Mila, mon trésor...

Bonjour les filles,

Nacha contente d'avoir de tes nouvelles. J'espère que tu vas bien et que tout se met en place pour ton voyage à venir

Fanny je comprend oui que de ne pas pouvoir y aller, si tu avais l'habitude de t'y rendre vraiment souvent, ça puisse te faire culpabiliser. Néammoins je suis persuadée que Sacha sait parfaitement que ce n'est pas par manque de volonté que tu ne peux plus y aller aussi souvent et puis ne pas aller le loir là bas ne signifie pas ne pas penser à lui, et ça il le sait.
Pour répondre à ta question, je n'y avais pas été auparavant parce que dans le judaisme les parents qui perdent un enfant soit né sans vie, soit de moins de 35 jours de vie, ne doivent n'y participer à l'enterrement, ni se rendre au cimetière la première année. Certaisn disent même que c'est interdit en permanence mais à ceux là je répondrai que s'il ne fallait pas que je me rende au cimetière voir mon fils ba il ne fallait pas me l'enlever, voilà.
Donc j'ai attendu que la date religieuse des 1 an soit passée et j'y suis allée. Après, honnêtement, je n'ai jamais vraiment ressenti le besoin d'y aller. Peut être que comme dès le départ je savais que je ne pourrai pas m'y rendre ça m'a conditionnée comme ça mais j'ai toujours eu une approche assez tranchée sur le fait d'aller au cimetière. Que ce soit un enfant ou un adulte, je reste convaincue que seul le corps se trouve au cimetière mais l'esprit lui est partout autour de nous et pour moi c'est ça qui a de l'importance.
Mais je crois aussi que contrairement à toi qui a vécu avec Sacha, qui a lié d'énormes liens physiques avec lui, contrairement à la majorité des autres mamanges dont les enfants sont nés sans vie mais qu'elles ont quand même porté dans leurs bras, regardé atentivement, etc, t donc crée un lien physique aussi, moi je ne l'ai pas fait donc quelque part le corps d'Eliel est resté inconnu pour moi et je n'ai pas créé de lien avec, contrairement à son esprit qui lui me manque tout le temps. Quand ce genre de lien avec le corps est créé l'idée du cimetière est probablement toute autre. Enfin c'est ce que j'en pense hein.

Pepette, Dakaria je vous ai écris sur l'autre post.

MaeMilo comment vas tu?

Lucie tu dois être submergée sous les cartons! J'espère que tu vas bien, ta puce aussi et que ton fils se sent mieux, même si probablement les choses se tasseront davantage quand vous serez posés.
Pour communiquer perso j'utilise jamais gmail mais je peux m'y mettre sinon ya whatsapp qui est super pratique.

MonEtoileTheo 35eme semaine, ça avance ça avance
Tu fais bien oui de faire une séance siça peut t'aider à te sentir plus sereine. C'est bizarre que les médecins ne t'aient pas proposer d'accoucher à 37sa, souvent ils le font dans des cas comme les notres. Mais de toute façon ça y est ça va vite filer ma belle, ne t'inquiètes pas

Ici pas mal de stress ces temps ci, entre l'audience final qui est très proche, le repas pour les 1 an d'Eliel, l'hysteroscopie que je devais passer hier mais qui a dûe être annulée car l'hopital ne m'avait pas prévenue qu'il fallait que mes cycles aient repris pour le faire (oui oui ils sont vraiments incompétents), puis ma voiture qui st au garage et dont le montant des réparations n'a cessé d'augmenter pour finalement arriver à 1700 euros! J'ai failli en tomber de ma chaise quand le mec m'a dit le montant! Enfin voilà quoi, période un peu tendue.
Puis vendredi j'avais eu une séance de PNL (la thérapeute hésitait entre plusieurs méthodes et avait décidé de commencer par essayer celle ci qui est la moins violente apparemment) mais a priori c'est un grand raté vu que la séance était axée sur les crises d'angoisse et qu'elles sont toujours là!
Et sinon ba temps de m....!!!! lol

Bonne journée les filles

Odelia, j'ai demander a mon gygy si il me ferais accoucher plus tôt, mais comme je n'ai pas eu de "pb" particulier, il laisse faire les choses.
Malheureusement j'ai eu un accident a on ne peut pas identifier la cause donc il n'y a pas de raison que je refasse un accouchement a 37 sa.....
Après je sais que j'ai pris rdv pour écho ( de contrôle de croissance) et gyneco pile poile a 37 sa, histoire de voir si tout va bien. Et avec la sage femme qu'il passe 2 fois par semaine je pense que je vais passer le cap assez bien.... Enfin j'espère....

Pour moi non plus à la base il n'y avait pas de cause particulière de retenue mais tous les médecins que j'ai vu m'ont dit la même chose, que je serai déclenchée à 37sa. En fait ils m'ont expliqué que médicalement parlant ca n'avait aucune justification parce que c'était un accident tragique qui s'était passé Mais qu'il n'y avait aucune raison pour que ça se reproduise, mais que psychologiquement ils voulaient m'éviter de devoir passer ce cap difficile. 
Enfin avec tout ce suivi et ya seance de kinesio ca ira ma belle j'en suis persuadée

Coucou les filles,

Alors, nous avance doucement vers la ligne d'arrivée. Si proche est si angoissante en même temps. J'ai craqué hier, pétris d'angoisse, après une nuit blanche quasiment, la journée seule ensuite... Ca été dur...
J'ai quand même fait ma 2e séance d'acu, j'espère que ça va aider parce que on m'a examiné, col long et fermé, forcément vu que c'est trop tôt.Par contre depuis quelques jours j'ai des contractions plus franches, elles sont un peu plus douloureuses que celles de ces dernieres semaines qui sont seulemnt gênantes. J'essaie tous les jours de prendre un moment pour visualiser mon col, mon bébé la tête en bas, le déclenchement en plusieurs étapes... Je travaille la pensée et surtout la pensée positive!!...

Le déclenchement devrait commencer lundi soir avec le tampon d'hormones, il peuvent aller jusqu'à 2. Et ensuite la perfusion d'ocytocine. Ca peut être légèrement décalé si pas de place en pédiatrie, il en faut une au cas où il y aurait une détresse respiratoire.

Le doppler d'hier, comme celui de mercredi, montre qu'au niveau du cordon, l'échange est un petit peu moins bon. Les ondes montrent un petit creux qui ne devrait pas être là, mais qui apparait que ponctuellement. L'interne qui est super qui explique tout de façon très claire m'a bien dit que tant qu'il y a que celui là, qui est légèrement altéré, que les monitos sont bons il n'y a aucune raison de faire en urgence quoi que ce soit, que ça ne l'inquiète pas du tout, puisque les dopplers déclinent sur au moins 15 jours avant que ça ait une incidence sur bébé, qui sera nait bien avant tout ça...
Mais ça a finis de m'achever hier, j'ai pleuré pendant 1h. J'ai une confiance immense dans le personnel, je sais qu'on ne loupe rien et que si besoin de faire ls choses en urgence on est au meilleur endroit, mais j'ai l'impression d'avoir vidé ma réserve de raison, j'ai peur pour mon bébé. Le fait de me retrouver à cet endroit même où j'ai laissé Clémence me ravive toutes ces émotions et ces sentiments de peur, de perdre pieds par moment, tout en se persuadant que tout va bien aller, que celui là sera bien là, en vie. Vis ma vie de bipolaire!!!

