Anjaka notre petit ange à nous

Oh oui nos petits ange ensemble c'est une idée agréable c'est vrai. Je suis "heureuse" de pouvoir partager les details de nos quotidiens nos angoissse et nos peurs avec vous ça fait du bien de se comprendre. Passez une belle soirée les filles à demain. Je vous embrasse. Des millions de baisers volant à nos anges

Je n'arrive toujours pas à y croire que mon enfant que j'ai porté pendant 9 mois au chaud, avec qui je parlais tout les jours et lui qui me répondait en gigotant ses petits pieds comme s'il disait maman je suis là, est maintenant sous terre, dans le froid, dans le noir, ne changeant pas de vêtement, n'a pas de couverture...
Mon Dieu aidez moi svp...

Merci bonne soirée à toi aussi Anaëmonange...bisous..

nos anges sont sous terre certes mais leurs âmes si pure sont au paradis des anges, dans la lumière... nous sommes marqué au fer rouge et toute notre vie est bouleversée, nous avons changé, il y a un avant et un après, il faut maintenant apprendre à vivre avec la douleur...et il n'y a que le temps...

Et oui, t'a complètement raison, j'étais un peu dans la détresse hier en pensant à tout ça et je dis n'importe quoi des fois, c'est vrai, il n'y a que leurs corps qui son sous terre mais leurs âmes et au côté de Dieu le créateur, au paradis des anges...

Tu as raison de déverser le fond de tes pensées ici c'est fait pour ça tu n'a pas dit n'importe quoi tu as dit ton état d'âme du moment... Le temps oui le temps je n'ai jamais eu tant hâte qu'il passe ce temps afin de nous apaiser un peu.

oui il ne faut pas te juger, nous agissons comme notre cœur nous dit... et en ce moment il est brisé...
moi aussi le temps me parait bien long et interminable, pourquoi passe t-il si vite quand nous sommes en vacances et que nous allons bien et si lentement quand le monde s'écroule autour de nous...

Courage à toute...
Est ce que comme moi vous n'arrivez plus à dormir car moi, je ne dors pas plus de 5h par jour, heureusement que je ne travail pas pour l'instant, car si non je serai comme un mort vivante...

Coucou Popeline,
J'ai répondu à ton message dans mon témoignage....Oui, je n'arrivais pas à dormir pendant quelques mois après le départ de mon ange et je crois que c'est tout à fait normal, c'est notre coeur qui nous a été arraché. J'ai également voulu retombé enceinte tout de suite pour combler le vide mais ça ne marchait pas et heureusement parceque sinon le nouveau bébé serait en souffrance (je pleurais tout le temps et faisais des crampes). Au tout début, je n'arrivais pas non plus à sentir des moments de plaisir avec mon mari, je pleurais après l'acte et je me culpabilisais beaucoup, j'avais l'impression de trahir mon ange mais tout se remet en place petit à petit avec le temps.

Oui j'ai vu ton msg, moi maintenant je n'arrive plus à pleurer, et je sens que des fois il faut que ça sorte car je me sens pas bien après, moi et mon mari en est sous traitement de magnésium pour reprendre de la force...moi qui n'aime pas du tout ces médicaments là, j'en ai quand même pris.
Mais moi par contre je sens que si j'aurais un bébé espoir très vite ça va m'aider à comblé ce vide en moi et de partager cette amour que je devais donner à mon loulou...car si non ça va déborder. Mais je ne sais pas ce qui va arrivé demain, seul le Créateur le sais...

vivons au jour le jour...laissons le temps au temps, car si on pense trop au futur on va stresser et se décourager...
c'est vrai que j'ai peur de faire une deuxième fausse couche quand je serai de nouveau enceinte et puis ma plus grande peur c'est que je perde un autre enfant mais comme m'a dit ma psy, chaque chose en son temps, tout d'abord pense à toi et à te reconstruire puis tu affronteras chaque moment au fur et à mesure... ne te stresse pas pour des évènements qui ne sont pas encore la...
un jour après l'autre, un pas après l'autre, avancer doucement mais surement...
notre bonheur viendra, il ne faut jamais cesser d'y croire!!!

