mon ptit chat

Ma lili, maman est dans l'angoisse et j'arrive pas a m'en debarrasser, a la fin de la semaine je vais aller chercher mes resultats j'esperes qu'ils seront pres car sinon il faudra que je repousse mon rdv de lundi prochain. j'en ai marre de cette attente ma cheri, je végète devant le pc bonne a rien faire a part regarder l'horloge qui n'avance pas, c'est long si long ces matinées et c'est pas le temps sur la region parisienne qui va me donner du baume au coeur, j'ai encore 30minutes a attendre et je pourrais allé chercher ta grande soeur... je pense a toi mon coeur mais je ne te projette pas sinon ca va me faire mal donc je me protege, je sais pas si c'est une reelle technique positive de reagir ainsi d'eviter de penser a ce qui me fait mal mais bon il faut que j'arrete aussi de vouloir tout controler y'a bien un moment ou je vais exploser, je m'ennuie cherie je m'ennuie tellement de toi de la vie que je pensais avoir... je sais bien qu'on est lundi ca n'aide pas et en plus cette attente me ronge, j'esperes que quand je vais les appeler jeudi se sera ok et qu'ils vont pas me dire qu'ils n'ont pas fini... ca m’énerve deja rien que d'y penser... cette journée va etre tres longue, je t'aime ma puce. je vais peut etre faire une betise et aller voir dans le garage ta petite boite, on verra. tu nous manques. je t'embrasses mon amour.

tu aurais eu un super papa ma cherie, je l'entend en train de lire l'histoire d'alice aux pays des merveilles a ta grande soeur, il fait les voix il est a fond! ca me fait sourire, ca fait du bien, se fut une dure journée mon chaton pas le moral, pas envie de bouger. je me suis reprise vers 16h et j'ai fais un gateau au chocolat avec ta soeur, elle a cassé les oeufs et j'ai mis trois plombe a retirer les coquilles^^... encore 3jrs pupuce et je me rends a l'hopital voir si ils ont des resultats... mon dieu que c'est long mon coeur,
c'etait dure aujourd'hui j'etais vide de ta presence, ca depend des jours mais aujourd'hui c'etait un grand vide en moi...
on va esperer que demain soit meilleure, je te laisse je n'entends plus papa raconté l'histoire, bisous mon ange!

Tu me manques ma lili, j'ai un vide en moi cette semaine, c'est si long je me pose tellement de questions... je suis entrain de t’idéaliser ce qui est stupide je sais mais c'est difficile, je pense que j'irais mieux après ces satanés résultats et puis j'ai peur j'avoue j'ai peur de ne plus avoir d'excuse quand le médecin me dira vous pouvez reprendre les essais si vous le voulez" mon dieu que faire! attendre? quand qu'elle sera le bon moment ? pfffffffff a mon avis y'en a pas ma cherie c'est bien ca mon drame, sauter le pas c'est dure... tu sais maman etait deja un flipette pour les essais avant toi alors maintenant! j'avoue j'attend un declic un signe quelques choses... j'ai peur, comment supporter a nouveau un tel drame? il faut a nouveau avoir confiance en son corps, en la vie... mais oui je veux d'autre enfants c'est sur... il va falloir sauter le pas... mon dieu je suis si angoissée juste a l'idée d'etre enceinte! ca va etre l'horreur! comment faire ma cherie alors que pour toi tout allait jusqu'a j-6jrs comment je fais pour etre rassuré, je vais etre en apnée pendant 9mois! et je veux pas que ton petit frere ou soeur supporte une mere chiante pendant 9mois!
j'esperes que ma pensée sera differente le moment J, j'esperes te voir en reve mon poussin, que tu me conseilles...
je suis venues te voir aujourd'hui, le cimetière est si calme, si serrein, caché, tu es bien et on sera bien tous les 3 reunies...
le temps pluvieux ne m'aide pas mon coeur, papa se rend compte que je vais moins bien depuis hier... je pense franchement que c'est lié a cet attente interminable et non a ta perte, meme si le fait de faire ses demarches le fait d'inscrire ta soeur a la garde d'acceuil apres l'ecole alors que tout ca n'aurait pas du etre... ca me... enfin ca sert a rien je sais bien...
Ca me fait du bien mon poussin de venir t'ecrire ici car au moins je sais que tes freres et soeurs ne tomberont jamais dessus par hasard ! tu nous manques mon bébé, mon dieu que tu nous manques...

ah ma lili c'est dure encore aujourd'hui, je suis phagocytée par ce pc et je ne fais rien, envie de rien pendant que ta grande soeur dort comme une grosse memere apres notre ballade toute la matinée, c'est passé vite jusqu'a 13h30, maintenant je legume alors que j'ai une panière a linge a repasser! ah ma poupée que tu me manque je t'aurais bien vu en echarpe pendant qu'on se balladait, ou dans le transat up and down pendant que je ferais mon ménage... j'attend, j'attend que le temps passe c'est tout... papa rentre tard en ce moment hier 21h30, c'est long mais faut que j'arrete d'etre dependante d'eux pour etre bien...
je dis que je m'ennuie alors que j'angoisse de reprendre mon activité professionnel et que je ne me bouge pas les fesses, zut je vegete depuis deux jours enfin deux apres midi... j'arrive pas a joindre la psychologue j'ai laissé des messages mais rien... je verrais demain puisque je vais a l'hopital, je sens qu'on va me dire que les resultats ne sont pas pret et que ca va m'ennerver...
Et puis j'avoue mon poussin j'en ai marre des phrases anodines des etrangers qui me bouffe comme quand ta grande soeur qui a fait deux tours de manege et que la dame d'a coté à expliqué a sa grande fille qu'elle avait eu un seul tour car elle, elle etait deux avec sa soeur... super!!! vais je toute ma vie me prendre des reflexions de ce genre qui n'en sont pas et que je prends mal juste a cause de mon vecue car en meme temps tu aurais ete presente et bien tu n'en aurais pas fait du manege et marie aurait eu effectivement ses deux tours... bon j'arrete de me prendre la tete.... désolé mon coeur y'a des jours ou ca va d'autre sont moins bien... on t'aime tu nous manques.

bonjour ma princesse, je suis allée chercher mes resultats comme convenue avec moi meme ce matin!!, j'ai pas encore toute les analyses, il me manque la proteine s et c je dois rappeler cet am... Mais sinon y'a rien, j'ai rien qui explique ton déces, c'est dure de se dire que tu es morte ton coeur s'est arreté sans explication!
c'est si difficile a comprendre que meme quand tout va bien et bien non ca ne veut rien dire. Je sais que mon entourage va etre heureux si ca se confime avec le reste que je n'ai rien mais ca ne me soulage en rien ta perte au contraire, je sais que c'est mieux pour un autre bébé et encore car oui effectivement les risques sont minimes d'avoir a nouveau une mort subite mais il peut y avoir tellement d'autre chose comme le cordon qui je pense sera mon angoisse car on ne peut rien y faire non plus...
commment fait on pour pouvoir avoir a nouveau le courage la folie de retenter un bébé!!! oui je sais bien car c'est tellement magnifique un enfant que meme avec peu de chance on essaye, l'espoir est plus fort je le sais bien, mais ca va etre quand meme difficile!! j'esperes que tu m'enverras de la force mon coeur... oh tu ne t'imagines pas combien j'ai du mal alors que tu etais parfaite que tout etait parfait que tout allait bien... ton petit coeur avait sans doute un problème meme si on n'a pas vu au echo il devait sans doute y avoir un problème... je m'en veux ma cherie de ne pas avoir reussi a te faire un corps parfait meme si je sais bien que je n'ai pas d'incidence la dessus mais je peux toujours me dire que c'est peut etre parce que j'etais dans un lieu enfumé, a cause des produits que j'utilise au travail qui on fait que ton petit coeur en formation a fait une erreur... je sais bien que j'extrapole et que cela ne sert strictement a rien, et tu as entierement raison... demain on te fait graver ton petit ange sur la stele ma cherie c'est le cadeaux des copains et copines de tes parents!
ma petite fille encore un peu a attendre avant d'avoir tout c'est satané resultat....
J'ai pris mon courage et je suis montée tout a l'heure en salle de naissance pour savoir si il leur etait possible de me donner tes photos qui se trouve dans ton dossier car je ne les aient pas toutes, ils doivent me rappeler tantot pour me les donner... j'ai demandé a voir aussi la psychologue que je n'arrive pas a joindre au telephone, elle est en congé et revient lundi donc j'appelerai une nouvelle fois encore puis je pense que je chercherais peut etre ailleurs, je verrais lundi est une grosse journée pour maman encore!
je te laisse ma petite puce d'amour... je t'aime, maman.

ah je suis soulée ma lili, j'en ai marre ma cherie! evidement il me manque un resultat le resultat le plus important sinon ce ne serait pas drole, ils ont pas encore fini les acc j'en ai marre! j'ai fais cette prise de sang une fois une semaine apres il m'appele car ils ont cassé le tube pour les faire et la c'est evidement le dernier resultat qui reste et ils ont pris du retard... pffffff pourquoi j'ai l'oeil cheri, j'ai rdv lundi il me faut ces resultats sinon a quoi ca sert, faut que je les rappelles demain a 16h evidemnt je vais me deplacer a 15h faut pas non plus me prendre pour une quiche!!! tout ca pour te dire que maman est fatigué d'etre dans cette attente dans cette colère qui aurait pu etre evité, j'arrive pas a jouer avec ta soeur car j'arrete pas d'y penser... en tout cas tous le reste est bon mais ca me fait une belle jambe puisque la ou c'etait legerement perturbé apres l'accouchement c'etait les acc... donc je sais toujours rien je suis toujours dans la meme attente depuis bientot 4mois... je suis fatigué de tout ca qui se surajoute, quand est ce que je penserais plus sereinement quand?

