De l'atttente du miracle au désespoir, de l'amour à la souffrance: Laeticia

Le 13 décembre 2010, à 9h du matin, abasourdie devant mon bureau, j'ai découvert qu'une petite vie grandissait en moi. J'avais fait mon test de grossesse, certaine que le résultat serait négatif, que mon retard était anodin. Du début à la fin, ma petite Laeticia a voulu être là, s'est battue pour être en vie.

J'ai rencontré mon conjoint durant l'été 2010, lors d'un séjour de 3 mois à Istanbul. À peine quelques semaines après notre rencontre, je lui parle de faire un bébé; j'attends ce moment depuis si longtemps. En novembre 2010, il vient me visiter à Montréal, nous faisons des plans de vivre ensemble au Canada. Durant son séjour, un doute me prend: et si nous venions de faire un enfant? Nous en parlons, il est trop tôt pour un petit bébé, je décide de prendre la pilule du lendemain. À la pharmacie, je demande quand même: y a-t-il un risque si le bébé est déjà là? On me dit que non, que cette pilule ne ferait aucun dommage au bébé. Rassurée, je la prends et j'oublie. Mon conjoint retourne en Turquie, me promet de revenir au printemps pour s'installer.

En décembre, voyant que mes règles sont en retard, je fais le test un matin en rentrant au bureau. Il est positif. Les idées se bousculent dans ma tête: suis-je prête? Comment faire avec un papa à 10 000 km de moi? Peu importe, j'ai toujours rêvé de cet enfant, nous le garderons. Papa décide de venir au Canada dès que possible. Finalement, je serai maman! Je n'arrive pas à y croire...

Les mois passent et le 14 février, j'ai mon premier rendez-vous! C'est la plus belle "fête de l'amour" de ma vie: j'entends un tout petit coeur qui bat à l'intérieur de moi! J'appelle mon conjoint, je suis émue, notre bébé est bien là!

Le 3 avril, mon conjoint arrive au Canada. Le 6 avril, échographie à 21 semaines, c'est un fille! (moi qui m'étais convaincue que c'était un garçon, je suis FOLLE de joie! j'ai toujours voulu une petite fille) Le 9 avril, mariage au palais de justice. Le 11 avril, départ pour la lune de miel à Cartagena en Colombie, comment la vie pourrait-elle être plus belle?

J'ai eu une grossesse merveilleuse, sans problèmes. Ma petite s'est mise à bouger à 18 semaines, la sentir me bouleverse. Dans les semaines qui suivent, elle gigote, me donne des coups de pied, de coude, et de quoi d'autre encore!

À 37 semaines et 5 jours, alors que nous venons tout juste de finir de préparer la chambre et de laver tous ses petits vêtements, je perds mes eaux à 1h du matin. Fébrile, excitée, nerveuse, je réveille mon conjoint et mes parents qui vivent tout proche: ça y est, Laeticia est prête!

Nous arrivons à l'hôpital à 4h, on me provoque afin d'accélérer le travail. Durant toute la journée, tout avance bien. La douleur est atroce mais je sais que j'aurai une récompense, notre bébé!

Alors que je suis dilatée à 10 cm, que la médecin est dans la salle et qu'il ne reste plus qu'à aider ma petite puce à sortir, quelque chose de bizarre se passe. Je pense que c'est la tête de mon bébé qui apparaît (c'est mon premier accouchement, je n'y connais rien) mais la médecin me dit que c'est un bout de membrane qui est sorti. Elle me rassure, me dit que c'est normal mais qu'il va falloir pousser fort fort fort car mon bébé est peut-être en manque d'oxygène (je n'ai pas vu l'énorme quantité de sang qui vient de sortir). Alors je pousse, de toutes mes forces, une, deux, trois fois. La voilà!

Je la vois à peine quelques secondes, et on l'amène. Je suis dans un état second, je n'ai même pas la présence d'esprit de m'inquiéter de l'absence de pleurs. Tout ce qui compte pour moi, c'est qu'elle soit là! On me dit qu'on doit l'amener, qu'elle a un peu de difficulté à respirer.

L'infirmière qui m'a accouché me propose de m'amener voir la petite, après que le placenta ait été évacué. Je suis sur un nuage: je vais la voir, enfin! Mais c'est là que le cauchemar commence...

