mon ptit chat

je sens qu'un nouveau bas arrive ca fait plusieurs fois que je risque de craquer quand je parle avec des copines et meme pas de toi en plus tout a coup je sens que ca monte, on a fait notre sapin et je n'ai pas pleuré, j'ai fais la photo de papa noel avec ta soeur et ton frere et idem j'ai pas pleuré, je cours les magasins pour te trouver des decorations de noel pour mettre sur ta tombe, on a parlé de toi avec papa un peu avant de s'endormir, il pense tous les jours a toi comme moi , je sens qu'il va falloir que je lache les soupapes un peu pour pas peter un plomb a noel quand tout le monde sera "happy face" la je cherche des jouets pour les enfants des autres alors qu'ils ont l'age que tu aurais du avoir enfin c'est compliqué....

2ans 1/2, ca fait quelques jours que je me sens pas bien que j'ai envie de hurler mais je ne peux pas, deux ans 1/2 je me souviens tellement bien de cet age avec ta soeur c'est helas l'age qu'elle avait quand tu es morte,
c'est un moment que j'avais en moi te voir a 2ans 1/2 jouer avec ta soeur de 5ans ca fait des projections que j'avais faite et ca fait mal...

noel fut compliqué, c'est le premier noel ou je n'ai pas pu tenir et j'ai du par plusieurs fois partir pour pleurer, ca a été tellemetn difficile de voir elora jouer avec ta soeur lui courrir apres l'appeler mon dieu c'etait l'horreur, j'ai joué un peu avec elle aussi c'etait dure cheri comment ne pas faire de transfert et t'imaginer a sa place, vous avez trois jours de difference et evidement un air de famille... heureusement qu'on ne les voit pas si souvent, je suis pas bien en ce moment, ton pere non plus il a l'air enfin motivé pour aller voir une psy au bout de deux ans 1/2 tout arrive ma cherie!, tu nous manques toujours autant, avec papa on a allumé tes bougies le 24 decembre jusqu'au 25..

ca fait longtemps que je ne t'ai pas ecrit tout le mois de janvier a été une catastrophe, la ca va bcp mieux j'ai augmenté deja mon levothyrox de 25 et ca a du aidé aussi, il faut que j'aprenne a te laisser dans le passé et ne plus que tu sois aussi presente dans mon present, je t'aimerais a jamais tu seras toujours la en moi et a travers les jeux de ton frere et de ta soeur. il faut que j’apprenne a accepter et que j'arrete d etre dans le passé, je pense que quand enfin on aura vendu et qu'on demenagera se sera difficile mais pour mon bien, cet appartement est le dernier lien c'est dure de le quitter mais je sais bien en meme temps qu'il me fait du mal inconsciement, je recommence a avoir des nuits difficiles avec des reves compliqué j'aimerais pouvoir dormir, mais maintenant je suis mal le soir surtout et pas le reste de la journée c'est deja ca !!! et pas tous les soirs non plus... par contre je pleure a chaque fois que je vais sur ta tombe j'y vais moins souvent une fois tous les quinze jours je sais pas comment je vais gerer le fait d'etre eloigné de ta tombe par la suite... ta soeur grandie bien et comme par hasard elle parle moins de toi depuis que je suis mieux, elle est un vrai radar des que je me sens mal elle me parle de toi, ma tete doit lui renvoyer l'image qu'elle a en souvenir quand on t'a perdu. Ton petit frere chope tous les virus du monde mais il va bien c'est un vrai filou et quand il vient me voir en marchant en disant maman ca me donne du baume au coeur... mais je sais qu'il me manque et me manquera toujours toi il faut juste que je l'accepte...

encore un 18 ma lili pour l'instant maman va bien je me sens mieux en moral j'arrive a eviter a me replonger dans ma souffrance et ma douleur j'essaye de m'autoriser a ne pas t'avoir dans ma tete mais tu resteras toujours dans mon coeur mon chat mais il faut que maman soit dans le present et vive soit heureuse et profite de ton frere de ta soeur ils merites d'avoir une maman entiere pour eux a eux, pour l'instant ca va je tiens le cap je sais bien que ca dure un temps et que j'ai des rechutes de larmes de questions de coleres mais pour l'instant ca va! je t'aime mon petit coeur, tu seras tjrs ma seconde tu feras toujours partie de la fratrie je ne t'oublierais jamais ma puce.

