Notre fils Angel

Maemilo, tes mots me touchent. Comme me l a dit Audrey cet après midi, il ne faut pas que je me punisse, que je m empêche de prendre soin de moi ou de rire.
Je crois que sans votre soutien, à vous toutes les mamanges, et à quelques copines qui restent auprès de moi, malgré ma douleur, je deviendrai complètement folle de chagrin.
Chaque jour pour moi qui passe, et que je suis encore en vie, est un petit pas que je fais, avec papange, pour retrouver un jour un peu de bonheur qu on nous a volé.
On le mérite toutes. Merci en tout cas de votre soutien à chacune. Bisous

Elle est pleine de bon sens cette Audrey. La culpabilité après la disparition de nos anges est parfois étouffante. Je ne sais pas si tu as envie d'en parler mais on sait ce qui à causé l'arrêt du petit coeur de votre Angel ? 

Papange et moi avons longtemps culpabilisé jusqu'à un récent RDV (que j'avais demandé en préventif, sinon il fallait attendre les résultats d'autopsie en avril...mais ca me rongeait de l'intérieur, j'avais trop de questions sans réponses...) Ca n'enlève rien a la douleur de l'absence , mais parfois ca aide à se montrer plus indulgents envers nous même.

Je te lis sur d'autres posts et je constate que tu trouves peu à peu des occupations pour faire passer les journées. C'est le début d'un mieux-être, je sais que mon premier mois de deuil à été très propice aux activités manuelles. J'ai acheté des bougies pour Milo, que j'ai décoré, avec Papange on lui à aménagé un petit coin à lui dans notre bibliothèque (à défaut d'un vrai coin pour notre petite famille quand on aura une maison) et aujourd'hui encore j'occupe mes mains de pleins de façon différentes car les journées sont longues (et encore, Papange est toujours a la maison , j'imagine ce que ca doit être pour toi qui est seule :/ ) 

N'hésites pas à venir trouver soutien et écoute sur ce forum quand tu en auras besoin. Je sais pour ma part que les mamanges ici ont été et sont encore une béquille précieuse pour m'aider à avancer. 

Pensées pour ton petit Angel <3

Non je ne sais pas encore pourquoi son cœur s est arrêté de battre. On a rdv que fin mars, moi aussi je trouve ça super long.
Pour ce qui est des activités, je me suis remise à lire, et je pense que dès que mon corps le pourra, je vais repeindre les deux chambres principales.
Et décorer la maison, même si nous sommes en location, elle a besoin de couleurs et de chaleurs.
Quand papange rentre à la maison, je ressens un tel soulagement, de ne plus être seule, de pouvoir le sentir près de moi.
J ai hâte de parler avec ma psy, jeudi, de tout ce que je ressens: colère, culpabilité, injustice.
Bisous à Milo, Angel et tous nos anges

Trop mal ce matin. Je fonds en larme. Papange est parti travailler à 6h du mat.
Je suis seule, la maison est vide, mon ventre aussi.
Je regrette de n avoir pas dit à ma mère de venir cette semaine. Elle était tellement effondrée vendredi a la cérémonie, que je me suis dit qu on ne fera que pleurer à deux.
Je ne veux plus vivre depuis que notre Angel nous a quitté.
Je me raccroche à chaque visite de mes proches, à chaque souvenir de lui.
Un jour est mieux, un jour c est pire.
Caresser ce ventre vide, réapprendre a aimer mon corps qui n a pas su donner la vie. Peut être qu il faut que je voie plus souvent la psy. Une fois par semaine au début, c est peut être pas assez.
Pleurer toute seule. La vie est si triste,si morbide depuis que j ai perdu mon bébé. Je comprends toutes ces mamanges qui se lancent assez vite dans un projet bébé espoir.

Je me demande pourquoi les galères et les malheurs c est toujours pour ma pomme. Il y'a des gens qui sont heureux et qui ont tout du premier coup. Pourquoi c est toujours les mêmes qui souffrent? Comme des martyrs.

Heureusement ma mère à deccroché le téléphone, je broyais tellement du noir ce matin. J ai pleuré au téléphone et elle m a écouté, même si elle m a dit qu il faut essayer d arrêter de pleurer de peur de me rendre malade. Les gens s inquiètent pour moi, papange, mamie etc... Même si parfois ils ne trouvent pas les mots qu il faut, ils essaient de soulager ma peine.
Elle m a dit "tu dois accepter de reprendre goût à la vie, plaisir à sentir le soleil et à à profiter de sa lumière, plaisir à prendre ma douche sans culpabiliser de prendre plaisir à ces petites choses naturelles de la vie, que je devais continuer à vivre pour la personne que j aime le plus et qui est vivant, c est à dire papange". Elle m a dit qu il faut peut être que je parte loin pour éviter de repenser à plein de choses, de ressasser. Mais je lui ai dit que la maison ne me rendait pas triste en elle-même. Et que partir, c est fuir et reporter à plus tard ma souffrance, oû souffrir ailleurs et toute seule. On a beaucoup discuté, elle semblait plus forte que vendredi. J ai tellement besoin de son soutien pendant ce long deuil que je commence à peine.

