Notre fils Angel

Depuis hier la tristesse revient. Cela fera un mois le 12 février, qu on nous a annoncé ton décès dans ton ventre et que j ai dû te porter comme ça, pendant 4 jours jusqu'à l accouchement.
Tes petits coups me manquent, ton petit visage si doux,si calme. Tu avais mon nez et les cheveux de ton papa. Eh oui déjà des cheveux à 25 SA + 6jrs. Cela nous avait surpris.
Tu étais bien développé déjà. Toi et moi on mangeait bien.
Tes doigts étaient longs et fins.
Ta peau si douce.
J aimerais être seule pour te pleurer et souffrir à ma guise.
Et en même temps la présence de ma mère me donne du réconfort.
Ton papa part très tôt le matin,et quand il rentre le soir,c est au moment où mes pensées s assombrissent et que je n ai plus envie de parler.
Du coup on ne se parle plus beaucoup.
Je me demande quand cette souffrance va passer.

Aujourd'hui notre rdv chez la psy, en couple, ça ne m a rien apporté de bien je trouve. En gros:
Elle me demande si je me suis sentie abandonnée par mon conjoint parce qu il a repris le boulot tout de suite après la cérémonie pour notre fils. Je ne me sens pas abandonnée je pense, mais c est comme s il tournait la page. Pour moi c était inimaginable de reprendre une vie normale tout de suite.
Et j ai appris dans cette séance, que mon conjoint trouvait qu avant, j aimais trop me "mettre en avant et me faire voir quand on est avec des amis, parce que j aimais bien faire rigoler tout le monde et mettre de l ambiance"!
Il va être content parce que j ai perdu mon sourire et mon envie de rigoler, donc je risque plus de me faire voir.
Cette année est vraiment celle où je dois devenir égocentrique et prendre soin de moi. Je découvre la vision que mon conjoint a de moi. Décevant. Au bout de sept ans
La psy ne veut plus me suivre seule, elle est psychiatre, n a pas le temps, elle me propose de voir sa collègue psychologue, et que elle, elle continuera juste de nous
suivre en couple.
elle m a demandé aussi si je ne vois pas que monsieur a besoin de mon soutien, et que je ne dois pas penser qu à moi, même si lui avance déjà.
Mais moi je dis que s il ne me parle pas, s il ne me dis pas qu il souffre, s il ne partage pas sa peine et qu il ne me parle que de boulot, etc...ben c est difficile de le soutenir alors que moi j essaie à peine de me relever.
C est compliqué tout ça et ça complique la communication dans un couple.
Je suis rentrée chez moi, fâchée, on a dû s expliquer lui et moi sur beaucoup de points.
Je crois que je vais continuer le suivi avec l autre psy, mais seule à présent, car aujourd'hui je suis peinée par cette séance.

Ce matin je me réveille, plus calme. Il fait un peu frais,le ciel est gris.
J ai bien dormi malgré notre dispute d hier. Ce temps correspond plus a mon état d esprit pour un moment.
Hier j étais fâchée contre la psy qui pense que je maintiens moi même mon état de mal être dans lequel selon elle je me plais, et contre mon conjoint qui m a un peu fait passer pour je ne sais qui.
J ai hâte de pouvoir reprendre un peu le sport, pour remodeler ma silhouette et me permettre de décompresser.
Je ne peux plus me contenter de chocolat noir. Il me faut une soupape pour évacuer.
Aujourd'hui ce sera rangement à la maison:retrouver si possible des objets que j ai égarés dans le déménagement.
Je vous souhaite à toutes une belle journée.