ca fait deja quelques temps que je vais mieux que j'ai pas eu de crise de larme, la derniere remontant a la saint valentin, depuis petit a petit je vais mieux, on a vendu et acheté une nouvelle maison et je passe devant ton cimetiere pour aller a mon travail tu restes toujours a coté de nous a 5km je crois de notre nouvelle maison et ca me fait du bien de me dire que tu es la a coté, j'evite de te projeter en tout cas j'arrive plus facilement a ne pas le faire, je pense a toi tous les jours mais sans douleur... je suis dans la vie et non dans le souvenir, je suis dans le present et non dans le passé... tu seras tjrs la je me dirais tjrs quand un souffle de vent ébouriffe mes cheveux que je vois papillon coccinelle ou n'importe quel autres choses et que c'est toi et que tu es la a ta facon mon amour je le ressent de toute facon que tu es tjrs la ma fille a prendre soin comme tu le peux de ton frere et de ta soeur, on t'aime mon amour... bisous mon petit ange <3

mon petit coeur, maman va toujours bien je sens par moment que j'aimerais lacher prise mais je ne veux pas me laisser faire je tiens le bon bout! c'est dure de s'autoriser a aller mieux car c'est comme cela que je le ressens , je culpabilise comme d'habitude quand je sens que je suis apaisée que j'accepte le fait que tu sois morte et de ne jamais te connaitre , j'attend comme d'habitude mon retour de baton car de toute facon je ne me fais pas de leurre il y aura tjrs des journées ou je te pleurais les années peuvent passer cela ne changera pas mais je gere mieux, ta soeur a jouer toute l'am au parc avec des petites puces de ton age projetée des pupuces de 2ans 1/2 trois ans evidement j'ai quand meme un dechirement a voir ta grande soeur s'amuser avec elles mais bon, j'attend, j'attend le moment ou ta grande soeur comprendra que tu aurais eu leur age, que tu aurais du jouer aussi avec elle je pense qu'elle le comprend plus ou moins, heureusement que ton petit frere est la mon dieu heureusement les voir jouer ensemble me fait du bien meme si oui tu nous manques et nous manqueras toujours surtout pour marie, moi qui est deux soeurs je sais que ca compte j'aurais aimé que vous soyez la tous les trois, ca aurait ete parfait... j'aurais aimé pouvoir faire encore un autre enfant cela aussi sera toujours un regret, mais bon ton frere et ta soeur m'occupe deja pas mal hein! et je pense que c'est plus lié a toi cette envie d'un autre enfant je te recherche toujours un peu malgré moi... je dors toujours mal du dimanche a lundi ca c'est tjrs pas réglé peut etre quand on aura deménagé ca se calmera? on verra bien! en tout cas je peux dire qu'on est heureux quand meme, les enfants sont biens je vais bien avec ton pere mais je sais aussi que c'est fragile et que je suis plus sensible... un jour a la fois... je pense tous les jours a toi mon petit chat <3.

comme d'habitude ma cherie c'est les jours qui precedes qui sont les pires car je compte le temps qu'il me reste avant cette date fatidique et me prépare mentalement et je me souviens... je m'autorise a nouveau a me plonger dans notre passé, je me rememore tout ce que j'ai mis dans ton cerceuil par exemple...
je suis incomplete depuis ce jour fatidique et le temps n'y changera rien une partie de moi s'est envolé ce 18 et 19 juin... bientot trois ans ma pepette, j'ai prevue de changer tes fleurs avec ton petit frere j'espere qu'il ne fera pas trop chaud, je pense a toi tous les jours juste quelques minutes mais toujours ma puce. evidement depuis debut juin c'est plus et je m'imagine je delire je vois une vie qui ne sera pas des situations qui n'arriveront pas... tu seras tjrs avec moi ma puce, le temps ne t'effacera pas de notre coeur et maman continue cherie elle continue d'avancer et j'essaye meme si parfois c'est plus dure de sourire a la vie et de profiter de ton frere et de ta soeur, j'ai quand meme malgre tout de la chance... le déménagement approche ca va je pense etre un soulagement et une dechirure...

trois ans mon amour, trois ans je continue a te faire un peu vivre sur ce site on devait aller changer tes fleurs au cimetiere mais ton frere a passer la nuit dans mon lit malade et en plus il pleut je suis allée te voir hier donc bon ce n'est pas a quelques jours pret, je pensais que se serait plus difficile mais j'arrive a eviter de trop rentrer dans la douleur de ta perte j'arrive a mieux controler mes emotions et ma douleur, les souvenirs sont moins intrusifs j'arrive a les eviter je n'est pas envie de souffrir je n'ai pas envie de passer ma journée en mode loque, j'ai envie de me relever, ca fait trois ans ma cherie et il est temps pour moi de me relever... je t'aime ma lili.