bonjour mon poussin tu auras remarquer qu'aujourd'hui y'a un monsieur qui dessine sur ta tombe, il te fait un petit ange et un petit papillon, aujourd'hui je vais mieux malgres le fait de ne pas avoir les resultats... je pense que mon infection est revenue je me suis fais faire des examens et je me remet sous atb, le praticien m'a dit que j'etais en periode d'ovulation je m'en doutais, evidement vu cette petite infection meme si j'ai vu sur le crat que ca n'occasionnait rien je prefere laisser aussi passé ce cycle ca me fait bizarre d'ailleurs mais je prefere qu'on se fasse un petit peu d'atb moi et papa pour etre sur de ne plus avoir d'infection... mais je me dis que je commence a etre prete car j'ai un petit pincement de laisser passer ce cycle... ca va faire le deuxième ou je sens et je sais que j'ovule ce qui est positif... on commencera les essaies pour les 3ans de ta grande soeur donc en novembre en plus j'aurais eu tous les resultats et rien ne presse... ca me donne encore 1mois pour perdre 1 à 2kg... voila mon amour j'ai parlé de toi sereinement avec le laborantin qui m'a posé quelques questions, je me dis que c'est toi qui veut que j'attende encore 1cycle et tu as raison ma cherie comme ca j'aurais tout fait car il me reste un rdv de dentiste aussi donc c'est mieux ainsi...
mon petit chat j'esperes que les petits dessins te plairont, tu nous manques ma puce mais ton absence est devenue notre normalité... c'est dure mais c'est ainsi on n'a pas tout ce que l'on souhaite dans la vie... j'esperes que les derniers resultats de sang seront negatif...
ce soir on sort et dimanche on va a la cueillette des champignons, mon dieu que tu me manques quand je me ballade en foret, j'ai toujours ton echarpe qui se trouve dans l'armoire jamais utilisé le seul materiel que j'avais acheté pour toi en n'imaginant nos ballade avec ta grande soeur a la main... je t'aime ma puce mon petit chat...

Bonjour mon petit chat, maman va a son rdv ce matin, j'ai mal dormi papa a craqué cette nuit on a parlé de toi ca nous a fais du bien, on essaye d'etre fort mais c'est dure quand la douleur nous rattrapes et nous étouffes et ton papa montre moins pour essayer de me preserver mais ca me fais du bien de voir que lui aussi n'arrive pas toujours a gerer la douleur...
on va voir ce que va me dire le medecin, je suis moins stressée que pour la première fois, j'ai seulement un resultat elevé je vais voir si cela est lié a ta perte mon petit coeur,
a noel il y aura sans doute la petite fille née deux jours avant toi ca va etre dure, je pense qu'on esperes indirectement que je sois enceinte pour alleger cette souffrance pour les fetes de noel, on verra bien ma princesse. hier soir il y avait un magnifique arc en ciel et j'ai pensé a toi ca me fait du bien de me dire que c'est toi, c'est tellement beau ta grande soeur etait toute contente dans la voiture!, je vais te laisser je dois me preparer ainsi que ta grande soeur pour l'ecole... tu nous manques mon petit bébé, tu manques a tout le monde, je reviens de voir cet am, bisous mon coeur.

A mon petit chat j'arrete pas de pleurer, c'est si dure de voir les messages des copains de maman qui pense a toi en ce jour, ca faisait longtemps que mes larmes n'avaient pas autant coulés, je marque vite j'esperes que ta grande soeur ne verra pas quand j'irai la chercher.
j'ai allumé une grande bougie pour toi et tes copains mais avec le vent vous avez tous fais les filous!!!, maman a vu le dr ce matin mon dieu que c'est long la bas de 10h a 12h40 faut etre zen mais en tout cas le fait de voir des femmes enceintes ne me fait rien maintenant c'est sur!, on m'a encore piqué pour faire des recherches plus vaste au cas ou car j'ai bcp de maladie auto-immun dans la famille mais meme si il trouve quelques choses cela n'expliquerais pas ton deces mais bon je prefere qu'ils en fassent trop que pas assez!
je la revois le 03decembre et j'ai l'autorisation de debuter les essais avec papa...
Il va falloir que tu me donnes de la force mon coeur ca va etre si difficile, on est toujours autant entouré par tout le monde, tu sais tout le monde t'attendait ma puce.
Demain je vais avec tata au obseque de mon tonton le 2ème frere de ton papie qui est aussi decedé ca fait 3enterrements en 4mois pour mon père, c'est dure...
Pour aller te voir au cimetière je suis passée par les petits sentiers c'est si difficile le regard des gens quand on pleure comme si on devait toujours sourire et surtout gommer la maladie la mort la souffrance...
je ne comprends pas pourquoi d'ailleurs tout cela fait parti integrante de la vie on ne devrait pas se cacher!
enfin, je vais un peu mieux le fait d'ecrire me soulage, c'etait vraiment une journée difficile... demain ne va pas etre simple non plus mais c'est mon choix, je te laisse mon petit coeur d'amour, tu devrais bientot feter tes 4mois bien tenir ta tete bien gazouiller etre une grosse memere faire peu etre ta première poussée dentaire avec les joues rouge les fesses qui vont avec et le bavoir incorporer aux vetements tellement tu ferais l'escargot... mon petit coeur j'aurais voulut connaitre toutes ces choses la avec toi...

bonjour mon amour, j'ai fais une sacré insomnie cette nuit ca faisais longtemps que je n'avais pas aussi mal dormi, c'est sans doute lié a l'enterrement de mon oncle hier... je suis contente ce matin j'ai eu un appel de la psychologue et je la voie demain pour tes 4mois sans faire expret sur la date! c'est quand meme etonnant mais bon faut que j'arretes de voir des signes partout!, en tout cas je suis contente elle a l'air d'avoir une douce voix au telephone et je pense qu'elle va me donner tes photos! piou ca va etre dure mais ca va etre important mon petit coeur meme si c'est facile de parler de toi a mon entourage j'ai besoin du ressenti d'un professionnel...
je passerai te voir donc en fin de matinée demain mon amour, c'etait difficile hier 3 enterrement en 4mois ca devient difficile j'esperes qu'on va un peu nous oublier la haut... je t'aime ma cherie je t'aime a demain matin mon coeur.

Bonjour mon bébé, voila maman a vu la psychologue et ca c'est tres bien passé cela ne pas trop apporté car je sais que j'arrive pas a accepter ca je pense que c'est impossible mais a gerer notre histoire et a avancer, je suis contente car j'ai pu lui dire mon ressentie par rapport a leur prise en charge, tu t'imagines pas a quel point avoir une photo de nous 3 me manque et me manquera toujours donc j'ai emis l'idée qu'il en fasse une et je lui ai parler de l'association avec les photographes, faudra que maman regarde...
J'ai compris aussi que je pense etre plus que moins prete a te faire vous faire un petit frere ou soeur car ce n'est plus un besoin c'est une envie ce qui est tres different!
voila mon petit chat tu l'auras remarqué je suis passée te voir mais le graveur etait la il est arrivé pile poil en meme temps que moi, donc je suppose que tu voulais que ta soeur soit aussi la pour tes 4mois donc on viendra toutes les deux te voir cet am ma cherie... je t'aime. Maman.

bonjour mon amour, je rentre de l'hopital ou j'ai eu tes photos j'ai a nouveau parlé au psy pendant 1h, le temps passe a chaque fois tres vite!
En tout cas ca va je n'ai pas pris d'autres rdv je n'en ressens pas le besoin pour le moment et elle m'a dit qu'elle etait disponible quand je le désirerais.
Voila j'ai enfin vu tes pieds! je m'en rappelais pas et ils etaient dans la couverture! tu etais belle mon coeur qu'est ce que t'etais grande on dirait ta soeur a 2mois! par contre il aurait pu te prendre dans une position tu as les jambes relevé en position je te changes la couche ils auraient pu faire attention, il faudra que je leur disent, j'ai oublié de lui transmettre pour le photographe donc je lui enverrai un mail au psychologue et elle transmettra a l'equipe... Voila mon petit chat je ne me suis pas effondré en te voyant, tu aurais eu de belle levre comme ma soeur j'ai l'impression, c'est dure car tu es quand meme abimé sur ton visage tu as un hematome au front mon pauvre petit cheri, tu avais deja pas mal de cheveux et des petites oreilles bien collées comme ta grande soeur par contre je crois que vous n'aviez pas le meme nez mais pas sur! en tout cas je suis contente d'avoir vu ton corps meme si j'aurais aimé que tes jambes soient droites et que tu es une position plus respectueuse de ton petit corps sans vie car c'est l'effet que cela me fait de voir tes jambes comme ca enfin c'est comme ca je ne peux rien y changer a part leur dire ce que je ferais tu t'en doutes!, je t'aime ma puce.