C'est sûr, et surtout si on stresse rien ne va marcher et bébé non plus ne se nichera pas en nous avec le stresse..de toute façon c'est notre vie même qui sera chambouler si on stresse...mais bon on essai petit à petit d'appliquer tout nos dire car pour l'instant c'est encore dur...

oui très dur... pendant l'espace d'un instant je me dis que mon petit amour veille sur moi et qu'il ne veut pas me voir triste, je dois être forte pour lui, alors je relève la tête et j'avance...mais l'instant d'après je sombre...

Et pareil pour moi, et toi comment tu va maintenant? Hier j'ai encore craquer en voyant mon lait qui coulais encore un petit peu, je me suis dis, tout ça devrait être à mon loulou...mais bof, y a des haut et des bas.

j'ai aussi craqué hier alors je suis allée sur sa tombe en fin de journée et je lui ai beaucoup parlé, cela m'a fait du bien...
aujourd'hui j'ai envi d'y croire, je me dis que je dois être patiente et que d'ici peu je serais de nouveau enceinte et mon petit ange veillera sur moi pendant toute la grossesse...et après...
je veux être forte mais je ne sais si cet état va durer... car je change vite d'état au fur et à mesure de la journée...

Je crois qu'on va être encore toujours comme ça jusqu'à ce que nous serrons enceinte car on a rien pour nous tenir forte pour l'instant, mais à mon avis quand nous serrons enceinte notre bébé miracle nous aiderons à mieux avancé...car il sera notre raison pour tenir et pour être forte pour que la grossesse se porte bien...

oui je pense aussi que cela nous fera avancer mais il faut aussi qu'on soit prête car il ne faut en aucun cas que cela soit un enfant de remplacement...même si on se dit que jamais cela ne le remplacera il ne faut surtout pas que notre subconscient nous joue des tours... chaque enfant à sa place...
il faut se "sentir vivante" de nouveau pour pouvoir donner la vie à nouveau...

Oui c'est sur, il ne faut pas le concevoir pour effacer notre douleur car ça serai égoïste de notre part, il faut qu'il soit désirer comme tout les bébés...

il y a cette chanson qui me résonne en tête...des paroles si dures et tellement vrai...
tu connais "un jour" des 3 mousquetaires...

cette chanson est tellement triste et vrai à la fois...

Où vont ceux qu'on aime
Quand ils disparaissent,
Tout à coup ? 
Quelqu'un qui nous laisse,
Quelqu'un qui vous blesse
Quand il s'en va trop loin de nous.
Ils sont en nous-mêmes,
À portée de nos souvenirs.
Pas un mot de trop,
Que le geste qu'il faut,
Pour une dernière fois,
Les retenir. 

Personne ne finit dans l'oubli,
Si quelqu'un l'attend encore ici.
Un ami manque toujours,
On pense toujours à son retour.

Un jour, tous les espoirs sont permis,
Que le passé reprenne vie ;
Le présent, les absents réunis.
Un jour, il fera bon s'endormir
Et ne plus penser au pire.
On vit aussi de souvenirs ! 

Que font ceux qui restent
Quand leur peine est plus forte que tout,
Quand ils se détestent
D'être ceux qui restent,
Ceux qui doivent aller jusqu'au bout ? 
Personne ne finit dans l'oubli, 
Si quelqu'un l'attend encore ici.
Un ami manque toujours,
On pense toujours à son retour.

Un jour, tous les espoirs sont permis,
Que le passé reprenne vie ;
Le présent, les absents réunis.
Un jour, il fera bon s'endormir
Et ne plus penser au pire.
On vit aussi de souvenirs ! 
......

et l'autre chanson qui me résonne en tête, c'est une triste chanson que je voulais pour la cérémonie de mon fils mais mon mari ne le souhaitait pas trop alors j'ai respecté son choix...
c'est :  "j'aurais aimé tenir ta main un peu plus longtemps...." de Grégoire

Non je connais pas cette chanson...waouuuhh, mon coeur se battait à 1000km/h en lisant ces paroles, tout est vrai, se qui restent se détestent c'est sur, se sentent coupable d'être en vie...

Cette chanson non plus je ne connais pas, courage lilo, je sais que notre chemin est dur et encore loin mais essaie de ne pas trop pensé au chemin, car ce qui nous attend au bout c'est une vie meilleure...je te dis ça mais même je regarde trop le chemin qu'on a traversé, mais je vais quand même essayé (avec toi et toutes les mamanges) d'arrivée au bout de ce tunnel noir...ensemble nous y arriverons...

je veux y croire!!!! nous allons y arriver ensemble comme tu dis...