ca fait longtemps que je n'ai pas ecrit sur ton journal, on a bien demenagé et je me sens mieux vraiment mieux d'avoir changé d'endroit, maintenant il faut que je gere la culpabilité d'aller bien et d'etre heureuse, ca reste tjrs un peu compliqué comment peut on sourire alors que notre enfant est mort? et bien si j'en suis la preuve on peut ca veut pas dire qu'on accepte mais qu'on arrive a vivre avec cela... je commence a redevenir moi meme il m'aura fallut plus de trois ans cherie et aussi demenager de cet endroit ou tout mes souvenirs affluaient regulirerement , je ne vis plus ds le passé maintenant faut que j'arrive a gerer cette culpabilité que j'aurais tjrs et qui revient par moment des que je me sens vraiment bien c'est ma facon de me punir. j ai aussi arreté d'etre sur le net et j'ai repris ma vie reelle bon pas totalement mais ca va vraiment mieux, par contre j'avoue etre tjrs ds cette attente du malheur a etre sur mes gardes ce sentiment est tjrs la et j'ai du mal tjrs a gerer les imprevus negatifs mais bon il me faut du temps que veux tu , le deuil n'est pas une maladie on n'en guerie pas... bisous mon amour on pense tjrs a toi ma cherie tu n'es plus constament dans ma tete mais tu es a jamais dans mon coeur.

Premier sapin ou je ne pleure pas chérie mais tj cette douleur plus lié maintenant à la culpabilité d etre heureuse et d avoir de moins en moins mal en pensant à toi. Bientôt 3ans 1/2 peut être que je vais réussir à ne pas pleurer à Noël... on verra bien j t aimerai tj ma petite lili on sera ensemble à la fin.

Bon le but ce soir c est de ne pas pleurer !!! tous les ans j craque quand je vois ma grande jouer avec élora 2jr de moins qu Alicia et vu que c est la famille paye toi en plus la ressemblance sinon se serait pas drôle ! Pr le moment j vais bien on y croit et vu que ton frère m fait la varicelle pile ce Jr j aurai de quoi m occuper. J vais d ici peu allumer ta bougie de Noël. Bisous ma fille. On t aime.

Bon le but ce soir c est de ne pas pleurer !!! tous les ans j craque quand je vois ma grande jouer avec élora 2jr de moins qu Alicia et vu que c est la famille paye toi en plus la ressemblance sinon se serait pas drôle ! Pr le moment j vais bien on y croit et vu que ton frère m fait la varicelle pile ce Jr j aurai de quoi m occuper. J vais d ici peu allumer ta bougie de Noël. Bisous ma fille. On t aime.

Coucou mon coeur une nouvelle année. J ai pas pleuré ni à Noël ni au jrs de l an mais j ai une tristesse qui s installe et je rêve à nouveau de ta tombe. Avec le temps ce sentiment và s estomper ça fait longtemps que je ne m suis pas donné le droit de te pleurer et d aller ds nos souvenirs...en tout cas pas un jour ne passe sans que je ne ressente ton manque. Bisous ma lili.

Ma lili j aimerai etre comme avant je viens de remarquer que je ne ris plus je souris mais mon dernier fou rire date de quand... j aimerai rire comme avant. Je pensais que mon bilan tsh allait etre pourri vu min moral mon état de fatigue et mon manque de concentration mais pas du tout. .. il faudra vraiment que je vois quelqu un a partir de septembre enfin depuis 4ans. Faut-il trouver le bon. C était pâque aujourd'hui j ai pensé a ce que je pourrais mettre au cimetière pas un instant je ne t'ai projeté en tant que petite fille de 4ans... je ne te vois plus seule ta tombe me hante ds mes reves.

Bientôt 4ans...