Voila ma louloutte je me lance a nouveau dans l'aventure pour le mois prochain mon dieu suis je folle de vouloir refaire un bébé, j'ai tellement peur du serpent qui se mord la queue!, ah ma puce va t'on reellement sauter le pas, il faut bien non? j'ai toujours voulut des enfants qui jouent ensemble que marie soit pleinement grande soeur meme si elle est ta grande soeur pour toujours et qu'elle s'occupe tres bien de toi avec maman et je sais que vous aurez aussi un lien plus tard que des freres et soeurs viendront te parler et te voir, tu seras leur confidente ma cherie... j'ai vraiment l'impression que le prochain cycle est le bon, on verra bien, vaut mieux penser comme ca, piou j'ai eu un coup d'angoisse quand meme! mais il faut que maman avance et qu'elle continue son projet de vie familiale, ca me fait du bien de voir ta photo sur mon profil, tu etais tellement belle mon coeur! on t'aime ma cherie doux baisers ma princesse.

c'est tellement bizarre car je t'ai dis de m'envoyer un signe si tu etais contre le fait que je reprenne les essais le mois prochains et la mon obstetricien vient de m'appeler maman a une maladie auto immun de la thyroide la maladie hashimoto j'ai pas encore regardé ce que c'etait mais ca peut provoquer des morts in utero et plus de problème lors des grossesses donc y'a un ttt que je dois prendre je supose du levothyrox mais le temps de trouver le bon dosage je vais repporter mes essaies... ca m'a mis un coup de massue tu t'imagines meme pas je mettais habitué au fait que c'etait toi et ton petit coeur qui avait laché mais bon l'obstetricien a l'air de dire que ce ne serait peu etre pas lié quand meme car tu etais a terme enfin je sais pas trop... moi qui ne comprend pas pourquoi je suis tout le temps fatigué et j'ai envie de dormir je suis a 17 ca explique bien des choses, merci ma puce de m'avoir entendu et fait en sorte qu'on ne debute pas les essaies pour ton petit frere et petite soeur, tu vois tu tiens deja a merveille ton role de grande soeur protectrice... oh mon bébé, que j'ai mal...

bonjour mon amour, je suis mal j'ai vu l'obstetricien ce matin, je suis sous levo 100 elle pense que cette merde est liée a ton decés et je pense qu'elle a raison car une hyperthyroidie provoque des problemes cardiaques foetale et des morts in-utero, c'est dure de l'admettre que mon corps est la cause de ton deces, j'angoisse pour ta grande soeur est ce que j'etais deja malade? est ce que cela a pu provoquer quelques choses aussi pour elle? je vais prendre rdv avec le pediatre et je vais lui en parler car c'est quand meme une maladie qui semble etre hereditaire, tout le monde me dit c'est pas grave, c'est sur pour moi oui c'est pas grave mais ca t'as tuée! est ce que je vais reussir a nouveau etre enceinte? est ce que je prends le risque d'avoir a nouveau un problème et de tuer mon enfant en tout etat de cause, car pour toi mon amour je ne savais pas que j'avais cette maladie que j'etais en hyperthyroidie mais la maintenant que je sais qu'est ce que je fais? deja evidement maman attend d'etre equilibré et d'etre bien pour voir si une grossesse est envisageable faut que j'en reparle j'ai posé que peu de questions j'etais je sais pas ailleurs!, me dire que tu etais parfaites et que j'ai merdé, cette angoisse pour ta soeur aussi, elle a 3ans pas de retard psycho moteur donc je pense que ca va j'ai du faire ce problème sans doute apres ma première grossesse on ne peut pas trop savoir reellement mais vu mes taux ma cherie c'est sans doute cela qui t'a tué, on aurait du remarquer une tachycardie chez toi pendant le monitoring de tes 8mois, tu devais etre une sacrée battante mon amour pour tenir 9mois dans mon ventre qui distillait ce poison! mon corps t'a tuée a petit feu insidieusement, excuse moi mon amour je ne savais pas tout etait ok j'avais pas de signes apparant d'hyperthyroidie rien mon amour, rien j'ai rien vu et les medecins non plus les echos etaient toute ok... je m'en veux, et j'ai peur car cela induit que je peux avoir a nouveau des problèmes pour la conception, est ce que le fait de prendre ce traitement fait que mon bébé ne risque rien a l'interieur de moi? pourquoi j'ai pas posé cette question, je vais devenir folle jusque la... j'ai mal, c'est de ma faute... il faut que je prennes rdv pour ta grande soeur, oh mon bébé excuse moi de t'avoir tuée

bonjour mon amour, maman va mieux j'avance au moins je sais, tu m'as envoyé vers les bonnes personnes et je t'en remercie mon coeur car le diagnostic aurait pu ne pas etre trouvé et j'aurais pu avoir des fc avant qu'on comprennes que j'avais un soucis...
je suis allée au cinéma avec ta grande soeur voir un dessin animé j'ai du mal a me motiver mais je le fais on a passé une bonne matinée la elle fait sa sieste , je pense que je viendrais pas te voir cet am marie est toujours sous atb et je veux pas trop non plus la sortir, demain on va a l'aquarium je verais si on passe car en ce moment marie est la et je ne veux pas trop aller au cimetière avec elle car on ira vendredi te voir avec papa et je ne veux pas que ca fasse trop ma cherie. j'ai remarqué que ta grande soeur ne joue absolument plus aux bébés ne fait plus l'imitation de la maman je pense que c'est lié a toi, ca reviendra je lui laisse le temps... ta grande soeur va feter bientot ses 3ans et je veux qu'elle soit emerveillé comme pour noel je vais mettre des decos partout car cette année a ete tres dure pour elle aussi et je veux qu'elle soit heureuse, tu vas évidement nous manquer physiquement mais je sais que tu seras avec nous mon petit chat... j'esperes que tu me pardonnes de n'avoir pas pu te protéger, j'ai failli... mais je preferes que tu sois décédé en moi que si tu étais née il est évident que ton cœur et ton corps n'aurais pas toléré même si j'aurais aimé te voir vivante c'est de l’égoïsme de ma part c'est mieux pour toi ma cherie que tu n'es pas connue ta maman ton papa ta famille comme ca tu n'as pas compris que ca ne devais pas se passer comme ca que ce n'etais pas normal que tu meures en moi... mon petit poussin... c'est long cette attente pour avoir un autre enfant mais ca aussi c'est de l’égoïsme de ma part il faut que je pense au mieux pour tes freres et soeurs et non pour moi. on t'aime mon coeur.

mon amour, voila j'ai enfin dit a mamie la raison de ta mort et ma maladie silencieuse, je pleure en silence mes larmes coulent toutes seules sans bruit... j'ai compris qu'en fait je n'etais nullement prete a avoir un autre enfant et que le temps que ma tsh soit equilibré sera aussi bon pour mon deuil, de ce fait je suis indirectement heureuse de finir cette année avec toi, 2012 sera ton année mon amour tu seras le seule enfant que j'aurais porté... je pense que je pourrais accueillir plus sereinement 2013 avec je l'esperes un autre bébé, le fait de connaitre la cause de ton deces fait qu'on va pouvoir me traiter et me surveiller en conséquence pour la prochaine grossesse et c'est un bien pour ton petit frere ou soeur, je me suis instaurée un regime hyposodée et limité le poisson moi qui adore le sushi c'est rapé! mais je m'en moque le but etait de faire baisser ce chiffre faramineux de 17 a inférieur à 4 voir 1... je sais pas en combien de temps on peut le faire, j'esperes que mon corps s’équilibrera facilement j'en serais plus en janvier et me voila encore parti pour de l'attente mon amour,
je sais que j'ai eu de la chance qu'on trouve la cause de ta mort subite je sais que ce n'est pas toujours ainsi et que cela m'aura evité de faire des fc probable et de l'infertilité. tu y es pour beaucoup ma cherie, j'aurais tant aimé que cette maladie flambe apres plus tard que j'ai le temps de faire de beaux bébes dont toi avant que cette merde ne me desequilibre mes hormones... des "si" qui ne serve a rien!...
demain est jours ferié on va pouvoir venir te voir en famille, tu nous manques ma princesse...

bonjour mon coeur aujourd'hui est la fete des morts, c'est si difficile de se dire que tu fais partis de cette fete c'est tellement aberrant... on t'a acheté une jolie fleur que ta grande soeur mettra sur ta tombe et ce soir maman va etre toute la soirée avec un bébé de 5mois, ca va etre difficile, je lui ai acheté une peluche tigrou qui fait un bruit de hochet quand on le secoue. je ne sais pas comment va reagir ta grande soeur c'est surtout ca qui me fait peur en fait... je verrais en fonction de ses reactions avec ce petit bébé de 5mois comment elle est, je pense qu'elle va bien mais on peut jamais reellement savoir surtout qu'on a jamais ete en contact avec un bébé, a mon avis elle va etre curieuse... ma petite lili, je ne m'imagine plus avec toi je ne me fais pas de film je vis avec ton vide c'est tout. on vient te voir apres la sieste de ta grande soeur, je suis pas venue te voir cette semaine il me tarde d'etre aupres de ton petit corps c'est idiot mais je suis contente de t'avoir mis des chaussons bien chaud et une couverture, c'est bete je sais... a tout a l'heure amour.