Oui on va y arrivé t'inquiète...on sortira bientôt de ce trou noir...
Bisous volant à nos anges..et je t'embrasse fort aussi..

oui je l'espère
je t'embrasse aussi

douces pensées à nos anges

Magnifique les paroles de cette chanson tout est vrai... Gardons espoir les filles il faut y croire!
Aujourd'hui j'ai eu mon rendez vous post natale et je vous avez dit que je vous tiendrez au courant au sujet de la césarienne et du temps d'attente pour essayer à nouveau, donc le professeur ma bien confirmer que le délai d'un an c'était pour s'offrir une chance d'accoucher par voie basse, et que donc le mieux c'est quand même d'attendre 6 mois pour que la cicatrice interne ne se fragilise pas trop avec une grossesse qui arriverais rapidement. Voilà je vous embrasse fort

prends soin de toi, de ton corps...
j'espère que nous tomberons toutes bientôt enceinte...
j'ai hâte d'avoir mon RDV avec le professeur gynécologique... car je doute de plus ne plus et maudit mon corps car tout est la faute de mon placenta!!!! c'est donc moi qui a un souci...ce n'est pas évident...

Merci pour l'info Anaëmonange...et comment il trouve ta cicatrice à présent?

Non ne maudit pas ton corps, ce n'est pas de ta faute lilo...
Pour moi en tout cas 6 mois c'est encore un peu long...mais on verra bien...toujours resté positive..

Ma cicatrice est nickel il ce sont vraiment appliqué je suis satisfaite elle est vraiment toute fine.
Ça me semblait long aussi 6 mois mais en faite les 6 mois ça tombe à la date de conception de mon ange donc je veut pas avoir les mêmes date donc ce sera plus tard que 6 mois c'est sure pour moi!
Ne maudit pas ton corps non garde confiance en toi et j'espère de tout mon coeur que ta prochaine grossesse t'aidera à lui refaire pleinement confiance

Nous aussi on ne veut pas que  cela tombe dans les mêmes dates...donc on verra cet été..

Pour nous si c'est dans 6 mois ça ne tombe pas mais dans 3 mois, oui...
Cc les filles, aujourd'hui j'ai une sensation de regret, je regrette un peu de ne pas avoir dit au revoir à mon fils quand on l'a laissé partir, je sais que c'est trop tard et que je ne peux plus rien faire, mais en même temps je sais que j'ai fait le bon choix pour moi, pour l'avenir, car je sais que si je lui ai dis au revoir, je n'effacerai jamais cette image de ma tête, et je vais être triste pendant toute ma vie (un peu égoiste mais je l'ai fait pour mes enfants à venir)...j'aimerais gardé les bon souvenir avec lui même si après l'accouchement il y en a pas trop car c'est après ça que le cauchemar a commencé...mais quand il était encore dans mon ventre j'ai appris à le connaitre...de comment il serrai quand il sera grand, son caractère et tout ça,...vous savez hiver j'ai pris le sacrément et quand j'ai bu le vin j'ai failli pleuré devant toute l'église car avant quand je prends le vin mon petit Anjaka il bougé beaucoup et je lui parle toujours t'aime ça ou tu n'aime pas...et hier je me suis souvenu de tout ça...

il ne faut pas que tu regrettes popeline, si tu as agit comme ça sur le moment c'est parce que cela te semblait bon pour toi... on ne leur dit jamais vraiment en revoir car chaque jour ils continuent à vivre à travers nous...
après je comprends ce que tu veux dire car moi aussi je regrette plein de chose aujourd'hui...car j'ai reçu hier mon dossier médical et j'ai analysé chaque chose et j'ai été voir sur le net des explications de leur terme employé...et bien je me dis que j'aurais pu éviter cette fin tragique...
j'attends le dossier médical de mon fils, puis ensuite vers la quinzaine d'avril mes analyses de sang et dans un mois le RDV avec le professeur...
j'aimerais qu'on m'endorme et qu'on me réveille au 28 avril....