Tu aurais du avoir 4ans 1/2 ce 18. J apprend a ne plus te faire vivre dans mon présent au travers du regard des autres.  Je ne m attend plus a ce qu on me parle de toi... je pense tous les jours à toi mais tu n es plus ma première et dernière pensée dans ma journée. .. je suis mon intuition j ai l impression que tu es là et c est le cas tu es là dans le sourire de ta grande soeur dans les bêtises de ton petit frère. .. le sapin c est bien passé. 5eme sapin sans toi... Je pleure rarement pour toi mais je suis hyper sensible et émotive pour tout le reste depuis ta mort. Ca j aimerai le changer mais bon j essaye de me remémorer que le bon comme nos ballades tes hoquet incessant ta manière de te bercer ds mon ventre quand tu ralais quand j osai vouloir dormir sur le coté gauche et que tu m rouait de coups tu adorais les bains chaud les massages et les magnums chocolats tu me faisais des hoquet pas possible juste après.  Tu aurais été une vraie bourrique.  J aurais tant aimé pouvoir avoir la chance de te connaitre. .. j ai décoré ta tombe pour noël comme d habitude ca m fait du bien... au fil du temps ton absence devient hélas une normalité. ... tu es et restera tj ma seconde.  Bisous mon coeur.

Ça fait bien longtemps que je ne suis pas venu ecrire. Je n ai plus de tristesse et de colere a déverser ici... j ai pensé à nous ce lundi je m suis dis que cette semaine j avais peu pensé a toi juste quelques minutes par jour et pourtant ce poids ds mon coeur est toujours là bcp moins important qu au debut ou le proverbe avoir le cœur brisé prenait tout son sens... Je suis marquée a jamais cette cicatrice sera toujours là. Ma plus grande angoisse maintenant c'est pour ton frere et ta soeur je ne supporterai Pas un autre malheur.  Une de mes tres bonne amie a hélas eu une réponse négative pour sa fiv c est peut-être pr cela que j ai eu envi de venir ecrire ici. La vie est fragile nos aînés sont des petits miracles j aimerai leur laisser un monde en paix et j ai l impression que c est plutôt toi ma lili qui l aura connu neuf mois ds mon ventre sans notion de toute cette haine extérieure. .. bientôt 5ans. Le temps qui passe n a aucun effet sur ton manque il est et restera present ds mon coeur de maman.

cela fait longtemps que je ne suis pas venue sur le site ni ecrire sur ton livre, nous sommes dans ta sixieme année de non presence on peut dire, je vais toujours au cimetiere une fois par semaine tu as des fleurs fraiches dans ton vase plein de petits objets au dessus de ta tete... j'ai toujours cette angoisse presente pour ton frere et ta soeur, je suis toujours un peu tete en l'air et les autres m'indiferent toujours un peu mon noyau de personnes proches s'est reduit, je veux que l'essentielle et c'est surtout maintenant mon mari mes enfants quelques bons amis et la famille proche, j'ai decroché le lien avec certaines personnes depuis ton deces , je relativise tellement maintenant pourtant je me trouve toujours aussi penible et intransigeante pour ton frere et surtout ta soeur j'exagere je devrais etre plus cool quand meme... bientot la date d'operation de ta soeur l'anesthesie m'angoisse il faut que j'arrive a relativiser a me dire que c'est rare a reussir a ne pas deraper dans mes angoisses c'est compliqué... maxence je pense ne sait pas qui tu es il est deja venu au cimetiere de nombreuses fois mais n'est absolument pas dans le questionnement donc je ne vais pas plus loin, marie elle va bien, elle est forte! tu fais on va dire partie de sa vie elle parle parfois de toi elle a bien integré ton histoire , elle est bien,  elle ne semble pas pour le moment stressée pr l'operation on verra bien..... moi je change de poste j'ai ecouté les signes envoyés est ce qu'il fallait ca j'en sais rien ca va etre la surprise du chef ! qui ne tente rien n'a rien et vraiment y'avait trop de signes evident pr que je ne le fasse pas j'espere que je serais assez forte psychologiquement c'est ma peur; je ne peux pas me permettre d'etre faible.... je pense tous les jours a toi depuis un peu plus de 5 ans 1/2... Quand je vois sur des blogs ces familles qui se battent avec un enfant malade je me dis qu'au moins j'aurai eu cette et que tu as eu cette chance de ne pas ou peu souffrir si ton destin etait de mourir petite se fut mieux que cela soit a l'interieur de moi meme si par egoisme par moment j'aurais aimé croisé ton regard et avoir des photos de nous tous reunis.... bisous mon amour ma seconde fille a jamais dans mon coeur.