Le rôle d'un psy n'est pas de juger mais d'écouter. Cela paraît etre une bonne chose que de changer pour une psychologue. On ne réagit pas tous de la meme facon face au deuil. Avec mon conjoint on a choisi de beaucoup de parler au début, puis il a jugé avoir tout dit et arrêté le suivi psy en continuant de m'écouter. Ensuite est venue la période où je sortais la tete de l'eau et où il a commencé à se mettre dans sa bulle. En lui tirant les vers de nez il m'a avoué qu'il n'avait pas besoin de parler mais qu'il avait besoin que je sois présente pour lui, que je lui envoie des SMS la journee, que je le bichonne et lui fasse des câlins, qu'il sache que je pense et le souci de lui. Effectivement pour eux aussi revoir les collègues est très dur et violent. Alors depuis 3 semaines je me suis forcée à sortir de ma tristesse et remise à la cuisine tout ça alors que j'avais décidé "plus jamais" car j'associais la cuisine au rôle de "maman". Il faut que vous restiez souder dans la tempête, si tu en as la force essaie un sourire devant lui meme si tu t'effondres en cachette, ton sourire reviendra progressivement naturellement au fur et à mesure.. tu es mille fois plus forte que ce que tu imagines, prends le temps qu'il faut et tu y arriveras.
Bisous et courage,tu avances
Baisers volants à nos anges

Bonjour,

Je suis déçu que ta séance en couple se soit passé ainsi. Culpabilisé en disant "vous voyez pas qu'il a besoin de votre soutient" euh wai... effectivement faut faire attention a l'autre mais je trouve gonfler un qu'elle le dise comme ca et en plus devant l'autre c'est pas le moment. bref ... pas cool en tout cas prenait soin l'un de l'autre

papillon je comprends ce que tu ressens. J'ai "un mois d'avance" malheureusement sur toi. Sans vouloir généraliser, j'ai l'impression que le premier mois c'est les larmes de maman, le deuxieme le silence de papa. Rassure toi pour nous c'était pareil, et cela s'est arrangé à la fin du 2eme (toi c'est le 12, nous le 13). Je t'embrasse fort garde courage

Merci à vous Marie et Cass,
Je me réveille en pleine nuit toute angoissée, je me dis pourquoi bébé n est plus dans mon ventre? Pourquoi il ne revient pas?
Je pensais que ça m étais passé ça.
Pour la psy, de toute façon je vais annuler le rdv en couple du mois de mars, et continuer seule avec la psychologue.
Je n ai pas du tout apprécié la dernière séance, et mon état me prouve que ça ne m a pas fait de bien.
J ai demandé à ma mère de rentrer chez elle ce samedi,on va essayer,voir si je peux rester seule en semaine.
Et puis,avec mon conjoint,on a besoin de se retrouver un peu.
Recoller des morceaux puisque comme il a dit, il y a une cassure entre nous.
Merci pour vos encouragements en tout cas.
J en ai réellement besoin. Seules les mamanges peuvent comprendre.
On perd son bébé,on n a pas besoin en plus d une séparation avec notre conjoint.
Je vous embrasse, je vais essayer de me rendormir.
Baisers volants à tous nos anges.

Les mamanges pensent fort à toi

Merci. Il s est remis à pleuvoir. Ça va peut être m apaiser.

Bientôt un mois que notre bébé est parti, et on dirait que mes règles reviennent. Pour enfoncer le clou?
On m avait dit plutot au bout de six semaines le retour de couches. Le corps a ses raisons.
Enfin, vaut mieux qu elles reviennent, on va dire ça comme ça. Et vous, c est revenu au bout de combien de temps les rrr?

coucou, alors moi c'est revenu ce dimanche donc a peut prêt 50 jours les medecins on dit a peut prêt 45 jours après je détestait car pour compter je devais partir du jour de mon accouchement.
Tous les premiers après sont dur première douche, premiere relation avec cheri, première regle....

Ben je crois que c était une fausse alerte, quelques saignements et j étais barbouillée.

Une petite bougie brûlée devant la photo que je regarde presque tous les jours, cette photo de toi à la maternité, dans mes bras, et avec ton papa avec nous.
J ai pleuré un petit peu avec ma mère ce matin, en parlant de toi, de mes rêves brisés, de mon désespoir. Cela fait tout juste un mois que ton cœur s est arrêté.
Je lui disais que aujourd'hui j arrive à accepter le fait que je ne peux plus rien faire, que cela fait un mois, qu on ne peut pas revenir en arrière.
Mais je n accepte pas que ce soit arrivé, c est trop injuste, j accepte juste que ce soit fini et que je n y peux plus rien. Rien ne soulagera ma douleur, ce manque de toi.
Tu étais mon premier bébé, mon fils, ma fierté. Angel je t aime très fort, tu me manques tellement.

