mon ptit chat

mon amour ca fais 19jours aujourd'hui, je trouves que c'est plus difficile maintenant j'ai des hauts des bas, aujourd'hui je sens un grand vide en moi j'ai eu encore le reflexe de regarder notre ventre comme si tu y serais encore, mais ca va quand meme mieux je dis moins souvent "on" et je me reprends si je me trompe, ce fut tellement rapide de passer a plein de vie dans mon petit bidon a plus rien.
Ne pas savoir me ronge je vais etre en apné jusqu'a fin septembre ou j'aurais les resultats pour ma prise de sang. excuse moi mon amour si je suis la cause, maman ne le savait pas et on pouvait pas s'en douter tout allait bien pour toi jusqu'au derniers jours de la fin de grossesse et pour ta grande soeur tout c'etait aussi tres bien passé.
apres si j'ai la chance de pouvoir essayer a nouveau de faire un autre enfant je serais angoissée jusqu'a la toute fin car je sais que ca ne veut rien dire qu'on ne peut jamais savoir meme si tout va bien, ca va etre dure j'esperes que tu me donneras la force ma petite puce pour te faire un petit frere ou une petite soeur car maman a toujours voulut avoir au moins deux voir trois enfants.
Quand je disais que j'en voulais 3 tout le monde se moquait de moi en disant c'est trop a gerer et bien voila si je suis enceinte ca fera 3 ma cherie pas comme maman le desirait j'aurai voulut te voir grandir avec nous.
Je sais que je ne t'aurais pas sur ma vie sur terre mais qu'on sera ensemble apres avec papa pour l'eternité mais pour le moment le savoir me soulage pas vraiment je me dis juste qu'il faut que je pense ca.
je pense pas pouvoir venir te voir cet am, il fait un temps desastreux je me vois mal en poussette avec ta soeur, elle commence a couler du nez donc faut que je sois raisonnable on viendra te voir tous les 3 demain mon petit coeur.
J'ai recut ma nouvelle medaille de bapteme ou j'ai fais inscrire ton prenom au revere, ca va me faire du bien d'avoir cette medaille.
je te laisse mon petit coeur, je t'aime tu me manques mon bébé.

coucou mon amour, je me suis levée il y a peu, hier soir on est allé chez tata ca m'a fais bcp de bien j'ai rigolé avec ma soeur et on a evidement aussi parlé de toi ma cherie, on vient te voir cet am, cette nuit a été meilleur je suis un peu plus reposée et mon moral est mieux mais je ne te dis pas que ca va durer toute la journée, c'est le week end donc ca devrait allé de toute facon maman fait en sorte d'etre occupée le plus possible c'est deja mon caractère de base donc encore plus en ce moment.
Je vais eviter de refaire le passé avec mes "si" qui ne serve a rien mon amour, c'est pas gagné mais je vais essayé.
tu me manques toujours autant mon petit coeur.

je n'ai pas pleuré en pensant a toi aujourd'hui mon petit coeur je suis doucement en train d'integrer le fait que je ne te verrais jamais grandir, j'attends avec peur les resultats de la prise de sang que je dois effectuer mi-septembre, j'ai peur de savoir meme si j'ai besoin de connaitre l'explication et si on me dit qu'on n'en a aucune je ferais avec tu as le droit d'avoir des secrets je ferais avec ton choix si c'est toi qui a decidé de t'en allé. si c'est mon corps excuse moi mon coeur je ne pouvais pas le savoir et je ferais en sorte que tes petits freres et soeurs ne subissent pas la meme chose.

coucou mon amour, je me sens anesthésiée je suis tres maladroite en ce moment et je n'imprime pas ce qu'on me dit, je pense toujours a toi j'ai toujours cette question pourquoi dans ma tete c'est penible, je comprend pas pourquoi je n'ai pas reussi a te donner la vie vivante alors que toute les filles autour de moi enceinte on eu leur bébé, pour le moment je les evite mais je sais que je vais bien devoir les revoir et ca va etre dure car tu auras du avoir l'age de leurs enfants. ma petite puce tu nous manques, tout etait pret pour t’accueillir tout etait trop parfait... on etait pret papa et moi a te dorloter a avoir un nouveau petit bébé dans la famille, je devrais en ce moment ronchonner car je suis fatigué des nuits et de l'allaitement qu'est ce que j'aimerai me plaindre mon coeur, c'est dure de devoir faire une croix sur te voir grandir au sein de notre famille c'est ca le plus dure, je n'aurais jamais vu tes yeux, entendu ta voix, vu tes sourires et ca va me manquer. Je suis sur que tu aurais ete une coquine !! et tres active vu comment tu bougeais comme une folle dans mon bidon. tu nous manques mon cheri, on t'aime.

coucou mon ptit chat, ton papa n'a pas dormi de la nuit et a cauchemardé en pensant a toi, c'est chacun son tour pour les nuits pas terrible, moi ca a été, j'ai de plus en plus de mal a me remémorer ton visage pourtant je t'avais regardé intensément pour ne pas l'oublier, heureusement que j'ai une photo de toi mon coeur ou tu sembles dormir comme un ange. j'esperes que cette journée va bien se passer je pense a toi au levée et au couchée tu est ma première et ma dernière pensée ma cherie, c'est difficile mais ca va, on ira te voir au cimetière cet am ou demain je ne sais pas encore car ta grande soeur ne comprend pas pourquoi on vient tous les jours et je ne veux pas la braquer, je lui est dis que c’était pour aller voir les fleurs qui te sont destinées mais c'est difficile a comprendre a son age, on t'aime mon petit coeur.

encore une journée a me lever sans toi et ca pour toute ma vie, il faut que je m'habitue a l'impensable au fait que je ne te tiendrais plus dans mes bras. tu nous manques mon petit poussin. j'ai bcp de mal a regarder les petits nourrissons je n'arrive toujours pas a comprendre pourquoi toi tu n'es pas née en vie, je sais qu'il y a une raison mais pour le moment je ne vois pas laquelle j'aurai tellement voulut que tu sois auprès de nous, en plus ta grande sœur aurait je suis sur aimé et été fiere de s'occuper de toi avec moi. tu es partie trop tot mon amour toi si pleine de vie si fofolle dans mon ventre j'ai du mal a me dire que tu es morte, la vie est fragile on se rend pas forcement compte que la mort va avec la vie et qu'il faut faire avec, j'aurai aimé que la mort ne vienne pas te chercher si tot mon amour, on t'aime ma princesse.

aujourd'hui j'en ai marre mon amour, marre de ne pas t'avoir et d'avoir que les désagrément d'avoir ces saloperie d’hémorroïdes d’être constipé car je peux plus pousser depuis l'accouchement d'avoir encore 10kg a perdre, de devoir reprendre le travail alors que je pensais prendre un congé parental pour toi et ta grande sœur, pourquoi c'etait pas toi ma pupuce pourquoi, j’oublie ton visage c'est affreux alors que je t'ai tellement regardé pour surtout pas t'oublier, saloperie de cerveau qui bloque.

