laurence

je peux vous dire qu'en lisant vos messages j'ai litérallement éclaté en sanglot c'est à vrai dire la premiere fois que j'en parle er que je me sens comprise et entendu je mes sens si mal en manque que je n'arrive pas mais ses terrible je culpabilise j'ai envie de hurler ma haine envie de casser tous de balancer tout a la maison mais je me contient et je n'évacu rien ,noël rien de pire cette année matilin aurai du avoir trois mois et vous savez quoi je vais aller lui mettre une rose sur sa tombe bordel ses pas un cadeau sa il aurait du avoir des jouets c'était pas sa l'avenir j'ai une sensation d'être tombé dans un puit et au moment ou j'y grimpe pour en sortir "je vais un peu mieux " c'est pour y mieux retombée.
j'arrive plus a avoir d'avenir j'ai l'envie d'avoir ce bébé mais pas un bébé mais Matilin a cause de ce puré de noeuds dans ce cordon mon gynéco ma dit que j'étais le 2 eme cas en 20 ans de carrière sympa c'étais pour moi encore j'ai des grossesse patho mais de la a donner la mort quelle choque.
Ceci dit sa ne vas pas mieux et je pense que mon puit c'est creusé il faut dire que question famille je suis pas aidé de mieux pour la famille la plus proche j'ai pas d'appel peu de gens de la famille prennent de mes nouvelles ne serais ce qu'un petit coup de téléphone! mais non alors qu'ils savent que je suis mal mais c'est pas grave il faut laisser le temps au temps merde c'est quoi le temps ça veut dire quoi qu'un matin je vais me réveiller et me dire allez aujourd'hui ça va matilin est parti on va en faire un autre et l'oublier on va pas ce prendre le choux non mais sa va pas la tete .
je les porter 8 mois en moi porté 5 jours décédé en moi il est décédé le 25 septembre j'ai eu 25 ans le 28 sepembre et accouché le 30 septembre 2008 QUELLE BEAU CADEAU QUE LE SEIGNEUR MA FAIT" mille excuse je suis égoïste en disant ceci " je suis navré les filles d'exprimé que de la haine et de le colère j'ai tellement envie d'écrire mes pensées négatives et de frappé mon mur
alors oui peur etre que le famille lira ceci alors pour la fammille merci de prendre mes nouvelles aussi souvent que vous le faites tous les mois de m'appeler moi a à la maison pour prendre de mes nouvelles car c'est pas le cas mais c'est pas grave car je sais que matilin tu es la et que tu vois ce qui ce passe et que tu enverras des ondes positives a ta mamange qui t'aime très fort et ta soeur matilin a senti le mal etre que j'ai, elle est si proche de moi et me dit sans arrete quelle m'aime .
je vais arréter ma colère pour ce soir ça ma fait tellement de bien de pouvoir m'exprimer et vous remercie les filles pour vos messages de soutiens ; infiniments je vous embrasse très fort et pense très fort a tous vos anges
très amicalement mary le maman de matilin

BONJOUR MARY,

je suis contente de voire que t'exprime. Quand a ta famille tu sais j'ai la meme chose chez moi. Ils ne peuvent pas comprendre ce que l'on ressent. moi aussi j'ai la haine envers eux de voir qu'ils ne me demandent pas si je vais bien ou pas; c'est vrai le silence est pire que la maladresse mais nous devons faire avec nous n'avons pas le choix. Tu sais moi j'ai trouvé sur ce site ce qu'il me fallait c'est a dire parler, discuter, être écouter et je remercie toutes les mamanges presentent pour moi car elle m'aident beaucoup, mieux que ma famille. Alors dis toi que nous sommes la.
quand a noel c'est vrai c'etait difficile alors je me suis dis que tous nos anges étaient ensemble pour feter noel et que moi j'etait avec toutes toutes les mamanges qui avaient mal au coeur a ce moment la. un mal au coeur qui est beaucoup plus intance qu'habituellement.

pleins de gros bisous a toi et a ton ange


cecile maman de mael que j'aime tant et qui me manque terriblement.

Salut Mary,
Je suis contente aussi que tu nous dises ce que tu as sur le coeur. Je crois bien qu'il y a qu'ici que les gens comprenent vraiment ce que l'on vit. Moi aussi, les gens de ma famille ne semble plus se soucier de ce que je vis. Je crois qu'il pense que j'ai fait mon deuil. Je l'ai laisse penser et je n'en parle pas. Heureusement, nous sommes là les unes pour les autres.

je t'envois de douces pensées et continue de nous écrire.