Dans l'unité de soins intensifs, le pédiatre me dit que mon bébé est extrêmement malade, que sa situation est très critique. Je n'arrive pas à entendre ou comprendre ce qu'on me dit, comment peut-elle être autrement qu'une belle petite puce en parfaite santé??? On m'explique qu'elle sera transférée dans un hôpital spécialisé, qu'elle pourrait être gravement touchée, "si elle s'en sort"...

J'obtiens mon congé de l'hôpital le soir-même. Mon mari part avec ma fille, moi je dois aller chez mes parents pour me reposer durant la nuit. Je parle au docteur à l'hôpital où elle a été transférée et ses paroles me font l'effet d'un coup de poignard dans le coeur... mais je n'ose pas à croire à un si grand malheur. Pas encore. Dans ma tête, la pire chose qu'il puisse arriver est que ma fille soit handicapée légèrement, physiquement ou mentalement, mais je m'en fous, je l'aimerai comme elle sera.

Les 5 journées suivantes sont atroces. Entre les hémorragies, l'acidité du sang, l'absence d'urines, le foie endommagé, les poumons et le coeur qui refusent de fonctionner normalement, nous essayons de croire au miracle. Elle se bat si fort! Les intervenants, aussi pessimistes soient-ils, nous concèdent que Laeticia se bat d'une façon qu'ils ont rarement vue. Nous la cajolons, lui disons à quel point nous l'aimons, à quel point nous sommes fiers d'elle, son papa et moi restons à ses côtés, émerveillés de la voir si belle.

Cependant, comme Laeticia ne peut évacuer les liquides, elle enfle. En 5 jours, elle prendra 2 kilos. Nous prions et croyons toujours au miracle. Elle ne peut PAS mourir.

Le personnel médical nous convie, le 3 août 2011 à 13h, à une rencontre afin de discuter de l'état de notre puce. Nous savons que les nouvelles peuvent être mauvaises, mais nous espérons qu'elles ne seront pas tragiques. Hélas, oui! Laeticia se meurt, nous devons prendre la décision de la laisser partir. Son petit corps est meurtri, la débrancher allégera sa souffrance.

Nous passons plusieurs heures avec elle, sur notre peau, dans nos bras pour la première fois. Elle part doucement... j'espère qu'elle aura senti à quel point ses parents, ses grands-parents, ses oncle et tantes et sa cousine (tous présents tout au long de ces 5 jours) l'aiment.

Durant les dernières minutes de mon accouchement, Laeticia et moi avons vécu un décollement massif du placenta. Elle est restée une 20aine de minutes à l'intérieur de moi, sans oxygène. Malgré cela, elle a répondu à la réanimation, a ouvert grand les yeux durant 2 jours et s'est battue durant 5 jours. C'est le plus beau cadeau qu'elle ait eu la chance de me faire.

Le 8 août, jour de mes 29 ans, nous avons enterré Laeticia. Juste avant l'enterrement, elle est venue à la maison, pour la première fois. Nous l'avons prise dans nos bras, dans sa chambre, couchée dans son lit, et lui avons dit à quel point nous l'aimions. Elle a connu sa maison avant de nous quitter pour le cimetière.

Ma petite puce est partie vers le soleil, les nuages, la lune et les étoiles, pour rejoindre ma petite soeur Patricia, partie trop vite il y a 10 ans dans un accident de voiture, alors qu'elle n'avait que 15 ans.

Mon témoignage était long, j'en suis désolée. J'ai eu la chance de rencontrer et de parler avec d'autres mamans ayant eu le malheur de perdre leur bébé, tout comme moi. À toutes, je tiens à vous dire merci. À celles à qui je n'ai pas eu l'occasion de parler ou d'écrire, je pense à vous également.

Merci d'avoir pris le temps de nous connaître un peu plus, mon amour Laeticia et moi...

Laeticia a certainement ressenti tout votre amour! Ton témoignage est vraiment beau et triste! Gros bisous!

Marianne,ton témoignage me boulverse et je pleure...Bien que mon histoire soit différente de la tienne,nous avons perdue nos filles !

Je te souhaite beaucoup de courage et je suis persuadée que ta soeur prend bien soin de ta fille.

je suis certaine que ton ange sait tout l'amour que vous lui portez

je t'envoie plein de courage ainsi qu'au papa

oui, c'est un beau cadeau qu'elle t'a fait en se laissant réanimé...et à ton tour tu lui a fait une très beau cadeau qu'une mère puisse faire à son enfant, te résoudre à la laisser partir, la laisser libre car sa vie ne pouvait être. par amour pour elle...