en lisant vos messages je pense à ma fille ...
elle était enceinte de 29 semaines .. nathan n'a survécu que 6 jours

elle aussi doit se recueillir sur sa tombe
que c'est dur lorsque c'est votre premier enfant
elle avait envi tout comme moi de lui acheter des jeux ..

dure cette vie
dieu n'est pas amour
mais tout la haut je suis sur qu'il existe un autre monde et que nos petits anges y sont heureux

coucou ma petite lili aujourd'hui il fait beau on va pouvoir venir te voir en poussette avec ta grande soeur, c'etait difficile hier ca faisait longtemps que je n'avais pas pleuré sur ta tombe, bientot 1mois mon amour si tu etais née le 16juin tu serais peut etre en vie me revoila avec mes "si" qui servent a rien, on se refait pas mon coeur, c'est dure car j'ai ce futur qui par moment vient se loger dans un coin de ma tete, je m'imagine poussant la balancoire de ta grande soeur toi en echarpe et la je me fais a l'idée que non ce moment n'existera jamais avec toi et c'est ca le plus dure c'est qu'on ne partagera plus de moment ensemble alors qu'on en avait partagé si peu, c'etait trop court ses 9mois avec toi, j'avais apris a t'aimer a te connaitre, j'étais tellement sur que tout allait bien se passer la seule chose qui me preoccupait c'etait la montée de lait, mon petit ange je t'aimerai toujours, tu seras toujours notre deuxième et sache que tu etais parfaite mon amour et qu'on ne t'en veut pas de nous avoir quitté si rapidement, papa et maman n'avait pas remarqué que la vie est un miracle et qu'elle est fragile et que ce n'est pas un dut et pourtant avec mon metier je pensais pourtant savoir tout ca, mais on se dit pas nous... je viens te voir tout a l'heure avec ta soeur qui va encore s'amuser avec les escargots et les cailloux, je me dis que ca doit te faire sourir de la haut, bisous mon amour.

déjà 1mois mon petit amour que tu nous a quitté, que ton petit cœur a cessé de battre sans explication.
que c'est dure d’être sans toi ma chérie, de se dire que si tu étais née quelques jrs avant tu serais peut être la.
on va venir te voir avec ta grande sœur, il y a un beau soleil qui brille au dessus de toi ma chérie. c'est tellement injuste j'aimerais tant que tu sois la, en ce moment je suis une vraie marmotte, je pense que c'est l’après coup et que je rattrape les heures de sommeil que je n'ai pas faites le mois dernier, heureusement ta grande sœur est un amour et elle me laisse dormir.
papa ne pourra pas passer il rentre trop tard en semaine mais il t'aime très fort et pense toujours énormément a toi.
ca me parait tellement irréelle comment passé de la certitude de t'avoir a ce cauchemar en un instant, ca été si brutal ma chérie, je sais que l'on ne pouvait rien y faire mais ca ne retire en rien la peine que j’éprouve de ne plus t'avoir. 1mois, ta maman va mieux même si pour le moment je fais semblant de vivre une vie normale sans toi, que je suis un automate. je sais qu'a un moment ca deviendra de plus en plus naturel, d'ailleurs c'est le cas sur pas mal de chose. avec papa tout va très bien on était déjà très soudé et on l'ai encore plus, ca me conforte dans l'idée que maman a très bien choisit, tu aurais eu un papa formidable mon amour et il est triste de ne pas t'avoir autant connu que moi. ta grande sœur aurait été super aussi, elle aurait été tout le temps après toi et tu aurais peut être eu du mal a dormir, moi j'aurai surement été fatigué et je ne me serais pas rendu compte que tu aurais été un miracle comme ta sœur d’être la en pleine santé, je ne ferais plus cette erreur mon amour et je chérirais tous les instants passé avec ta grande sœur et quand tu nous l’enverra notre futur bébé, je te promets pas de ne pas ronchonner ca c'est mon caractère de base mais j'ai changé je vois les choses autrement et c'est grâce a toi mon amour.

bonjour mon amour, il y a un mois le 19 juin tu es née apres etre resté 30h sans vie dans mon ventre ce fut un moment tres difficile mon coeur le seul moment qu'on a vecut entierement moi et papa avec toi, j'aurai aimé faire plus meme si je sais que j'ai fais le maximum ce jour la, j'aurais aimé te garder encore et encore mais je n'aurais jamais ete satisfaite de la durée, j'ai du mal a dormir en ce moment je reflechis trop a tout et a rien, je pense que maman ira mieux apres les resultats meme si la reponse est qu'on ne sait pas, se sera une reponse quand meme. tu nous manques ma cherie ma petite lili.

mon ptit chat je vois bien que tu fais tout pour que ca se goupille bien du haut de ton petit nuage, encore auj j'ai eu l'appel de mon cadre sup qui me dit qu'on va pouvoir s'arranger de prendre les 28jrs patho en plus que je n'avais meme pas songé a prendre, maman reprendrait le travail mi-novembre. merci mon amour je sais pas si c'est toi mais on a eu de l'argent qu'on attendait pas qui nous a aidé pour ton enterrement aussi. ma petite puce j'aurais prefere t'avoir dans les bras bien vivante mais ca va nous aider. mon petit amour elle dure cette journée elle ne passe pas, je sais que tu as tout fait mon amour pr que se soit le plus simple pr nous meme le fait d'etre née le 19 a 23h47 et pas le 20 date de rencontre de papa et maman, merci mon amour meme si tu n'es pas la tu m'apportes tous les jours plein de chose mon coeur, j'ai une autre facon de penser de voir mon couple avec papa de voir ta grande soeur. tu nous manques cheri, tu auras toujours une place dans notre coeur, tu seras toujours notre deuxième mon amour notre deuxième cherie tant desiré.