Cette culpabilité revient encore, culpabilité d être sortie avec mes amies, juste avant ton départ, et d avoir fait un cours d aquagym avant, alors que la veille j avais eu des douleurs lombaires et dans la cuisse. Je n en peux plus de vivre avec ça, je suis à bout. Je me dis que c est ma faute, que je t ai tué, mon bébé.
Que j aurais dû aller aux urgences le samedi soir, comme papange m avait proposé car j avais de faibles contractions. Et moi, je pensais qu en rentrant, si je m allongeais et me reposais,tout irait bien. Es tu mort par ma faute, par mon inconscience? Où est ce le destin? Pourquoi les médecins ne nous expliquent pas dès le debut, qu à la moindre douleur il faut se reposer puis consulter. Je m en veux terriblement. Cette culpabilité me ronge de l intérieur, c est horrible.
J ai appelé papange pour qu il rentre à la maison, j ai peur de faire une bêtise.

Je t'ai laissé un MP . Regarde dans la barre du menu, il doit y avoir noté New MP a coté du "ON".
Ta douleur est récente, ne cède pas a ces pensées.

Je ne trouve pas comment voir ton message

Tu remontes en haut de la page du site. Il y a le logo, ensuite en dessous tu as la ligne ou est noté
Portail, Forum, galerie, FAQ, Menbres, profil, MP, Off

tu cliques sur MP , tu dois avoir New MP de noté

En fait moi c est pas écrit new MP, c est juste écrit MP

Bonne journée a toutes! Ma mère est venue passer quelques jours avec nous. Ça me rassure, ça nous rassure car je me suis faite peur hier dans ma détresse.
Aujourd'hui rdv chez la psy puis je vais essayer d aller chez un coiffeur qui ne me connait pas. J aime bien ma coiffeuse habituelle, mais je ne me sens pas prête pour dire aux gens qu on a perdu notre bébé. Peur du regard des autres ? Peur de faire pitié?
Enfin tout cela demande sans doute beaucoup de temps.
Je vous embrasse toutes très fort en tout cas.

Pour moi c est la première fois que je vais conduire, apres ce fameux mardi où on nous a dit que son cœur s était arrêté et que j étais rentrée seule dans ma voiture en larme.
Heureusement ma mère est avec moi, sinon je crois que je resterais tétanisée et que je ne sortirais pas de chez moi. C est bizarre toutes ces sensations jamais ressenties, comme si je redécouvrais le monde d une autre façon, ou que c est moi qui suis changée.

Papillon c bien si ta maman peut rester avec toi, c clair que ca fait du bien d'avoir quelqu'un à ses cotés. Moi dès que papange rentrait un peu plus tard que prévu je commencais à faire des crises d'angoisse( j'ai quand même la chance qu'il soit là autour de 11h30 le matin). Mais les jours ou il travaillait l'aprem, j'étais totalement en panique. Tu as raison de prendre soin de toi, d'aller chez le coiffeur.
Bon rdv chez la psy.
Bisous à toi et tendres pensées à Angel.

Larie, c est vraiment dur d être toute seule alors que d habitude la solitude ne me fait pas peur. Du coup je suis contente que ma mère soit venue hier. Elle ne parle pas beaucoup mais elle m'écoute et ça fait du bien.
Ce matin conduire, j étais fière de moi, j avais peur d être tétanisée. Mais comme ma mère était avec moi, j étais rassurée.
On est allée chez la psy, j ai beaucoup pleuré et elle m a donné des clés pour reprendre soin de moi sans culpabiliser, comme quoi Angel,où qu il soit, voudrait que sa maman soit heureuse...
C est fou ce que ce que me dit la psy, me percute plus que si c est quelqu un d autre qui le dit.
Par contre elle me dit que je dois continuer à exprimer mes émotions avec mon chéri,même s il ne parle pas,ça c est plus compliqué. De lui dire que je suis déçue qu il va bosser ce samedi alors qu il avait dit chez la psy qu il freinerait le boulot,et que j ai réservé un week end à l hotel.
Et ensuite on est allé chez le coiffeur, un salon où je n étais jamais allée, les coiffeuses super gentilles. J ai failli pleurer en me voyant si jolie dans le miroir mais j ai retenu mes larmes.
Je me disais que je n irai jamais au coiffeur avec Angel,qu il ne me verra jamais comme ça...
Beaucoup d émotions et d efforts aujourd'hui mais du positif.
Prenez soin de vous toutes. Bisous à Mathéo et à tous nos anges. Mon Angel je t aime fort.

Petit entretien avec la sage femme à la maison, elle est vraiment bien, elle passe 1h à discuter avec moi comme lundi, de ma semaine, de mes rdv psy, de mon état, de ma vie de couple.
C est une dame assez âgée, mais d une sagesse et d une gentillesse. Vraiment, même dans ce trou noir, je rencontre des gens bien.
Ce soir j espère que mon chéri ne rentrera pas trop tard, pour qu on puisse commencer ce petit week end qui peut nous permettre de souffler un peu, apres tout ça.
Je suis quand même un peu déçue car il va bosser demain matin, mais je vais essayer de faire des efforts. Pendant que j ai l énergie avant une prochaine vague difficile.
Bon week end à toutes. Bisous à mon Angel et à tous nos petits anges là haut.

bonjour papillon je suis contente que tu rencontre la bonne personne car elles ne sont pas toutes comme ca. Profite de ton week end en amour Bon week end et tinquiete pas je suis sur que nos enfants s'amusent et son en paix et qu'ils savent que leur mamans vont bien et les aiment de tout leur coeur

