Anjaka notre petit ange à nous

je me dis qu'avec le temps je me sentirais mieux...
"les deux nouvelles premières fois" je pleurais après et n'osais plus bougé... c'était étrange comme sensation, aujourd'hui je ne pleure plus après mais j'ai toujours un sentiment étrange en moi...
je suis donc mon instinct et ne force pas comme tu dis popeline...

Il est magnifique ton ange lilo, t'a de la chance d'avoir vu ces petits yeux et de l'avoir fait tété. Pour moi Anjaka n'a jamais ouvert les yeux car on lui est endormi...et il était toujours sous anesthésie général...snifff..
Ne te force pas du tout si t'en a pas envi car ton mari comprendra...moi avec mon mari on ne l'a pas fait depuis une semaine avant la naissance d'Anjaka jusqu'à maintenant...(de toute façon j'ai encore des petits saignement jusqu'à maintenant donc je ne veux pas reprendre tant que ça ne s'arrête pas définitivement, car il paraît que les saignement son plus long si c'était une césarienne).

J'appréhende aussi donc je préfère qu'on prenne notre temps pour ne pas que ces retrouvailles soient un choc... Je pense qu'il faut que ce soit un jour "avec", qu'il y ai le moins d'idée noir dans la tête... A mon avis si c'est aussi difficile c'est par ce que c'est grâce à cette intimité et ce partage que nous sommes tombés enceinte et vu que cela s'est terminé par une douloureuse épreuve cela doit sans doute se mélanger dans nos têtes... Chacun son rythme, beaucoup de communication c'est essentiel!
Popeline c'est pareil pour moi avec les saignements donc de toute façon je ne me met pas de pression ça me convient ainsi
Ça fait du bien de voir que l'on est pas seule à vivre ce genre de chose même dans ces étapes la de la vie

Et oui moi aussi je me sens un peu mieux d'être entouré de personnes qui puisse me comprendre, me soutenir..(mais je ne souhaite pas que cela arrive à quelqu'un d'autre que nous)...
Et t'a raison, c'est la cause de notre angoisse car nos anges était le fruit de la passion que nous avions eu avec nos mari...mais je sais qu'on va y arrivé à vaincre ces angoisses un jour, quand? On ne sait pas mais on va y arrivé en se soutenant ici du mieux qu'on puisse faire..

merci popeline,je n'ai pas pu le faire téter, il était en peau à peau sur cette photo, en fait comme il a été réanimé il n'avait pas le droit de manger pendant 24h alors il était perfusé et on m'avait dit que je pourrai le nourrir dès le lendemain matin mais je n'ai pas eu le temps car il a fait ses convulsions avant... ensuite quand il a été transféré dans un autre hôpital, il était toujours perfusé mais au bout de quatre jours je tirais mon lait et ils lui donnaient par sonde...
le traitement contre les convulsions l'endormait énormément... il a ouvert les yeux après 1 semaine d'hospitalisation mais il les ouvrait très peu...
ces 15 jours à l'hôpital ont été très très dur, on passait par toutes les émotions, le désespoir puis l'espoir car il prenait mon lait et ouvrait les yeux mais rester hypotonique! il ne bougeait pas et ne pleurait pas...
mais tu as raison dans mon malheur j'ai eu "de la chance" car j'ai pu avoir quelque photos de lui sans appareil autour de lui...

même si j'ai accouché par voie basse mes saignements ont duré pas mal de temps aussi... pendant 3semaines suite à l'accouchement, puis 2 semaine rien puis à nouveau 3 semaines de saignements et la depuis 1 semaine plus de saignements...
c'est très déstabilisant aussi...voir qu'on ne maitrise pas son corps...