Quelle journée de merde, j'arrete pas de craquer mon amour.

ma petite alicia rose maman va mieux te voir au cimetiere et allumé une bougie pour toi m'a fait du bien je suis plus apaisée ce soir, ce fut une dure et longue journée mais elle est bientot passée. Ca m'a fait du bien de pleurer ca faisait longtemps que je n'avais pas autant craqué.

coucou mon amour hier etait une bonne journée et je pense qu'aujourd'hui aussi, j'ai un vrai baromètre et je sais des que je me reveille si ca va aller ou non. on va venir te voir avec papa d'ici peu, il fait enfin un beau soleil et aujourd'hui ca m'aide de le voir briller, je pense toujours fort a toi ma cherie comme papa d'ailleurs, on parle moins de toi mais un regard suffit pour qu'on sache qu'on pense tous les deux a toi et a ses souvenirs partagés, ce matin je suis apaisée je sais pas si ca va durer mais c'est agreable, aujourd'hui je vais voir des bébés mais pas des nourrissons je pense que ca va aller car c'est leur premier j'ai plus de mal quand c'est un deuxième comme toi ma cherie, je te serre fort dans mon coeur. on t'aime ma cherie, ma deuxième tant desirée.

mon ptit chat, maman a eu la mauvaise idée de regarder ta photo, ca m'a brisé le coeur tu etais si belle mon bébé.
je comprends pas pourquoi on m'a permis de te connaitre, de te faire grandir en moi jusqu'au bout et apres plus rien.
c'est dure aujourd'hui, j'ai du mal a joué avec ta grande soeur et elle le ressent. c'est pas facile de faire comme ci j'allais bien alors que j'ai un vide mon bébé, un tel vide. aujourd'hui je suis negative, je me cogne partout et j'ai l'impression que c'est toi qui m'en veut. je vois que des signes negatifs. je sais que ca va passer mais la je te veux toi et c'est impossible. faire le deuil, ton deuil mon coeur c'est dure aujourd'hui. tu me manques toi. j'aurais tant voulu plus te connaitre, j'avais appris a t'aimer mon amour je connaissais deja certain trait de ton caractère, tu aurais été une gourmande et sucré vu les hoquets que tu me faisais en cour de repas et les gros coup de pied que tu me donnais si je tardais trop a me mettre a table. tu aurais ete tétue aussi comme ta soeur vu comment tu tapais quand je dormais sur le coté il fallait que j'attende que tu t'endorme pour pouvoir changer de position sinon impossible, tu etais tel que je me l'avais imaginé et vue a l'echo des grandes jambes et plus grosse que ta soeur, tu avais deja de bonne joue a la naissance je suis sur que tu aurais bien pris le sein mais que je me serais galéré car j'aurais eu comme ta grande soeur peu de lait je peux seulement m'imaginer tout ca c'est tout ce qui me reste de toi des reves des promesses qui ne seront jamais réalisé et réalisable. mon petit coeur tu me manques.

ma lili aujourd'hui maman va revoir l'obstetricien qui nous a suivis pendant ta grossesse, je suis tres angoissée j'ai peur qu'on m'annonce a nouveau un drame. hier j'ai revé de toi pour la première fois mais tu etais grande environ 4ans je suis sur que tu aurais ressemblé a ce que j'ai projeté en reve. mon petit bébé tu nous manques tellement. je m'habitue a l'impensable au fait que tu ne sois pas la, ca devient la normalité pour moi de ne pas t'avoir, c'est dure. j'ai peur mon coeur meme si je pense pas qu'il me dise quoi que se soit sur ce qui nous est arrivés j'ai peur qu'il m'annonce que j'ai un problème, on verra bien ma cherie. on t'aime mon coeur.

voila mon amour je vais preparer ta grande soeur et la deposer chez tata, d'ici quelques heures je serais a nouveau dans ce cabinet mais sans toi a attendre dans cette salle d'attente, comment vais je reagir, je sais bien que ce n'est pas de sa faute a lui que le medecin n'est pas dieu et qu'on ne peut pas tout savoir mais si il me redit oh ma pauvre je vais l'etriper ! j'esperes au moins qu'il se sera renseigné sur mes resultats a l'hopital et si non et bien maman fait bien de changer d'obstetricien. ca fait longtemps que je n'ai pas pris la voiture j'esperes que ma phobie ne va pas revenir par la meme occasion. donne moi la force ma cherie pour franchir cette nouvelle etape sans toi alors que tu devrais etre la mon amour, mon dieu que c'est dure cheri je vais a nouveau avoir les yeux tout bouffis j'y vais je t'aime mon coeur.

mon amour que dire, j'ai deja ete mauvaise langue pr le rdv mon obstetricien a été tres bien, par contre il y a de fort risque que j'ai developpé une maladie auto-immun pdt ta grossesse cheri et que cela a conduit a ta perte. ce n'est pas encore sur il faut que je fasse des analyses plus poussée, mon amour pardonne moi je ne pouvais pas le savoir avant ta perte dire que j'ai declaré cette merde a la toute fin et qu'a une semaine pret ou si tu etait née plus tot tu serais peut etre en vie me degoute mais comme dit mon mari ca n'est pas constructif et ce n'est pas de ma faute je n'y peux rien. j'aurais devellopé une SAPL et je ne sais pas si je pourrais avoir d'enfant en tout cas il y aura plus de risque je suis dans le flou et si je regarde sur le net je vais devenir folle car il a tout et surtout n'importe quoi. mon petit chat je suis tellement mal, ma boule au ventre et au coeur sont revenus ta perte est encore plus intense. je me demande si mon bébé miracle n'est pas ta grande soeur et qu'en fait maman n'aura plus la possibilité d'avoir dans les bras un bébé en vie, c'est dure cheri je suis negative. tu me manques mon bébé j'esperes pouvoir un jour donner a ta famille un petit frere ou une petite soeur bien en vie. Je viens te voir tout a l'heure avec papa, pardonne moi mon amour j'aurais tant aimé que tu sois la.

bonjour mon amour, maman va bien et on est mardi y'a un mieux. aujourd'hui je ne pense pas venir te voir je viendrais demain j'essaye d'espacer tous les deux jours. j'esperes que tu ne m'en veux pas de moins penser a toi, je veux etre au mieux la journée pour ta grande soeur je pense que j'ai compris que tu n'avais plus besoin de maman la ou tu es et que celle qui a besoin de moi c'est ta grande soeur donc j'evite de penser a toi pour etre entière avec marie qui elle a besoin de moi ; par contre ma cherie tous les soirs on se parle toutes les deux c'est notre instant a nous. je sais que tu es un ange maintenant que tu es libre; il faut que je pense a moi a papa et a ta soeur et que je continue mon chemin en te gardant dans mon coeur c'est dure mais ca va j'ai meme reussi a parler de toi au medecin et a la sage femme pour la kiné en etant detachée et sereine a mon avis ca ne va pas durer quand meme. tu seras toujours ma petite alicia ma deuxième tu me manques mais j'apprends a vivre avec ce manque. a demain ma petite fille.

bonjour ma petite fille, j'apprends a accepter que mon corps m'a sans doute trahie nous a trahie toutes les deux ma cherie. mon petit poussin tes petits freres et soeurs auront plus de chance de vivre grace a toi mais j'aurais tellement aimé que toi aussi tu es cette chance, pourquoi est ce qu'on attend toujours qu'il y ai un problème pour rechercher et faire changer les choses, mon petit poussin meme si je n'ai pas encore la confirmation si on m'avait fait une prise de sang une simple prise de sang au 9ème mois on aurait vu que maman avait commencé a faire des anticorps et on t'aurait sortie et tu serais la dans mes bras, c'est tellement dure et injuste de le decouvrir trop tard pour toi alors que tu etais prete mon poussin tu etais toute belle, a seulement quelques jours mon amour. c'est tellement injuste mon poussin. On est lundi je deteste les lundis mon amour... tu nous manques maman arrive a mieux gerer ton absence meme si c'est dure je ne m'imagine plus avec toi on m'a meme voler mes reves mon amour on m'a voler mes souvenirs avec toi mon petit coeur heureusement que maman a ta photo sinon je ne me rapellerai meme pas de ton visage t'imagine. maman va bientot partir en vacances je sais que tu seras toujours avec moi mais se sera dure de partir loin de ton corps. Je t'aime mon petit bébé.