Bonjour Cass. C est sûr que toutes les sages femmes ne sont pas comme elle. La première que j ai appelée pour qu elle passe à domicile, m avait dit qu elle ne "voyait pas l utilité car je n étais plus enceinte et je n avais pas de bébé". J en ai parlé avec la sage femme aujourd'hui et elle m a dit que l autre est connue pour être pète-sec.
Oui je l espère, Cass, que nos bébés s amusent bien là haut et sont fiers de voir leurs mamans faire des efforts, malgré la douleur immense qu on ressent.
Je ne sais pas si c est grâce à mon amie Martine qui m a magnétisée mercredi, oû si c est grâce à ma psy, ou aux deux, et ma mère qui est là, mais j ai envie de me sentir comme ça le plus possible.
J en ai profité que ma mère soit là pour faire du rangement, du tri, avec elle:
- vêtements de grossesse déjà portés: à jeter ou à garder??? J hésite, certaines robes sont si belles, mais les souvenirs me font pleurer.
- vêtements de grossesse jamais portés: à garder pour une prochaine grossesse si on a cette chance, ou à donner???
Et puis dans les vêtements de mon conjoint aussi car c était le bazar depuis notre emménagement. En espérant que ça reste longtemps rangé ainsi
Du coup j ai un coup de barre, mais je suis contente, car comme je l ai dit à la sage femme et à ma mère, c est la première journée où je suis consciente de ce que je fais.
La prochaine fois ou plus tard, il faudra que je parle à la psy de comment je me sens mal de ne pas pouvoir voir ma sœur, qui est enceinte. Je suppose que c est normale d être envieuse, mais elle m à tellement soutenue pendant ces épreuves, comme toujours, que j espère que je serais capable de la voir dans quelques mois quand elle accouchera. Et etre la marraine comme on s était promis pour nos bébés respectifs.
Il y a une phrase que la psy m a dite, qui m a touchée hier:" je ne vous sens pas suicidaire car vous avez envie de faire des projets, de vous projeter".
Cette phrase il faut la graver, car elle va m aider beaucoup.
Bisous

Je suis heureuse que tu te sente bien aujourd'hui profite en. Je vais pas te mentir ya des hauts et des bas.
Pour l'instant j'ai pas touché ni regardé les vêtements de grossesse. et pour leur vêtement de mes bébés vue que j'ai la folie acheteuse pour mes enfants jme suis fait plaisir pour les jumeaux j'ai envie de les donner mais je viens a peine de penser que si ils avaient vécu je les auraient laisser pour leur petit frère ou sœur donc comme d'hab je repousse la décision.
Nos enfants aiment voir leur maman et papa heureux pour un enfant rien de pire que de les voir malheureux je veux qu'ils soient fier de leur maman. Qui à dit que être maman avait des limites et une frontière.
Biensur que tu n'es pas suicidaire, Nous sommes forte nous les mamans c'est pour ca que c'est pas les hommes qui portent nos trésors. Avant je les enviés maintenant je les plaints.
bisous

Merci Cass. Je trouve qu il en faut du courage pour supporter tout cela.
Les vêtements que j ai portés, je crois que je n arrive plus à les regarder. Ma psy m a dit de ne pas prendre de décisions à la hâte.
Là j ai juste envie d étrangler la secrétaire de mon boulot, car elle est incompétente et se permet de décider des choses sur mon congé sans vérifier au préalable.
Mais bon, dans la vie il faut toujours se battre contre vents et marées.
Comme tu dis, on est forte nous les mamans, et on doit être fière de ça. Gros bisous.
Et mon petit Angel, donne à maman la force de pas péter les plombs. Bisous mon chéri et à tous les petits anges qui t accompagnent.

Bouh j ai failli pleurer au restaurant ce soir. Pas facile. Mais je suis contente. J ai mon chéri juste pour moi. Même si demain matin il va bosser. On a pu discuter un peu, ça m à fait un bien fou.
C est très dur pour moi, de vivre ces moments sans Angel avec nous, sans le sentir bouger, mais j essaie de profiter de ce petit temps qu on a tous les deux pour se rapprocher et parler de nos sentiments. Je sais que ces moments là seront rares. Loin des papiers, du travail, des gens, des soucis...
Alors carpe diem et puis zut si je pleure un peu. Je suis humaine!

Un vrai pti déj avec ton papa. Ça faisait longtemps qu on n avait pas connu ça. Je vais essayer de passer cette matinée seule au bord de l eau, tranquilou, en attendant son retour. J aurai tellement aimé que tu sois encore avec nous, dans mon ventre, au chaud.

Comment je peux apprécier de nouveau la chaleur du soleil, le souffle et la caresse du vent sur ma peau, alors que tu n es plus là avec moi, avec nous, mon Angel.
Avant je mettais de la crème solaire sur mon visage pour me protéger, et sur mon ventre pour te protéger et te bichonner, mais tu n es plus là.
Tu devais être le premier petit fils de mes parents, tu étais déjà bien métissé. On t a enlevé à moi.
Comment je peux m en sortir aprés tout ça?
Comment les gens peuvent croire que j ai envie de les voir, que je peux reprendre le boulot, alors que j essaie de survivre sans toi.
La vie est si injuste.
Un jour serai je comme ces vieilles dames qui marchent au bord de l eau et qui papotent et pourrais je rire de nouveau?
Cette chanson d Amel Bent " tu n es plus là". C est la seule qui me correspond.
Retrouverais je un jour mon insouciance?
Les gens ne se doutent pas un instant de ce que j ai vécu il y a deux semaines. Je donnerais tout pour remonter le temps et te sentir bouger au creux de moi.
Ton papa veut faire un autre bébé dans quelques mois, il pense que ça nous redonnera le sourire. Mais moi je veux attendre de te pleurer. Je t ai tellement attendu, tellement aimé, et maintenant je te pleure tellement. Je t aime mon bébé.