bonjour ma petite puce, la soirée s'est bien passé la petite puce qui aurait pu etre ta copine plus tard etait toute mimi elle a pas arreté de me faire des sourires j'ai pu facilement jouer avec elle mais je ne l'ai pas porté car je veux que tu restes le dernier bébé que j'ai porté, je suis plutot sereine je sais pourquoi tu es morte je sais que c'est de ma propre faute sans le savoir evidement je sais que c'est comme ca c'est le destin ou je sais pas quoi tu ne devais pas vivre hors de moi mon coeur donc je l'accepte enfin je vis avec j'ai pas trop le choix, je suis appaisé de ne pas commencer tout de suite a te faire un frere ou une soeur je n'etais pas prete, le fait de voir cette petite puce ca nous a donné envie avec ton papa oui on veut toujours un autre bébé au sein de notre famille. pour ta grande soeur aussi ca été elle n'a pas fait de rapprochement avec toi elle a été douce elle lui a pris sa petite main, j'aurais aimé oui que tu sois la que tu partages ce moment et pleins d'autres avec ta grande soeur mais c'est ainsi. mon petit amour je ne sais pas ce qui se passe apres mais au pire il n'y a rien et au mieux je suis sur que toi et tout tes petits copains devaient avoir une grande place la haut car vous etes des etres pures... tu me manques ma puce et ce manque sera toujours la il va falloir que je vives avec que je l'apprivoise, pour le moment ca va mais je pense qu'il y aura encore des bas... je te sers fort contre mon coeur ma belle petite princesse. maman.

ca a été une journée difficile aujourd'hui je sais meme pas pourquoi ce n'est pas une date speciale je sais pas, est ce que c'est parce que ta soeur va feter ses 3ans dans une semaine, en tout cas ca été dure j'ai souvent pleuré été plutot morose, ta grande soeur a du le sentir et ce soir elle vient sur moi regarde mon ventre et me demande si il y a une petite soeur et elle dit bien une car elle pense a un autre enfant que toi, ca m'a fait bizarre je lui ai réexpliqué comme je le pouvais pas facile... je pense que c'est parce que l'on a vu un bébé vendredi et qu'elle aimerait bien avoir une petite soeur avec nous car evidement elle est deja grande soeur a mes yeux et ceux de ton papa mais c'est seulement avec nos yeux elle aussi comprendra plus tard mais c'est vrai qu'elle aimerait un bébé avec nous je l'esperes aussi en 2013 peut etre? tu nous enverras un signe j'esperes mon coeur, bon je te laisse mon amour papa arrive et il se fait tard, tu me manques ma petite puce, pardonne moi mon amour de ne pas avoir su te donner la vie, je m'en veux tu ne t'imagines pas a quel point.

bonjour mon amour, comme tu as pu le remarquer maman n'a pas la main verte! en tout cas avec marie on a choisit de nouvelles fleurs pour mettre des fleurs d'hiver qui tiendront plus le choc du froid et de la pluie, je prepare les 3ans de ta grande soeur, j'ai cette chance de mettre peu projeté avec toi j'etais tellement dans le present a te caliner te parler te masser que je vivais l'instant present avec toi et ta soeur et je me projetais que tres peu, je sais que oui tu aurais pu etre presente pour les 3ans de ta soeur mais pour moi c'etait une telle evidence que je ne mettais pas vu avec toi ce jour la et je pense que ca va m'aider... par contre je pense que ce sera plus difficile pour papa, c'est plus dure pour lui je sais qu'il s'en veut de ne pas avoir passé autant de temps que moi avec toi mais c'est normal qui soit moins present tu es en moi c'est logique que je vive plus de moment avec toi ma puce mais bon etant une deuxième avec une grossesse que se passe bien c'est vrai que papa etait moins present a me masser ou autre il attendait avec hate ta rencontre, helas ca ne s'est pas passé comme ca et je sais que papa sera une vraie glue quand maman sera enceinte de ton frere ou de ta soeur! mon petit poussin tu seras avec nous ma cherie ce dimanche et je le sais... tu nous manques... j'arrete pas de changer les fleurs de ta tombe j'ai un besoin immense de m'occuper de toi comme je peux.je t'envoie tout mon amour, on t'aime maman.

tu etais belle ma fille, j'ai remis ta photo j'en avais besoin. ah c'est dure bientot la reprise c'est pour ca.
C'est difficile car ca me renvoi a ma vie d'avant toi comme si rien n'avait changé alors que tout a changé mais que ce n'est pas visible...
faire "comme si" va etre mon lot pendant quelques temps, j'ai tellement l'impression que je suis en mode pause tant que je n'ai pas un petit bébé dans les bras et que notre projet de vie familiale avec deux enfants a s'occuper n'est pas concret. ca va mieux, je vais mieux je sais que j'ai de la chance j'ai ta grande soeur papa qui est un amour une belle vie je sais bien que j'ai beaucoup et qu'il faut que je vois ce que j'ai et non ce que j'aurais pu avoir mais c'est dure, plus difficile aujourd'hui, je me dis que peut etre dans une vie parallèle j'ai la chance de t'avoir a coté de ta grande soeur qu'est ce que j'aimerais pouvoir vous voir toutes les deux, mais je ne reve pas de toi en meme temps je ne reve pas non plus de ta grande soeur je ne reve jamais de ma vie en fait je fais toujours des reves debiles et metaphoriques^^ donc je suppose que tu dois etre dans mes reves mais je ne te reconnais pas, ah maman est compliquée! ca m'a fait du bien de t'ecrire et de te voir ma puce tu es belle sur cette photo prise en chambre mortuaire... mon petit poussin, je te laisse tu me manques cherie.

maman a cauchemardé toute la nuit, l'horreur moi qui voulait rever de toi, j'ai revé de ta tombe, je devais lui trouver une place sur un parking a voiture enfin l'horreur je me passerai bien de mes reves debiles... je suis epuisée c'est la 3ème nuit ou je cauchemarde j'en peux plus, j'esperes que je vais reussir a mieux dormir car lundi levé a 5h00 ca va etre beau!
c'est la première fois que je reve de ta tombe... je sens que cette journée va etre longue ma puce, il va falloir que je trouve des occupations avec ta grande soeur, c'est difficile cette semaine avec les 3ans de ta soeur et la reprise mardi ca ira mieux, tu me manques ma petite princesse, ma vie aurait du etre tellement differente...

quelle vie insipide par moment mon bébé, pfff tout devrait etre si differents, j'evite d'y penser meme quelques secondes a cette vie revée que j'ai faillie avoir que j'ai touché du bout du doigt puis pschitt... plus rien.
je m'en veux ma puce juste une prise de sang et tu aurais ete avec moi mais j'avais rien j'allais bien alors que non et toi aussi ma puce tu allais bien en apparence sur toutes les echos... papa ne pense pas que mon problème de thyroide soit lié a ton deces, moi je pense qu'il n'y a pas de fumée sans feu ca fait quand meme une sacrée coïncidence qu'on me trouve une maladie en plus de ton deces... enfin je sais c'est comme ca faut que je vives avec, c'est dure je prepare les 3ans pour ta grande soeur avec pleins de deco pleins de bougies et toi mon amour pour tes 1ans que vais-je t'offrir des fleurs des statuettes... j'aurais tant voulut te donner plus cherie je n'ai reussie qu'a te donner 9mois dans mon ventre je suis tellement desolé mon amour de ne pas avoir reussie a te donner la vie...

dure journée mon amour meme si oui j'etais heureuse pour ta grande soeur mais de voir la petite qui avait ton age ca a été plus difficile que je ne pensais... j'ai beaucoup craqué ce soir, demain on fete l'anniversaire avec ma famille ca ira mieux il n'y a pas de bébé c'est seulement avec mes soeurs et mes parents donc je pense que j'arriverais plus a profiter... la c'etait trop de voir tout le monde s'extasier devant la petite le biberon les aheu je sais bien que c'est normal mais c'etait vraiment pas simple...
enfin c'est comme ca il faut s'y habituer elle sera toujours un reflet de ta vie, mais la c'est pas simple, est ce que ca le sera un jour je suis pas sur...
J'ai beaucoup craqué dans la voiture ce qui est bien c'est que maintenant je pleure sans bruit c'est deja ca ta grande soeur s'en rend pas tout le temps compte et heureusement car sa maman devrait etre heureuse de feter ses 3ans elle a le droit d'avoir une maman souriante... j'ai tenue jusqu'a 19h00 et puis aprs dans la voiture se fut trop dure, d'avoir ses images de toi sur les genoux de marie qui souffle sur les bougies evidement avec moi a coté pour reellement te tenir car j'aurais peur que tu tombes toutes ses images qui sont dans ma tete et qui disparaissent, moi qui me pensait forte c'etait un leure je pensais que j'etais prete a encaisser et bien c'etait une erreur c'est papa qui a le mieux tenu!...
evidement ma puce je suis a nouveau en pleure, je vais resembler a rien demain, je viens te voir avec ta grande soeur et papa demain matin ma puce. Defois j'en ai marre d'etre forte, j'en ai marre qu'on me dise que je suis courageuse, j'en ai marre...
mais bon faut que je me reprennes ta grande soeur aura 3ans seulement une fois et je dois etre la et heureuse.
Demain on va lui offrir ton cadeau la poupée cendrillon qu'on avait acheté avec bambi pour ta naissance, ah oui on avait tout prevue tout dans le moindre detail sauf celui de ta mort... on lui a donné deja bambi le jour ou on est rentré on l'avait installé dans ton petit berceau et on avait dit a marie qu'avant de partir tu lui avais laissé ce cadeau...
la on va lui donné la poupée comme ca tu es un peu la mon amour pour feter l'anniversaire de ta grande soeur, oh ma pupuce comment je fais pour vivre sans toi comment peut on survivre a son enfant, c'est dure, tu devrais etre la tu devrais avoir bientot 5mois 2ans 1/2 d'ecart parfait, c'etait parfait... et lundi je retravailles comme si de rien etait quelle horreur... comment je vais faire pour travailler... ca va aller, je vais y arriver mon petit chat, c'est juste tres dure la y'a des jours avec et des jours sans c'est une soirée sans je preferes pleurer enormement maintenant pour pouvoir vivre demain avec de la joie avec ta grande soeur, voila on est le 11 qui pour moi synonymes de joie et je sais helas que tout le monde n'a pas eu cette chance, ta grande soeur est une chance un miracle un moteur et maman doit etre souriante et heureuse de la voir habillée en fée clochette souffler ses 3bougies, oui mon amour maman sera heureuse tout a l'heure! je te laisse mon coeur maman doit aller dormir pour etre en forme , ca va mieux ca m'a fait du bien de t'ecrire et d'ouvrir mon coeur car je sais que je m'en empeche bien souvent j'ai tellement peur de ne pas me relever si je pense trop a toi... je t'aime mon bébé, ta maman pour toujours.