dans une semaine cela fera deux mois que tu nous as quittés, je me sens vide depuis deux jours vide de ton manque. je m'oblige a m' habitué a ton absence mais c'est dure defois je me dis que non c'est pas vrai qu'en fait tout ce qui s'est passé n'est pas reelle que ta conception n'a pas encore eu lieu et qu'on va me redonner une chance de te faire naitre en vie, mais non c'est trop tard pour toi. merde. Je dors plus je ne veux rien prendre je m'endors par épuisement dans la nuit. c'est pas bon, je sais, mais j'attends que ca passe et puis je me dis que je dois le toléré je dois affronter ton vide. papa voit bien que je suis moins bien cet semaine je sais qu'il se sent impuissant. Il faut que je puise en moi pour ne pas gâcher nos vacances en famille qui débute ce soir. Il va falloir que je pense moins a toi mon amour, en ce moment ca me fait trop mal, voir des familles avec 4personnes c'est l'horreur je regarde toujours combien ont d’écart les enfants je voulais tellement que vous soyez rapprochés 2ans 1/2 c’était parfait trop parfait on se le disait d'ailleurs et on s'est mis l'oeil. J'ai l'impression d'avoir loupé tous les signes m'avertissant d'un grand danger, ma chute dans l'escalier à 7mois la femme qui nous a tamponné la voiture par l'arrière, le fait que j'etais plus fragile que je chopais tous les rhumes et les saloperies qui trainaient, pourtant tout allait bien j'avais meme fais une echo 3jrs avant je te portais toujours aussi haute avec col fermé, rien pas de saignement pas de retard de croissance pas de probleme d'echanges en tout cas sur les echos, je comprends pas pfff a nouveau cette question pourquoi car je comprends pas si j'avais cette maladie tu aurais du etre une crevette? avoir un retard de croissance j'aurais du avoir des difficultés a avoir des enfants je t'es eu au deuxième cycle comme pour ta grande soeur! je comprends pas... c'est long d'etre dans cette attente, oui les vacances vont sans doute me faire du bien mon coeur car la j'ai mal en pensant a toi et j'aimerais tant sourire en pensant a toi au lieu de pleurer, un jour cela arrivera sans doute mais pas tout de suite et encore moins si je n'arrive plus a faire de petit bébé.
Les visites aupres de toi vont me manquer pendant ses 15jrs mais je sais que tu es partout mon amour et que tu nous suivra ou qu'on aille. tu nous manques on t'aime fort mon coeur.

coucou mon tresor tes parents sont de retour, on va venir te voir au cimetière ce jours. les vacances se sont plutot bien passé meme si avec papa on a pleuré quelques fois, j'ai mis un cierge a fatima pour toi ta soeur ta famille et notre futur ca m'a fais du bien, on t'as acheté deux statues d'ange qui n'ont pas ete simple a rentrer dans la voiture j'esperes qu'elles te plairont de la haut, tu nous manques mon poussin. maman continue d'avancer je sais que toi tu n'as pas eu la notion de ta perte tu ne savais pas que tu etais un petit individu a part entière tu ne savais pas vraiment qui j'etais tu n'avais pas la notion de la vie de la mort pour toi tout ca a été normal ton existence si courte de 9mois in-utéro, tu as eu une belle vie dans mon ventre tu n'as pas vecue la souffrance la fatigue, evidement tu as raté de belle chose sur terre mais tu n'en as pas la notion. c'est une sorte de consolation pour moi meme si elle est bien maigre, on fait comme on peut pour alleger son coeur. tu feras toujours partis de notre famille on t'aime ma lili. a tout a l'heure.

maman est peut etre dingue de penser que c'est toi mais merci merci ma cherie c'est parfait mon amour evidement j'aurais aimé que rien de tout ca n'arrive et que tu sois la. c'est des coincidence qui tombent bien et qui sont reguliere en plus un lundi et mardi c'est parfait pour que je puisse laisser ta grande soeur chez papie et mamie. ca me rend triste aussi de me dire tout avance pour le mieux sans toi c'est tellement injuste mon amour. je t'aime mon petit coeur.

coucou mon poussin, maman a un peu craqué aujourd'hui le fait d'avoir ses resultats d'analyses qui ne nous expliques rien sur ta perte et de voir des familles qui me renvoient l'image que j'avais de notre future... ce fut difficile. Ma petite poupée j'ai a nouveau le pourquoi et l'incomprehension qui me hante la tete, mon petit bébé pourquoi tu es morte pourquoi ton petit coeur s'est arretée pendant la nuit pourquoi tu n'es pas née plus tot, je te voulais mon amour c'est idiot je m'en veux tellement j'essaye de me rationaliser mais defois j'ai du mal a ne pas croire a la pensée magique comme si j'etais une gamine de 3ans, comme si le fait d'avoir dis oh la la je vais etre fatigué avec deux enfants ca va etre dure, oh la la tu bouges trop avait eu une incidence mon dieu que je m'en veux. je sais bien que se n'ai pas lié mais je m'en veux de m'etre plaint de toi mon coeur. j'ai tellement l'impression d'avoir loupé un detail un indice qui aurait pu te sauver. j'ai beau chercher y'a rien car y'a rien. TU as bougé toute la nuit je m'en souviens je me suis levée pour aller au toilette et j'ai changé plusieurs fois de positions car tu tapais, et puis plus rien au reveil je sais que tu es partie en 5h et 8h du matin ce 18juin mais je comprends pas pourquoi, je me suis raccroché a peut etre l'hypothese d'un probleme anti-phopholipide mais j'ai quand meme des doutes y'a aucune thrombose de visible sur les resultats a part mes acc legerement elevé y'a rien, le 25juin me parait loin d'un coup. j'aimerais tant savoir je pensais que j'allais savoir et la je sais pas je sais plus... maman est un peu perdue ce soir, ca va passer c'est juste ces resultats et cette jeune femme avec son bébé j'aurai tellement aimé etre a sa place mon poussin vivre la meme chose avec toi et marie, j'etais trop bien hier c'etait pas possible que je craques pas un peu mais tu sais ca fais du bien a maman, papa aussi craque on parle souvent de toi, j'ai de la chance d'avoir ton papa et ta grande soeur je le sais, protege les mon amours si tu le peux. je t'aime mon petit bébé.