Nathalie maman de ma belle ange Laurence

merci les filles j'ai trouvé vraiment le réconfort et la sensation d'etre vraiment écouté qu'est ce que ça fait du bien!!!
je me libère un peu et ça me fait beaucoup de bien.
j'ai du mal à accepter comme vous de toute façon c'est terrible cette haine qui me ronge moi et mon âme cette colère et tous les jours je me pose cette question mais pourquoi?
hier soir j'ai été en soirée et forcement je me suis laché un petit peu et biensur alcool et médicaments ne font pas bon ménage mais bon c'était exeptionnel oui ça ma fait du bien de rigoler de me lacher mais en rentrant à la maison la chute j'appel sa un bad trip j'ai dormi par terre dans la chambre de matilin et je hurlais sur le berceau de matilin qui est la! mais vide! mon mari est venu et ma pris dans ses bras il savais que j'avais eu besoin de cette soirée il savais aussi que j'avais besoin de lui. Ce matin j'ai un peu honte de mon comportement je me suis excusé auprès de mon mari mais il ne m'en veut pas il ma dit "sa ta fait plaisir garde les fous rires de ta soirée c'est le principal nous sommes tous les deux avec notre petite fille et matilin a vu sa maman rire"
merci les filles de me lire de m'écouter de me comprendre je ne vous connais pas personnellement mais je pense a vous et votre solidarité me touche énormement .
je vous embrasse mary et milles baisers à vos anges

SALUT MARY,


Tu sais nous sommes toutes ici pour nous soutenir mutuellement. c'est vrai ca fait tellement de bien d'etre ecouter et comprise.

gros bisous

cecile, maman de l'ange mael, mon amour tu me manques tant

mary je pence trés fort a vous , je suis la ésite pas a venir parlez !!
je suis dsl pour la famille 3moi que ton ange et partie il long déja oublie moi bintot 5ans ...
et nelson n'est plus rien !!!!
mais moi je l'oublirai j'amais , je suis sa maman et je les porté 24semain ....

cette nuit j'ai eu une boule d'angoisse j'ai passée un très bon jour de l'an j'ai voulu m'amuser et ça à été le cas mais truc de dingue j'ai culpabilisé la nuit suivante de mettre amusé alors que matilin est pârti depuis 3mois seulement meme j'ai revus toute cette scene cette fameuse nuit le commencement et jusqu'au obsèque.
je revois ceci sans cesse toutes les nuits c'est pareil mon medecin ma prescrit de prendre des somniferes mais je ne veux pas les prendre je prend trop bien de médicaments je n'en peu plus de vivre ce deuil fatigué de pleurer .
merci sabrina d'être mon ami depuis 4maintenant.
mary

A bon mary , moi sa marivé mais pas tous les soir !!!
a oui prandre des médoc c'est sur la tu dormira , mais ....
que te dire moi je culpabilisé aussi souvent meme aprés bintot 5ans .
il faut que tu trouve ton chemin qui est plus le meme que avant !!!
Mais ne pas oublié que tu sera a jamais mamange , et il faut que tu vivre avec ton coeur brisé .
mais pense a ta puce qui a bessain d'amour et une maman en forme !!
j'espere que je méplique bien car j'ai beaucoup de male avec l'écriture .
mary je suis la tu a mon numéro et nos ange sont a cote au cimetier .
je vais meme allez voir mon ANGE NELSON pour la 1er fois de l'année, je irai voir matlin aussi ( éliza va toujour lui faire un petit coucou )
Et il est pas oublié ton ange ' pour tous le monde '
bises a vous 3 et grande pensé a ton ange

merci sabrina oui nos anges sont à cotés au cimetière et j'aime aller faire un coucou à nelson j'ai offert a matilin pour noël une brouette en bois verte avec de jolies fleurs blanches artificielles ( c'est pas sa que j'aurai du lui offrir ) je vous les montrerais apres car mes photos sont dans mon téléphone .
je trouvait ça tellement beau j'ai fait la coposition avec ma grande soeur christelle qui est tellement présente pour moi.
tu me diras ce que tu en penses je sais que tu aimeras .
Je ne pourrais descendre au cimetière que dimanche alors si tu as le temps d'aller voir nelson fait un petit coucou a matilin pour moi .
merci merci.
bisous mary

oui comme je te dis sur msn j'ai trouvé trés jolie ( pourtan je suis pas fleur artificielle )
oui j'ai fait un coucou a ton ange , meme ilan lui a fait coucou !!!
c'est avec plaisir que je vais lui dire bonjour et que tu pense fort a lui ...
je est se que c'est de pas allez quand ta envie toi c'est pas acoté de chez toi mais il a papy et mamie a coté et moi 3ans san allez quand je voulez ( car je n'avez pas encor mon permis )
moi c'est un doudou encor cette année car le pére noel le dépose a cote du sapin et c'est éliza sa soeur jumelle qui le mais .
et je prand une photo ...
quand éliza sera plus grand c'est quelle qui achete se qu'elle voudra !!!
c'est comand sa que je vie le dsl de mon ange , je le fait vivre comme je peux !!!
avec sa soeur jumelle et a jamais mon 3éme enfants!!!!
bises