Voila mon amour on a fêté les 3ans de ta grande soeur habillée en fée clochette, elle a courue dans la maison toute la journée avec les cousins et cousines elle s'est bien amusée... maman a un peu craqué le midi quand papie et mamie m'ont dit qu'il t'avait mis une petite plaque avec un ange sur ta tombe et j'ai aussi craqué quand on etait en fin de repas mais tout le monde m'a dit que c'etait normal qu'il fallait pleurer que le temps serait mon allié et c'est vrai... je ne pensais pas que je serais si triste et mal ce week end.
demain je travaille lévée a 5h00 retour a 20h30 ca va etre dure il va falloir que je reprenne le rythme, je suis sur que tu vas me donner de la force mon amour, mon dieu que tu me manques mon petit chat, je t'embrasse fort mon petit bébé. Maman.

bonjour mon amour, le travail c'est bien passé comme ci de rien n'etait, c'est dure car par moment j'aimerai pas faire comme ci de rien n'etait et que mes collegues me dises je suis desolé comment vas tu enfin quelques unes l'ont fait avant ma reprise et puis beaucoup n'ont pas d'enfant donc elles ne peuvent pas reellement comprendre mon coeur, je sais que les gens penses bien faire comme quand il me demande en parlant de marie comment vas ta petite fille alors que pour moi ma petite fille c'est toi! marie est ma grande c'est mon ainé pour moi j'ai une fratrie tu es la seconde la petite mais les gens ne le perçoive pas comme ca et ils n'y penses meme pas je sais bien mais ce genre de phrase me renvoie a la figure que marie est percue comme une enfant unique alors que non mon amour ma grande n'est pas enfant unique...
Mais sinon ca va je suis crevée physiquement j'ai deja le dos en vrac mais je vais me réhabituer a ce rythme et a la charge de boulot mais c'est physique enfin au moins c'est vrai je n'ai que tres rarement le temps de penser a toi et je dors mieux je suis tellement naze quand je rentre a 20h45 en meme temps levée depuis 5h y'a moyen! mais je vais pas me plaindre. j'ai une collegue qui est enceinte de son 4ème elle est venue me le dire toute penaud qu'elle andouille je suis ravie pour elle...
Enfin voila j'attend 2013 avec hate car j'avoue ma cherie que je ne sais pas comment je reagirais si je n'arrive pas a avoir d'autres enfants apres toi, pour le moment je ne suis pas en essais donc je me prend pas la tete mais quand je vais essayer je sais pas comment je vais reagir si je n'arrive pas a etre enceinte aussi facilement qu'avec ta grande soeur et toi, avec cette maladie j'ai peur que mon corps ne soit plus capable... enfin il faut pas que je me prenne la tete en avance ca sert a rien, je vais te voir demain mon amour pendant que marie sera a l'ecole j'ai hate je t'ai pas vu depuis dimanche... tu me manques mon petit chat j'apprend doucement a vivre sans toi... je t'aime maman.

bonjour mon amour, maman n'a pas dormi de la nuit, je suis tellement angoissée que j'ai la nausée. je ne me sens pas prete a aller en hospitalisation gerer 9 patients devoir paraitre tout ce week end a sourire et etre compatissante me semble au dessus de mes forces surtout que dimanche ca fera 5mois... mon dieu que ce week end de travail va etre dure et long, j'ai la tete dans un etau. j'esperes vraiment que ca va aller donne moi de la force mon amour pour reussir a tenir ses 36h qui vont me paraitre interminable jusqu'a dimanche soir. en plus avec mes horaires de travail je ne pourra pas etre presente pour tes 5mois ce dimanche mais papa et ta grande soeur seront la mon amour, c'est le plus important. bon j'ai encore 20min a passer avant de prendre mon train de 5h44 je me suis levée avant j'en pouvais plus de tourner dans mon lit et de cauchemarder. j'esperes que la nausée va s'atenuer, mon dieu c'est dure aujourd'hui j'esperes que ca va aller 12h c'est tellement long... tu me manques mon petit bébé comme tout ca aurait du etre simple normalement....

voila mon amour 5mois aujourd'hui, j'ai pas mal pleuré hier soir avant de m'endormir j'espere que je ne vais pas craquer au travail. plus qu'aujourd'hui et maman est de repos jusqu'a mercredi... je suis fatiguée au moins les journées passes tres vite! papa et marie viennent aujourd'hui moi je viendrais te voir demain mon coeur. je te laisse je n'ai pas le temps de t'ecrire plus il faut que je prenne mon train, tu me manques mon bébé.

bonjour mon amour ca fait longtemps que je ne t'ai pas ecrit si on peut dire, la reprise au travail est dure, je suis fatiguée physiquement je n'ai plus l'habitude c'est dure de paraitre devant tout le monde ca demande beaucoup d'energie... maman a craqué tres fort ce mercredi et ton papa aussi sans le savoir on a pleuré tous les deux ce jours là en se cachant au travail... ca nous a fais du bien d'en parler! d'ailleur ce mercredi c'est la première nuit ou j'ai revé d'un bébé ca faisait si longtemps que je n'avais pas revé de bébé, c'est un reve que je fais rarement meme enceinte, c'etait une petite fille qui aurait du avoir a peu pres ton age actuelle plus ou moins avec plein de cheveux bruns ma soeur me la donnait et elle me disait n'est pas peur prend la c'est bizarre le bébé fermait les yeux mais etait vivant il gazouillait et cherchait le sein... je ne sais pas comment interpreter ce reve je t'avoue mais bon c'est pas trop important mais ca m'a fait du bien de rever d'un bébé vivant...
en tout cas je pense aller mieux meme si j'ai des moments ou je pleure ta mort evidement mais ca va mieux, j'avance avec papa. Je cherche les cadeaux de noel pour marie je crois qu'elle va avoir une montagne de cadeaux pour ce noel j'ai ce besoin de voir de la joie dans son regard, d'equilibré la balance tellement j'aurai de la peine que tu ne sois pas la... je lui ai pris une tente en forme de chateau d'interieur a oxybul elle est trop belle je vais aussi lui acheter une petite peluche, je dois lui acheter un carosse de cendrillon et j'ai aussi enfin recut des jouets commandé sur le net puzzle et livre pleins de petits jouets pour pouvoir faire une jolie montagne... on va aussi te trouver un petit sapin mon amour pour mettre sur ta tombe car je ne voie pas pourquoi toi tu n'y aurais pas le droit, il faut aussi que je te trouve un joli cadeau je pense que se sera une figurine de la fée clochette... voila mon amour, aujourd'hui ca va en plus ce week end je ne travaille pas donc on va etre tous ensemble et ca va me faire le plus grand bien. je t'aime mon petit coeur. a demain au cimetière mon amour.

bonjour mon petit chat, maman va bien j'essaye d'eviter de trop penser a tout ce qu'on a perdu toutes les deux tout ce qu'on ne vivra pas ensemble, papa m'a parlé hier soir, il n'est pas pret pour un autre enfant je lui ai dis qu'on avait le temps et qu'on verra deja quand on aura le feu vert je pense de toute facon que se sera pas avant fevrier mais je le comprend papa voudrait que cela soit toi il veut pas d'un autre bébé il te veut toi il n'a pas encore fait le deuil du futur et des projets avec toi il a l'impression qu'on veut te remplacer et je pense aussi qu'il a peur qu'il nous arrives un autre malheur, je comprend tellement comment surmonter si il nous arrives encore malheur... pour ma part j'ai fais ton deuil enfin c'est ce que j'ai l'impression je sais que tu es morte et que je veux un autre enfant pas pour te remplacer mais parce que je veux une fratrie vivante aupres de moi, ton papa aussi evidement mais c'est vrai que la prochaine grossesse va etre dure... envoie lui de la force et un signe pour lui montrer que tu l'aimes et que tu ne lui en veux pas de vouloir un autre bébé... se serait peut etre bien si il en parlait a la psychologue mais a mon avis il n'est pas encore pret pour ca... pfff c'est compliqué est ce qu'on devrait ne pas faire d'autres enfants ma lili? est ce que moi aussi j'ai reellement envie d'un autre bébé oui je pense mais c'est vrai que cette envie est encore fluctuante par moment mais c'est plus a cause de la peur qu'il arrive encore un malheur, tellement de choses sont possibles, ah j'aimerai tant etre a nouveau naive ma cherie....

