Notre fils Angel

Oui c est une injustice, qu on croit en Dieu ou pas. Chacun a le droit de penser ce qu il veut comme interprétation.
Pourquoi certains ont la chance d avoir tous leurs enfants bien vivants et pourquoi nous non?
Samedi ce sera ma DPA, je vais essayer de m occuper l esprit tout le week end. Notre fils devrait être là à nos côtés.
Garder un peu d optimisme est un travail quotidien à faire sur moi même.
Courage. Prends soin de toi. Douces pensées à nos anges.

Moi quand le "pourquoi" me tourne en tête je me dit qu'on avait rien pour la perdre:
- J'ai jamais bu d'alcool
- Je ne fume pas
- J'ai manger équilibré
- Je ne me suis pas exposée à des virus ou bactéries
- J'avais la bonne quantité de liquide amniotique
- Je n'avais pas de diabète
- Je n'avais pas d'hypertension
- Ma fille ne présentait aucune malformation aux échographies
- Je suis un peu ronde mais ma prise de poids était minime
- Mon Abi était stimulée in utero par son papa et moi
Alors pourquoi?

En plus nous la voulions tellement, nous l'attendions!

Et quand je vois certaines "maman" qui n'en ont rien a faire de leurs enfants qui fument et boivent pendant la grossesse et qui ont leurs enfants alors que moi je pleure mon bébé... Je me souvient de la phrase de l'anesthésiste et sa véracité me saute au visage.

C est ce que je me répète aussi, quand des idées de culpabilité me viennent. Je me dis que mon bébé n a pas pu mourir juste parce que j avais fait de la route tous les jours ou que j étais sortie avec mes copines. Ça n est pas une raison pour que son coeur s arrête, alors que d autres mamans peuvent prendre l avion ou travailler jusqu'à la fin de la grossesse.
On a fait tout ce qu on pouvait, en étant maman. Toutes les prises de sang, les échos, le régime alimentaire...
Mais je ne croirais plus aucun medecin quand on me dira que les douleurs ne nécessitent pas d être en arrêt de travail, ou que les douleurs sont banales, car j ai eu des douleurs quand mon bébé est parti, et c est ça que j aurais toute ma vie comme remords, c est de ne pas avoir mis assez mon corps au repos.
Je ne saurais jamais si j aurais pu le sauver en restant tranquillement chez moi, ou en me rendant aux urgences, parce qu on m a bassinée avec "la grossesse c est pas une maladie".
On ne peut plus revenir en arrière, mais on apprend de ses erreurs.
Comme a dit la psy dans "toute une histoire" aujourd'hui, il y aura toujours une part de culpabilité chez la maman, mais il faudra apprendre à ne plus se faire bouffer par ça.
Bonne nuit. J espère que dans quelques semaines je pourrais vous rejoindre dans cette folle aventure de la grossesse.

Je crois qu'on sera en droit de faire "chier" tout le monde (exiger des monitoring au moindre doute, demander a consulter plus souvent...).
Tu peux me croire que le jour ou une personne osera nous critiquer pour ça nous sommes les mieux placé pour nous defendre!

Oui c est ce que je me dis aussi. Nous avons perdu l insouciance et on devrait nous rassurer un maximum, sans tomber dans la paranoïa.
Pouvoir écouter le coeur du bébé quand ça devient possible au moins une fois par mois avec le docteur, puis toutes les deux semaines avec une sage femme par exemple.
Et ne pas écouter les histoires de grossesse des autres qui font peur. Avoir le droit d annoncer cette grossesse quand on le désire, et profiter de ces neufs mois bien au chaud sans se préoccuper des autres.

Demain ce sera ma DPA.
Très dur tout ça. Je me demande toujours pourquoi nous, pourquoi on doit passer par là, est ce qu un jour ma vie aura de nouveau un sens et de la lumière.
Demain on va aller déjeuner chez ma mère qui habite à l autre bout de l île. Et le soir on sortira rigoler un peu. Se changer les idées un maximum pour pouvoir traverser ces dates comme on peut.
On ne peut plus revenir en arrière. Notre fils est bien décédé. Hier j ai dû l annoncer à une dame qui faisait l Aquagym avec moi avant. Elle m a dit de prendre le temps pour mon deuil, qu avec le temps ça ira mieux, qu elle avait déjà connu ça avec des patientes car elle était infirmière.
La compassion des gens, les quelques de cette dame m ont permis de profiter de la séance alors que le coeur n y était pas.
Voilà, c est ma vie, mon histoire. J espère traverser ce deuil du mieux possible, que ça devienne une force, et qu on aie des enfants en bonne santé après ça, que je puisse refaire confiance en la vie.
Baisers volants à toi mon petit amour.