Je pense bien à vous Nacha, Lucie, Fanny, Mon étoile, Pépette et Magali ainsi qu'à nos bébés anges.
Des bises. Marie

Ccou,

Je profite d'un petit moment d’accalmie pour vous laisser quelques mots.
Dakaria, c'est sûr que c'est plus simple d'accoucher avec ses propres ocytocines, mais le principal c'est que tu te sentes en sécurité et surtout surtout que tu sois bien préparée psychologiquement, comme tu le fais maintenant. Quand tu auras des contractions, ne retiens rien, ne bloque pas la douleur, laisse couler, accueille, visualise, chante si ça te soulage, demande à ce qu'on te donne un déambulateur pour pouvoir te mettre dans la position que te conviens le mieux, lâche prise. Tu pourras être étonnée que ça se passe mieux que ce que tu avais imaginé Pleins de pensées positives à toi. Je suis pressée de te lire bientôt!

Monetoiletheo, Dakaria, Fanny, ce fameux "cap", oui, c'est normal de se sentir angoissée. Perso mais je vous l'ai déjà raconté, ça a té pour moi le séjour à la maternité accompagné par des médecins odieux et incompétents. Et aussi les jours qui ont suivi le retour à la maison quand mon mari et moi scrutions notre bébé pour vérifier qu'il ne devienne pas bleu.

Nacha, si tu cours partout, c'est bon signe, ça signifie que les démarches avancent:)

Flophano, ça fait un bout de temps qu'on a pas eu de tes nouvelles. Je suppose que tu bichonnes bébé

Maemilo, j'ai lu sur l'autre post que la reprise au travail n'était pas simple. C'est dingue combien nous avons été dans cette situation. Courage.

Fanny, Pépette, j'espère que vos beaux bébés vont bien.

Vie, j'espère que la cigogne est sur le chemin:)

Odélia, je lis que tu es très très occupée ces jours- ci. J'espère que le procès va bien se dérouler. Moi aussi je vais très peu sur la tombe de Laura car comme tu l'écris si justement l'esprit de nos bébés nous accompagne à chaque minute, ils sont partout. Mais j'aime bien les rituels que tu décris.

De mon côté, nuit agitée. Je suis pressée de déménager et en même temps je me demande si je fais le bon choix. La belle- famille nous fait la tête, nos amis ne comprennent pas notre décision étant donné qu'ici "nous avons déjà tout" et ma famille française est super contente. Moi, je me fais du soucis pour le boulot, avec toutes ces péripéties, je peux dire que l'aspect professionnel est passé au second plan et j'ai peur de ne pas réussir à trouver un travail dans l'autre pays. Mon mari gère sur place notre arrivée, moi je gère ici les cartons, l'administration. Heureusement que mon père est venu me filer un coup de main car les journées n'ont que 24h. Ma princesse dort toujours super bien. Mon fils va beaucoup mieux, il me pose régulièrement des questions sur les dinosaures! Car il pense que Laura est avec eux. Je sais que si elle était encore en vie, nous n'aurions jamais déménagé. J'essayais cette nuit de me représenter un millième fois comment ce serait si tout n'avait pas bifurqué ce fameux jour 30 heures après sa naissance, pourtant il faut bien arriver à en faire le deuil un jour? Bref, je me dis qu'en faite, il faut mieux pas trop "réfléchir", juste prendre les choses comme elles viennent et garder la tête dans le guidon...
Ce dimanche, mes anciens collègues organisent une garden party, j'y suis invitée et j'ai compris que j'y serai à l'honneur, alors que l'année dernière j'avais été vexée de ne même pas y être invitée! mais l'année dernière personne n'était à l'aise face à cette absence de bébé.

Bisous à toutes

Coucou les filles,

Ceci sera mon dernier message avant la naissance de notre bébé. Le déclenchement commencera cet après midi. Ma gynéco ne préférant pas prendre de risque inutile, elle stresse autant que moi et veut un dénouement heureux...!!! Donc après confirmation ce matin, que le doppler n'est pas parfait, mais bébé bouge bien, a encore du liquide amniotique, les conditions sont réunies pour que l'on lance le sprint final, avec une ligne d'arrivée dans quelques (dizaines d') heures!!!

J'ai hâte de revenir vous annoncer sa naissance, je vais penser à vous très fort, vous toutes qui m'avez tant soutenue, je suis pleine de force et un mental d'acier grâce à vous!

Des bises à toutes. Bon we à vous.
Marie

coucou les filles

Marie, c'est normal d'avoir besoin de craquer ma belle, on a beau savoir qu'on ai au meilleure endroit que l'équipe est au top, mais le rebond en arrière est inévitable, on pense forcément à nos anges! 
C'est bien que tu te prépares positivement à l'accouchement! les choses qu'il emploient pour le déclenchement est efficace  et d'autant que tu a déjà des contractions  profite de ce weekend pour respirer, positiver, bientôt bébé sera là tu pourras de nouveau respirer  et tu seras rassuré!! courage à toi !

MonEtoileThéo c'est bien que tu mets toute en oeuvre pour être au plus rassurés c'est très très important! bientôt elle sera là et le stress et l'angoisse disparaîtront !

Lucie il est normal que tu visualise comment aurait été la vie si .. que certainement vous n'auriez pas déménager, là vous aviez besoin de sa!!!! peut être auras tu du mal au niveau travail mais étant donner que tu sera dans un autre pays peut être que finalement cela sera plus facile  
Pour le fait que belle famille et amis ne comprennent pas votre décision, ils ne peuvent pas se mettre à votre place, ils n'imaginent pas que pour vous c'est ce que vous voulez!!!!! vivez pour vous ma belle!!! Pour la garde party j'espère que cela te fera du bien  

les filles comment sa va? je pense fort à vous

ici hier journée chargée rdv pour signer les offres des 1% qu'on a enfin reçu  visite des 3 mois de ma choupinette tout va bien et ma dernière séance de rééducation du périnée !!!!! ce soir je reçois ma grand mère, ma tante, mon cousin et ma maman peut être ma nièce et mon neveu!

je vous embrasse bon weekend tendres pensées à nos amours

Marie dernière ligne droite, courage ma belle j'ai hâte que tu vienne nous annoncé la naissance de bébé!!! je pense très fort à toi à vous !!!!!!

Trop cool Dakaria j'ai hâte que tu viennes nous annoncer la naissance de bébé espoir !!! Je t envi j ai adoré mes accouchements !!! 

Lucie vous déménagez ou enfait ?? Dans quel pays ? C est bien si ton fils va mieux.. 

Pepette trois mois déjà aussi pour ta princesse Ca passe à une vitesse. Ces mots de ventre vont mieux ? Avec le lait Ca se passe comment? 

Ici Ca va, Julien est parti à une course de moto cet après midi et Loan dort pour l'instant alors je m'ennuie.. Mais j'ai ma maman qui va arriver pour qu'on aille faire quelques boutiques ^^ 
Sinon Loan est de plus en plus calme, il dort bien cette nuit 21h30 6h, bon avec deux réveils pour remettre la tétine mais bon ça fait du bien quand même et ensuite il a redormi jusqua 9h15.. On a commencé à mettre de la farine dans son biberon pour qu'il tienne plus longtemps. Généralement il se réveil aux alentours de 5h. Sinon je lui ai acheté une veilleuse avec de la musique et des vagues qui se projettent au plafond avec le bruit de la mer, C est la tortue CLOUD B. Elle est vraiment top. 
Il a 3 mois aujourdhui mon Loulou déjà.. Dans 14 jours on arrivera à la date fatidique je suis angoissée et en même temps j'ai envie d y arriver vite pour voir qu'il sera toujours avec nous apres cett fameuse date.. Enfin j'espère mais j'ai tellement peur que ça recommence tellement peur qu'on m'enlève encore une fois mon bonheur !!