coucou mon amour les jours se suivent mais ne se ressemble pas et tant mieux, je suis sereine aujourd'hui en meme temps c'est le week end et papa est avec moi ce qui est agreable, on est allé pour la première fois au cinéma en famille tu vois ta petite famille continue de vivre et c'est important je sais que c'est ce que tu voudrais. il faut qu'on avance et qu'on soit heureux car on vit aussi des beaux moments a 3 malgré le fait que tu ne sois pas la, il faut que j'arrete de te projeter dans mon future mon amour car ca ne sert a rien ce ne sera jamais le cas c'est dure tu sais de l'ecrire mais c'est important que je me le mette dans la tete car c'est pas si simple que ca, aujourd'hui ca va je peux me permettre de l'ecrire et les jours ou ca n'ira pas il faudra que je le lise... mon petit coeur on sera ensemble a la fin de ma vie c'est pas ce que je pensais ni souhaitais mais c'est comme ca on ne choisit pas. je sais que tu as été heureuse en moi et que tu as senti mon amour. Je t'ai donné tout ce que je pouvais mon petit coeur et j'aurais aimé faire plus mais c'est impossible... maintenant il faut que maman apprene a vivre sans toi physiquement ma petite alicia, maman continuera toujours a te parler et a penser a toi. ce soir on fete l'anniversaire de tata en famille, on va parler de toi mais pas seulement, tu as une place dans notre coeur mais il ne faut pas que tu prennes toute la place, c'est pas facile ma puce il faut que je me dises que j'ai eu la chance de te porter ses 9mois et que c'etait ecrit que ta vie serait courte mon amour. maman desire avoir un autre enfant mais ca va etre tres dure pour moi car je vais avoir peur qu'il arrive aussi un malheur. je te laisse mon petit coeur. je t'aime.

C'est une dure journée mon amour je n'arrete pas de craquer et papa aussi, je sais pas pourquoi aujourd'hui parce que je ne suis plus en congé mater depuis cette date? c'est affreux je ressents tellement le fait que je t'ai perdu toi que je ne t'aurai plus jamais que s'est finie tu es morte j'aurai tellement voulu te voir grandir j'arrive pas aujourd'hui et j'ai ce p.... de rdv de kiné perinéale cet am... franchement je vais encore me retrouvé devant de jeunes mamans... j'allais mieux le fait de voir ton papa craqué hier soir ca m'a fait mal j'ai tellement l'impression que c'est de ma faute si tout le monde souffre, je vais avoir encore les yeux tout gonflés faut que j'arrete, comment on fait pour arreter de penser j'ai pas encore trouvé ca... ca ira mieux demain ou dans quelques heures on va esperer...

Mon dieu que c'est dure ma cherie tu as du le remarquer maman pleure comme une madeleine aujourd'hui. c'est si difficile je m'etais tres peu projeté avec toi et ta grande soeur mais ce moment la precis cette journée oui, tu devrais etre avec moi dans mes bras pendant que marie fait sa premiere journée d'ecole et non je me retrouve la toute seule comme une C. c'est dure j'ai croisé plein de nourrisson ils etaient de sortie faut croire et je sais que j'aurais fait pareil avec toi mon amour en plus y'a un beau soleil. c'est dure j'ai du mal j'allais trop bien la semaine dernière et la c'est un grand bas. tu me tellement mon bébé faut que je me reprenne je peux pas aller chercher marie dans cet etat la mais c'est la première fois que je peux te pleurer seule mon amour alors les larmes coulent coulent...

allez on se reprend et on sourie!

ca va pas je suis pas bien mon amour c'est bete mais j'ai mal pris, je sais bien que c'est une reaction normale qu'auront toutes les personnes, que personne ne voudra voir ta photo. ca m' a fait mal qu'on refuse de te voir c'est idiot j'aurais du m'en douter en meme temps mais pour moi tu es belle mon amour d'ailleurs je t'ai mis comme avatar papa ne va pas aimé^^ mais c'est la seule chose que j'ai de toi j'aimerais tant arborer fièrement cette photo, pouvoir te montrer, mais non. c'est une photo post-mortem et elle est vue comme telle... c'est dure. c'est rien maman va se reprendre, zut moi qui n'avait pas encore craquer de la journée...si en plus je tend le baton pour me faire battre c'etait pas malin on ne m'y reprendra plus mon amour

bonjour mon amour je suis sereine depuis quelques jours j'esperes que cela va durer un peu plus, tu vas bientot avoir ta pierre tombale et le rdv de mamam approche a grand pas... tu me manques parfois je dis encore des on et des nous c'est idiot maman c'est bien que tu n'es plus la, petit a petit j'avance. J'ai encore du mal a voir des nourrissons mais je trouve que je suis mieux je dors plus facilement et je me suis remise a lire! ta grande soeur entame sa deuxième semaines de classe et tout se passe tres bien. je pense moins a toi et quand je pense a toi j'ai pas l'impression que je vais explosé donc y'a un mieux, ce matin en me levant avec papa on a pas pensé a toi de suite et j'avoue que ca fait du bien car on pense a toi d'une facon plus sereine moins etouffante, je ne vais pas venir te voir aujourd'hui au cimetière il faut que j'arrete de me sentir obliger d'y aller tout le temps comme si le fait de moins y aller demontrait que je ne t'aimais moins. Voila mon petit coeur aujourd'hui maman attend sa copine et on va mangé du poulet !!! tu en aurais mangé a toutes les sauces si tu avais été avec nous mon coeur car ta maman et ta soeur raffole du poulet. je te laisse mon amour, j'esperes que je vais rester dans cet etat d'esprit se sera pas simple avec la pose de ta pierre mais c'est une etape importante et obligatoire... on t'aime ma lili.

ma petite lili maman va bien malgré un petage de plomb ce mercredi mais sinon ca va ca m'etonne d'ailleurs, c'est dure pour moi quand je pense moins a toi j'ai l'impression de t'abandonner de t'oublier que je suis une mauvaise mère mais c'est idiot tu es toujours la en moi mon amour, ca m' a fait bizarre hier de revoir ton visage en regardant ta grande soeur mais c'est vrai que vous vous ressembliez beaucoup... tu me manques mon petit coeur mais c'est moins opressant, la semaine prochaine on va enfin mettre ta pierre tombale ca va etre difficile, en plus lundi je dois aller a la medecine de controle pour expliquer mon arret post maternité ca m'enerve j'ai pas envie de leur demander leur autorisation de faire mon deuil il pourrait comprendre dans notre situation franchement ca me depasse, je suis incapable de gerer des patients pour le moment enfin c'est pas grave c'est une broutille mon amour faut que j'arrive a relativiser meme si j'ai du mal... je passerai avec ta grande soeur te voir tout a l'heure. on t'aime mon amour ma petite fille.