Oh oui popeline on aimerait que le nombre de mamange cesse de croître...
Tu es très forte lilo pour arriver à voir de la "chance" dans ton malheur, tu as donné tout ton amour et le meilleur de toi à ton ange il doit être fier de sa maman.
Je suis d'accord que c'est déstabilisant de ne pas contrôler son corps de ne pas savoir si on retrouve un cycle normal ou pas, si les saignement sont définitivement terminer, cela va rentrer dans l'ordre ce sera déjà un poids en moins...

de nos jours c'est inadmissible de vivre cela, le temps évolue et les technologies aussi! on ne devrait pas avoir à vivre la perte de nos bébés...
je ne sais pas si c'est de la "chance" et si je peux employer ce mot mais c'est vrai que ces quelques moments d'échanges avec mon petit amour on été primordiales...
pendant ces 15 jours d'hôpital il s'est battu et on était fière de lui alors avec mon mari on voulait être fort pour lui..pour qu'il soit fière de nous et j'aimerais avoir toujours cette force mais j'ai du mal...

Mon loulou aurait 1 mois demain, j'espère ne pas craquer car je reste seul à la maison vu que mon mari travail et la journée va être longue si je craque...(j'ai peur)

il buvait 50ml toutes les 3h, ils avaient augmenté les quantités jours après jours donc cela nous donné beaucoup d'espoir...
le gardenal n'était pas efficace pour Maxence... il existe de nombreux traitements pour les convulsions, il a eu 3 traitements différents avant de trouver celui qui arrêtait les convulsions, c'était le rivotryl, un des plus puissant, une sorte de Morphine, c'est pour cela qu'il dormait énormément, la deuxième semaine d'hospitalisation les médecins diminuaient les doses de rivotryl et essayaient un calment moins fort, c'était à peu prêt efficace mais cela n'a pas servi car le cerveau avait été trop touché au début...

je te comprends popeline, jeudi Maxence aurait eu 2 mois et cela été très dur...
si tu dois craquer il faudra, il faut que cela sorte... après essaye de ne pas rester seule et de voir du monde, amis ou famille afin de ne pas trop souffrir toutes seule... ou écrit nous aussi...

Et oui t'a raison, la technologie et la science evolue chaque jour, mais je crois ( à mon avis) les médecins son plus théorique que pratique et c'est la le problème, nos bébé deviennent des expérience pour eux, je pense que le cas qui est arrivé à nos bébé ne sont pas si rares que ça et il devront déjà trouvé des solutions à cela...qu'un bébé après réanimation convulse toujours par exemple ils devraient prémédité cela...je ne sais pas je suis pas médecin donc...mais je dis ce que j'en pense, il y a vraiment incompétence des médecins de nos jours...et ce que j'aime pas du tout ce sont mes médecins de nuit, car vous voyez mon petit Anjaka le matin il va un peu mieux et le soir les médecin fond n'importe quoi et son état se dégrade le soir...

Le problème c'est que nos amies sont tous à l'université et boss tous les jours, la famille comme j'ai dis auparavant sont tous éparpillés partout...donc je vais être seule, mais je vous ai vous et je vous remercie de m'avoir bien accueilli ici...

Oui chacun a son chemin de vie même si les expériences semble similaire et que ça nous donne de l'espoir, j'ai eu le même cas pour ma fille, j'ai une amie à qui on avais dit la même chose que la tête était trop grosse et trop de liquide et c'est finalement revenu à la normal cela m'avais donner de l'espoir jusqu'au diagnostic antenatal... Popeline essai de ne pas trop appréhender comme on me dit souvent ici prend chaque jour comme il viens, "a chaque jour suffit sa peine" cette phrase si connu prend tellement de sens lorsque l'on traverse cet événement tragique... Si ça ne va pas tu n'est pas seule nous sommes là...

Ce que je ne supporte pas non plus c'est de voir les femmes enceintes dans la rue, je sais que c'est pas de leur faute mais bon...je suis maintenant devenu une qui femme qui a peur de tout...

Je te comprend c'est la même chose pour moi, je ne les jalouse pas car je sais combien c'est précieux... Il y a même une pub en ce moment à la tv ou pendant 5 minute on écoute des bébé pleurer ce n'est pas supportable pour moi! On a peur de tout car il nous est arrivé l'impensable et la plus douloureuse épreuve d'une vie...