Mon bébé s'est laissé réanimé, 40 mn après son arrêt cardiaque, son coeur est enfin reparti...Il a vécu en réa avec durant 5 jours, 5 nuits, en coma profond sous respirateur, son cerveau ayant été tellement touché, sans activité et plein d'oedèmes, il fallait le laisser partir. tout comme toi, mon bébé est partie dans mes bras, tout doucement accompagné de tout mon amour. c'est extrèmement dur, la pire chose au monde mais tellement importante pour nous leur maman et tellement important pour eux que nous soyons là.

C'est tellement "bien" que tu aies pû l'avoir un peu chez toi avant son enterrement.

Ta petite Laeticia a évidement ressenti tout ton amour et le sent encore, j'en suis sûre.

Plein de courage à toi, plein de pensées à ta princesse, tendres calins à mon amour de bébé.

Chère maman,

ton témoignage me touche beaucoup, le dénouement n'est pas le même, mais nous avons du laisser, nous aussi, partir notre petit bébé... C'est la plus déchirante décision que l'on puisse prendre de toute notre vie. Comme le dit Cerise, c'est le plus beau cadeau que l'on puisse faire, mais ce choix est terriblement douloureux. Et sache qu'ici il y aura toujours une superbe mamange qui saura te lire, t'écouter et te reconforter avec ses mots doux...
J'aurais aimé pouvoir emmener Logan à la maison, c'est tellement un beau geste..

Tendres pensées à ta princesse, à toi et ta famille.
L'amour que l'on porte à nos bébés est infinie et ils le sentent malgré la distance..
Alexe

Les larmes me coulent en te lisant, en ressent tellement l'amour que tu porte à ta princesse!
Oui, elle s'est battue contre la vie pour connaître ses parents formidables et est partie sereinement avec votre amour comme bagage!
Tu as bien fais de venir parler de ta courageuse petite fille, son histoire, sa petite vie, si courte soit-elle, est si importante et précieuse!
Je t'envoie plein de courage pour traverser cette terrible épreuve que aucun parent ne devrait avoir à vivre!
N'hésite pas à venir ici, nous sommes là pour toi!
Douce pensée à ta princesse Laeticia

ta petite fille est si jolie.

Elle a ete entourrée de beaucoup d'amour. Plein de baisers pour ta jolie petite fille.

leaticia est une battante depuis le début.
jespere que nos anges l ont bien accueillit dans leurs jolis mondes, sans souffrance, sans pleurs et si beau , celui des anges.

Merci à vous toutes... je vous envoie aussi beaucoup d'amour pour tous ces beaux enfants que nous ne verrons pas grandir.

C'est "drôle" mais on dirait que, pour moi, le fait d'avoir eu à prendre la décision de laisser partir Laeticia n'a pas été ce qui a été le plus dur. Comme j'ai souvent dit par la suite, je ne suis pas fâchée avec le fait d'avoir à la débrancher, je suis fâchée contre le moment où le placenta s'est décollé. C'est-à-dire que, lorsqu'il est devenu évident qu'elle se mourrait, je n'ai pas eu à me poser la question si la débrancher était la bonne chose à faire ou non. C'était inévitable... et je ne voulais pas que mon bébé souffre une journée de plus. Je ne sens pas que ce qui l'a tuée est le débranchement; c'est le décollement du placenta à la naissance.

Je suis en colère contre ce foutu placenta qui s'est décollé à la toute dernière minute, alors qu'elle était déjà bien engagée et sur le point de sortir. C'était un beau bébé en parfaite santé, à terme, pourquoi a-t-elle dû vivre cette tragédie? Pourquoi est-elle sortie de moi toute abîmée, condamnée? J'aurais tellement voulu la garder encore, au chaud... J'imagine que c'est notre souhait à nous toutes, autant que nous sommes!

Merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire, merci d'avoir pris le temps de répondre, si vous saviez comment cela me réconforte de pouvoir faire vivre un peu plus Laeticia, à chacune de vos lectures...