me revoila je reviens par moment je sais bien pourquoi c'est un lien avec toi qui te donne une espece d'existence au moins mes souvenirs avec toi sont la , ils sont precieux
comme tjrs je pense a toi un peu tous les jours que dieu fait.
J'ai peté une grosse durite a paques alors ne surtout pas trop boire quand on a vecut un malheur et quand un enfant qui a deux jours d'ecart avec la tienne est present... c'est pourtant plutot logique hein... ca faisait un bail que j'avais pas autant deverser de larmes sans pouvoir m'arreter sans vouloir m'arreter et le lendemain de nouveau ce sentiment de vide comme au debut... heureusement c'est vite passé mais ca m' a bien fait peur et servis de lecon ! tu es dans une case ma puce toi et ton histoire et vu que maman n'a jamais fais de reelle demarche psychologique y'a quand meme quelques petites choses qui auraient du etre sans doute reglé hein mais mise dans cette petite case... en meme temps je pars du principe que l'humain n'est pas parfait et que pleurer une fois l'an est ma fois pas si fou que ca vu mon histoire personnelle...
Enfin en tout cas maman ne doit pas trop boire c'est une evidence !!!
sinon a part ce grand moment memorable de honte tout va bien on va dire, petit frere grandit bien tjrs autant asthmatique par contre pauvre poussin... grande soeur va bien on attend le rdv pour savoir si c'est ok pour le sport, elle semble etre heureuse et epanouie.
Moi et papa ca va aussi meme si c'est on a quand meme tous les deux des soucis d'angoisse lié a ton frere et ta soeur on verra si on arrive tjrs a gerer au pire peut etre qu'un jour on se fera aider et qu'on passera le pas....
Voila mon amour pour me ressenti du moment... on pense tous les jours a toi ma fille meme si on en parle pas... bisous mon coeur.

Comme c est étrange de se rappeler ses mots de passe qu on n utilise plus, bientôt 8ans, que dire helas plus grand chose, toujours ces pensées pour toi, rapides, fugaces, tous les jours, la vie a continué. Avec le temps il y a une impression d irréalité , heureusement que les photos sont là pour preuve de ta petite existence. tout le monde fini par oublier, meme moi par moment je ne suis plus sure de certains faits ou de dates c est si peu 9mois dans une vie, toujours l angoisse de la mort présente discrète mais présente, qu il faudra sans doute regler avant un prochain deuil mais bon....
ton absence est devenue un fait du passé, on en parle plus, la fratrie va bien,pour le moment pas de besoin d en parler plus , max a 6ans il sait mais ne pose pas encore de questions et vue que si on ne pose pas de questions sait qu on ne souhaite pas entendre de réponses...j attends...
c est bête mais oui j attends qu ils grandissent qu ils posent des questions pour enfin à nouveau pouvoir parler de toi et si y en a jamais et bien tanpis ou plutôt tant mieux.
Ils vont bien pas de tabou ils connaissent leur histoire et ne ressentent pas le besoin d en parler c est plutôt positif ! C est surtout moi qui parfois aimerait en parler mais c est moins present ce besoin, cette envie cela s est estompé aussi avec le temps...
Bientôt 8ans ma lili

Cela fait quelques années que je ne suis pas venue.
Dans quelques semaines cela fera 10ans
Cette nuit encore un rêve ou enceinte de 9mois je perdais l enfant.
Toujours ces récurrences qui restent régulières.
Je me souviens de cette énorme douleur dans le bas du dos en fin de grossesse d avoir été a l hôpital ou tout était ok. A t on loupé quelque chose est ce que c était un signe que cela n allait pas en fait.
C est ça qui reste même au bout de 10ans la cause le pourquoi qu on ne sauras jamais et qu il faut accepter pour avancer.
Ta tombe est toujours aussi bien fleuri. Ta grande sœur et ton petit frère grandissent bien aucun soucis bien dans leur tête ton drame fait partie de leur histoire mais sans douleur sans ressenti de malheur avec une parole décomplexée facile qui me montre que j ai fais les bons choix dans ma façon d expliquer ton décès
J ai toujours comme papa plusieurs pensées tous les jours pour toi mais sans t imaginer plus grande sans que ta mort n envahisse notre présent ou notre futur.
Tu fais et feras toujours partie de nous tu seras toujours mon manque, mon petit coin de vide dans mon cœur je sais que je ne suis plus 100% moi depuis ce jour mais je l accepte. 
Tu nous a changé mon cœur, malgré ta courte vie tu as modifié notre perception et tu nous a rendu meilleures.
Bisous ma Alicia.