Le plus difficile c'est avoir cette espoir là et qu'après tout s'écroule et après se demandé pourquoi ça n'arrive qu'à nous, qu'on a pas droit d'être heureux comme les autres  ou pas, mais on l'aura notre bonheur un jour..
Oui merci beaucoup d'être là les amies...

Oui moi aussi j'ai déjà vu ce pub, et je zap vite fait quand ça passe (c'est drôle des fois quand j'y repense après), je court vite fait pour prendre la télécommande car j'ai peur des cris de bébé...et quand j'ai pas le temps de prendre la télécommande je ferme les yeux et je bouche les oreilles..mais quand mon mari est là je fait semblant de supporté.

On l'aura notre bonheur oui c'est sure...
C'est fou oui je n'aurais jamais que de simple pub puisse me bouleversé nous sommes vraiment écorché, mon chéri est au courant de tout ce qu'il m'est difficile de supporter donc quand on est ensemble on change de chaîne aussi et si je ne suis pas chez toi je fait comme toi j'essaie de discrètement me boucher les oreilles. On fait au mieux pour se protéger

Même mon mari des fois me dérange car il est le portrait craché de notre loulou...ses yeux (même s'il n'a jamais ouvert les yeux), ses petits pieds, ses jambes, son dos, son nez, sa nuque...tous!!! Il n'y a que ses lèvres qui me ressemble...

Popeline, je suis navrée de lire ton histoire et celle de ton petit Anjaka
Ce que tu vis, si proche du but est absolument inhumain. De plus avoir à choisir le moment où ton bébé s'envolera l'est encore plus, il n'existe aucun mot pour définir ce choix que l'on fait le coeur brisé mais par amour quand même. J'ai vécu cela aussi, avec un déclencheur par identique au tien, mais qui a résulté également sur une anoxie et sur une fin tragique 12 jours plus tard. C'était il y a 5 ans et la phase que tu décris, je l'ai vécu et toutes ici avons éprouvé de la colère à différents niveaux ou vers différentes personnes. Seul le temps te permettra de vivre avec cette perte et ton petit sera toujours présent à ton esprit. Un jour la vie reprendra le dessus mais tu garderas une cicatrice à vie. Tu peux lire mon histoire aussi et celle de mon bébé arc en ciel en espérant que cela te redonne espoir en la suite. Bon courage

Merci beaucoup eliottzoe, ok je vais lire ton histoire. Oui c'est sur qu'il sera toujours dans mon esprit et comme j'ai dit il faut avancé avec...mais moi ce qui m'effraie un peu c'est que mes pensées pour lui diminue quand j'aurai d'autre espoir un jour.
Est ce que ça t'es arrivé?

Merci pour ton soutient. Bisous...

non t'inquiètes. Ce n'est pas que tu y penses moins, c'est que tu y penses différemment. Leur souvenir est à la fois omniprésent mais moins vif. Lorsque tu es de nouveau enceinte, c'est sûr que tout se bouscule, la joie, la tristesse, la confiance, la peur mais au fil de la grossesse j'ai laissé aussi de la place pour ce bébé à venir. Avoir un autre bébé n'efface en aucun cas celui que tu as perdu

Ça y est, j'ai lu ton histoire, ça ressemble aussi à ce qui est arrivé à Anjaka, on a maintenu sa température à 34 à cause des convulsions mais en même temps il avait aussi le problème d'hypertension artérielle pulmonaire et d'après ce qu'a dit la pédiatre les deux soins de ces deux cas qui lui arrive sont un peu contradictoire, donc on a remonté sa température pour soigné l'hypertension tout d'abord et donc on l'a endormi pour que le cerveau ne travail pas...
Et tu était tombé enceinte combien de temps après Zoé, et comment ça s'est passé?
Moi je veux à tout prix tombé enceinte le plus vite possible et je ne veux plus jamais accouché par voix basse car ça me traumatise...

tu peux lire aussi l'histoire de Bébé arc en ciel et tu comprendras les montagnes russes que j'ai traversé. Je suis tombée enceinte 6 mois après le décès de Zoé

Je clic juste sur l'histoire de leeloo c'est ça? Comme j'ai fait sur l'histoire de Zoé...