Oui pourquoi trop souvent , cruel pourquoi nous pourquoi nos petits anges
Mais le temps atténue la douleur et les doutes il nous manqueront toujours mais en même temps ils sont avec nous dans notre cœur de mamanges
Douces pensées a nos bébés

Marianne, votre histoire avec Laeticia me bouleverse car je retrouve tant de similitudes avec la mienne et celle de Zoé...
De l'attente au désespoir, de l'amour à la souffrance...tu as si bien trouvé les mots.
Laeticia est une petite puce pleine de courage. Elle est si belle...
Il n'y a pas de plus grande douleur que celle que tu vis.
Je te souhaite tout le courage du monde pour relever la tête. Sache qu'ici tu trouveras l'aide dont tu as besoin au travers de cette grande chaine humaine.
Ici les mamans peuvent t'aider car elles savent ce que tu traverses.
Laeticia vous a offert ces quelques jours...
PLus tard, ils te tiendront chaud et en souvenir de son combat pour vous connaitre, tu te dois de rester debout.
Laeticia, a , j'en suis sûre, ressenti tout cet amour autour d'elle et elle est partie car ici le monde n'aurait pas pu lui offrir une vie normale.
Vous avez pris la seule decision pour elle, une decision horrible mais aussi pleine d'amour et d'humanité, une decision qui lui offrait la liberté.
Je t'embrasse très fort

Ton témoignage est très touchant,tant de points commun dans nos histoires,c'est tellement difficile a vivre.

Ta petite puce a été une vrai battante je le vois bien,et grace a votre amour elle a pu vivre ses moments si précieux a vos cotés puis partir paisiblement pour rejoindre nos si nombreux petits anges.

Je te souhaite beaucoup de courage

Tendres pensées a ta petite Laëticia

Que la vie est cruelle.

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve.

Tendres pensées à ton ange qui s'est battue comme une championne. Nos anges sont notre fierté!

Oui, c'est bien dit, nos anges sont notre fierté!
Ça me fait mal de voir toutes les mamans exhiber fièrement leur bébé et sentir que moi, je ne peux pas montrer la mienne au monde entier! Bien sûr, quand j'aurai un bébé "vivant", je serai sûrement aussi une de ces mères qui inondent leur Facebook de photos, surtout car maintenant je connais la valeur d'avoir un beau bébé en santé... Je suis jalouse, tout simplement. Moi aussi je voudrais une Laeticia souriante, aux dents qui poussent, qui fait ses premiers pas. Je voudrais pouvoir me bâtir des millions de souvenirs avec elle, pas seulement me raccrocher a quelques photos et vidéos de sa trop courte vie...

Ton histoire me touche énormément, ta fille j'en suis sur à ressentie tout l'amour que tu avais pour elle, elle est partie bercé d'amour. Elle a été très courageuse.
Que c'est dur de trouver les mots après t'avoir lu.
Je te comprends quand tu dis que tu n'en veux pas d'avoir choisi de la laisser partir mais tu en veux à ce foutu placenta, je pense la même chose mais moi c'est son coeur à la place de ton placenta.
Toutes mes condoléance
une pensées pour nos anges

Ah les filles... j'ai les blues ce soir.
Je traîne sur le forum depuis ce matin, sans trop savoir ce que je cherche.
J'ai passé toute la journée sur mon divan, à rien faire.
Ma fille me manque tellement, ça me crève le coeur.
Comment la vie peut-elle être si cruelle!
J'en ai marre de la douleur encore et tout le temps.

Ma puce, maman pense à toi tout le temps. Je m'ennuie de toi. La vie sans toi n'a pas de sens. Mon bébé, mon amour, ma chérie, herşeyim, je t'aime.

Je viens de prendre connaissance de ton histoire et je suis sincèrement désolée pour ta lourde perte. Nous avons perdu notre bébé au même nombre de semaine, je sais à quel point ça été douloureux pour toi. J'ai bien hâte de te rencontrer le 10 décembre

Merci Annie
Au plaisir de te voir sous peu!

Il y a un an aujourd'hui, je découvrais, sans trop y croire, que ma petite puce avait élu domicile au creux de moi. Depuis un an, toute ma vie tourne autour de cette petite vie qui a grandi peu à peu en moi. Même 4 mois après son départ, ma vie tourne encore autour de ma petite Laeticia chérie, qui me manque plus que jamais.

Je t'aime mon amour. Aujourd'hui, je suis maman depuis 1 an. Ta maman.