De retour à la maison depuis ce midi. On a retrouvé maman, nos deux chiens, mon chéri retrouve son ordi et ses devis à faire.
Moi je suis un peu sereine, un peu anxieuse. Ce week end nous a fait du bien, il faudra d autres moments comme ça pour ne pas se perdre.
J ai très peur que ma sœur qui est enceinte, aie un garçon. J ai du mal à voir des bébés et enfants, surtout les petits garçons.
Ça me ferait trop de mal qu elle attende un garçon. Je lui ai dit de ne pas me dire le sexe de leur bébé, pour l instant.
Je devrais être sa marraine, comme elle aurait dû être la marraine de notre fils Angel.
Comme réagir face à tout cela? Il faudra que j en parle à ma psy.
Je pense que c est normal d avoir peur, ou d être jalouse. Mais je n aimerai pas que ça m empêche de rencontrer et d aimer son bébé car c est pas de sa faute.
La vie est vraiment cruelle. On etait si heureuses de pouvoir vivre nos grossesses ensemble.

Je passe à présent mes journées à dormir,reprendre des forces,lire, papoter sur le forum ou avec ma mère ou ma psy.
Un brin de ménage,un regard douloureux sur tes photos, me déplacer le moins possible à cause de douleurs.
Je m éloigne du bruit, des gens, du tumulte de la vie. Tout ça me donne le vertige, c est assourdissant.
Du repos, pour mon corps et pour mon âme, voilà ce dont j ai besoin. Penser à toi de temps en temps. Arrêter de penser.

Vanessa,
Prend le temps comme il vient, avec tes envies. 
Se protéger du monde extérieur fait du bien également et surtout ne culpabilise jamais de n'avoir rien fait d une journée.
Saches que je pense bien fort à toi. 

Je t'embrasse. Doux baisers a Angel

Bonjour Audrey,
Hier soir je me disais que ma journée était passée vite, que je n avais pas fait grand chose, que je n avais pas assez pensé à Angel.
J ai cette peur étrange qu on l oublie, qu on n en parle plus.
Pourtant mon conjoint essaie de me rassurer en me disant qu on ne pourra jamais l oublier.
J aimerai encore que ce drame ne soit pas arrivé.
C est comme si je n accepte pas la réalité. J aimerai qu il m envoie un signe pour me dire que tout va bien, qu on peut avancer.
Enfin, je me dis que c est normal, que je suis normale, comme dit la psy.
Ça prendra des mois,des années pour arriver à l accepter et vivre avec. Là ça ne fait que 3 semaines qu on m avait annoncé son décès.
Bon courage à toutes et bonne journée.
Bisous à Jade, à Angel et tous nos petits anges.

Je vous en prie
Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
je ne le surmonterai jamais.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
il n'est pas ici auprès de moi.
Je vous en prie en prie ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.
Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
à moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.
Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Je vous en prie, ne me dites pas "au moins vous l'avez eu pendant tel nombre d'années",
selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir ?
Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés.
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous vous souvenez de mon enfant, si vous vous rappelez de lui.
Je vous en prie, laissez-moi simplement parler de mon enfant.
Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer.

(Rita Moran)

C est vraiment dur d éprouver toutes ces émotions, une par une, ou toutes en même temps.
Je ressens de la colère contre le monde entier, contre moi même. Pour je ne sais quelle raison obscure.
De la peur, d avancer, peur de retrouver ma féminité, une sexualité, peur d être incomprise.
De la tristesse, tristesse car je ne pleure plus depuis 5 jours, tristesse car les souvenirs reviennent par flash ou s effacent ou s apaisent.
De la douleur mentale, car je n ai plus mes symptômes de grossesse à part la ligne brune et un tout petit bidon, et lorsque je me réveille sans douleur, je me demande
Si tout cela s est vraiment passé, si je suis mère, si ce drame dont j ai souvenir, nous a vraiment touché, ou bien était ce un cauchemar? Je ne veux pas oublier, je ne veux pas t oublier.

Allez hop! Journée éprouvante et fatiguante.
Ce matin on est allé récupéré le certificat fait par la Cadre sage femme pour me permettre d avoir mon congé maternité car vendredi la secrétaire du collège, me dit strictement que je n y ai pas droit.
Bien sur, voir des femmes enceintes à l hôpital ça me serre le coeur.
Ensuite, je vais, accompagnée de maman, a mon rdv avec l infirmière au centre perinatalité, celle qui a assisté a mon accouchement à l improviste. Elle bosse avec la psy, c est une dame très à l écoute et très ouverte. On a discuté 1h, j étais ko après.
Puis on est allé mangé un sandwich et faire des petites courses.
Et enfin je suis allée faire mon écho car j avais encore des douleurs post accouchement. Là on me demande encore si je suis à 100% maternité pour les frais. On me dit "félicitations" quand je dis que je viens d accoucher . Puis je réponds "ben non,puisque ça s est mal passé".
Y'a encore des femmes enceintes.
Je suis poursuivie?? Journée crevante.
Avant de rentrer,je passe a l église du quartier pour allumer une bougie pour Angel.
Je pleure. Je vois toutes ces femmes qui prient et pleurent aussi.
La misère et le malheur du monde semblent peser sur nos épaules. Peut être ont elles vécu un drame comme le mien,ou autre?
Je rentre et je mange un gouter: pain au lait et chocolat noir, pour me réconforter. Bien mérité, je n en peux plus de souffrir, de tout ça!!!!
Ah mon Dieu, pourquoi nous,pourquoi????