Waouh...cela me donne du courage, merci eliottzoe...t'a raison il ne faut pas juste espérer, il faut se battre pour atteindre ses rêves...

J'ai vu les photos de Zoé eliottzoe, mon petit loulou aussi avait eu tout ces tubes et machines, il avait aussi du cathéter sur le nombril,...sauf qu'on ne nous ai pas laisser le prendre dans nos bras, on ne nous laissait même pas lui caressé...la seule photo que j'ai de lui c'est ma photo de profil là..

Une énorme pensée pour ton ange et toi aujourd'hui popeline... Je t'embrasse fort essai tout de même de passer une bonne journée. Nous sommes là.

Merci beaucoup Anaëmonange...je vais essayer!! Jusqu'à maintenant je vains la tristesse et la peur. J'espère que ça va continuer...Bisous.

Au tout début de mon deuil les histoires d'après, celles qui se terminaient bien me redonnait espoir en la suite..

Ça y est, j'ai craqué,  j'ai pas pu résister. 

Un mois aujourd'hui que tu es né mon amour, t'étais en moi pendant 40 semaines et 4 jours, et le jour du dimanche 21 février tu es venu dans ce monde avec tant de souffrance, toi qui est si innocent, qui n'a jamais fait de mal à quiconque. T'es l'ange gardien de papa et maman...tu nous manque tant...aujourd'hui t'aurais déjà pris du poids , je t'aurais changé tes couches, tu aurais pleuré pour embêter maman. Quand t'es parti c'est le vide total dans nos vie...le jour quand tu t'es niché en moi le 27 mai 2015, on t'aimais déjà...et on t'aimerais à jamais!!! J'espère que tu te sens bien là où tu te trouve en ce moment, accompagné de tes copains anges...
Papa et maman t'aime tellement mon ange...tu nous manque trop!!

c'est normal que tu ais craqué, il faut laisser sortir ses émotions, lui parler aussi, lui dire que tu l'aimes et que tu es triste mais que tu vas continuer à te battre pour lui...
il vieille sur toi et ton mari et après il veillera aussi sur ses frères et sœurs...

Oui, le plus dur c'est que je suis triste et j'ai envi de pleurer mais je n'y arrive pas et ça me fait d'avantage mal au coeur...ce matin j'y suis un peu arrivé mais après rien, le sec total alors j'en ai vraiment envie...j'ai envie d'hurlé très fort...

malheureusement on ne maîtrise pas nos larmes... parfois on ne sait pourquoi cela ne sort pas et d'autres  fois on ne sait pas non plus pourquoi cela sort maintenant... un trop plein d'émotion des fois fait que tu ne peux plus t'arrêter...
ne t'en veut surtout pas si cela ne sort pas...

C'est injuste ce qui nous arrive lilo...quand mon fils est parti j'ai demandé à mon mari "est ce que je suis toujours une maman ou non" (question ridicule je sais), est ce qu'on me souhaiterais bonne fête maman cette année ou j'ai pas le droit? 
Mais je sais que je suis la maman de mon Anjaka chéri et je l'aime tellement...et je ferais tous pour qu'il soit fière de sa maman.

nous sommes toujours des mamans mais différemment, j'appréhendé beaucoup la fête des mamans et des papas... comme pâques ce week-end ou même noël et le jour de l'an... et j'espère être enceinte à ce moment là pour m'aider à affronter ces évènements...
nous avons été mamans quand on était enceinte, puis quand ils sont nés puis quand ils sont partis...nous serons toujours des mamans...ils sont en nous et continue de vivre à travers nous...