Je vous embrasse les filles

Dakaria je pense fort a toi pour ce we, aller ce n'est plus qu'un ne question d'heures et après tu va pouvoir en profiter a fond.

Marie, je passe juste pour dire que je pense bien à toi et que nous avons toutes hâte que tu nous annonce l'arrivée de bébé espoir. Gros bisous pour toi et ta petite famille <3

Les filles, je pense aussi a vous et vos anges. Je reviendrais vous écrire plus tard et vous souhaite un bon week-end !

Marie toutes mes pensées de bonheur vont vers toi et ton bébé d'amour qui va bientot arriver <3

Dakaria, je t’envoie des ondes postives a l’approche de ce grand moment de bonheur...je pense tres tres fort a toi
Bisous a vous toutes les filles

Les filles merci pour vos petits mots!
J'ai la joie de vous annoncer la naissance de Gaspard ce 5 juin, à 19h01. Ce fut long et douloureux, mais un super sage homme, qui nous a rendu l'aventure plus douce! 
Gaspard est né un peu sonné, mais les pédiatres l'ont vite fait rosir, 2 tours de cordon quand même...!
Et le retard de croissance était net, 1kg770 pour notre petit bonhomme. Il est donc en soins intensif, pour surveiller son poids et sa glycémie, à 30g près on pouvait aller en unité Kangourou et ne pas être séparés...
Je l'ai eu une heure en peau à peau pour la 1ere tétée, en forme et tonique il n'a pas lâché mon sein!!
Je suis heureuse, crevée, sonnée en même temps... Mais forcément une joie immense, bien proportionnelle à l'angoisse de tous ces mois, même si ce n'est pas fini!..
Je repasserai plus longuement, quand Gaspard nous aura rejoint d'ici quelques jours, le temps qu'il se remplume un peu, on pourra être en unité Kangourou tous les 2 et j'aurais un peu plus de temps, là je vais passer le max de mon temps avec lui!!

Je vous embrasse fort mes copines!

Dakaria, les yeux plein de larmes de bonheur, je souhaite une douce vie a Gaspard. Repose toi bien ma jolie. J'embrasse tres fort ta jolie famille.

Oh Dakaria je lis cette merveilleuse nouvelle avec le cœur serré et la chair de poule <3 bienvenue sur terre à ton Gaspard d'amour je vous souhaite beaucoup de bonheur et viens vite nous donner des nouvelles quand tu auras le temps <3 

Mille baisers

Oh marie j'en ai les larmes au yeux de lire l'arrivée de votre petit Gaspard, je venais de te poster un message sur le post d'Odélia, je commencais à m'inquiéter. Plein de bonheur pour vous, pour ce petit bébé espoir, repose toi bien, découvre bien ce bébé, cajole le bien et un bisous pour moi!
Lucie, que de plus normal et aussi de plus douloureux d'imginer nos vies avec nos enfants, énormément de choses seraient différentes si ils étaient là, à commencer par nous, nos choix, nos décisions, nos perceptions, notre contact avec les autres. Ce choix de déménager vous l'avez pris au mieux pour le vous 'aujourd'hui, vous serez ensemble et affonterez, partagerez ensemble. Pour le reste, j'ai confiance en toi, le boulot, la belle famille...
Aujourd'hui pour moi, c'est journée hosto, diabète..et aussi premier contact avec une psy sophro (extérieur à l'hosto!!). Comme tu dis Lucie, je cajole bébé, mais aussi j'ai eu une baisse de moral, j'avoue ne pas savoir comment accepter cette situation la vie sans Liv et Paul, l'acceuil de cette poucinette, je me réjouis de l'avoir et je pleure le départ de Liv et Paul, est-ce que Poucinette sera là si ils n'étaient pas parti, cette ambivalence de sentiments est dur à porter en ce moment et les 22 SA arrivent doucement...et je les redoute un peu.
Odélia, c'est la journée du jugement pour ton ex-boulot? j'espère que cela ne sera pas trop éprouvant.
Samedi, c'était gardenn party avec des collègues pour fêter le départ d'un d'entre nous vers un autre poste, j'étais au milieux des femmes de mes collègues, et aucune n'a ni abordé ce qui m'est arrivé ni abordé ma nouvelle grossesse..alors qu'elles savent et qu'une a des jumeaux...je peux admettre qu'elles ne voulaient pas parler de Liv et Paul, mais de poucinette...j'avais l'impression d'être encore une pestiférée..on a parlé de leurs enfants mais pas des miens. ALors que mes collègues ont parlé avec mon mari de ce qui nous étaient arrivé..du fait parfois les hommes parlent plus, hein!!
Des bisous les filles, de grosses pensées à nos bébés d'amour

Félicitations, C est moi aussi avec une énorme emotion que je souhaite la bienvenue à Gaspard !!! Pleins de bonheur et profite de ton petit bout !!!

Dakaria , j'ai pas arrêter de surveiller le post pour savoir ce qu'il se passais! 
Bienvenue au petit gaspard, tout va bien se passer maintenant , il a sa sœur qui veille sur lui, ce n'es qu'une question de jour avant de l'avoir tout prêt de toi tt le temps.

Je pense fort a vous biz les filles

Coucou les filles,

Merci pour vos paroles et votre émotion, vous me touchez beaucoup!!


J'ai vu mon asticot ce matin. Les nouvelles sont plutôt rassurantes. La glycémie se stabilise visiblement le contrôle de ce matin est bon alors que celui d'hier ne l'était pas.
Pas de bradycardie dans les premières 24h donc ça c'est réglé! 
Et on le nourrit régulièrement par la sonde gastrique, qui délivre à très petit débit du lait enrichi, plus le Dal (système pour nourrir bébé avec une sonde accrochée au petit doigt, on pourra lui donner mon lait comme ça, et garder le réflexe de succion comme au sein et pas à la tetine!
On venait de lui terminer ses soins quand je suis arrivée, donc il était bien réveillé!! J'ai pu l'allaiter et passer 1h30 avec lui dans mes bras, en peau à peau. Toujours éveillé, il continuait de chercher à téter, il cherche beaucoup mon regard, c'est dingue aussi petit et déjà si vif, et je suis déjà fan de lui, pas très objective !!!
On est content qu'il se débrouille aussi bien malgré son tout petit gabarit. Je suis quand même perturbée, de ne faire que des bébés microscopiques (Clémence était plus grosse, mais pas de beaucoup quand meme...), et de le voir hier pour la 1ere fois branché à toutes ces machines, perfusé, sondé... Pour de bonnes raisons mais c'est dur... 
Pépètte, je pense beaucoup à toi et à Océance et dylan quand je suis dans ce service. Que des mini bébés, parfois avec des situations très compliquées, et tous ces parents qu'on l'on croise...

Cet après midi, on a nos parents qui viennent, sont tous à fond!!! Un peu frustrés de ne pas pouvoir encore rencontrer Gaspard, alors on les fait tous venir pour passer un moment ensemble, il fait super beau en plus!

Je pense bien à vous toutes, à celles qui couvent, à celles en attente, à celle qui déménage, à celles qui cajolent.
De gros bisous à vous toutes, et dès que je sais faire je vous mets une petite photo de mon trésor.
Marie

Félicitations Dakaria!
Petit Gaspard va vite grossir!

Je suis soulagée dakaria que ton "asticot" se porte bien en ces 1ère heures de sa vie au dehors.
Il ça vite prendre des force et vous allez bientôt pouvoir vite en profiter. 

Flo j'espère que ta réussi a passer une bonne journée malgré tout les exams.
22 semaine s déjà, ça avance vite qd même.