Une pensée particulière pour toi aujourd'hui pleine de courage et des bisous volants pour ton Angel

Merci beaucoup Marie. Cet amour que j ai pour lui sera éternel. Bisous à tous nos petits anges.

Bonjour papillon .beaucoup de courages .ce n'est pas du tout evident .mais Je me rends compte aujaurdhui que c'est en nous meme que nous pouvons trouvons la force de nous en sortir .c'est juste recommencer a rever et se dire que tt est possible .cet 1er bebe on l'aura un jour dans nos bras a le pouponner et a nous en occupe parfaitement .autorise toi deja a rever Pr le prochain .que le tout puissant nous assiste et ns fortifie .pleins de Bisous de la part de tout nos anges particulieremt de ton angel .tu vas y arriver dis toi cela Desormais .

Il y'aura des moments de flotement comme ma visite aujaurdhui chez le gyneco mais sois convaincu qu'il ya un lendemain meilleur qui nous attends .

Merci à toi maman de Noah. Cette journée s est passée. J appréhendais beaucoup, j ai pu la supporter grâce à ma mère qui est chez nous jusqu'à demain.
Il y a encore celle du 15 qui sera importante pour nous. Nos anges seront à jamais avec nous toutes. Bisous

Angel, mon petit cœur. Mon âme est si triste, aussi triste et lasse que le mauvais temps depuis quelques jours.
On est allé récupérer ton urne aujourd'hui. C était dur de rentrer à nouveau dans ce crématorium.
Qui aurait cru qu un jour j aurais le corps, les cendres de mon fils dans une petite boîte ovale en bois?
J ai allumé une bougie devant ta photo et ton urne, j ai pleuré, je me suis rappelé tellement d événements. Cette vie est trop cruelle. Enlever un si doux bonheur. J ai beau pleuré et écrire, ou projeter de partir quelques semaines, je reste inconsolable.
Ton papa m a dit qu il avait pleuré un peu derrière ses lunettes de soleil quand on t a récupéré.
Mais il n a pas de mots pour pouvoir me réconforter.
Seule sa présence compte. Et qu on reste unis dans ce malheur.
Il me prête même son téléphone pro pour pouvoir aller sur le forum, car notre internet déconne à cause de la pluie.
On t aime Angel, notre fils, notre fierté. Bisous mon ange

C'est vrai ça n'est pas dans la nature des choses que d'aller faire des démarches dans un crématorium pour son enfant. C'est si injuste. Tu as l'air d'avoir fait un tres belle cérémonie pour dire au revoir à ton ange et récupérer ses cendres j'en ai pas eu la force.
tu es forte, ton fils doit être fier de sa maman et sentir tout votre amour depuis là où il est.
contente de voir que les choses s'arrangent avec ton cheri..

On fait des efforts meme si on sent la terre S écrouler sous nos pieds. Comme si j allais m évanouir plus on S approchait de ce lieu. J ai lu quelque part:" rester malheureux ne ramènera pas l être aimé disparu".
Donc je vais essayer de profiter de ce dimanche de saint Valentin à la maison. Bisous à toutes.

Petit coup de barre, petit ras le bol, petit craquage Nutella en cette journée déjà assez sucrée.
J ai essayé de faire une sieste, j ai dû me barricader pour ne pas entendre les rire d enfants dans les maisons autour de nous.
Je ne pensais pas que ça me ferait de la peine. Du coup pour perdre des kilos, vaut mieux éviter d avoir du nutella etc à la maison.
La journée est passée vite, on n est pas sorti faire de balade. Il a beaucoup plu. J espère que le beau temps va revenir. Et demain je reste toute seule. Et sans internet.

Un mois aujourd'hui que j ai accouché. Un mois de souffrance et de tristesse. Un mois sans toi. Il ne me reste que des photos pour me rappeler ton visage et comment tu étais beau mon fils.

Vanessa, en cette journée je te souhaite plein de courage et je t'envoie plein d'énergie d'amour. Tu n'es pas seule. Je pense bien fort à toi.

Doux baisers à bébé Angel.

Merci Audrey. J ai des insomnies depuis vendredi, des angoisses le soir quand il fait noir.
Un mauvais moment à passer.
Bisous volants à Jade et Angel.