Hier soir j ai découvert le blog de Laetitia Lycke: "L instinct de vivre".
J ai lu beaucoup de ses articles. Ses mots me touchent en plein coeur comme si je les avais pensés. Ce matin je découvre son article sur les papas, comment on néglige leur deuil, qu on ne leur apporte pas assez de réconfort car on pense plus a la maman, et qu ils doivent se montrer forts.
C est vrai tout ça. Je sais que papange souffre et je ne sais pas comment il fait pour retourner bosser chaque matin etc...
Moi j ai juste envie de rester en boule sur le lit.
Mais je ne sais pas comment l aider, à part l écouter quand il veut m en parler, car moi même je suis dans un tourbillon d émotions contradictoires.
J aimerais qu il prenne du temps pour lui, pour nous,comme il avait dit en séance chez la psy.
Qu il casse son rythme de travail pour profiter de l instant présent avec moi, au moins samedi et dimanche.
Ma mère est dans la maison. Même si sa présence nous fait du bien, elle nous gène aussi dans notre intimité. C est pourquoi j espère que d ici quelques jours j aurais assez de courage pour rester seule en journée.
Enfin, honnêtement on n en voulait pas de tout ça, se sentir si fragiles,si démunis, on aimerait retrouver notre vie d avant, mais rien ne sera jamais comme avant,car tu es parti. Toi notre premier bébé,notre fils,notre idéal.

Sinon vous comment ça va les filles?
Maemilo, Martie, Audrey, Larie, Cass, et toutes les autres?
Avez vous lu des bouquins qui vous ont aidées à traverser les périodes difficiles?
Moi je continue toujours "méditer jour après jour" de C. André.
Très enrichissant pour moi qui avais dit pendant mon séjour a la maternité que j aimerai apprendre à méditer, à me déconnecter de ce qui pollue mon esprit et ma vie.
Je vous embrasse toutes et vous souhaite une belle journée.
Bisous à mon Angel et tous nos anges.

Ah mon trésor, mon petit roi. Depuis hier ça ne va pas fort. Je pense aux souvenirs que ma grossesse m a laissée de toi, le test de grossesse, mes deux photos avec mon bidon tout rond dans le jardin...
J imaginais notre vie avec toi, mon bébé. Les câlins, tes courses à quatre pattes.
Ce matin ma sœur téléphone à maman qui retrouve de la gaieté dans sa voix, et sur son visage. Eh oui ma sœur est enceinte, ça fait le bonheur de la famille, alors que moi je reste plongée dans mon malheur récent.
Je me surprends à repenser que je n avais pas trop apprécié qu elle était tombée enceinte à deux mois d intervalle de moi. Que j avais voulu etre la seule enceinte et chouchoutée.
Ben voilà, me voilà punie sans doute d avoir pensé cela il y a quatre mois.
La vie est une belle garce! On se demande ce qu on a fait pour mériter un truc pareil, de toujours être celle qui souffre, celle qui s en prend plein la tête dans la famille.
Jusqu au moment où on se dit qu on en a marre de culpabiliser, qu on n est juste pas né sous une bonne étoile et qu on n a rien fait de mal. On est juste humain, c est tout.

Courage papillon. Pas facile tous les jours. Tes mots sont remplis de culpabilité, essai de ne pas trop culpabiliser. Même si c'est difficile... 
Moi j'ai lu "fausse couche vrai deuil" et "Philippe"  je n'ai plus les auteurs en mémoire mais je peux les retrouver. Ils sont absolument bien écrits. Ils m'ont aidé à comprendre les phases par lesquels je passais et quoi faire pour essayer d'aller mieux. Également ça m'a permise de mieux comprendre le papa et de respecter son silence.
Bisous papillon et tendres pensées à nos garçons

Merci Liliju. J essaierai de trouver ces deux bouquins sur Amazon. Oui j ai encore un peu de culpabilité, un peu moins depuis que j en ai parlé à ma psy jeudi dernier.
Je disais à l instant à ma mère, que cette tragédie m à redonné le goût de la lecture, que j avais perdu à la fin de mes études.
J ai beaucoup pleuré ce matin, là ça va un peu mieux. J essaie de vivre au jour le jour, comme m a conseillé une sage femme et les mamanges.
Bisous à toi et à nos anges

Oui laisse toi le temps qu'il faut, et essai de vivre au jour le jour, tout doucement des projets viendront. 
C'est bien que tu puisses en parler à quelqu'un et ne pas laisser cette culpabilité t'envahir. Bisous