Ici tjs pareil, monito de la journée tranquil, BB faisait la sieste!!!! Et j'ai pas eu de contraction, tout va bien.
Semaine prochaine dernière écho de contrôle et visite mensuel gygy.... J'ai hâte!!!! 

Je pense fort a vous toute, biz les filles

Dakaria, quel bonheur de te savoir auprès de ton petit Gaspard. Comme il doit t'être difficile de le voir branché à toutes ces machines, j'espère que bientôt vous partirez dans le centre kangourou pour que tu puisses passer le plus de temps avec lui. Vous êtes des merveilleuses personnes, j'espère que tu le sais!!

Ici la journée d'hier a été riche, la rencontre avec la diabéto remplacante a été à la hauteur des habitudes de l'hosto, certes très sympa et souriante, mais sans connaissance de mon dossier, a ressorti celui de l'année dernière ah tiens vous avez rencontré l'anesthésiste..sisis le 28 Avril 2015....puis et vos premiers c'est un garçon une fille, ah le choix du roi..quoi ils sont morts, ah j'avais pas lu c'est pas marqué sur le dossier.....
Puis la rencontre avec la psy, 1 h en larmes...elle a fait de la psychologie énergétique et moi j'ai craqué de suite en larmes...elle me conseille d'écrire à chacun de mes enfants jusqu'au moment ou je serais prête à leur dire aurevoir...
comme vous le lisez journée chargée en émotions!

Bises Flo

Coucou les filles,

Bienvenue à petit Gaspard. Quel bonheur de te lire Marie Même si je comprends tout a fait combien c'est difficile parfois de passer par le service néonat'... Je sais comme ça peut être bouleversant mais c'est déjà génial que tu aies pu le prendre contre toi (moi je n'ai eu cette "chance" que sur la fin...) et faire des tétées ^^ Ce brave petit bout sera bien vite sorti, il a juste besoin de grossir un peu

Flo, repose toi surtout et protège toi de l'indifférence/de la négligence des autres à ton égard. Ce qui compte c'est baby hope , vous , et le souvenir de Liv et Paul qui restera chéri jusqu'à la fin de vos jours. Depuis mon retour au travail j'ai arrêté d'espérer un peu de compassion de la part de mon entourage pro. A quelques exceptions près, tous font comme si rien n'était arrivé et trouvent même moyen d'étaler leurs petits problèmes minables devant ma face, comme s'il s'agissait d'affaires majeures. Y'a des claques qui s'perdent.... Prends soin de toi, je t'embrasse.

Monétoile...Alors , t'es la prochaine ? Vivement qu'elle pointe son nez ta petite puce ! Tout a l'air d'aller au mieux pour toi, alors je ne peux que me réjouir ! Biz à toi

Odélia, j'ai lu de tes nouvelles sur l'autre post...Désolée pour ton audience difficile, je ne sais pas la raison qui à demandé ce recours aux prud'hommes, mais c'est toujours pénible d'affronter ce genre de situation (en plus de tout ce que tu as vécu...) J'espère que tu trouves un peu d'apaisement dans toute cette agitation. Pensées pour tes précieux bébés.

Lucie, j'espère que ton déménagement se profile bien. Ta petite famille à l'air de bien se porter. Je ne sais pas quel âge a ton fils mais je pense que la mort est de toute façon un sujet complexe à aborder, quel que soit l'âge... J'aime bien l'image des Dinosaures Ce sont de grandes bêtes majestueuses que personne n'a jamais vu parce qu'elles sont mortes il y a des millénaires...Et pourtant, on en parle toujours, elles marquent toujours les esprits ^^

Fanny, quelle chance ce bébé zen ! ^^ Trois mois déjà, pffiou... Comme ca passe vite ! J'espère que cette date fatidique sera bientôt franchie pour que tu retrouves une certaine sérénité d'esprit.

Vie,Pepette,Nacha (et j'espère que je n'oublie personne ?) Comment allez vous les filles ?

Ici...Ben mine de rien ca fait presque 4 semaines que j'ai repris le boulot. Je ne m'en suis pas rendue compte même si j'ai beaucoup souffert au démarrage et que c'est encore difficile certains matins. Avant de partir, je regarde la photo de mon fils encadrée dans le salon pour me donner du courage...Mais bien souvent, cela me renvoie surtout à la vie que j'aurais du avoir avec lui. La personne que je suis au travail, et qu'on traite comme si rien ne s'était passé, ce n'est pas moi...Et j'ignore encore ou je trouve l'énergie de "faire semblant" quotidiennement...
Avec Papange nous recommençons les câlins sans protection et sans pression. Je pense qu'inconsciemment j'espère tomber enceinte bientôt pour passer le seuil du premier trimestre pendant mes vacances d'été. On verra, je me force à pas trop intellectualiser...J'ai vécu la grossesse de Milo comme un charme, avec beaucoup de naturel, jusqu'à ce que tout s'arrête brutalement... Même si je sais que c'est foncièrement impossible , j'aimerais autant que possible retrouver cette sérénité, cette zenitude.

Je vous embrasse les filles
Magali

coucou les filles!!
Dakaria encore félicitation pour la naissance de ton espoir;) Gaspard, contente que tout aille bien pour lui il va grossir vite   un bel et beau petit asticot, profite à fond de ses peaux a peuax avec ton petit homme, je vois que Clémence a bien veiller sur son petit frère et elle continueras  

Cela ne doit pas être forcément évident de croiser ses parents qui sont dans la peur et la joie en même , cela me fait repartir à ces moments où j'ai eu ces craintes la peur que le temps que j'arrive il ne se passe quoi que se soit...

MonEtoileThéo ravi que tout se passe comme il le faut bientôt ton tour d'avoir ta princesse dans les bras !!!!

Fanny contente que ton petit homme va à merveille et qui commence a faire de belle nuit  ici sa arrive de temps en temps qu'elle pleure parce que la totote est tombé  pour les coliques elle diminue de plus en plus encore quelque petit gaz et un peu de mal aux selles mais elle souffre beaucoup moins! la je finis tranquillement le débridat le médecin m'en a prescrit un autre flacon au cas où, mais je vais continuer à faire bouillir du fenouil  un remède de grand mère que j'avais
trouvé sur le statut d'une de mes contacts  et le lait j'en suis à la 4ème boite et sa lui convient !!!! bon toujours des régurgitations parfois un peu douloureuse mais toujours sous inexium et polisylane et toi ton titi en a encore? il a reussit a s'adapter a son lait? 
Ici aussi on lui avait acheter une veilleuse à pâques nous c'es de chez V-tech plusieurs berceuse (un petit paquet on peut régler sur 5 10 ou 15 minutes de musiques ou sons de la nature  ) projetions au plafond et sur la veilleuse, il détecte quand elle pleure se remet en fonction et on a aussi une télécommande pour le faire à distance  c'est très sympa mais par contre va falloir avoir des actions pour les piles  elles s'usent super vite surtout si on met la projection  

Flo je comprends que le fait qu'ils parlent tous de leurs enfants sans aborder le sujet de tes amours et de la poupette tu l'ai mal vécu sa aurait été pareil pour moi !!!Pour l'hopital je t'avais répondu sur l'autre post, franchement il pourrait lire les dossiers avant de voir leur patiente ....
Quand j'ai accouché de Lindsay le gynéco qui m'a fait la césarienne qui vient me dire que maintenant il faut que j'accepte la césarienne ya pas d'autres solutions on a dit qu'on lévitais mais pas a tout prix vous comprenez madame il peut arriver quelque chose à votre bébé et à vous! j'avais dit à la sage femme mais moi j'ai rien demandé et quand j'ai revu ce gynéco il me dit vous regrettez pas la césa je lui ai dit non moi ce qui m'importais cest que tout aille bien pour ma fille! mais merde il aurait lu mon dossier il aurait vu que j'avais perdu mes bébés ... le pire c'est que je l'avais eu en écho alors il me connaissait....