Courage Vanessa, toutes les dates sont difficiles, vie les comme tu le souhaites...
Je pense bien à toi, ton chéri et bien sûr à Angel... D'ailleurs j'aime beaucoup son prénom, il a beaucoup de signification et il est touchant...
J'espère qu'on retrouvera toute un jour une part de bonheur, avec d'autres enfants à aimer...
Pourquoi nous? Je me pose chaque jour la question depuis le décès de Tom et encore plus quand je vois les chiffres...
Courage ! Gros bisous
Douces pensées à nos anges

Merci Aurélie pour ton soutien. Je suis allée au coiffeur, elles sont trop sympas ces coiffeuses. Et puis après je suis allée manger toute seule une galette bretonne. J avais tout le temps envie de pleurer mais je me suis retenue.
Maintenant je suis rentrée chez moi et il pleut. J ai hâte que chéri rentre du boulot.
Y a des jours plutôt gris comme ça.
Je vais scotcher devant la télé et mes séries préférées.
J espère qu un jour on pourra se lever le matin et se dire de nouveau "la vie est vraiment belle".
Bisou à toi et doux baisers à nos anges

Bon j ai pleuré hier, et du coup ça m a apaisé et j ai bien dormi.
Heureusement aujourd'hui on va déjeuner chez ma mère, ça va me faire du bien.
Et puis ce soir on va bien rigoler au spectacle, j ai trop besoin de me changer les idées là.
Faut que je reste positive malgré cette date cruelle de la DPA.
Bon week end les filles!!!!

Grosses pensée a  toi et Angel !

Douces pensées à ton petit Angel. 
C'est clair que c'est cruel cette date mais je trouve qu'une fois cette date passée, psychologiquement c'est une nouvelle démarche qui se met en place. 

Bon spectacle ce soir,  bisous

Merci Madly et Julie.
Ça m a réconfortée d aller chez ma mère aujourd'hui.
Elle a mis la photo d Angel à coté de son lit. Ça me touche.
Ensuite on a fait un peu de shopping à décathlon pour la rando.
Allez hop! Je me prépare. On va au spectacle. J espère qu on va bien rigoler. Mon chéri est tellement triste et grognon. On en a bien besoin.
Bisous à toutes.
Mon petit Angel, qu est ce que tu manques à papa et maman. On t aime fort très fort.

Coucou ma belle
J'ai de douces pensées pour toi et ton Angel en ce jour si spécial... La dpa est une étape très difficile je trouve... 

Courage et prends soin de toi.

Merci Laetitia.
On revient du spectacle du Comedy Club, c était super!
J avais pas ri comme ça depuis l an dernier. Trop du bien.
A refaire
Douces pensées à nos anges

Bonsoir Papillon, contente de voir que tu as passé un bon moment lors de cette soiree. La DPA est franchie, c'est une étape de plus vers la reconstruction et l'espoir de jours meilleurs à venir.
Je pense fort à toi et à Angel

Merci à toi aussi Marie d avoir une pensée pour nous.
Je crois que sans le vouloir, cette date nous a perturbés mon chéri et moi.
Hier soir j ai réussi à m endormir vers minuit, plein de choses en tête, alors qu on a passé une bonne soirée.
Vivement qu il nous arrive à toutes des jours meilleurs.
Je pense souvent à toi. J espère que ça va un peu mieux.
Bisous à toi et à ta petite Olivia.

Je me réveille ce matin, avec l impression étrange pendant une demie seconde de n avoir jamais vécu tout ça et de ne pas reconnaitre la maison dans le noir.
Est ce que ça vous faisait ça de temps en temps?
Bientôt quatre mois. Une éternité.

Waouhhh je suis fière de moi: j ai réussi à dormir toute seule à la maison, avec juste de l homéopathie et de l huile essentielle! Pas eu d angoisse! Chéri est parti en rando avec ses potes. Bon, heureusement j ai mes deux chiens qui veillent dehors, c est rassurant. Un petit pas pour moi.