Mon chéri est un peu irritable ce soir. On a pu discuter un peu et il m a parlé de la peine qu il ressent, de sa baisse de motivation, du manque d Angel. Mais il est très sur les nerfs. J aimerai l aider et le consoler mais je ne peux que le prendre dans mes bras quand ça ne va pas. J aimerai tellement qu on retrouve un peu de joie.

Ah la la! Aujourd'hui c est moi qui suis furax, alors je bouquine, je surfe sur le net et je prépare mes semaines à venir. Ce congé maternité sans mon doux Angel, me permet, même si le cœur n y est pas, de me poser des questions sur moi et sur ce que je veux dans ma vie.
De quoi ai je vraiment envie? Qui sont mes vraies amies? Dans quoi je peux m épanouir? J ai passé tant d années à m occuper des petits tracas des autres, que je me suis oubliée.
À moi la méditation, l écriture, les soins cocooning à la maison, le retour sur moi même. C est pas si mal de vivre en ermite! Pour quelque temps.

Qu une amie qui est au courant, nous invite pour l annif de son conjoint et de leurs enfants. J aurais tout vu.
Stupidité ou manque de considération ou autre??

Rdv avec la psychologue... Un brin mitigé, elle m écoute, me dit qu elle ne peut pas me donner d astuces ou de conseils pour aller mieux, mais qu elle est là pour m écouter pour évacuer ce que j ai dans mon esprit et dans mon corps. Savoir pourquoi j ai voulu être enceinte, ce que Ca m a apporté etc...
J ai craqué quand j ai parlé de l urne de notre Angel. J ai dit aussi que plus grand chose ne me touche ou n a d'intérêt. Je deviens insensible aux bonnes ou mauvaises choses, et j ai des angoisses nocturnes.
Et des angoisses pour sortir parce que j ai peur de croiser des gens. D être questionnée. Ou de m effondrée en pleurs. Et que tout ce que je veux, c est que Angel revienne.
Elle m a demandé comment il était Angel. C est la seule question qui m a fait plaisir, de parler de lui, de ce qu on faisait ensemble, pendant ces six mois.
"Il était mignon, et grand, c était un lève tôt. Il me donnait des coups tous les jours à deux heures du matin. Il était chou. Je lui chantais des chansons.
-Quelle chanson il aimait? Il aimait des chansons créoles, mais actuelles, de jeunes chanteurs de l île."
Elle a fini par me dire que j ai quand même encore des idées mortifères et que peut être aller dans la nature, la forêt ce week end me fera du bien.

Ce matin je me réveille engourdie. Hier c était ma première bonne journée depuis que Angel est parti.
Il me manque toujours autant. Ce matin j ai l impression d être enceinte, mais non, j oscille encore entre rêve et réalité.
J espère qu un jour je retomberai enceinte et que ce ne sera que du bonheur, que je verrai mes prochains enfants grandir.

Je suis contente pour toi que tu aies passer une bonne journée. 
Oui parfois tu ne sais pas si tu es dans un rêve ou pas, une sensation d'être enceinte mais finalement ce n'est pas le cas...
Un jour, tu connaîtras de nouveau ce bonheur là, bon courage à toi et douces pensées à nos garçons.

Bisous à toi aussi et à nos bébés là haut.
Je viens de faire une séance de pilates avec internet. La semaine prochaine je vais me forcer à sortir un peu pour reprendre le sport... Motivée!

Très beaux témoignages de mamanges dans une émission "Toute une histoire" de mai 2013, sur les IMG.
Une maman a dit quelque chose qui m a beaucoup touchée, remuée et fait réagir en moi même, même si je n ai pas vécu la même expérience.
C est quand elle dit qu elle a pensé à partir et à se suicider, du coup elle est partie sur la tombe de son fils. Et là elle a eu un déclic: si elle se suicide, plus personne ne pensera à
son fils, car elle pensait être la seule à penser à lui. Plus personne ne fera vivre son souvenir si elle meurt comme ça, les gens vont la pleurer elle, mais son fils qui va faire vivre son souvenir? Qui va penser à lui? Donc elle doit vivre pour ça, pour lui.
Ce qui est sûr, c est qu on a toutes vécues des situations différentes, mais qu on se rejoint dans la douleur de la perte de nos bébés. Angel, pour toi, je vais vivre et essayer de le faire du mieux que je pourrais, même si vivre sans toi c' est très douloureux.