Et même moi aussi, à Noël l'année dernière j'ai dis à mon mari que pour le prochain Noël on serai 3 et Anjaka aura déjà 10mois...il ne connaîtra encore rien du père Noël..
Moi aussi j'espère être enceinte en ces jours là...et on croise les doigts car j'ai une forte impression qu'on le sera..

Cette première année va être éprouvante pour nous c'est vrai je ressent la même chose que vous pour tout les événement à venir, fêtes des mères, père et surtout les fêtes de fin d'année. Mais prenons un problème à la fois et je nous souhaite aussi d'avoir un bonheur qui viendra arrondir notre ventre à nouveau!
Popeline, lilo à raison ne culpabilise de la façon dont s'exteriorise tes émotions il faut laisse venir ce qui viens, les pleurs, les cris la colère ou rien... Je vous embrasse bien fort

oui chaque chose en son temps et un jour après l'autre... chaque jour est une victoire et il faut y croire... nous aussi on aura le droit à notre part du bonheur!!!! la patience doit faire partie de nous...

J'espère que l'année 2016 ne sera m'as le pire année de ma vie...et de notre vie à toutes, malgré tous ce qui nous arrive j'espère que ça serai une belle année quand même...

Bisous à toutes..

c'est sur que c'est dur de se dire que l'année va être belle...car pour l'instant depuis le début de l'année on vit un cauchemar...
je maudit vraiment cette année pour le moment car en plus de la perte de mon fils, 17 jours après son décès ma grand mère a fait un AVC...
Mon petit ange est né le 17/01/16 et à fait ses convulsions à 22h et ma grand mère a fait son AVC le 17/02/2016 à 22h, parfois on se dit que les coïncidences sont vraiment étranges...

Oohh...c'est très triste pour ta grand mère, je comprends le bouleversement dans ta tête ce jour là, tu ne sais plus quoi pensé...courage lilo...j'espère que ta grand mère se rétablira...
Moi aussi pour l'instant je maudits cette année...mais j'espère que cela ne restera pas comme ça

pour ma grand mère elle a de grosses séquelles, le cerveau a été touché, elle ne parle pratiquement plus et ne comprends pas tout totalement... on dirait que le bon dieu a voulu me montrer à quel point c'est compliqué de s'occuper d'une personne qui a eu le cerveau de touché...

Le début d'année n'a pas été tendre en espérant qu'elle se termine mieux qu'elle n'a commencer ça ne va pas être compliqué!! Je suis désolé pour ta grand mère lilo tu as raison quelque fois les coïncidence sont étrange et la j'avoue que c'est difficile de ne pas y voir des signes...

oui il faut vraiment que l'année termine mieux qu'elle n'a commencé!!!! je ne demande pas la lune ou d'être milliardaire mais juste d'être enceinte de quelques mois... que le père noël nous annonce si c'est une fille ou un garçon...
si à coté de mon ange il y a une bonne étoile et bien j'espère qu'elle m'entend...

Nous l'aurons notre miracle les filles...dans quelques mois nous serrons dans l'autres catégorie de ce forum, c'est à dire dans "nouvelle espoir" et nous serrons heureuse en se rendant compte qu'on a vaincu notre douleur et que nos anges soient fière de nous car on a réussi...
Qui sait nos anges sont peut-être des copains la haut...et ils se disent ce sont nos mamans, elles étaient forte et elles ont gagné..

j'aime cette idée que nos anges soient ensembles à nous regarder...

Nous on ne se connaît pas et nous sommes quand même réuni ici donc eux aussi ils le sont peut-être...

La première année est effectivement la plus difficile...Au premier mois de Zoé, je me rappelle que j'étais à Disney avec mon mari et mon fils et à l'heure de sa naissance j'ai tout revécu comme si j'y étais, en spectatrice. Ce fût très violent mais j'ai du faire face, pour mon fils qui avait déjà été si durement touché...A son coucher je me suis effondrée, terrassée de douleur. Ce forum m'a tellement aidé à vider ce trop plein de douleur