Voilà 5 mois que ton ange est née., j'espère que tu vas bien, douce pense à vous.
Plein de courage

Merci Moug! Merci mille fois d'avoir pensé à m'écrire ce petit mot!
Je pense que ça en prend, du temps, pour commencer à se sentir mieux. 5 mois, ce n'est rien... Surtout si on compare à toute cette vie (en théorie quelques dizaines d'années encore!) que nous devrons vivre sans nos enfants. Ce seront des années et des années que nous devrons accepter de vivre en leur absence. Je n'arrive toujours pas à m'y faire ou à y croire. 5 jours, ce n'est pas assez: je n'ai pas donné un milliardième de tous les bisous que je voulais donner à ma fille! Je ne l'ai serrée dans mes bras que deux fois: avant sa mort et après celle-ci. Je voudrais avoir eu droit à des milliers et des milliers de câlins de plus. Non, je n'accepterai jamais le départ de Laeticia. J'espère seulement que j'apprendrai à vivre avec...

Merci encore, gros bisous à toi et à ton beau Liam.

des tas de pensées pour Laeticia la puce chérie de sa maman, née il ya 5 mois.
Marianne plein de courage et de pensées positives pour toi.

je pense bien fort à ta si jolie petite fille...Et oui, nous aimerions tellement avoir eu le temps de les caliner, les bisouiller, leur dire encore et encore que nous les aimon plus que tout, nous sommes tellement frustrée.

Mais je me dis que nos bébés doivent nécessairement ressentir notre amour, il est tellement fort!!!!

Merci les filles, je suis très touchée par vos messages.
Cela fait tellement chaud au coeur quand les gens pensent à nous, à elle.
J'en profite pour vous souhaiter beaucoup de bonheur pour la nouvelle année! Cerise et Eliottzoe, je vous souhaite des magnifiques bébés en santé!
Je vous embrasse très fort, toutes les trois!

... et aujourd'hui ma puce aurait une demi-année! 6 mois déjà... Elle serait un beau gros bébé joufflu.
Elle me manque, ma Laeticia chérie.
Maman t'aime très fort belle poulette.

je pense fort à ta petite laeticia........

Bonjour à tous, et plus particulièrement a toi Marianne, ce matin, j'ai lu ton histoire et ce que les autres maman d'ange ton écrit, c'est vrai que ton histoire est très triste, celle des autres aussi, la mienne aussi , on vit toutes le drame le pire que l'on peut vivre chacune a notre manière, chacune avec nos souffrance, chacune avec nos effort pour s'en sortir, chacune cherchant la raison qui nous pousse à vouloir continué de vivre... mais la chose la plus vrai c'est que le temps réussira a apaiser la douleur, mais ne réussira jamais a te faire oublié ton ange.. car jamais on oublie ces petits êtres si doux innofenssif qui ont passer dans nos vies.. mais il est aussi vrai que l'amour ne meurt jamais.. après 22 ans, je peut dire que j'ai réussi a passer a travers la pire chose de ma vie.. mais je ne l'ai pas oublié, il vit tjrs en moi.. il me manque encore, mais jamais je ne l'ai remplacer... donc Marianne, toi aussi tout comme moi et les autres aussi, vous arriverez a passer a travers et je vous rassure vos anges viveront a jamais dans vos coeurs...

Courage tu y arriveras..., je t'envoie plein d'energie positive et de tendre bisous a tout les anges qui brillent dans nos coeurs...

Marianne
je n'ai pu te laisser un message hier mais saches que j'ai pensé à Laeticia si belle, si belle, si belle
Merci d'avoir partagé la vidéo avec nous.
Je t'embrasse, soit forte en souvenir de ta princesse si courageuse.

Ange Noa, merci mille fois, pour ta présence et tes messages.

Martine, un gros merci pour ton message plein d'espoir. On sait bien (en tout cas on l'espère!) que l'on va finir par aller mieux mais des fois cette perspective nous semble trop lointaine, presque impossible. Ton message me prouve bien qu'il faut user d'un peu de patience et que la douleur se transformera peu à peu afin de laisser plus de place à l'amour.

Eliottzoe, tu es adorable, comme toujours! J'ai aussi pensé à Zoé le 23 janvier mais, comme pour ma Laeticia, je préfère ne pas souligner l'anniversaire de la mort. Tous les 3 de chaque mois, j'essaye de pas y penser. Parfois ça marche! Donc je ne t'ai pas écris le 23, j'ai préféré souligner l'anniversaire de sa naissance le 11 mais bon, de toute façon je pense à vous deux ainsi qu'à papa, Eliott et petite Leeloo (on commence à avoir hâte de la voir, celle-là! ).