Hier soir j ai regardé la suite du film "un berceau sans bébé" (ou "return to zéro").
Mon chéri n a pas voulu regarder avec moi sur l ordi, il m a dit en allant se coucher:" pourquoi tu te fais du mal comme ça?"
Est ce me faire du mal à pile 3 semaines de mon accouchement de vouloir regarder un film qui raconte notre drame? Et qui me donne un peu d espoir. J aurais tellement aimé qu il regarde avec moi,qu il pleure avec moi. Qu on partage un peu de cette peine immense.
Hier j ai aussi réservé notre prochain week end à deux, à la montagne, dans un mois. Par peur qu il refuse après, au moins c est fait. Se reconnecter l un à l autre, et a la nature. Sans ordi,gsm,ou dossier. C est ce dont j ai besoin.
Voilà à quoi je m accroche: à l espoir des témoignages que je lis dans les livres que j achète,à la compassion et à l espoir sur ce forum aussi, dans les films, dans des week ends,dans les bijoux personnalisés à la mémoire de notre Angel que j attends dans la boite aux lettres (Paradis Blanc).
Un jour je pourrais rajouter d autres méthodes dans ma liste pour essayer de me sortir de ce trou noir.
Un jour je retrouverai ma féminité,ma bonne humeur,mon envie de cuisiner,de rire, de gouter au soleil,de voir mes amis...
Un jour j espère reprendre goût à la vie.

Un jour tu reprendras goût amer la vie...

Un goût amer? J espère que ce sera un goût sucré
Bon ce matin j ai fait la liste des vêtements que j aime le plus et qui me rendent jolie dans ma garde robe. Sur un coup de tete.
Ici à la Réunion, les soldes commencent. J adore faire les soldes d habitude, là je suis tétanisée à la simple idée d aller faire des courses.
Ma mère m a proposé d y aller un lundi, un jour où il y aura moins de monde. Pas mal comme idée. Qu est ce que je ferai sans ma maman dans une situation pareille?
Merci maman d être là pour moi, de m écouter rabâcher ma tristesse et ma souffrance. Je t aime ma ptite maman.

Un goût à la vie* faute de frappe. 
(je n'aime pas ce système de correction automatique)
Oui ce n'est pas facile de sortir au départ mais tu vas voir comment ça va te faire du bien de sortir et de prendre soin de toi.

Je vais essayer un lundi. Ça pourrait me faire du bien de sortir, pour autre chose que mes rdv psy ou médicaux, d essayer de me faire plaisir. Manger un bon repas et faire du shopping, m offrir une nouvelle petite robe ou un jeans. Enfin c est utopique.
Angel doit dire que je dois m occuper un peu de moi, et prendre l air, sinon je vais dépérir. Il pleut ici depuis midi.
J ai commencé le livre "surmonter la mort d un enfant attendu" d Elizabeth Martineau. Très descriptif, pas trop mon style, mais elle parle plutot bien de ce qu elle a ressenti.
Même si je ne me retrouve pas dans certaines de ses émotions, je trouve cela bien de lire les expériences de gens qui ont réussi à traverser leur deuil. Qui sait si j en retirerai quelque chose.

Mon frère a laissé un message à ma soeur pour lui dire qu ils viendront de métropole,lui sa femme et leur petite fille,en milieu d année pour la naissance de son bébé à elle et qu il espere que de mon coté on aura remonté la pente. Et il m envoie un sms, alors que depuis l accouchement il ne m a pas laissé un message. Comme si dans quelques mois je suis forcée d aller mieux.
Ah la famille, c est vrai qu on la choisit pas. Heureusement qu on peut choisir sa famille.
Sinon papange s est fait arraché une dent. Comment il flippe à l idée de ne plus sentir l anesthésie.
Moi je lui dis qu il y a 5 ans on m a arraché 4 dents de sagesse d un coup, et qu il y a 3 semaines j ai accouché!
Dieu a bien fait les choses, mon petit Angel, parce que si c était les hommes qui enfantaient, on ne serait pas des milliards sur Terre. Lol

Heureusement qu on peut choisir ses amis!! Ah la la je suis troublée aujourd'hui

Rêver que mon conjoint pourrait me tromper dans un moment pareil est absurde.
Et pourtant je viens de faire ce cauchemar.
Peut être est dû au film que j ai regardé,que mon esprit divague,ou bien est ce un message "attention ne reste pas comme ça car lui il reprend sa vie son travail"?
C est comme un électrochoc ce matin. Du coup je n arrive plus a dormir.
J ai perdu mon bébé,je ne veux pas perdre son papa. Je me donne le temps mais il faudra qu un jour je me ressaisisse. Pour lui,pour moi,pour mon Angel.

Je suis fière aujourd'hui de ta mamie, elle a su parler de sa souffrance, de son ressenti avec mon frère au téléphone, et de lui dire qu elle ne sait pas si un jour on s en remettra, et qu elle ne veut pas qu on lui fasse la morale ou qu on lui donne des leçons... Qu elle ne veut pas entendre les gens se plaindre de leurs petits soucis... Mon frère comme d habitude, est égocentrique, ne pense qu à lui, à sa petite vie, a menacé ma mère de ne plus lui laisser voir sa petite fille si elle ne prend pas de leur nouvelle, si elle ne se soucie pas d eux, et si on s enferme sur nous même comme ça.
Que lui, il a vécu le deuil d un de ses amis l an dernier, et qu il a continué à vivre. Comment peut on comparer le deuil d un ami adulte, avec le deuil d un bébé????
Heureusement que j ai ma mère et ma sœur, elles sont un soutien immense. Angel, mon chéri, je pense à toi, prie pour nous. J espère que tu es bien là haut avec les autres anges.