Magali je comprends que finalement les jours passent même si ne sont pas forcément facile avec des collègues qui ne daignent abordé le sujet mais préfèrent se plaindre de leur petit bobo...  courage ma belle! j'espère que les câlins sans protection ni prise de tête vous apportera un beau +++ 
Les autres filles comment sa va? 

ici hier j'ai été apporter des affaires que je vendais directement chez la personne c'est la cousine d'une amie elle est très très près d'accouché si ce n'est fait malgré ces 32SA, elle m'expliquait qu'elle accouchait toujours trop tôt mais ces enfants sont tous en vie, elle a accouché dans le même hôpital que moi elle m'a dit que pour elle, c'était dans mon cas une erreur médicale ils auraient dû me transféré d'office à l'hôpital d'Amiens niveau 3.. c'est vrai que j'ai toujours des doutes sur ce qui c'est passé le fait que j'ai fait un décollement placentaire juste avant me laisse penser qu'il aurait pu faire quelque chose avant, et où j'ai été suivi pour Lindsay eux font des échos du col à partir de la vingtième semaine ce qu'on m'a pas fait... donc cette fille a accouché au plus tôt à 25sa sa fille à 11 ans aujourd'hui, je l'envie tant avoir mes anges près de moi! Puis j'ai groupé avec une femme qui m'a dit attendre des jumelles, bon en ayant discuté un peu c'est senti vraiment mal de
se plaindre de sa grossesse car au final tout se passait bien pour elle, elle est à 36sa..

Aujourd'hui ma coiffeuse est venu sa fait du bien de prendre un peu soin de soi  on a parlé de sa cousine qui était avant mon amie, comme on disait avec ma mère (elle aussi coupe et mèches  ) qu'on n'a pas compris après tant d'année leur comportement alors que j'avais juste à reprocher le faite qu'elle m'ai envoyé un simple sms a me balancer sa bonne nouvelle elle qui me disait je te considère comme ma sœur, à croire que c'était contagieux! et aussi de sa fameuse belle sœur (cousine par alliance de la coiffeuse) qui vient de faire un énorme mariage (papa qui payait) qui n'évoque jamais la perte de son ange ha si la seule fois c'est lorsque le 24 Août au un an de décès de Dylan ma belle sœur avait fait un texte pour mes deux petits anges et elle au lieu de mettre un msg de soutien ou juste pour les petits a juste parlé d'elle... je me suis fâché que son msg était déplacé mais que son petit ange petit cœur ni était pour rien.. et bien sûre elle ne savais pas que jétais enceinte nous avions plus aucun contact ils ont tous coupé les ponts me dit de toute façon tu me parle plus depuis que je t'ai dis que je suis enceinte (chose apprise par intermédiaire  ) parce que moi je fais pas comme toi, en même temps elle se croyait super intelligente croyant que je pouvais passé que par fiv et pour elle je ne retomberai pas enceinte! enfin j'en viens a ce que je voulais dire lol désolé je pars en cacahuète aujourd'hui   sa doit être le soleil qui me tape sur la tête  ! donc un super grand mariage pour un couple quasi absent.. ils ont deux filles en vie et elle s'en occupe pas.... sa me révolte si elle aime pas ses enfants pourquoi en faire merde !!!!! oups je suis malpolie, la coiffeuse me disait à la fête foraine elle s'engloutie une gaufre pendant que sa fille fait un tour de manège (billet qu'elle a eu par la cousine  ) et quand sa fille arrive lui dit maman j'en veux elle lui dit NON et finis sa gaufre gggrrrrr mais c'est quoi cette nana!!!!! 

J'ai appris aujourd'hui qu'une fille que je connais est enceinte de jumeaux, elle m'avait raconté lorsque j'avais officialisé la grossesse de Lindsay qu'elle passait par PMA qu'elle avait fait 2 fausses couches l'année précédente, je suis ravi pour elle! elle m'a dit qu'elle avait peur que cela me fasse penser à Océane et Dylan bien évidemment j'y pense mais je suis ravi pour elle! elle m'a dit elle m'aime y avoir penser quand elle a su qu'elle attendait des jumeaux, elle a déjà des soucis.. cela me fait repenser a la grossesse des jumeaux elle est à 17sa et a fait un décollement il y a 2 semaines... pas le même terme que moi mais sa m'y fait penser je ne lui ai pas dit j'ai peur qu'elle s'angoisse encore plus elle est déjà sur la réserve comme nous toutes... et un combat difficile pour elle de pouvoir avoir un suivi en niveau 3 malgré les antécédents et la grossesse géméllaires c'est affolant je trouve.....
Ah et aussi un petit coup de colère sur le statut d'une nana qui c'était ajouté au début sur le groupe de fb, elle avait fait une fausse couche et se sentais mamanges ce que je comprends tout à fait jusqu'au moment où elle est tombé enceinte de son fils donc en logique son 3eme mais d'un coup plus rien elle a deux enfants sa me désole! mais c'est pas sa qui m'a mis en colère c'est qu'elle partage qu'elle a regardé Baby boum et écrit : 
"O
[size=13]h la la [size=0]:'( tout simplement horrible... accoucher de son enfant décédé on utero ... Je me relèverai pas à la place de ces mamans... Quel malheur je pense à toutes ces mamans que je connais qui ont perdu un ou des enfants nés beaucoup trop tôt... Pensée à ma chérie et une amie d'enfance qui se reconnaîtrons.."[/size]
je lui ai répondu : "Personne ne peux dire qui ne se relèverait pas à leur place c'est juste qu'on a pas le choix à par sinon les rejoindre qui je sais tout le monde qui y a passer y a penser ! Moi il était vivant c'était juste trop tôt ... Les voir partir l'un après l'autre c'est juste indescriptible... aujourd'hui malgré ma princesse mon espoir qui a 3 mois on n'oublie rien on vie avec .... et encore impossible pour moi de regarder ce genre d'émission ...... 
De douces pensées à tout ces petits anges envolés"
Sinon Lindsay va bien elle pousse toujours comme un champignon finit la petite crevette de 2.660kg  maintenant 5.220kg enfin un petit peu plus maintenant c'est de mercredi dernier  !! elle afait ses vaccins vendredi elle a pleuré avant les piqûres, elle a été grognon ces derniers jours et là avec le temps orageux elle fait des minis siestes elle dormira certainement mieux cet nuit !! les dents lui travaillent toujours de temps à autre ! elle essaye de se redresser et c'est qu'elle tiens bien en plus que le temps passe vite elle a déjà eu 3 mois vendredi !!!

Voilà les nouvelles désolé les filles pour le pâté mais il y a qu'ici que je peux dire tout cela !!!!
je vous embrasse douces et tendres pensées à nos anges envolés[/size]

Un coucou rapide pour vous faire un bisou, je pense à vous tous les jours, mais j'ai peu de temps pour moi!
Je reviens de la 1ere tétée de nuit pour Gaspard, il commence à réclamer!! sa glycémie commence à être pas mal, il a tjs sa voie veineuse mais n'a plus la perfusion qui aidait beaucoup à stabiliser les choses. J'espère vraiment qu'on tient le bon bout!!
J'ai un peu craqué hier. Fatigue, et contre coup de tout, j'ai beaucoup pleuré... J'ai repris l'homéo que j'avais un peu zappé ces derniers jours, ça m'a fait du bien. Et je vas voir la psy aujourd'hui je pense.