Marianne, oui comme toi je ne veux penser qu'à la date de la naissance...
Ta douleur va s'estomper petit à petit et ne rester que les belles images de ta puce.
UN jour tu pensera à nouveau à donner une petite soeur ou un petit frêre à Laeticia et ce dernier, sans être un bébé médicament, te donnera un grand souffle d'espoir et d'amour dans ta vie.

Bonjour Marianne,

Je ne sais pas si tu as eu l'occasion d'aller sur ta MP. Je t'ai répondu.

Bon courage pour cette période difficile qui revient chaque mois.

Noélie suit Laeticia de près car elle aura 6 mois le 8 février et 6 mois d'ange le 12. Déjà une demie année. Ca passe si vite et si lentement à la fois. Comment ne pas imaginer nos petites bouilles toutes rondes gouter leurs premières compotes de fruits...

Le temps est notre allié mais la douleur notre fidèle accompagnatrice...

Je pense à nos filles qui nous manquent.

juste un baiser pour te réconforter marianne aujourd'hui

bon courage Marianne....

pour moi le 3 de chaque mois me rappelle les obsèques de mon petit Noa, c'était le 3 décembre, une semaine après sa naissance....

douces pensées à nos anges

Je pense à toi et à ton bébé. Je t'envoie pleins de douces pensées pour cette journée spéciale.

gros gros bisous volants pour ta belle petite pepette si courageuse

Merci pour vos messages les filles! Ces temps-ci je trouve ça difficile, avec le retour au travail, je suis crevée et ça me fragilise beaucoup. J'ai hâte de reprendre le rythme et de me sentir mieux.

Maman de petit ange Jules, je viens de me rendre compte que ton petit chéri est aussi parti un 3, je te rends donc (avec beaucoup de retard!!!) les gentils vœux que tu as pris le temps de m'adresser.

Gros bisous à vous toutes!

je pense fort à toi jolie Laeticia en cette journée particulière

protège ta maman ma belle et embrasse mon petit Noa quand tu le verras

7 mois que la belle Laeticia aurait eu aujourd'hui, quelle chance on se serait dit, une année bissextile! Sache que je pense à vous tout le temps!

un gros gros bisou plein de chaleur à Laetitia si légère dans les nuages...

Marianne, une pensée particulière pour toi et ton chéri.

Plein de bisous volants pour toi Belle Laeticia, je pense bien à toi et à ta maman également.

Douce Laeticia,

7 mois d'ange. 7 mois loin de tes parents mais tout près des autres petits anges d'amour de tous ces paranges si tristes.

Courage Marianne, je pense fort à toi.

je pense fort à toi Laeticia, aide ta maman en ce jour très difficile........

un gros gros bisous en ce 3 fatidique.......

pleins de bisous volants à ta belle Laeticia.....

À toi aussi maman de Jules. Je me permets de joindre la maman d'Édouard à nos voeux car elle a aussi perdu son petit chéri un 3.

Merci à toutes de continuer à penser à ma belle petite puce... ça me fait tellement plaisir! On se rend compte qu'elle n'est pas oubliée, même si parfois on se sent seule au monde avec notre souvenir et notre peine.

Gros bisous à toutes!

Marianne, non ta superbe Laetitia n'est pas oubliée.
Son regard m'a frappé dès la première fois et à chaque fois que je te laisse un message ou que je croise tes messages, mes yeux ne peuvent se détacher de ta puce.
7mois qu'elle s'est envolée, si légère vers les nuages.
Je pense à toi à ton mari et à cette superbe plume aujourd'hui

Marianne,

nos petits amours Laeticia, Jules, Ève et Édouard se reposent sur leurs doux nuages. Souhaitons qu'ils soient bien.

Bon 8 mois petit trésor, l'amour de ta Maman et de ton Papa.

Veuille sur eux. Ils taiment si fort.

Je t'embrasse Marianne. Douces pensées petite princesse.

Oh Julie!
Tu y as pensé!
Mille mercis!
Cela me touche et m'envoie un peu de force pour cette journée si déprimante...
Gros bisous à nos poulettes et à toi!

Tendre pensée pour les 8 mois De Laeticia.
Bisous volant vers son nuage.
Bon courage pour cette journée de souvenir.