Bonjour Papillon, 
tu as tellement de choses à dire, j'imagine ta détresse en ce moment précis, ça me ramène douloureusement quelques mois en arrière, je me revois à ta place. Je voulais juste te dire que cette douleur aiguë s'estompera, ça ira mieux un jour, même si ta vie a définitivement changé ce 15 janvier. Tu as une mère formidable qui sait partager ta peine sans pudeur inadéquate. 

Pour les cauchemars sur la fidélité de ton mari, j'en ai fait aussi. Et j'avais peur qu'il ne lui arrive un malheur, surtout lorsqu'il se déplace pour le travail. J'ai eu une attitude de "collage" , à littéralement l'agripper la nuit, et ça me semble normal. On vient de perdre notre enfant, on prend conscience de la fragilité de ce à quoi on tient le plus au monde. Dis lui que c'est temporaire, fais en sorte de cultiver des moments plus léger avec lui, c'est très important pour votre couple. Nous on s'est fait beaucoup de câlins et on prenait soin de se faire de jolis petits déjeuners le week end. C'est un détail, mais c'était énorme à l'époque. 

Pour ton frère, pff, je crois qu'il a tellement peur de ton drame qu'il ne veut être impacté d'aucune manière. Il rationalise, il prend les devants avec votre mère. Et il habite loin, ça n'aide pas à prendre la mesure de votre réalité, ne l'oublie pas. Je ne connais pas votre relation familiale mais tu as l'air très soutenue par ailleurs. Si ta sœur est proche de lui, elle peut peut être lui faire passer le message de respecter la douleur familiale et le séisme que ça provoque "même si lui ne ressent rien". Je pense que ça le fera un peu réfléchir au caractère décalé de son attitude. 

Je n'ai jamais répondu à tes questions sur les lectures. Moi personnellement je ne peux toujours pas lire des ouvrages de développement personnel. Ils sifflent à mes oreilles comme des insultes. Mais c'est certainement dû aussi à ce que j'ai vécu après l'accouchement: ma meilleure amie du lycée, celle avec qui j'avais commencé mes études à la fac et qui a fait n'importe quoi de sa vie ensuite , cherchait depuis longtemps des manières de m'atteindre en m'envoyant des piques de toutes sortes. Je l'avais perdue de vue lorsque nos vies sont devenues totalement différentes, je n'appréciais pas son auto-destruction et elle devenait toxique. Elle, elle cherchait souvent à me recontacter, je la voyais de temps à autre mais à chaque fois j'avais mon lot de moqueries (sur ma vie de mémère, le "peu de prestige" de mon métier, ...) mais elle ne me touchait vraiment pas, je ne lui accordais aucune importance. 
Mais elle s'en est donné à coeur joie lorsqu'elle a su ce qu'il m'était arrivé. J'avais annoncé la nouvelle sur FB et j'avais demandé aux gens de respecter notre douleur et de ne pas nous contacter dans l'immédiat : dans l'heure qui a suivi j'ai été bombardée de messages hallucinants, et des "petits conseils de lecture sur la plage" (2 jours après l'accouchement !!!!), c'est à dire des livres de méditation et de questionnement introspectif "histoire que je comprenne un peu pourquoi dans ma petite vie parfaite, mon corps refuse d'être fertile et une fois que j'ai enfin un bébé il le rejette". Et c'était à la limite du harcèlement avec plusieurs messages par jour jusqu'à ce que je la couvre d'insultes et lui dise d'arrêter. J'éprouve encore une haine immense à son sujet d'ailleurs, et c'est la seule personne à qui je souhaite du mal. (Ah oui j'ai découvert mon côté sombre avec cette histoire !) 

Je te simplifie le truc, mais elle m'a fait tellement mal, et j'ai tellement halluciné qu'on puisse faire ça, profiter d'un aussi grand malheur pour remettre le couvert d'une ancienne rivalité de lycéennes, que la simple vue d'un de ces bouquins me fait encore un choc. Je suis partie du principe que j'irai à mon rythme, dans un cadre bienveillant, et que si l'épreuve est destructrice, je ne devais pas douter de ma force de reconstruction. Je suis quelqu'un d'heureux à la base, et je rencontre le plus grand malheur que je pouvais imaginer. Lorsque tout ça sera derrière moi, que j'aurai enfin des pleurs de bébés et des gazouillis près de moi, je serai heureuse "malgré tout". 
Je ne sais pas si c'est clair, et ça s'éloigne un peu de ta question, mais voilà... 