C'est super Vanessa. C'est une bonne nouvelle.

Moi aussi je recommence à dormir mieux. Même si la première semaine sans mon chéri à été très difficile!!!

Je te souhaite que ça dure.

Je pense bien à toi. Bises

Coucou Audrey!
Oui j espère que ça durera. Un progrès chaque jour qui passe. Mais j ai hâte que chéri rentre.
Aujourd'hui je suis allée au docteur pour repousser ma reprise du boulot. C était la remplaçante, celle qui m a recue le jour où on m a annoncé que son coeur s est arrêté. Elle m a posé plein de questions sur l autopsie et mes angoisses.
Là je vais me poser un peu. Pas le courage d aller à l aquagym, il fait frais.
Bisous a toi et à nos anges

Coucou papillon 
Désolé j ai un peu déserté ces temps ci... 
Du coup tu repousses ta reprise? Tu es prolongée combien de temps?
Moi aussi je dois y aller bientôt... mon congé se termine fin mai...mais j ai peur de retourner chez ma doc...Je sais que ca va être dur car je l ai pas vu depuis que j étais enceinte de myrtille... du coup je comprends qu'aujourd'hui t es besoin de te poser et que l aquagym ca te dit rien....
Ma psy me dit que surtout les jours ou j ai envie de rien faire je ne dois pas me forcer.
Des gros bisoux de courage

Coucou si si,
Elle a repoussé jusqu'au 26 mai, moi j ai demandé jusqu au 1er juin, elle m a dit qu il faudra revenir car elle ne peut pas mettre plus. Elle a comptabilisé les vacances.
Elle m a demandé comment on avait appelé notre bébé etc... Ça m a fait du bien qu elle demande tout ça et en même temps j étais gênée car c est elle que j avais vue en premier ce jour là. Ce fichu jour dramatique.
Mon chéri est rentré, il a pris froid pendant sa rando, du coup il s est mis au lit direct. Ah la la! Voilà ce que ça fait de monter à 3000 mètres sous la pluie!
Bisous les filles

Tu te sentais pas de reprendre finalement ?

Non et je veux en discuter avec la psy aussi. Faire les choses comme je peux, passer d abord au bahut une ou deux fois. Je crois que je ne serai pas fonctionnelle de toute façon. Comme une amie m a dit ce mardi, il ne faut pas que je sois trop exigeante avec moi même, c est normal de ne pas être à 100%. Mais quand tu as des gamins en face de toi, c est pas évident d être à moitié là, je pense.
Du coup je me fixe la date du 1er juin. Et je m y tiendrai. Faut juste trouver un peu de courage pour franchir cette étape.

Moi c est pareil comme je suis éducatrice je considère qu' il faut être la a 100% pour son job. Je ne peux pas me permettre d etre ailleurs ou à côté de la plaque faut que je sois un minimum opérationnelle c est pour cela que je ne reviendrai pas fin mai... ma psy pe'se que ce n est pas cohérent au vu de mon taff et que ce serait mieux si je reprenais sur une nouvelle année scolaire. C est ce que je souhaite aussi mais va falloir voir le doc et quelle accepte de m arrêter ... 

Et ton amie à totaleme't raison moi aussi je suis très exigeante avec moi même mais faut accepter que le processus soit long et que y a des jours ca aille pas... des hauts ou on reprend espoir et des bas ou tout redegringole.... pffffff

Comme m a dit l infirmière qui nous a soutenus:" si tu pleures, tu pleures. Si tu as envie de sortir ta colère quand quelqu un t énerve, tu la laisses sortir. Personne ne pourra te blâmer. C est juste dans notre éducation qu on nous a pas appris à sortir nos émotions"

Eh ouiiiiiii

La coach m a dit de répondre "ça va" quand quelqu un me demande comment je vais, si c est quelqu un avec qui je n ai aucune affinité. Comme ça ça évite que les gens posent des questions ou fassent des remarques stupides.
Tu sais, moi je veux reprendre en juin surtout pour dire au revoir à mes classes de 3èmes. Sur 10 classes, j en ai 5 ou 6 de sympas. C est pour ces élèves là que je veux revenir.
Allez bisous et te tracasse pas pour le boulot. Pour une fois, pensons à nous.