Je repasse bientôt vous faire un petit mots à chacune.
Je vous embrasse et calinous à nos bébés anges.

Marie

Coucou les filles,

Dakaria, je trouve ça super que tu as accès aux bienfaits de cette unité kangourou. Je suis convaincue que si petit, il n'y a que le lien Maman/Bébé si magique qui ne peut faire que des prouesses. Que tu pleures, c'est normal: trop pleins d'émotions fortes, hormones... Faire le maximum de peau à peau avec ton bébé, c'est le meilleur remède. Je t'envoies pleins d'ondes positives et encore toutes mes félicitations pour ce petit bébé qui j'en suis sûr est déjà très vigousse grâce à l'amour de sa maman!

Pépette, beaucoup de choses dans ton message. Je fais partie de celle qui ont abandonné de parler avec les autres de ma fille. Vous êtes les seules avec qui je peux m'exprimer librement. J'ai arrêté parce que je sais que les réactions que j'aurais ne seront pas celles recherchées et je préfère préserver mon trésor de toutes ondes négatives. Avec le temps, le cercle des personnes avec qui ont peut discuter se réduit comme peau de chagrin, alors que nous nous aurions tant besoin d'en parler pour évacuer toutes nos émotions: la tristesse, le manque...
Je suis contente que ta petite Lyndsay est un petit (grand) champignon:) Le fenouil, je connais aussi, ça marche bien!

Maemilo, ça fait du bien de lire que tu avances dans ton cheminement. Je te remercie pour tes jolies paroles. Moi aussi j'aime bien cette image de savoir que Laura est dans le monde des dinosaures. Mon fils a 4 ans. J'ai remarqué que ce qui fait peur, c'est l'absence, le vide, le silence. Je lui a raconté pleins d'histoires pour répondre à ses questions et c'est lui qui s'est fait sa propre opinion "logique" (car on a besoin de sens au chaos) pour expliquer la mort. Tu vas sentir quoi faire par rapport à tout boulot, ton retour est encore frais, il te faut déjà voir l'état des lieux pour mieux aviser...

Odélia, j'ai lu sur l'autre post comment s'est passé ton procès et j'avais du mal à croire ce que je lisais. Prendre un break de 3 mois, changer d'air, c'est pas une mauvaise idée (euhh... c'est pas moi qui va te dire le contraire, hun...). Quand on a l'impression de forcer la porte du château à coup de marteau, alors mieux vaut- il changer d'air, de lieu, d'aller vers d'autres horizons plus propices, ça n'empêche pas de revenir ensuite sous un ciel plus clément.

De mon côté... J'ai vu hier l'émission toute une histoire sur le syndrome de Müchhaussen par procuration. Je vous ai déjà dis peut être que je ne pouvais pas supporter ma belle- soeur (d'ailleurs enceinte de son 3ème), je ne la supporte plus elle et le comportement qu'elle a avec ses gamins  m'indispose. (nomadisme médical, invention de prétendues allergie chez son fils qui n'a le droit de manger que du riz et du poulet grillé, irruption cutané sans cause connue). Je l'ai reconnu à travers cette émission. Le plus étonnant est que ça se déroule sans réaction de la part de mes beaux- parents et pour cause... Je commence à me demander si ma belle- mère n'a pas eu aussi ce comportement avec mon mari et mon beau- frère quand il étaient petits, ce qui pourrait expliquer pourquoi mon mari a découvert récemment (en faisait des analyses dans notre futur pays d'accueil) qu'une opération avait été pratiquée sur son oeil enfant sans doute sans fondement aucun...
Je commence à comprendre pourquoi il a choisi une femme comme moi qui est très méfiante avec les médecins, qui ne prend jamais de médicaments... bref tout le contraire de sa famille... Je pense qu’inconsciemment il se sent en sécurité comme ça..
Autant vous dire que ça sent le roussi, et que je suis vraiment vraiment heureuse de déménager bientôt!!! Encore deux difficiles semaines...

Je vous embrasse

Coucou les filles, 

Je vois que Ca discute pas mal ! 

Pepette du coup c est quoi le lait que tu donnes à Lindsay ?

Ici RAS visite des trois mois de Loan fait, il a pris 1kg en trois semaines il a de la réserve !!! La nuit dernière il nous a fait 21h30 6h30 et ensuite 9h30 alors on va voir cette nuit.. Demain je vais à une rencontre entre mamans organisée par une association j'ai hâte elles ont Pleins de moyens de portage que je ne connais pas qu'on peut louer. Oui car je porte beaucoup Loan en echarpe mais a cette chaleur je voudrais le porter avec quelque chose de moins chaud et surtout qu'il garde l'habitude d'être porté ! 

Dakaria C est normal de pleurer, tu as la fatigue le contrecoup de l accouchement et ton ange qui te manque. J'ai eu beaucoup de mal à la maternité avec Loan, Sacha me manquait terriblement mais maintenant je ne peux plus m'en passer c'est ma bouffer de oxygène !! C'est marrant car quand je met Loan sur mon épaule pour le tot il regarde derrière moi fais dès grands sourires et se marre comme s'il voyait quelqu'un, j aime à croire qu'il voit son frère...

Lucie ta belle famille a l'air ... Spécial ! Allez plus Que deux semaines et tu seras "tranquille". Ca te fait quelle sensation de "laisser" Laura ? Je ne sais pas si je serais capable maintenant de quitter ma ville sachant que Sacha est enterré ici. Apres je sais que le lieu où ils sont n'importe peu puisqu'ils sont toujours présents avec nous mais je sais pas psychologiquement...

En faite, je pense que je ressens comme une bouffée d'oxygène, une sorte de soulagement. J'ai énormément de mal à aller sur sa tombe. Odélia, quand tu as parlé de ton ressenti lorsque tu es allée sur la tombe d'Eliel, je me suis reconnue dans tes mots. Pour moi Laura est partout, je la sens dans les étoiles, à travers la lumière d'une bougie, mais j'ai trop de mal à aller sur sa tombe. Je ressens du soulagement parce que j'ai toujours beaucoup d'amertume envers les "médecins ici", je me demande encore une malformation cardiaque aussi gravissime (la plus grave et il y en avait 6 associées) a pu être une surprise deux jours après sa naissance. Je ressens de l'amertume de n'avoir eu aucune reconnaissance en tant que Mamange (forcée de retourner travailler 5 semaines après le décès), bref et pleins d'autres trucs qui se mélange suite à cette histoire.
Je ne sais pas si le déménagement va suffir à retrouver les idées claires. On verra les prochains mois comment ça se passe...

Pour le portage, j'aimerais bien porter ma puce, mais je galère à nouveau malgré l'apparente flexibilité du tissu de ma nouvelle écharpe... Pour mon fils, c'était pareil, j'ai pas réussi à m'en servir correctement avant ses 6 mois... Là, pour l'avion bientôt, j'ai prévu d'avoir recours à mon porte- bébé  storchenweige, plus facile à installer.
Faut dire que mon fils ne supportais pas de rester dans un lit, alors que ma puce s'est un caractère complétement différent, elle reste calme à gazouiller, s'endort seule quand elle a sommeil... Est très rythmée, alors évidemment j'ai facilement laissé tombée mes efforts de m'embrouiller dans les nœuds de l'écharpe...

Monetoietheo, j'espère que ça va et que tu viendras bientôt nous écrire une belle nouvelle.

Coucou les filles, 
J'ai pas grand choses a dire mais je vous lis attentivement .