Maman n'est pas bien et papa n'ont plus on est en mode cocotte minute on se retient et je sens que le trop plein arrive et va eclater... je t'ai acheté une bougie en forme d'ourson et une boule a neige, mon dieu que j'en ai marre lili de ton absence de ce manque de souvenir avec toi, tu es ma fille et je ne t'ai pas connue, j'ai pas ete capable de te donner la vie mon amour je m'en veux tellement ca redevient difficile les fetes qui arrive et tous ces bébés nées en meme temps que toi qui grandisses et qui nous montres encore plus ton absence, c'est si dure mon coeur on t'attendait toi on avait appris a te connaitre tout etait pret pour toi... je me demande ce que doit penser ta grande soeur elle est pas idiote elle voit bien que tous les autres bébés sont nées et que tout le monde a eu son petit frere ou petite soeur sauf elle, je crois d'ailleurs qu'elle t'en veux mais elle ne me le dit pas... notre vie etait trop belle trop parfaite, tu nous manques mon coeur.

mon petit cœur, le temps passe... j'ai oublié ton visage que j'ai vu si peu, heureusement que j'ai ta photo chérie, bientôt 6mois... que dire j'ai l'impression que c’était si loin même irréelle notre grossesse... 9mois c'est si peu.
J'ai plusieurs collègues qui sont enceinte, elles sont heureuses, je me demande si je pourrais a nouveau être heureuse en étant enceinte? comment ne pas devenir folle pendant encore 9mois d'attente, en ayant confiance en la vie en notre corps c'est impossible! j'ai hâte que cette année se termine même si les 6premiers mois ont été magique avec toi... les 6derniers fut les pires de ma vie meme si je vais mieux avec papa je me projette plus dans l'avenir je vis au jour le jour, un jour a la fois mais ca va maman est plutôt bien dans l'ensemble je trouve mais je sais que je prend bcp sur moi et que je pourrais craqué par moment pour un rien... la ça va mieux, demain je vais te voir j'espere que la boule à neige que j'ai déposé n'a pas éclaté avec ce froid, je vais te trouver un petit sapin que marie te décora...
j'aurai tant voulut te voir grandir aupres de nous, noel va être difficile sans toi avec tout ses autres bébés qui sont nées ca va pas etre simple et il faudra que je sourie pour ta grande soeur qui merite un beau noel pour ses 3ans, elle a hate de voir papa noel de faire le sapin... mon petit chat tout aurait du etre tellement different... il faut avancer je sais et toi aussi tu dois avancer et etre sereine la ou tu es, il ne faut pas que tu ressentes notre désarroi, j'aimerai tant croire qu'on se retrouvera apres ma mort, j'espere cheri que nos ames sont plus tard réuni avec toutes les personnes qui nous sont chers sur la terre... A demain mon poussin.

mon petit chat je me pose bcp de questions pour l'avenir comment etre heureuse d'attendre un autre enfant que toi? comment? comment acceuillir ce bébé comme il faut alors que nous te voulons toi... c'est dure j'ai l'impression que c'est le pire de t'avoir perdue à 9mois car je t'ai connu assez pour te vouloir toi mais pas assez pour avoir assez de souvenir et faire mon deuil comme il faut sans etre dans cette attente que tu sois avec nous... on parlait avec papa du futur et de la gestion des enfants pour plus tard et en parlant du bébé j'ai dis que j'amenerai "lili" a la creche papa m'a repris en souriant et apres lui il parle du second en disant "elle" et non pas le bébé...
Ma puce s'est compliquée et ca va etre compliqué d'avoir un autre enfant alors que c'est logique quand j'etais enceinte de toi je ne voulais pas a nouveau d'une marie je voulais un frere ou une soeur et la je vois bien que dans nos tetes meme si tu es morte qu'on t'a vu et bien c'est quand meme difficile, on te veut toi meme si on s'est que c'est fini que tu es morte c'est dure de se dire que se sera un autre bébé... c'est fou! je pense qu'apres ce sentiment doit evoluer pendant la grossesse je l'espere...
en tout cas ca prouve que je ne suis toujours pas prete apres 6mois que tu es decedé je veux etre enceinte a nouveau et avoir un enfant mais par moment je te veux toi aussi...
Je m'en veux de penser ca, j'espere que se sera plus simple quand j'attendrai ton frere ou ta soeur mais j'ai l'impression que les sentiments sont compliqués encore plus a ce moment la... donc il faut que je fasse ce travail sur moi sur mon ressenti avant...
ah ma lili c'est pas simple en plus je prend trop sur moi au travail je montre tellement peu mes sentiments que les gens autours de moi ne font plus attention ne me protege plus... je supporte encore mais je pense qu'il faudrai aussi que je montre que certains propos me touches.... enfin c'est pas grave ce week end je suis de repos avec ton papa et ta soeur, on va aller chercher les sapins mon amour, ta tombe doit etre toute blanche c'est la neige mon petit chat... tu nous manques cherie. on t'aime fort ma petite deuxième.

Voila ma lili, on a deposé ton sapin de noel sur ta tombe avec un bougeoir avec mickey et minnie qui danse et on a aussi decoré notre sapin de noel a la maison, on a mis une etoile filante avec un petit ange mon coeur. ta grande soeur etait contente de faire le sapin... les fetes approches!, on a fini les cadeaux on a un peu bcp explosé le budget cette année mais nos familles on été la pendant ses derniers mois difficiles et on on voulait que papa noel ramène de beaux cadeaux qui resteront car ils sont importants tous ses cadeaux, ce noel est important, c'est le tien même si tu n'es pas présente tu es la mon amour... aujourd'hui je vais bien c'est mieux que les derniers jours, en esperant que cela dure un petit peu... 2012 est ton année ta seule année avec nous alors il faut qu'on la fete cette année meme si c'est difficile... bisous mon bébé. maman.

bonjour mon amour, le temps passe j'essaye d'eviter de venir trop sur le forum mais je suis a nouveau phagocyté depuis deux jours j'ai l'impression que c'est un lien avec toi de te faire vivre a travers ce site, c'est idiot je sais mon coeur... je commence a en avoir marre de faire attention et de ne pas pouvoir faire des calins quand je le souhaite vivement qu'on me dise mon coeur que je peux arreter de faire attention et vivre, car c'est toujours un rappel douloureux de ta perte de devoir toujours compter les jours regarder si c'est pas risqué et c'est enervant de laisser passer tous ces cycles c'est paradoxal car j'en ai marre de laisser passer tous ces cycles mais j'ai pas non plus l'impression d'etre prete pour un autre enfant... en meme temps cela me faisait le meme sentiment pour toi et ta soeur je suis jamais prete tant que le test ne me met pas positif donc en meme temps je ne vais pas changer ma facon d'etre mon petit coeur! enfin j'arrete pas de changer d'avis et je suis une vraie girouette, j'ai de plus en plus de mal a te voir j'arrive pu a visualiser notre accouchement ton visage ton odeur ton poids dans mes bras tout s'efface cheri en 6mois les quelques heures que j'ai passé avec toi s'efface c'est si dure j'aimerai tellement que ces images restes mais il faut que je me concentre pour qu'elle revienne meme si je peux te décrire toutes les journées je n'arrive plus a les voir, tu es toujours ma premiere et ma derniere pensée chaque jour que dieu fait... toujours mon amour.
6mois cheri dans une semaine que dire oui j'ai avancé c'est une evidence mais ma vie est differente mon ressenti tout je suis plus la meme je suis heureuse mais mon rire sonne faux de l'interieur je suis bien qu'avec papa et marie... peut etre que cela evoluera cherie je suis quand meme mieux je vis normalement en tout cas de l'exterieur mon paraitre est très bien géré...
je viens te voir demain a mon avis avec ce gèle toutes tes fleurs ont du morfler, bientot noel mon petit chat heureusement que ta grande soeur est la... ton absence est devenue une normalité comme quoi l'humain s'habitue a tout...

ma petite fille hier j'etais pas bien, en plus je commence a etre malade et je suis vite de mauvaise humeur... j'ai beaucoup regardé tes photos surtout celle de l'hopital qui sont les plus dures mais aussi les plus vraies.... qu'est ce que tu me ressemblais mon coeur c'est fou dans la famille le 1er ressemble au papa et le second a la maman et pour nous aussi ce schéma etait vrai, tu avais meme mes mains les mains de ma mamie paternelle, mon nez ma bouche ma forme de visage tu avais le meme poids taille que moi a la naissance, tu avais une petite tache de naissance sur le front exactement au meme endroit que moi... quand je regarde ta photo je me vois ainsi que ma mere et ma soeur... ma petite puce tu devrais avoir 6mois on devrait etre tellement heureux mais on aurait meme pas conscience de ce bonheur de ce miracle... on se rend vraiment pas compte tant que l'on ai pas touché par ce drame... ma vie est toujours en attente et je ne sais pas si la naissance d'un autre enfant changera quelques choses je pense que je t'attend encore c'est idiot je sais, tu es partie je sais je l'ai su des que j'ai mis ma main sur le ventre ce lundi matin, c'est fou cette sensation que j'ai ressenti a ce moment j'ai su de suite que tu n'etais plus la... merci pour papa je pense que c'est toi et lui aussi en tout cas ca l'a motivé moi qui me prend la tete depuis des années pour qu'il le fasse! demain je travaille j'ai du mal en ce moment je suis pas dedans, j'en ai marre d'etre dans cette attente dans cette ambivalence des sentiments qui me font changer d'avis... mais je sais que l'on veut un bébé un petit etre qui grandira a coté de marie donc il faut que je me lance des que je pourrais, mais ca reste angoissant est ce que je survivrai a un autre deces, c'est pas simple...