mon coeur tu me manques tant depuis hier, j'aimerais tant te serrer dans mes bras mon amour je t'ai vu si peu j'avais pas conscience que je ne te verrai plus jamais sinon je ne sais pas si je t'aurais laissé partir, comment ai je reussie a assister a ton enterrement s'en hurler je devais etre plus qu'anesthesié mon amour, heureusement que je suis entouré encore aujourd'hui un amie m'a appelé pour prendre des nouvelles et m'a ecouté j'ai de la chance mon coeur je suis bien entouré, demain ca fera 3mois, 3mois que ton petit coeur s'est arreté ca me parait irréelle, j'ai revé que j'accouchais cette nuit de 3enfants en meme temps et je demandais a ma soeur d'accoucher du 3ème a ma place car je n'y arrivais pas vraiment bizarre mon reve... j'en ai marre de regarder des pots des bougies et me dire que ca serait jolie pour ta tombe, je suis anesthesié aujourd'hui va falloir que je m'occupe l'esprit, on va aller a l'aquarium cet am avec ta grande soeur car sinon je vais tourner en rond et c'est pas bon ni pour moi ni pour marie. voila je me redis pourquoi je cherche une raison je suis lasse mon amour rien a changé en surface et tout a changer en profondeur

ma petite lili ce soir il y a 3mois je te donnais naissance sans vie, je pense a cette soirée j'aimerai tant la revivre meme si je sais que se serait dure juste pour pouvoir a nouveau te serrer dans mes bras, t'embrasser te dire combien tu me manque et que je t'aime. j'aimerai tant pouvoir c'etait trop court mon chaton... je m'en veux de t'avoir mis dans ton berceau de t'avoir laissé partir, j'aimerai tellement pouvoir te voir et te toucher a nouveau.

ma petite puce je sens que j'accepte plus que je vais mieux petit a petit, j'ai des personnes formidables qui m'entoure, j'ai encore une collegue de maman qui a appelé ce matin on a parlé 1h30 j'ai failli loupé ta grande soeur a la sortie de l'ecole toujours tete en l'air ta maman ma cherie et ca ne s'est pas amélioré avec ta perte, ca m'a fait du bien de parler. je sais que se sera dure de retravailler car j'aurai vraiment repris ma vie, pour le moment tant que je ne travaille pas j'ai l'impression d'etre en pause le temps de pouvoir accepter que je ne te verrai jamais grandir ca va etre dure la reprise car je n'aurais pas du reprendre et etre en congé parental pour t'elever mon poussin mais ca va etre une etape obligatoire a franchir je sais bien... ce sera apres l'anniversaire de ta grande soeur je pense que je serais prete et que j'aurais sans doute plus de reponse sur ce qui s'est passé et si j'en ai pas c'est que j'en n'aurais jamais. Tu me manques mon cheri mais j'arrive plus a penser a toi sans m'effondré... j'avance petit a petit mais j'avance, je pense que se sera une grande etape pour ta maman ce rdv, en tout cas je l'esperes...

bjr mon amour, maman a encore pleuré un petit peu en pensant a toi, je me rememorait notre grossesse cheri nos moments de calin ou tu te frottais contre ma main, je me suis rappeler qu'a la fin je t'appelais mon petit boudin tellement tu bougeais juste avant les repas... ah tes hoquets ma cheri qu'est ce que j'en avais marre parfois 5 à 10 fois dans la journée et dire que certains disent que c'est un signe de bonne santé laisse moi rire!. Hier j'ai pleuré un peu devant ta soeur sa faisait longtemps je sais que c'est pas bien mais ca va, elle comprend tu sais. ca m'a fait mal quand on a joué ensemble a faire "la cabane" comme elle dit sous la couverture car c'est exactement ses moments la que je pensais que vous alliez partager toutes les deux. c'est dure ma cheri me dire que non je ne te verrais jamais grandir que tu resterais mon bébé pour toujours, j'aurais aimé savoir a quoi tu aurais ressemblé? ca m'a fait du bien de t'ecrire cheri, d'ecrire mes pensées mes delires du moment... tu es toujours omnipresente mais ca va je suis pas devastée... j'avance ma cherie j'avance un jour a la fois.

cc mon coeur, maman va toujours bien mon moral est bon et je ne suis pas angoissé pour le rdv de demain mais bon je suis pas encore allé chercher mes resultats de prise de sang je risque de dechanter d'ailleurs je devrais deja etre parti les chercher mais bon je vais encore me laisser 1h de cette plenitude apparente, je pense a toi ma puce j'ai toujours du mal a dormir car je me fais des delires dans ma tete mais plutot pour le futur et moins sur notre passé. Je me rememore nos moments ma cherie et sans pleurer je me suis rappeler que tu te bercais tout le temps chose que ta grande soeur ne faisait pas, je te sentais faire des va et vient je pense que j'aurais du te bercer bien longtemps avant que tu t'endormes et que tu aurais aimé les bras, en allant chez ton papie et ta mamie je me suis rappelé tous les coins ou je me suis arretée car ma vessie etait pleine ah la la je tenais pas 1h30 en voiture sans devoir m'arreter! bon va falloir que je prenne mon courage a deux mains et que j'y aille j'esperes que les resultats sont pret! bisous mon amour mon bébé pour l'eternité.

y'a rien pupuce maman n'a rien en tout cas dans ces premiers resultats car il n'avait pas tout fait... je sais pas si c'est mieux ou non.

Voila mon amour maman se prepare avec papa pour aller au rdv, je m'attend pas a grand chose juste un premier contact, on en a pour 1h en rer en esperant qu'il fonctionne^^. J'esperes que ca va aller car je suis plutot bien d'ailleurs je n'angoisse pas je suis plutot dans l'attente, on verra bien. bisous doux mon coeur j'y vais.

Mon petit chat, maman revient de ses rdv d'aujourd'hui ecoute je suis etonnée je n'ai pas craqué dans une salle bondé de femmes enceintes jusqu'au cou et de nourrissons, pour papa ca été plus difficile. enfin je dois faire une prise de sang plus complete demain et en fonction des resultats dans 15jrs on verra si je dois etre suivi la bas car grossesse a risque ou sinon etre suivi à l'hopital ou j'ai accouché de toi avec le Dr F. qui m'a suivi juste le jour de ta perte et avec qui le contacte est super bien passé, je t'avouerais preferé qu'il ne me trouve rien dans mon sang et que donc je n'ai pas d'explication pour ton deces car se sera plus simple pour moi pour faire d'autres enfants meme si le fait de ne jamais savoir pourquoi tu n'as pas vivre me fera toujours souffir...
c'est d'ailleurs difficile mais si on ne trouve rien il faudra que je vive avec ce doute cette question toute ma vie c'est comme. on dit que rien n'arrive au hasard, alors pour le moment je ne comprend pas ma cheri pourquoi toi tu n'as pas pu naitre si tu etais en bonne santé et que moi aussi ? j'ai pris les coordonnées d'une psychologue de l'hopital je vais essayer de l'appeler ce jeudi, c'est pas facile pour maman car normalement c'est l'inverse c'est moi qui ecoute... voila mon amour tu me manques mais ca va d'ailleurs je pense qu'il aura un retour de baton je ne sais pas quand j'esperes le plus tard possible.