Je crois que la culpabilité et le regret nous suivra toujours, mais moi j'aimerais y remédier, qu'est ce qu'on peu faire face à cela les filles? Car ça commence dès fois à nous détruire petit à petit...mon ange me manque trop...
Et est ce que tu peux nous dire tes résultat stp, et si tu veux bien sûr,je comprendrais si tu ne veux pas. Mais je voudrais juste savoir pour être plus prudente à l'avenir...

sur mon dossier il n'y a pas grand chose en plus de ce que je savais et que je comprenne... c'est bien signalé que mon placenta était très petit, 296g au lieu de 620g la normale... et qu'il y a bien un infarctus et que mon fils avait un retard de croissance à la toute fin mais moi je trouve qu'on le voyait dès le mois de décembre le retard mais bon...selon eux par alarmant!!!!!!! et surtout dès le 06/01!!!
j'attends le RDV avec le professeur pour en savoir plus...
ce RDV va vraiment être important je pense...

je pense que pour remédier à la culpabilité et aux regrets ce sont de vrais médecins qui vont pouvoir nous aider! car je n'ai confiance en personne sauf le médecin que je vais voir fin avril... donc j'attends...

Ok, merci lilo...oui je crois que c'est ça. Ce rdv va nous fixé et je ne sais pas si cela va nous soulagé ou cela va encore empiré notre état, moi en tous cas je ne sais pas comment je vais réagir...

Bonjour les filles,
Popeline je pense que pour arrêter de culpabiliser si faut se dire que tu n'a pas décider de ce qu'il s'est passer ce n'est pas toi qui a fauté, tu as subi la situation tu es une victime et pas la coupable... Tu as fait tout ce que tu pouvais pour protéger ton ange... Quand au regret je comprend car j'en ai moi aussi je me dit que j'aurai du demander à ma belle mère de prendre des photos quand elle est aller la voir car elle était mieux préparer que lorsque je l'ai vu moi, mais pour chaque regret j'essaie de trouver une bonne raison pour laquelle ça ne s'est pas fait et que c'est mieux comme ça, c'est pas facile du tout mais il ne faut pas se laisser ronger par les regrets on a déjà tellement de choses à gérer...
Lilo comment ça se fait que tu reçoit ton dossier chez toi? Nos rendez vous décisif sont rapproché j'ai rdv le 26 avril avec professeurs et généticiens car ils auront eu les résultat de l'autopsie de mon bébé ange... Après je pense que cette épreuve nous a transformé et que pour une prochaine grossesse c'est évident que je demanderais à tout vérifier et à avoir un suivit plus important et on est toutes comme ça à mon avis! Mais c'est normal pour moi. Je vous embrasse fort

Bonjour Anaëmonange, comment vas tu? 
Oui cette épreuve m'a fait grandir, m'a fait mûrir l'esprit, et m'aiderai à réussir à confronter tout les problèmes dans l'avenir car d'après moi il n'y a pas plus dur que de perdre un enfant...

Bonjour Anaëmonange, comment vas tu? 
Oui cette épreuve m'a fait grandir, m'a fait mûrir l'esprit, et m'aiderai à réussir à confronter tout les problèmes dans l'avenir car d'après moi il n'y a pas plus dur que de perdre un enfant...

Ça va popeline ça va mieux aujourd'hui qu'hier c'est toujours difficile pour moi de me rendre dans l'hôpital ou j'ai mis au monde mon ange mais ils sont si gentil et si professionnel que je n'ai pas envie d'en changer. On prend chaque jour à la fois avec mon chéri et c'est comme ça qu'on garde la tête hors de l'eau, avec notre entourage et ce forum. On s'en sort pas trop mal je pense car comme tu dit c'est la pire épreuve d'une vie de perdre un enfant... Et en effet je me dit aussi qu'après ça on pourra tout affronter, cela apprend à relativiser. Et toi comment va tu aujourd'hui?