Voilà première copine qui m annonce être enceinte et qui doit accoucher en juin.
Fallait bien que ça arrive. Petit pincement au coeur et en même temps je suis contente pour elle car je l apprécie vraiment. Dur dur la vie tout de même

Courage Vanessa... Pas facile d'apprendre que des gens de notre entourage sont enceintes et en même temps on ne peut l'éviter... Bientot, j'espère que se sera notre tour, même si pour moi j'ai du mal à y croire...
Bisous

Mon coeur se serre. C est tellement triste de se dire qu il devrait être là avec nous, et que je devrais fêter ma première fête des mères dans quelques jours.
Il faut y croire Aurélie. On sera un jour des mamans heureuses sur Terre.
Ma copine m a dit de persévérer et de me confier à Marie. Elle est très croyante.
Je vais faire un tour pour me changer les idées. Bisous

Je crois qu'on a tous le même ressenti et qu'on appréhende tous cette journée...
J'espère qu'on sera un jour de nouveau des mamans heureuses sur terre, qu'on sera un peu plus apaisé et qu'on retrouvera une part de bonheur... Mais ça me paraît tellement loin...
Bonne balade... Bisous

Quatre mois mon petit coeur.
Tu as vu, ta maman est une guerrière. C est mon amie Martine qui m a dit ça hier.
Elle a été un grand soutien pour ton papa et moi. Veille sur elle et son mari, sur nous tous. Je ferai tout pour que tu sois fier de nous. Je t aime fort

Tendres pensées à toi et baisers volants à nos anges.

Pleins de douces pensées pour Angel ainsi qu' à toi et ton mari.
bisous

Courage pour cette journée! Je pense fort à toi et à Angel. Gros bisous

Douces pensées pour Angel je pense bien à toi

Merci les filles pour vos pensées. Ce matin on etait très tristes. Heureusement on était invité chez des gens que j ai rencontrés pendant mon voyage. Ça nous a changé les idées.
Bisous volants à nos anges

Aujourd'hui je ne suis ni triste, ni en colère, ni joyeuse. Je crois que je suis blasée.
Ce matin je me suis mise à penser, à me demander si ma petite sœur et son mari attendaient une petite fille ou un petit garçon.
Je leur ai dit que je ne voulais pas savoir, de garder pour eux. Mais plus les semaines passent, et plus j aimerai savoir. Encore deux mois à attendre.
Je me dis que si c est une petite fille, je pourrai l accepter et l accueillir plus facilement. Je l espère du plus profond de mon cœur.
Je donnerai tout ce que j ai pour être à leur place. Ou à la place de ma copine qui va accoucher dans un mois. J échangerai ma place avec qui en voudrait. Sauf que personne ne voudrait de ma place.
J essaie de reprendre ma vie en mains, je prépare ma reprise du travail prévue pour la fin de ce mois de mai.
J aimerai que cette année 2016 se termine vite, que 2017 arrive et nous remplisse de bonheur. Que le bonheur vienne chez nous et reste dans nos vies.
Mon petit Angel me manquera toute ma vie. On ne sera jamais plus les mêmes qu avant ce drame. On tient le coup, on essaie de se relever, on se soutient.
On se demande encore "pourquoi nous?". On affronte les creux de vague. On se raccroche à l espoir.
La belle sœur de mon chéri à déjà vécu deux fausses couches, mais elle a gardé espoir et elle a deux petits garçons. Alors nous aussi, gardons espoir.
Mon petit Angel, deja quatre mois et deux jours que tu as mis tes ailes d ange. Tu seras toujours dans mon cœur. Je t aime mon bébé.

Même humeur du jour pour moi.... très compliqué les copines enceintes.. et ca me casse bien ... une copine était enceinte en même temps que moi et c est difficile d aller la voir..elle, sa grossesse continue...et elle va accoucher dans un mois et moi ... plus rien...C est si si difficile !!!! 
Myrtille me manque mon bébé espoir ...