J'ai hâte d'être mardi. Rdv écho et gyneco, et j'aimerai bien qu'il me propose de me déclencher, j'en peut plus!!!! Lol 
J'ai trop chaud! 
J'ai des bouffée de chaleur 2 ou 3 fois par jour!!!! Je reste en sous tif dans mon lit! Lol 


Gros bisous a vous toutes, 
Et oui Lucie, moi aussi j'espère vous annoncer une bonne nouvelle bientôt

Bonjour les filles,

Voilà plusieurs jours que je n'ai pas posté ici mais le moral n'étant pas top je vous lis mais ne participe pas beaucoup, idem sur mon propre post d'ailleurs.

Bref!

Lucie ils sont très space dans ta belle famille dis donc! Vivement que tu sois dans ton nouveau chez toi, au calme. Je ne suis pas sure que ça suffise à apaiser tout ce que tu ressens mais c'est sur que ça aidera.
Pour ce qui est du cimetière ça me rassure quelque part que tu ressentes la même chose parce que j'avais un peu peur que ça soit moi qui ne réagisse pas normalement en fait! 

MonEtoileThéo on attend on attend
Tu m'étonnes que tu ais hate d'être à mardi!!! lol
Pour la chaleur je me souviens que ma belle soeur (qui a accouché en aout donc qui a eu bien bien chaud tout juillet) se mettait des linges humides sur le ventre, ça la raffraichissait.

Fanny je suis contente de lire que Loan fait mieux ses nuits maintenant. 
Pour la tortue c'est cette veilleuse là que j'avais prévu d'acheter pour Eliel. J'avais passé des heures à tout comparer sur internet, les avantages et inconvénients de tel ou tel modèle et clairment celui là sortait du lot. Au final quand mon neveu est né je suis tombé par hasard sur cette fameuse tortue dans un magasin et je lui ai pris. Il adore grave, même s'il passe son temps à regarder les lumières et qu'il ne s'endort pas lollll(mais ça c'est parce que ses parents ne le font jamais dormir dans son lit alors forcément!).

Magali le monde du travail est malheureusement souvent un endroit où les gens se moquent totalement de ce qui arrive aux autres et n'ont aucune empathie. J'espère qu'au fur et à mesure tu parviendra à te créer une petite bulle pour te protéger de cet environnement toxique ma belle.
Pour ce qui est de retomber enceinte tu as raison d'essayer de ne pas trop mettre de pression. Après pour ce qui est de la zenitude effectivement je ne suis pas certaine que tu pourra la retrouver lors d'une grossesse...

Nacha quoi de neuf? j'espère que tu vas bien ma belle.

Bon de mon côté grosse semaine pourrie.
D'abord j'ai eu mon audience aux prud'hommes qui ne s'est pas déroulée super. En gros ça se passait normalement jusqu'à ce que le président du jury annonce que la décision ne serait pas rendue avant décembre prochain. Mon avocate a grogné en demandant àce que ce soit plus tot, le président a dit ok et a avançait à septembre mais là, un autre membre du jury a commencé à brailler, disant que mon affaire n'était pas plus urgente qu'une autre, que j'avais déjà de la chance d'avoir un travail et qu'il y avaitdes choses plus graves dans la vie que ça. Inutile de vous préciser combien j'ai eu envie de l'insulter.
Bon du coup même si le président a quand meme confirmé que ça serait pour septembre l'avocate et moi on est resté sur une mauvaise impression. J'espère que je me trompe et qu'après lecture du dossier le tribunal se rendra compte que mon employeur est totalement hors la loi.

Puis comme ci cet épisode ne suffisait pas j'ai été passer mon hystéroscopie à l'hopital hier, hopital où on m'avait pratiqué le curetage. Ba figurez vous qu'ils m'ont oubli" des morceaux de trophoblaste à l'intérieur! D'où le pourquoi du comment je n'ai pas mon retour de couches. Donc le médecin (bien sur ne s'excuse pas) me dit qu'il va falloir les retirer, que ça sera aussi par hysteroscopie mais sous anesthésie générale. Illico je lui répond que je ne suis pas d'accord, que j'ai déjà eu 5 Ag en moins de 3 ans, que je les supporte carrément de moins en moins, et je lui demande à faire l'intervention sous péridurale.
Il me répond "pas de soucis" et me sors que ça sera fait début juillet mais que son assistante me contactera pour trouver un créneau avant si possible. Du coup je ressors de là bas complètement abbattue et sonnée.
Ce matin j'appelle la secrétaire du médecin vu qu'il m'avait dit que c'était avec elle qu'il faudrait voir pour trouver un créneau plus tot. D'ailleurs plus tot que quoi je ne sais pas vu qu'il m'a parlé de début juillet mais qu'il ne m'a noté aucune date précise!
Bref j'appelle la nana et là elle me répond "mais madame vous avez du mal vous comprendre, je ne fixe aucun rdv moi ce n'est pasd mon travail, il a du vouloir dire qu'il fallait que je lui rapelle de vous trouver un rdv". Et elle a fini en me disant qu'elle allait voir avec lui et me recontacter peut etre ce soir mais que sinon ça ne sera pas avant lundi parce que demain elle ne travaille pas...ba oui mais c'est pas pressé hein, c'est pas comme ci j'avais des morceaux de placenta qui se balladaient dans mon uterus!!!!!! 
Autant vous dire que ce matin j'étais hors de moi et vraiment mais vraiment soulée de tout.
Du coup j'ai été directement voir mon gygy en lui demandant s'il n'était pas possible de tenter le cytotec pour provoquer des contractions et essayer de sortir les morceaux comme ça. Il m'a répondu qu'à priori ils étaient situés trop haut dans l'utérus pour que ça fonctionne et que ça risquait de me faire souffrir pour rien.
Il m'a par contre dit que même s'il ne pense pas que je risque une infection (parce que je le supporte depuis un mois et demi déjà sans effets particuliers) il veut quand même essayer de me trouver un rdv plus tot parce qu'il redoute par contre que je me mette à saigner...exactement ce qu'il ne fallait pas me dire! Il devait donc contacter 2 amis à lui pour voir si l'un d'eux peut s'occuper de moi rapidement. 
Depuis que j'ai entendu "saignements" autant vous dire que je suis en panique totale.
Je devais partir dans le sud dès la semaine prochaine mais du coup maintenant je ne sais même pas si c'est toujours d'actualité. C'est sur que si un de ses amis peut régler ça plus tot je préfère. 
Quand j'étais dans son cabinet, à un moment il se retourne vers ma mère et lui dit "ce qui est beau avec Célia (moi) c'est qu'elle garde toujours le moral" je l'ai regardé et lui ai répondu "je peux vous assurer que là j'en suis très très loin et que si je pouvais péter la gueule à quelqu'un pour me défouler je le ferai avec grand plaisir", je croisd qu'il a compris lol.
Honnêtement là je sature vraiment. Je sais que ça n'est pas un truc gravissime mais devoir encore repasser sur une table d'opération, faire une péridurale alors que je sais que ça va me rappeler mon accouchement si difficile, les risques médicaux que tout ça comporte, etc, franchement je suis écoeurée. Et surtout je me dis que ça ne s'arrêtera jamais les emmerdes qui me tombent dessus, comme si à chaque fois qu'il y a une complication possible ba boum elle est pour ma pomme. Je suis franchement épuisée de tout ça.