Ben, moi aujourd'hui c'est un peu comme tous les jours, j'essaie de me relever et de faire les choses que j'ai fait d'habitude petit à petit...c'est comme le climat aujourd'hui,  en un jour il y a les nuages et le soleil qui se suivent et même que d'un coup il pleut...moi et mon mari on a pas encore repris les trucs intimes

Ben, moi aujourd'hui c'est un peu comme tous les jours, j'essaie de me relever et de faire les choses que j'ai fait d'habitude petit à petit...c'est comme le climat aujourd'hui,  en un jour il y a les nuages et le soleil qui se suivent et même que d'un coup il pleut...moi et mon mari on a pas encore repris les trucs intimes

Ben, moi aujourd'hui c'est un peu comme tous les jours, j'essaie de me relever et de faire les choses que j'ai fait d'habitude petit à petit...c'est comme le climat aujourd'hui,  en un jour il y a les nuages et le soleil qui se suivent et même que d'un coup il pleut...moi et mon mari on a pas encore repris les trucs intimes

Ben, moi aujourd'hui c'est un peu comme tous les jours, j'essaie de me relever et de faire les choses que j'ai fait d'habitude petit à petit...c'est comme le climat aujourd'hui,  en un jour il y a les nuages et le soleil qui se suivent et même que d'un coup il pleut...moi et mon mari on a pas encore repris les trucs intimes

Ben, moi aujourd'hui c'est un peu comme tous les jours, j'essaie de me relever et de faire les choses que j'ai fait d'habitude petit à petit...c'est comme le climat aujourd'hui,  en un jour il y a les nuages et le soleil qui se suivent et même que d'un coup il pleut.
A présent je crois en l'avenir. Moi je ne sais pas comment je vais réagir lors de mon rdv puisque la maternité et l'hôpital des enfants sont deux bâtiments collé l'un à l'autre...et je sais bien que les souvenirs vont resurgir mais on va l'affronter...j'ai dis à mon mari de venir avec moi car toute seule je ne vais pas y arrivé c'est sur

Oula je crois que mon tel déconne...hihi..

Je ne l'ai pas reçu mais j'ai du aller le chercher la où j'ai accouché... pr celui de mon fils je ne sais pas encore comment cela va se passer... j'attends...
Nous avons toutes hâte d'être fin avril!!!avoir quelques réponses et envisager nos avenir!!!!
J'étais en formation boulot cet aprem et je croise un collègue qui me dit "fallait mieux que cela se termine comme ça, il était un légume"
Non mais j'avais envi de lui gueuler dessus!!!!
Alors oui c'était mieux pr lui et Pr nous mais c'était mon fils! Mon premier enfant! On le désirait tellement après ma fausse couche... je l'ai senti pdt 9mois... c'était la chair de ma chair!!!
Franchement je ne supporte pas d'entendre c'était mieux...il faut avancer...

C'est pour ça qu'il y a ce forum lilo, les gens de dehors ne sentiront jamais ce qu'on ressent et disent n'importe quoi comme ça...
Moi à ta place je lui aurrai placé un mot car dire directement un légume comme ça (légume c'est un vulgaire mot) waouuuhh j'aurai pété les plomb...au moins il aurait dû dire autre chose comme, il est content là où il est, ou il ne souffre plus maintenant...je ne sais pas, c'est des truc comme ça.

Popeline on est dans le même état d'esprit les journées ne se ressemble pas comme la météo, ça ira de mieux mieux avec de plus nombreux jour de soleil dans nos coeurs grâce à des petits bonheur du quotidien. Mon homme m'accompagne à chaque fois à lhopital tu as raison de demander à ton homme de venir avec toi si tu te sent pas d'y aller seule.
Ma lilo je pense que les gens ne réalise pas l'impact que ça peut avoir des mots comme ça sur une maman qui viens de perdre son enfant qu'importe les conditions que ce soit mieux pour lui ou non le résultat est le même, une maman sans bébé avec le coeur meurtri... Les gens sont d'une maladresse inimaginable, j'ai essayer de me faire une carapace pour ce genre de réflexion pcke à un moment tu as envie de te jeter sur des gens qui disent ça! Je pense bien à toi, je vous embrasse fort

Et oui courage à vois toutes, moi j'ai pas encore vu beaucoup de monde de l'extérieur jusqu'à maintenant et je n'ai pas encore eu ce genre de propos...mais je vais essayer de me faire une carapace comme tu le dit Anaëmonange pour ce genre de réflexion...j'espère quand même que mon entourage sera plus compréhensif et d'éviter de dire des chose comme ça, et surtout d'éviter de dire que je suis encore jeune et que j'aurai encore d'autre enfants...ça je ne supporte pas, comme s'ils disent que c'est rien t'es jeune et tu le remplacera vite...