Tu as du bien te moqué de moi ma cherie, ta boule a neige a explosé avec le gèle et l'eau etait givrée^^ en meme temps c'etait risqué de laisser cet objet sur ta tombe c'est dommage c'etait jolie je te la racheterai mon amour et te la mettrai pour les beaux jours... j'ai eu la surprise de voir que sans doute papie et mamie sont venus te voir, ils ont mis de belles branches de sapin toute decorés c'est tres joli... tu vois tout le monde pense encore a toi amour, j'ai beaucoup parlé de toi avec ta tata car je suis allée faire les boutiques avec ma soeur aujourd'hui c'est marrant moi qui pensait ne pas avoir trop changé ma filleule lui a dit que je n'etait plus drole maintenant ah les enfants! en meme temps c'est normal mais je pensais pourtant faire des efforts pendant leur presence et bien c'est loupé mais bon le sourire reviendra plus naturel avec le temps mais je pense jamais a 100% comme avant... c'est vrai qu'il y a un avant et un apres ta mort en meme temps c'est plutot normal je pense... voila mon poussin ca m'a fait rire quand j'ai vu ta boule toute givrée tout a l'heure et plaisir de voir qu'on etait venu te voir je pense ce mardi puisque mes beaux parents sont de repos le mardi... tu nous manques a tous ma soeur ma dit que j'avais 70% de chance de refaire une fille et qu'elle pensait que se serait un garcon et surtout qu'elle m'acheterait plein de truc pour le bébé pour congurer le sort car elle ne t'avait rien acheté non plus toutes les personnes proches de moi ressentai comme moi je sais pas une difficulté a te projeté dans notre avenir... defois je me dis que c'est de notre faute car on a pas cru en toi et defois je me dis que c'etait toi qui nous preparais... voila mon amour bientot tes 6mois, ca me fait peur surtout que je travaille, qu'elle idée je pensais l'avoir posé ca m'arrange pas, enfin maman fera comme elle peu... tu nous manques mon poussin ma deuxième fille tant desiré et attendue.

bon bah voila maman craque c'etait previsible ca me pend au nez depuis ce matin je contiens mais la vue que papa est sorti avec tonton et que ta soeur est au lit et bien les larmes coules a flot... je suis meme pas encore couché alors que demain je dois me levée a 5h... ah mon poussin mais la je peux pas il faut que je pleure que je sorte ce trop plein, excuse moi mon amour maman n'est pas forte!

voila mon amour 6mois aujourd'hui, 6mois que ton petit coeur s'est arrété en moi... maman a de nouveau fais une grosse prise de sang hier sur l'immunité la thyroide et la coagulation encore 1mois d'attente pour le rdv du 14janvier et les resultats mais il faut bien que tout soit parfait pour eviter a nouveau un drame, c'est quand meme dure d'attendre meme si indirectement je voulais attendre de toute facon 2013... j'ai l'impression qu'on va me trouver autre chose,
ca m'ennerve je vois tellement de personne qui malgre la decouverte de l'hypothyroidie ont eu leur bébé et moi les medecins n'ont rien remarqué et moi qui est infirmière je n'ai pas vu que j'etais malade... je m'en veux cheri meme si je sais bien que c'etait asymptomatique puisque toutes les echos etait bonne et que tu n'avais pas de rciu... j'ai bien compris que tu ne voulais pas que je sois seule donc j'ai dis ok a ma soeur qui veut passer cet am et qui je suis sur n'a pas capté que c'etait tes 6mois! mais bon c'est pas bien grave je sais bien qu'il pense a toi et a moi enormement... je viens te voir dans la matinée ma princesse, j'ai l'impression que la journée va etre moins compliqué que ce week end je me suis tellement preparé pour ce 18 et 19 que j'ai craqué bien avant donc cela devrait allé et puis si je craque je craque mais bon il faut que j'avance... j'ai vu un petit bout de l'emission sur les naissance et un bébé en etant dans la paroi abdo et faisant 900gr a survecu, donc oui je pense que tu ne devais pas vivre sur terre je ne connais pas la raison mais il doit y en avoir une... Je suis plutot angoissé pour les resultats de prise de sang j'ai l’impression que maintenant que j'ai cette maladie d'hashimoto je ne pourrais plus avoir d'enfant et si c'est ainsi il faudra pas que je m'obstine et je pense pas que je le ferais j'ai deja la chance d'avoir ta grande soeur de 3ans et j'ai eu la chance de connaitre 9mois donc il est hors de question que je mettes toute ma vie et mon energie a essayer de faire un autre enfant si cela ne doit pas fonctionner je n'insisterai pas pendant des années je ne veux pas passer a coter de ma grande fille de mon mari et de ma vie, maman est heureuse, j'aurais pu etre bcp plus avec toi mais je te garde dans mon coeur mon amour et on sera ensemble une fois ma vie sur terre fini... enfin je verrais bien au rdv en fonction des resultats ce qu'ils me disent et papa et maman aviseront en fonction, je te laisse mon amour tu nous manques toujours autant.

bonjour mon amour, voila maman est en vacances j'ai eu un coup de flip avec un retard de 3jrs mais le test est negatif donc tout va bien mais je me demande bien pourquoi je ne les ai toujours pas... c'est pas grave sans doute le stress des 6mois et de noel... j'ai appelé pour ma prise de sang et j'ai un taux de tsh a 0.387 je suis contente! c'est un taux parfait... le medecin doit me rappeler...
Je ne sais pas si c'est un signe de ta part mais une petite mamie de 80ans hier m'a demandé combien j'avais d'enfant je lui dis deux mais que ma deuxième grossesse c'est mal terminé et elle m'a dit moi aussi j'ai perdu mon deuxième une fille a 7mois et je n'ai pas fais d'autre enfant apres j'avais trop peur... elle m'a regardé et m'a dit ne faites comme moi, faites un autre bébé... c'est dingue car je me posais la question si il fallait que j'en fasse un autre et voila qu'une petite mamie me donne son vecue et me dit qu'elle regrette son choix apres je l'ai rassuré en lui disant qu'a ce moment precis de sa vie c'etait le bon choix pour elle... elle avait l'air apaisée apres... on oublie jamais cette petite dame est encore une preuve de plus...
Voila mon amour depuis que les 6mois sont passées je vais mieux j'ai encore pleuré hier quand ma chef anesthesiste est venue me voir pour qu'on parle avant les fetes mais bon c'est normal et tout le monde me trouve tres bien dans mon travail et me soutien c'est le principal...
Je suis en vacances jusqu'au 2 j'ai les deux fetes ma cherie et je pense que cela va etre de belle fete.
Bon je suis quand meme inquiete de ne toujours pas etre menstrué je n'ai pas l'habitude d'etre en retard meme de quelques jours donc j'espere que cela ne pas tardé car je m'inquiete facilement...
je voulais allé te voir mais je pense que je ne pourrais pas car j'attend l'appelle du medecin. je t'aime mon petit coeur. je ne t'oublierai jamais.

bonjour mon amour, noel est passé et plutot bien car ta grande soeur nous a illuminé notre reveillon... elle a eu une pensée pour toi le soir en regardant les etoiles c'etait la première fois qu'elle faisait allusion a toi, ca m'a fait plaisir...
Aujourd'hui par contre c'est une autre pair de manche comme on dit, c'est dure je pleure bcp je sens que je suis a cran, je vais retourner te voir encore cet am j'ai besoin de pleurer et d'etre seul pour pouvoir etre le mieux possible pour ce soir, c'est dure cheri, dure de finir cette année, ton année, de passer a une autre année sans toi, une année ou tu n'as pas existé et ou tu n'existeras jamais...
je m'en doutais que se serais pas simple pour moi, j'ai du mal car meme le temps me dit d'aller de l'avant alors que moi j'aurais aimé que le temps s'arrete juste un peu... mais non le temps fil... ta grande soeur grandie ta maman vieillie et je vais devoir m'armer de courage et de patience et essayer a nouveau d'agrandir notre famille... je sais que demain ca ira mieux, c'est juste aujourd'hui le dernier jour de notre année cherie, le dernier...
On est allé te voir ce matin, on a nettoyé ta tombe tous les trois, marie s'en ai mis partout elle avait son manteau partout, maintenant quand elle voit un petit ange elle dit que c'est toi, elle me dit c'est la petite soeur, ca doit etre bizarre dans sa tete, elle est encore petite mais je vois bien qu'elle comprend pas pourquoi tu es devenue un ange... moi meme je sais pourquoi je n'ai pas ete foutue de te donner la vie, je m'en veux tant cherie... maman va recommencer les essais bébés ca me stresse un peu j'evite de trop y penser mais c'est pas simple, il faut que je fasse etape par etape, j'espere que tout va bien aller je veux pas perdre un autre enfant... je te laisse mon coeur, papa est rentré je vais venir te voir. a l'année prochaine.