coucou ma princesse, maman ne pleure plus, je me demande meme parfois si j'ai reellement envie d'un autre enfant je pense que oui mais je vais pas me presser ton petit frere ou soeur viendra quand il voudra et je suis sur que se sera exactement le bon moment! je continue evidement a penser a toi ou a ce que cela aurait pu etre de vivre avec toi... hier soir je suis allée manger chez ta tata tu as deux grandes cousines qui deviennent de vrai courgette elles ont 12 et 10 1/2 et c'est vrai que quand je les voie faire les andouilles ensembles je me dis que j'aurais aimé voir la meme chose avec marie et toi, j'ai toujours voulut plusieurs enfants donc je ferais un petit frere ou soeur a marie et a toi c'est sur mais il y aura plus d'ecart que je ne le pensais apres la vie est ce qu'elle est on ne peut pas la planifier comme si c'etait nous qui avions le choix de tout... Deux petites filles de 2ans 1/2 d'ecart c'etait parfait pour maman mais la vie en a decidé autrement, tu sais ta mort m'a fait reflechir meme si vu mon metier je sais qu'une vie est fragile et qu'on ne peut pas tout controler... j'ai changé ma facon d'eduquer ta grande soeur a changé aussi je trouve que je suis plus angoissé mais aussi mon stressé et plus calme moins apres elle, je prends plus le temps en tout cas c'est ce que j'ai l'impression apres marie te dirait peut etre autrement... je te laisse mon bébé papie et mamie vienne d'arriver pour me ramener ta grande soeur... nous t'aimons tous cheris!

bon maman a craqué et s'est emportée avec papie... mais bon fallait bien que ca sorte je ne peux pas supporter le fait mieux c'est pas possible meme si lui ne voit pas les choses de la meme facon et dit que j'interprete mal ses propos en tout cas je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur et maintenant j'esperes qu'il fera plus attention a ce qu'il dit... je sais qu'il refflechira et qu'il comprendra mon point de vue. En tout cas on en parle plus, bon je suis pas tres bien c'est la première fois de ma vie que je m'enporte avec mon pere. enfin c'est fait il ne faut pas regretter ses actes de toute facon c'etait un mal pour un bien il fallait bien que j'explose il ne fait pas assez attention a ses propos qui peuvent etre interpreté en double sens... bon en tout cas j'ai recuperé ta grande qui est un amour elle a tres bien mangé et la je les mis au dodo pour une petite sieste , je suis allée chez le medecin aussi il faut que je m'occupe un peu de ma santé que j'ai laissé un peu de coté... bisous mon poussin.

pfff merci papie! me voila a nouveau replongé dans mes questions de merde qu'est ce que j'ai fais pour que tu ne vives pas, qu'est ce que j'ai fais en moins pendant ta grossesse que celle de ta soeur, est ce que je n'ai pas assez fais pour toi pour que tu naisses est ce que c'est de ma faute car j'etais souvent enrhumée et que j'etais fatiguée... mon bébé je suis tellement desolé si j'ai mal fais pardonne moi mon bébé si j'ai pas ete la a 100% pour toi pendant la grossesse, je suis tellement desolé mon amour.

bonjour ma puce, le moral de maman est a nouveau moyen mais je ne pleure pas j'arrive pas j'esperes que ca va aller mieux, j'ai rdv cet am puiqu'ils me l'ont changé a la derniere minute comme d'hab a la medecine du travail j'esperes qu'ils vont me mettre apte et pas trop m'embeter surtout que vu qu'ils ont reculé l'horaire j'y vais avec ta soeur et je n'ai pas envie qu'ils me posent des questions sur toi devant elle... sont chiant j'avais pris un rdv le matin car marie etait a l'ecole et evidement ils l'ont reculé et rajouté entre deux a 16h super!!! j'en ai marre de l'administratif de mon hopital, j'arrive pas a gerer mes emotions quand on me change la situation, j'arrive pu a gerer les imprevus meme si c'est pas grave mais ca me change tout va falloir que j'y aille avec ta soeur et en voiture une vraie galere et en plus entre deux rdv super... je sais bien que c'est des problèmes insignifiants que je me fais une montagne de petits rien mais j'arrive pas je suis vite angoissé quand on me change mon planning que je me suis fais dans ma tete alors que j'etais pas comme ca avant... c'est penible d'etre angoissée pour un rien , j'ai peur de la voiture avec marie j'ai peur qu'ils nous arrives quelques choses pffffffff et la vu qu'ils m'ont prevenue a la derniere seconde je peux pas me retourner pour essayer de placer marie, bon je sais mon amour faut que maman relativise, je sais conduire, je vais partir vers 15h j'esperes qu'il y aura peu de monde sur paris (la blague) enfin...
sinon je pense beaucoup a toi aujourd'hui, j'ai peur de mal gerer une nouvelle grossesse eventuelle car je suis pas prete je te veux toi, j'ai faillit appelé un psy ce matin et j'ai pas pu... j'essayerai a nouveau en debut de semaine je vais bien finir par y arriver.

Merci mon poussin, le rdv s'est plutot bien passé j'ai pu reglé d'autres choses assez facilement et je suis sur que c'est toi qui m'a donné la force. Ma louloute j'avoue ca me turlupine et je sais que je n'aurais jamais de reponse mais je me demande
qu'est ce que j'ai mal fais ou dis ou pensé pour que tu ne veuille pas
naitre en vie, c'est idiot je pense que tu n'as eu aucun choix mais vu que je n'ai pas de cause je me dis que c'est peut etre toi qui a arreté ton petit coeur parce que tu voulais pas de moi c'est exactement ca ce que je penses et que je refoules je sais que c'est idiot mais par moment ca me prend les tripes ce questionnement de merde...