Petite rando dans les hauts au Maido aujourd'hui. J ai adoré même si j'ai du mal à m y remettre. La nature, trop bien. On s arrête pour déjeuner avant de rentrer, dans un petit resto.
Quand on va régler, il ya la chanson Halleluijah version fille, exactement celle qui est passée au crématorium pour Angel, qui passe à la radio.
Papange n entend pas bien, la patronne met alors le son plus fort car je dis que ça me rappelle un souvenir. Là l émotion nous prend.
Un signe de notre petit Angel pour nous dire qu il est là avec nous, et qu il est content? Peut être.

Papillon, Ton Angel sera toujours là pour veiller sur papange et toi partout où vous irez <3<3<3
Magnifique signe de ton ange.

Merci Laetitia. On a eu la chanson dans la tête tout l après midi. C est si dur de vivre sans nos bébés, mais il faut avancer.
Bisous volants à Alicia et à Angel qui doivent bien s amuser ensemble là haut. Bisous

A la cérémonie de ma fille, on a mis la chanson de Vole Céline Dion. Je ne peux plus l'écouter sans pleurer.
Le jour de mon accouchement, ma gentille sage femme a allumé la radio dans la pièce "de naissance" et je me rappelle de toutes les chansons qui ont défilées jusqu'à ce que je quitte la pièce (ça a duré 5h environ)
Il m'arrive de repenser au moindre petit détail de ces moments et je suis comme hypnotisée lorsque j'entends à nouveau ces chansons...

Bisous volants à nos anges chéris.

Moi je ne me rappelle pas exactement de toutes les chansons qu on m a mises lors de l accouchement, c était du Alicia keys comme j aime. Ensuite c était un peu de pop rock je crois. La salle d accouchement était en face de la grande et belle église de la ville.
Au crématorium il y a eu aussi Vole de C.Dion. mais j arrive pas à la réécouter, trop d émotions.
Hier cette chanson halleluijah nous a remués,mon chéri ne laisse sortir sa tristesse que depuis la semaine dernière.
J essaie de le réconforter et d être forte pour lui comme je peux.
Comment tu gères toi avec ton chéri? J aurais aimé avoir une baguette magique pour effacer notre peine. Bonne journée en tout cas.
Bisous à nos jolis bébés là haut.

Oui quand je dis que je me rappelle de toutes les chansons disons plutôt que mon inconscient l'a fait.

Je pense qu'on essaye tous de gérer à notre manière. Je suis celle qui a le plus craqué, pleuré et crié. Mais je sais que mon fils de 6ans a bcp souffert et il l'exprime par les dessins la plupart du temps. Tandis que mon mari m'en parle par moment, un peu à table, en balade, devant la télé, au lit... C'est assez difficile pour lui d'exprimer son ressenti mais il arrive à me comprendre et c'est pour moi très important.
Le 4 de chaque mois est une étape difficile pour nous. Et nous redoutons le mois de mars car c'est le mois de la dpa de notre fille. Je sens que ça va être une étape très difficile à franchir. Une des plus dure...

L'amour qui vous lie vous ramène à la vie doucement.

Bisous volants à nos anges

J aurais une pensée pour vous début mars. ça passe vite et en même temps c est comme si la vie est au ralenti.
Et peut être un bébé espoir cette année pour votre famille et la mienne. Pour tous les paranges qui esperent

Tu es en essai bébé Vanessa?
J'essaye de tomber enceinte depuis le passage de mon rdc qui est arrivé assez vite 3semaines après l'accouchement ! Comme tu as pu le voir dans ma signature les cycles passent, je ressens cela comme des échecs à chaque fois que mes rrr reviennent. Mais heureusement je ne désespère pas qu'un bébé espoir vienne s'accrocher.