Bonjour mon amour, c'est pas simple ces jours ci car je me sens mieux et je m'en veux de moins penser a toi et d'etre mieux alors que je sais qu'il le faut que ce n'est pas parce que tu n'es plus dans ma tete que tu n'es plus dans mon coeur mais c'est dure quand meme... tu es moins une obsession, j'ai l'impression de t'oublier alors que c'est faux je sais bien, j'evite trop de penser a tout ce qu'on a perdu toutes les deux toutes ses annees volées ca sert a rien de rabacher ca ne me fait pas avancer et puis ca sert a quoi? de se lamenter et puis oui mon amour il y a toujours pire comme ce jeune homme de 30ans papa d'un bébé de 8mois et qu'y helas on a pas pu operer la tumeur est trop grosse et trop envahi... la vie est comme ca elle est pas juste pour beaucoup, tu te rends compte mon amour malgres notre malheur maman est quand meme mieux loti que la moyenne de la population mondiale... C'est fou!... en afrique les mamans voient leurs enfants mourrir de faim... voila je me mets a relativiser ta mort et ta vie comment puis je relativiser ca franchement je pense que c'est mon moyen de defense pour avancer me dire que tu etais un etre pure mon amour qui n'avais pas encore la notion de ton 'toi" de notre "nous" tu n'as pas compris et pour toi c'etait normal... tu as du un peu souffrir ca helas je m'en doute, j'aurais tant aimé pouvoir faire autrement mais changer quoi tout allait bien... c'est ca la vie helas on est pas tous fait pour vivre longtemps au moins mon amour tu n'auras pas trop souffert tu ne connaitras pas les malheurs de notre monde mais aussi tout ces petits bonheurs qui quand j'y pense m'etouffe j'aurais tant voulut te montrer mon monde car il y a aussi tant de belles choses a faire et a voir... tout ces moments volés sont les plus dure a accepter mais helas je n'ai pas le choix il faudra que je vive avec le fait que tu resteras a jamais un nouveau née...
J'ai debuté les essais ce mois ci et c'est moins simple que je ne le pensais quoi qui se passe je vais pleurer que se soit positif ou negatif, c'est dure je veux mais ca m'angoisse et puis je veux me proteger j'ai tellement peur de ne plus etre capable je ne crois plus en mon corps alors que je sais qu'il ne faut pas penser ainsi car la psychologie et l'affect joue sur l'organisme mais c'est pas si simple de toute facon c'est deja joué le but c'est de ne pas trop psychoter avant et pendant l'ovulation... apres ma foi les des sont deja jeté... je devrais savoir pour tes 7mois et mes 12ans avec papa quelle ironie et deux jours apres c'est mes 33ans je ne sais pas comment je vais reagir je pense que je tue la personne qui me souhaite un joyeux anniversaire...
Meme si c'est positif c'est qu'une etape, juste une etape mais au combien primordial...
Je viens te voir jeudi mon amour.

bonjour mon amour, demain cela fera 7mois que tu as deployé tes ailes et que tu es partie discretement silencieuseemnt pendant mon sommeil, mon petit poussin comme tu dois deja le savoir maman a fait un test qui est positif je suis heureuse mais je veux pas trop y penser, c'est seulement une etape c'est un petit haricot qui j'espere deviendra grand et fort... tu me manques mais le regret a remplacé la douleur... je suis bien dans ma tete et dans mon corps je suis contente d'avoir perdu mes 21kg avant 2013, maman a fait tout ce qu'elle t'avait promis je vais faire attention a ce petit haricot meme si pour toi aussi j'avais ete attentive mais ce qui doit arriver arrive c'est comme ca c'est dure mais c'est ainsi, demain je fais ma prise de sang et je viens te voir mon amour je me demande si mon bonhomme de neige ange a tenue je t'aime ma petite alicia ma deuxième mon bébé pour l'eternité tu nous manqueras toujours.

voila ma louloute 7mois aujourd'hui, le temps passe mon coeur apres les quelques heures ou j'etais heureuse hier maintenant place a l'angoisse maman a peur avec ses anticorps tres elevé meme si tout le monde me dit que cela n'a pas d'incidence j'ai du mal a les croire... C'est pas simple dans ma tete en ce moment tout se bouscule... j'ai revé de toi bien vivante tu ressemblais a ta grande soeur et je t'appelais, j'aurais tant aimé pouvoir t'appelé ca me manque enormement... Je vais faire ma prise de sang et je viens te voir mon coeur.

Coucou mon amour, maman a fait des reves etranges cette nuit mais pas de cauchemar alors que je n'ai revé que de ta tombe de cimetière et d'un bébé de 6-7mois qui etait assis sur la tombe et qui me souriait, je te regardais et je caressais ta joue, vraiment un drole de reve... aujourd'hui il neige toujours autant tu dois encore avoir ta tombe remplie de neige ca m’embête car tu as une plante offert par mon tonton décédé et ca m’embêterai qu'elle ne supporte pas le froid mais bon on verra bien... je suis plus sereine j'evite de penser au petit haricot qui est en moi je suis contente je lui parle par moment, j'espere qu'il est bien j'evite de trop me projeter je vis au jour le jour c'est mieux ainsi, on ne l'a dit a personne j'ai mon rdv le 25fevrier je viendrais te dire ma chérie si tout va bien, cet am je pense qu'on va aller jouer avec ta grande soeur avec la neige... Ton papa me fait rire comme avec toi et ta grande soeur depuis qu'il sait que maman est enceinte il a des symptômes de grossesse et a pris deux kilos il va encore me faire une couvade qu'est ce qu'il peut me faire rire !! mr a des envies et a la tete qui tourne si il se leve trop vite a chaque fois je dis a ton papa c'est normal c'est le premier trimestre ! voila mon amour pr les nouvelles de ta petite famille, on t'aime mon coeur tu nous manques.

bonjour ma louloute aujourd'hui c'est l'anniversaire de maman, ca va je pense que les hormones d'haricot y sont pour bcp evidement je n'ai pas envie de souffler les bougies et je ne le ferais pas, je suis plus apaisé depuis ce reve etrange ou je pense que tu me souriais tu avais tellement un sourire merveilleux mon amour cette image que j'ai encore m'apaise... je viendrais te voir jeudi je n'ai pas osé avec toute la neige sur les trottoirs j’attends que ca se calme car je m'en voudrais si je glisse et tombe je sais que tu comprends mon coeur, meme si je ne viens pas te voir je pense toujours a toi meme si c'est moins obsessionnelle, je pense que je vais encore avoir un retour de baton mais pour le moment je profite du fait d'etre plutot apaisé... mon petit coeur j'aurais tant aimé te voir grandir et jouer avec ta grande soeur ce manque sera toujours la et ne sera jamais comblé il faut que j'apprenne a vivre avec....

j'ai remis ta photo ma cherie j'ai besoin de te voir un peu pdt quelques jours tu etais belle mon coeur un petit bébé parfait...

bonjour mon amour maman a passé un week de travail difficile, c'est pas simple je suis pas mal fatigué et il faut que je sois a 100% dans mon travail je ne peux pas me permettre d'etre moins reactive... enfin le repos est la et j'ai eu les bons reflexes donc ca va... je me sens mieux meme si samedi j'ai un peu pleuré en pensant a toi... j'avoue j'ai peur de me lier a ce petit poussin si c'est pour encore qu'on me le reprenne comme avec toi... c'est pas simple de se sentir mieux j'ai du mal a m'accorder le fait de rire et de m'amuser d'etre plus sereine c'est pas simple je sais que c'est pour ca qu'indirectement je ne suis plus coquette comme avant j'ai du mal a prendre du temps pour moi je sais bien que c'est idiot mon amour et que tu m'en veux de rien puisque tu etais un petit coeur tout pure qui n'a pas compris ce qui se passait d'anormal... je sais qu'il faut que j'avance je sais bien et il faut aussi que je me donne le droit d'etre heureuse ce qui n'est pas toujours simple meme si j'y arrive de plus en plus... je viendrais te voir demain mon petit coeur sur ta tombe... ma deuxième ca va pas etre simple la suite car je sais que la caf la secu et peut etre le boulot vont me prendre le chou pour que je prouve que je suis enceinte d'un troisième, que les gens vont me dire c'est bien tu en attends un deuxième... mon dieu que ca m'enerve deja!! mais bon je sais tres bien que ca va pas etre simple je m'y prepare...
j'espere que tu es bien la ou tu es mon coeur toute ta famille t'aime. tu nous manqueras toujours...

bonjour mon petit chat, maman va bien a part bcp de fatigue, papa a craqué dans la semaine en pensant a toi, tu nous manques toujours autant. je pense que petit grain de riz pousse bien je l'esperes maman fait son premier rdv le 18 pour tes 8mois j'esperes que je pourrais avoir une echo. J'ai vu que papie et mamie etait passé te voir je suis contente qu'on soit pas les seules a venir sur ta tombe, toute la famille pense toujours a toi mon amour tu seras a jamais dans nos coeur, dire que tu devrais avoir deja 8mois c'est fou! ca me parrait toujours aussi irreelle ce qui nous ai arrivés... j'esperes que pour le petit en moi tout se passera bien c'est pas simple tous les jours d'etre positive j'ai tellement peur de m'attacher et qu'on me vole encore cet enfant... je viens te voir demain mon amour, je t'aime ta maman.