Courage sisi et garde espoir. Un jour nous aussi on aura cette chance d avoir notre bébé en bonne santé.
C est triste de penser que les autres ont cette chance du premier coup, et moi pas. Ça a cassé quelque chose en nous, et entre nous et nos proches. Mais je suis sûre qu on mérite d être heureux et redevenir parents va nous aider. Soyons patientes et courageuses.
Je t embrasse. Bisous à nos anges

Oui chaque jour je pense aux autres qui ont leur bébé sans aucun souci même parfois à celles qui sont enceintess et ne le veulent pas vraiment ... C est si injuste... et à tout jamais on est brisé on ne sera plus les memes ... il faut juste essayer d ava'cer dans tout ca ...

Moi j aimerais arrêter de penser aux autres qui ont leur bébé avec eux et j aimerais me sortir de cette tristesse.
Parfois j ai envie qu on m hypnotise pour ne plus ressasser tout ça, oublier la douleur, sans oublier Angel.
Mais on doit traverser tout ça, ce deuil si difficile. C est injuste mais c est comme ça. On n est pas les seules, d autres personnes ont vécu ça avant nous et s en sont sorties. On peut y arriver aussi.
Bisou

Totalement moi aussi j aimerai passer au dessus de tout ca et penser qu' a 'ous mais je ne peux m empêcher d envier les petites famille des copines et leur grossesse idyllique... je sais que je n aurai pas cette insouciance et avec la perte de myrtille qui s est rajoutée à celle de lila et nina...c est encore pire.... le manque est imme'se... je ne souhaite à personne de perdre son bébé espoir...c est horrible !! Mais oui papillon on va y arriver il n y a pas de raison. 
Tu n as pas de souci pour tomber enceinte tu penseras toujours à angel mais je suis certaine que de ton côté bientôt tu pourras retrouver le bonheur. Cette douleur sera toujours la mais elle s attenuera crois moi.
Des gros bisoux passe un bon we

Merci. Passe un bon week-end aussi. On revient de se faire un ciné. C était chouette. Ça change les idées. Bisous

Coucou les filles?!
Comment ça va? Ce matin 14°C au réveil. Et ça va descendre encore. Brrr.
Aujourd'hui je me suis lancée un défi: faire ma boucle de 6 km en partant de chez moi toute seule.
Ne plus prendre prétexte de ma sciatique. Si je réussissais mon petit défi je m étais dit que je ne me prendrai pas la tête avec le boulot pour les prochains jours car ça va être ma reprise.
Trop fière de moi! Même pas eu mal.
J ai relevé le défi et l ai terminé par une séance de stretching. Alors je vais y penser à cette marche tout au long de ma semaine et ne pas me prendre le chou!
Je vous souhaite à toutes une belle semaine

Coucou Vanessa 

C'est bien le défi que tu t'es fixée. Tu peux être fière car c'est pas facile la reprise de la marche + stretching surtout avec ta sciatique ! Ça va bien te booster pour ta reprise. Je suis sûre que ça va beaucoup t'aider à te sentir plus forte. 
Courage en tout cas et profite encore de tes derniers jours de repos malgré la fraîcheur qui s'installe chez toi.

Gros bisous

Coucou Laetitia,
Merci pour tes encouragements. Ça m a redonné la patate d avoir fait cette marche, sans même m arrêter
Ça m à oxygénée aussi. Passe une bonne journée. Bisous

Parfois il y a des semaines comme celle là où tu enchaines les émotions. Deux copines viennent d accoucher et partagent leur joie avec moi par sms. Je ne sais plus que dire. Joie, tristesse, colère envers le destin, désespoir, bonheur pour elles? Tout s emmêle.
Et aujourd'hui je dois aller tâter le terrain avec mes collègues, au collège. Beaucoup trop d émotions. Au point où j en suis, je n ai plus rien à perdre. Peut être plein de belles choses à gagner et à faire maintenant dans ma vie.
Connaissez vous,les filles, le livre "mon grand frère des étoiles"? J ai découvert son auteure sur internet. Elle fait aussi des petits tableaux.
Bonne journée à toutes. Que nos petits anges nous apportent leur courage pour traverser toutes ces étapes.

Coucou Vanessa, je me demande si ce n'est pas le livre que Fanny a acheté... 
Le mélange d'émotions est difficiles et de voir la joie des autres avec leurs enfants c'est compliqué , parce que nous on ne vivra jamais ça avec nos petits anges. 
Courage! Bisous 
Douces pensées à os anges