Je pense bien fort à toi ce week end, essaie de sortir prendre l'air un minimum. Passes un bon lundi shopping aussi. Gros bisous

Coucou Martie,
Eh oui j écris beaucoup. Je suis submergée mais j essaie de faire avec. Grâce à l écriture. Entre le fait que ma sœur soit enceinte, et le fait que mon frère ne comprenne pas l ampleur de notre souffrance, j essaie de me trouver un cocon, chez moi, au calme, loin du tumulte de la vie qui continue et des gens.
Je n en veux à personne mais je veux juste qu on me laisse tranquille, vivre ma peine et me remettre à mon rythme.
Concernant cette fille qui t a lancé des piques, les gens n ont aucun respect, aucune dignité. A emmerder des gens qui sont déjà dans la souffrance, je trouve cela ... Il n y a pas de mot!
Pour mon frère, je suis habituée à cette attitude nombriliste. Même si j aurais cru que dans une telle situation il me laisserait tranquille.
Ma mère va rester encore quelques jours chez nous, pour m aider à la maison, et continuer à m apporter son réconfort.
J ai rangé un peu la maison cette semaine, cela me fait du bien de bouger et de me sentir utile, petit à petit. De transpirer. Peut être me remettre au sport bientôt.
Concernant le bouquin que je viens de finir " surmonter la mort de l enfant attendu" d Elizabeth Martineau, honnêtement je ne le conseillerais pas à quelqu un qui vient de vivre ce qu on traverse. L auteur, parfois raconte des passages dans lesquels je me retrouve et je me sens bien, mais parfois elle est si "distante", si "détachée", elle a eu un peu une réaction "masculine" je trouve. Beaucoup de ressentiment on dirait. Bizarre comme livre. Enfin, je pense que le ressenti de chacun, à différentes époques aussi, est relatif.
Il ne me reste que " les rêves envolés" à lire et ensuite je passerai tout doucement à l art-thérapie (coloriages zen).
Sinon lundi, il faut que j essaie de sortir, d aller prendre l air avec ma mère. Cet après midi mon chéri est allé faire les courses sans moi, c est mieux même si ça me manque, mais la c est le debut des soldes donc le rush.
En tout cas j admire le courage de toutes les mamanges, car il faut etre courageuses pour rester en vie et se battre après un tel choc.
Parfois je me trouve courageuse, parfois moins. J espère tenir bon, et redevenir comme tu le dis si bien, quelqu un d heureux.
Je t embrasse et te souhaite de passer un bon week end. Bisous à nos anges aussi.

Bouh très mal dormi cette nuit. Ce midi le meilleur ami de mon chéri, et sa femme viennent déjeuner, sans emmener leurs deux filles (sur ma demande).
Je me sens super stressée à l idée de revoir du monde. Pourtant je les aime beaucoup.
Cela nous fera du bien, car depuis l accouchement je reste enfermée dans ma bulle. Je ne peux pas vivre qu avec ma mère et mon conjoint. Bouuuuuhhh.

Bon ça s est passé. Le repas et les discussions se sont bien passées. Sa femme nous a même apporté des chocolats et un dessert pour le midi.
On a papoté un peu de tout. Par contre, elle m a posé deux questions, avec délicatesse, mais qui pour moi n ont pas besoin d être posées:
-"as tu repris le travail ou ton médecin t a mise en arrêt?
Ben non j ai eu droit à mon congé maternité.
Ah bon??" Heureusement que chéri lui a expliqué pourquoi.
Autre question quand ils étaient sur le point de partir:
-" si tu veux sortir un jour, n hésite pas, même si je bosse. Ou si tu veux passer à la maison.
Euh non, ce sera pas pour l instant, j ai dû mal à sortir, ya des bébés partout.
Ah bon?? C est normal ça? La psy t a dit si c est normal?"
Et là je lui dis que j ai subi un traumatisme, de porter mon bébé mort dans mon ventre pendant 4 jours, et de ne pas avoir suivi de cours à l accouchement.
Pourquoi je me justifie d ailleurs?!
Et elle me répond, les yeux dans le vague, comme si elle essayait de s imaginer vivre ça:" oui je comprends, c est normal".

Ben cette journee s est passée, mais j en tire comme conclusion que les gens vont me poser plein de questions, et que même si c est avec tact, je ne veux pas avoir à expliquer, à raconter ou à justifier mon état, ou mon congé maternité. Et il y a encore des gens sympas, mais il faut que j aille à mon rythme.

Aujourd'hui je tenais à écrire ici les "choses" ou lectures qui me permettent de me lever le matin malgré cette boule au ventre, me permettent de manger,m habiller un minimum,de m occuper un peu de la maison et de moi,et de regarder la télé...
Je n arrive toujours pas a écouter de la musique, à danser,chanter,faire de la zumba comme avant, aller au ciné, a préparer de bons pti plats,ou a me maquiller ou porter du parfum et des bijoux...des choses qui me faisaient plaisir avant,mais que maintenant je culpabilise rien qu a l idée d y penser. Culpabiliser car il n est pas là pour vivre ça avec moi.
Mais je sais qu un jour, à mon rythme, je vais y arriver parce que c est ce que j aurais voulu que mon Angel voie de sa maman,une femme heureuse et épanouie.
Et comme m a dit un ami hier,il faut que je me batte pour lui. Même si parfois je re sombrerais.
Alors voilà ce qui m aide:
-"l instinct de vivre" le blog de Laetitia Lycke.
-"mes conseils pour surmonter le deuil périnatal" article de Urbanie, dans Ma tribu.fr
-"méditer jour après jour" de Christophe André"
-manger du chocolat noir tous les jours
-boire un chocolat chaud comme a la maternité,ou un capuccino
-manger les bons pti plats de ma mère,
-écrire ce que je vis et ressens tous les jours ou presque,
-écouter la pluie.

C est horrible de vivre ça, on va ressentir une cassure toute notre vie.
Mais il y a des paranges qui ont réussi a reprendre goût a la vie.