Non pas encore en essai. Je me donne deux ou trois mois...pour me relever tout doucement de la perte de notre Angel. J en ai discuté d ailleurs aujourd'hui avec ma gygy.
J aurais peur de faire un amalgame entre la prochaine grossesse et celle ci. Et en même temps j ai deja 32 ans.
Je suis sûre que ça va venir pour vous, ne te mets pas de pression. Profite des câlins avec ton chéri. Pour nous ça avait marché quand j avais lâché prise en vacances.
Après je dis ça, mais je me rappelle comment ça me prenait la tête au début de l année dernière. Bonne soirée à vous. Ici il est 21h. Zzz je vais bientôt sombrer. Bisous à Alicia et Angel.

Tu as raison de prendre le temps qu'il te faut. Je suis hantée par ce désir d'enfant et en même temps j'accepte que la vie m'instaure cette attente qui me permet d'avancer dans mon deuil. Je suis tiraillée entre les 2.
Le lâcher prise est surement la solution pour que ça marche mais comme tu dis il est difficile de ne pas se prendre la tête quand on y pense tout le temps.

Reposes toi bien ma belle. Bisous à nos anges.

Coucou les filles !
Comme je vous comprends, lâcher prise c'est difficile quand on espère qu'un bébé espoir arrive. 
Moi aussi lorsque mes rrrr arrivent ça me mets un coup au moral et en même temps je me dis que mon corps "va bien" et qu'au moins j'ai des cycles réguliers. Bref, je vous souhaite un beau + en 2016 !!

Coucou Julie!
Oui au moins le corps re fonctionne si on a les règles.
Je dors très peu et très mal ces jours ci. Ptet à cause de la pleine lune et des angoisses...
Hier j ai trouvé un joli cadre photo blanc dans lequel j ai mis la photo de nous 3, que je regarde tous les jours. Mon chéri a bien voulu qu on la mette dans le salon. C est comme si qu il est avec nous. Ça me réconforte beaucoup cette photo.
Bisous les filles. Je vais essayer de dormir encore un peu.

Julie j'espère que ton bébé espoir va venir se loger rapidement en 2016 si possible !

Vanessa j'aimerais bcp avoir une photo à 3 mais les seules que j'ai de ma puce c'est quand elle est dans mes bras après l'accouchement et les échos. Je suis sûre qu'elle est parfaitement à sa place pour ton Angel.

Au début il ne voulait pas voir de photo, alors je la regardais la journée et je la rangeais le soir. Maintenant il veut bien qu on la laisse dans le salon. C est important pour moi, qu on ne l oublie pas, qu on ne le laisse pas de côté. Bisous les filles

Triste aujourd'hui, mais je me force à aller à mon cours de pilates sur la plage. Si je continue comme ça, je vais finir par rester enfermée.
Tu me manques affreusement mon bébé. Si tu étais avec moi, avec nous, on serait tellement heureux et on n aurait pas ce poids sur le cœur.
Je t envoie des bisous dans les étoiles.

C'est vraiment pas facile de reprendre "une vie normale" avec ce gros point au cœur.
Depuis la perte de mon ange, j'avais repris la course à pied avec une copine et puis ça m'a saoulée car trop tôt (fortes douleurs abdominales). Puis, je me suis inscrite au Yoga, et là révélation je prends bcp de plaisir. J'avais peur que ce soit difficile car novice, et finalement c'est l'activité qu'il me fallait.

J'espère que tu vas peu à peu reprendre goût à tes activités car rester "enfermée" tout le temps dans notre bulle on en a besoin certes, mais on a aussi besoin d'autres choses.

Bisous volants à nos anges.

Eh oui Laetitia. Je me rends compte qu il va falloir vraiment me forcer au début pour reprendre des activités que j aimais faire avant: aller à la zumba, à l aquagym, aller au ciné ou dans notre resto préféré. Il y a des journées où je me sens un peu mieux, et des journées où le moral est très bas. Et puis mon chéri fait des allusions de plus en plus aux essais bébés à venir. Mais je ne suis pas arrivée encore à ce stade là. J aurais aimé etre comme toutes ces mamanges qui se lancent dans un nouvel espoir, plutot que d être terrifiée et broyer du noir. Je crois qu il faut que j arrête de lire les histoires qui se passent mal aussi, ça m aide pas trop. J ai le cœur gros ce soir. Bonne nuit. Bisous à Alicia et à Angel