coucou mon poussin, j'ai bcp refflechie hier soir, c'est important pour moi d'ecire tous mes delires et que je les expulses de ma tete surtout quand ses des grosses betises, je me suis souvenus de tout ce qu'on faisait ensemble toutes les deux et trois quand on jouait avec toi je te massais au minimum deux fois par jour et j'arretais pas de jouer avec toi et marie aussi, plusieurs fois marie t'avais fais de beaux dessins sur le bidon, on dansait chantait se balladait parc zoo disney aquarium et je te racontais, tu adorais les ballades donc je marchais au minimum 1h30 par jours jusqu'a la fin de la grossesse, je t'aimais je te parlais et te carressais tout le temps on etait proche mon coeur donc oui c'est idiot pardonne moi d'avoir pu penser une seconde que tu n'aurais pas voulut grandir aupres de ta grande soeur et de tes parents...
tu sais c'est difficile pour moi car je ne t'ai jamais vu en vie a l'exterieur de moi, on a jamais eu ce premier regard echangé, un sourire, un gazouillement et ca me manque et manquera toute ma vie... c'est ca aussi le plus dure, j'ai mal dormi cette nuit j'ai beaucoup revé de toi mais sans te voir reellement... En tout cas ca va mieux qu'hier aujourd'hui on va voir les copains et les copines de tes parents une de nos amie est enceinte j'ai hate de la voir car j'apprecie de parler de grossesse car c'est le seul moment que j'ai eu avec toi donc je peux parler de mon experience avec toi et donc de faire vivre ton souvenir meme si je sais que personne ne t'a oublié et que personne ne t'oubliera jamais, il n'y a pas besoin de parler de toi pour que tu sois presente dans nos coeurs,
voila mon amour je voulais juste m'excuser de mon moment d’égarement hier mais ca m'a fait du bien de l'ecrire et d'y refflechir, ca m'a fait du bien de me revoir avec toi et marie, on etait bien entre filles, papa est partie ce matin voir les pompes funebres car ils nous ballades depuis une semaine, je te laisse ma petite princesse des etoiles je sais que tu es toujours avec moi ma cherie ou que j'aille, bisous mon amour tu ne t'imagines pas combien tu peux me manquer. je t'aime alicia, maman.

bonjour ma petite fille, on va venir te voir avec papa et marie tout a l'heure, tu vas avoir ta pierre tombale mercredi ou vendredi. j'ai vu mon amie qui est enceinte et ca me fait plaisir meme de voir les petits bébés j'ai croisé la petite fille qui est née 3jrs avant toi, c'est deja une grosse memère c'est bizarre j'avais peur de la voir cette petite puce et en fait ca m'a fait plaisir, je me dis que la vie continue qu'il y a aussi des bébés qui naissent en vie et ca me rassure, je sais pas est ce que ca veut dire que j'accepte? je ne fais pas transfert ou jalouse et meme si on arrive pas a vous faire des freres et soeurs et bien ecoute tanpis c'est que se sera comme ca je ne veux pas vivre toute ma vie dans la souffrance et le regret de ton deces, j'avoue j'aurai aimé te voir en vie voir tes yeux ton sourire mais je pense que cela aurait ete bcp plus difficile pour moi et je ne pense pas que je serais aussi loin dans mon deuil si je t'avais vu en vie, je pense que c'est pour cela aussi que je n'arrive pas a t'imaginer dans mon futur ou autre car je ne t'ai vu que décédé... enfin je pense que je vais appelé une psy quand meme, meme si je n'en ressens pas le besoin je veux faire au mieux pour toi et tes freres et soeurs eventuels. bisous mon amour. tu seras toujours dans mon coeur mon amour, j'aurais aimé avoir la chance de te connaitre en dehors de moi, tu nous manques ma cherie, a tout a l'heure.

bonjour mon petit coeur, je suis allée voir mes collegues de travail ce matin, ca a été j'ai pas pleuré ca c'est plutot bien passé je sais que se sera difficile au debut mais j'ai encore 1mois et 10jrs et c'est surtout le temps qui passe qui aide a supporter ton abscence... j'ai pensé a toi dans le rer je me suis imaginé comment serait ma vie avec toi et marie et bien ecoute oui j'aurais tres bien geré ma cherie ca va mieux je n'avais pas remarqué mais j'ai perdu confiance en moi en mes capacité de mere depuis que tu es morte, et la maintenant avec du recule evidement que je t'aurais tres bien géré avec marie, j'aurais surement ete fatigué et plus penible car plus dans la plainte si tu n'avais pas fait tes nuits si marie avait ete collante oui je vous aurais elevé autrement car je n'aurais pas eu cette notion de chance de vous avoir toutes les deux sans difficultés. j'aurais tant aimé cette vie mon coeur je les tellement touché du bout du doigt... je te laisse mon coeur il faut que je fasses a manger a ta grande soeur. tu nous manques.

ma lili, demain tu vas avoir ta pierre tombale, ca va me faire bizarre meme si j'etais dans l'attente et qu'il faut la mettre ca va etre dure de voir ton petit prenom graver sur cette pierre, on va venir juste avant que je retire la fée clochette et les coquillages que je t'avais ramenée de vacances...
mon dieu que ca va etre dure j'ai pas trop envie d'y penser d'ailleurs, il y aura seulement papa car c'est un mercredi et je ne veux pas que marie soit la...
mon petit poussin tu manques aujourd'hui j'aurais tellement aimé te cajoler t'entendre faire des beaux aheu... j'ai pris rdv chez orl le dentiste tout mon coeur je me suis sous vitamines, je veux etre au mieux quand tu m'enverras ton petit frere ou ta petite soeur, si il ne pleut pas je vais venir te voir cet am avec marie tu auras remarqué je vais moins te voir sur ta tombe, c'est bizarre avant j'avais un besoin visceral d'y aller et maintenant je me sens mal quand je suis devant ta tombe et puis je prefere te parler chez nous que devant ta tombe en tout cas en ce moment. Doux baisers mon coeur. Ta maman.

Voila mon poussin, ta tombe est mise, ca m'a fait un choc quand meme, mais elle est jolie au moins je sais comment et ou je serais enterrée mon coeur avec papa quand on serra vieux on va se battre pour etre le premier !!! ah mon amour maman a toujours son humour bidon que veux tu j'en ai un peu marre de pleurer, en tout cas tu a l'air bien on a encore ta grande statue d'ange a poser ce samedi, je t'ai acheté un petit bougeoir a disney super mignon ! tu vas adorer c'est mickey et minie a coté d'un sapin et un emplacement pour une bougie c'est assez lourd pour ne pas s'envoler et ses pailletée de partout quand je les vues je me suis dis toute suite que c'etait pour toi... c'est dingue maintenant je regarde les statues d'ange les pots pour pouvoir te faire des cadeaux sur ta tombe... Il ne me reste plus que ca ma cherie avoir l'impression de quand meme m'occuper de toi... en tout cas je vais mieux mon coeur j'ai tellement avancé, c'est fou le chemin parcourut moi qui ne suportait plus le matin et les lundi et mardi maintenant je n'y fais plus attention... j'ai croisé tata en revenant du cimetière, avoir les frangines a quelques kilometres c'est vraiment sympas... ah j'aurais tant aimé mon coeur que tu connaisses tout ca avec ta grande soeur... mais bon il ne faut pas non plus que j'idealise ta vie imaginé ca se trouve vous auriez pas pu vous piffrer ! nan je pense pas vous auriez ete des amours et vous m'auriez rendu folle en etant complice dans les betises.... je te laisse notre amour, tu nous manques mais ta famille est forte cheri, sache que nous pensons a toi tous les jours mais que nous vivons aussi pour toi pour nous... bisous mon bébé pour toujours.