Sinon pour le repas pour Eliel c'est bon tout est prêt. Ma meilleure amie ne viendra probablement pas, j'avoue que je l'ai en travers de la gorge. En gros elle m'a dit que peut être elle viendrait au déjeuner qui suivra ensuite chez mes parents mais pas à celui de la synagogue. Le truc c'est que je m'en fou moi qu'elle vienne à celui d'après, c'est le 1er qui compte l'autre on s'en fou! Mais elle elle me dit que comme elle vient à pied et qu'elle habite à genre 40 mn de marche de chez moi ça lui fait trop loin de pousser jusqu'à la synagogue. Je lui ai dis qu'elle n'avait qu'à dormir chez moi le vendredi et comme ça elle n'aurait que le retour à faire le samedi mais elle a vite changé de sujet. Elle va me dire qu'elle pas dormir ailleurs et laisser sa copine à la maison, mais comme je sais que ça lui arrives pour aller dormir chez sa tante ou alors que sa copine aille passer le weekend end chez ses parents, je sais que c'est juste une question de volonté.
Du coup ma mère s'est braquée et m'a dit "si elles viennent pas à la synagogue c'est pas la peine qu'elles viennent à la maison après hein". Je sais que clairement ma mère l'a mauvaise sur ce coup là. Perso je sais que ma copine a vraiment des réactions bizarres des fois donc je ne suis qu'à moitié surprise, déçue en fait plus qu'autre chose. D'ailleurs comme j'ai dis à une de mes amies, je ne lui dirai rien, je ne lui ferai pas la gueule, parce qu'à côté de ça elle a toujours été là quand j'ai perdu Eliel, mais je serai moi même moins présente pour certaines choses aussi dans ce cas.

Comme vous pouvez le voir je suis légérement sur les nerfs et ces vacances m'auraient fait tellement de bien. Je suis dégoutée de tout ce qui se passe, mais vraiment grave.

Odélia, je t'envoies de tendres pensées. Tu n'as vraiment pas de chance. J'ai l'impression que c'est assez courant ces complications post- curetage, en tout cas ce n'est pas la première fois que je lis ou j'entends ce genre de problème. Bien sûr, tu n'avais pas besoin de ça en plus.
Pour ton amie, elle a une réaction assez étrange. Si elle t'as soutenue après le départ d'Eliel, alors ça vaut quand même la peine de préserver le lien.
Tu penses encore à prendre un break de quelques mois? Ou de repartir pour la Grèce?
Pleins d'ondes positives.

Oui Lucie apparemment ça arrive assez souvent mais c'est sur que je m'en serai bien passé ;(
Pour mon amie c'est sur que je ne compte pas couper les ponts mais je suis vraiment déçue (d'autant qu'elle vient de me confirmer clairement qu'elle ne viendrait pas en me sortant une excuse toute base).
Pour répondre à ta question honnêtement je ne sais pas. Quand je pensais que tout allait bien et que si je voulais je pourrai repartir en fiv à la fin de l'été c'est moi qui faisais un blocage et maintenant que je ne peux pas et que je n'ai aucune idée de quand tout ça rentrera dans l'ordre ba je suis hyper pressée de pouvoir recommencer. Mais en même temps un break me ferait du bien, ne serait ce que pour savoir ce que je vais faire professionnellement parlant. Mais plusieurs mois encore à attendre signifie diminution encore de mes chances et peut être encore des complications alors je ne sais pas.

Coucou les filles, je pense fort a vous toutes....
Odelia, je te serre contre mon coeur...

Odelia, je t'envoie plein de courage. Tes posts me touchent, je me sens a la fois furieuse et impuissante face aux événements difficiles que tu traverse ces derniers temps, j'aimerais que la Vie et les Gens te foutent la paix... Prends soin de toi autant que faire se peut ... Si mon humble avis peut t'aider en quoi que ce soit, je pense que ce break serait bon pour toi, tu le mérite infiniment. Prends le temps de souffler, je pense bien a toi. Toi aussi tu as droit à ta "bulle"

Mon étoile, comme dit sur le post des couveuses, je suis de tout coeur avec toi. Tu nous dira des nouvelles de ton exam demain ?
Profite bien de ces derniers moment 2en1  

 Marie, j'espère que tu vis de beaux instants avec ton fils ( tout en prenant le temps de recuperer bein sur ^^) Douces pensées pour tes bébés

Vie, Nacha, Flo. Comment ca va les filles ? 

Bisous à Loan, Lindsay, a leurs freres et soeurs dans les nuages et a leurs merveilleuses mamans

Coucou les filles.
Je pense fort a vous.

Today rdv gyneco et écho ! 
Alors la petite se porte comme un charme !!!! Estimée a 3kg 250 !!!!! Beau BB !!!! 1kg par mois... J'espère intérieurement qu'elle sorte avant terme...!!!! Lol 
Sinon bah on m'a (enfin) expliquer pourquoi je ne peut pas et que je ne serai pas déclencher, a cause de mon utérus cicatriciel, pour éviter tout soucis , et donc si a terme je ne présente pas de signe de travail, j'aurai une césarienne.
Sinon bah mon col a commencer a se modifier pour se préparer gentillement a l'accouchement.
Y a plus cas comme on dis !!!!! 

Biz a bientôt

Oh mon Etoile Théo, ton corps se prépare doucement à l'arrivée de ta puce. Tu peux me rappeler la date de ta dpa. Il me tarde de la savoir dans tes bras.
Lucie..c'est proche très proche ce déménagement, euh voir fait? J'espère que vous vous épanouirez dans votre prochaine ville, vie.
MaeMilo, comment tu vas toi?
Nacha, mes pensées t'accompagnent!
pepette, pff, laisse de côté toutes ces mauvaises ondes, hein? concentre toi sur votre bonheur présent
Odélia, te post sur ton post

Ici, écho du col ok, placenta qui remonte...donc pour le moment tout va bien. Je vais commencer à avoir des visites de SF à la maison une fois par semaine. Et là je pars pour mon stage diabète à l'hosto 3 jours (nuits y comprises), humm à moi le resto étoilé!!
Des bises
flo

Flo, cool pour les bonnes nouvelles.
Je te l'avais dis que le placenta pouvait remonter!!!! 
Mmmmmm miam miam.... Tu va te régaler a l'hosto!!!! 
Bon courage ! 
Ma dpa est le 14 juillet!!!! C'est un jeudi !! ( c'était la question du gyneco hier! Lol) 
Et il ma dis que si le 11 juillet tjs pas accoucher je devais les contacter et y aller...!!!! 
Moi aussi il me tarde que tout ça soit terminer, même si j'aime bien être enceinte, je commence a trouver le temps long !

Bonjour les filles,

MonEtoileTheo quasi 1 mois tout pile avant la rencontre!! Mais bon si ton col commence à bouger c'est très possible que ce soit plus tôt que ça
Perso j'ai très très hate de voir sa ptite bouille!

Les filles comment allez vous? Lucie je sais plus trop au niveau des dates si tu es déjà dans ton nouveau chez toi ou pas! 

Ici après plusieurs jours sans nouvelles de l'hopital, puis a envoyé des mails et a recevoir des réponses qui ne servaient qu'à me faire tourner en rond, j'ai fini par avoir rdv avec l'anesthésiste cet aprem et une date d'intervention pour vendredi (ou plutot après un gros savon de ma mère auprès de la secrétaire c'est elle qui m'a décroché tout ça!). Du coup quand j'ai vu l'anesthésiste je le retrouve en face d'une nana trop antipathique, et quand je lui annonces que je veux pas d'anesthésie générale mais une péri je vous dis pas comment elle s'est décomposée! "Mais on fait jamais comme ça, et pourquoi vous ne voulez pas d'ag,blablabla"" Mais bon elle n'a pas le choix et finit par me dire ok pas de problème. Puis elle me sort qu'elle ne comprend pas pourquoi mon gygy nem'avait pas fait faire de test génétique avant de lancer la fiv pour Eliel, qu'on aurait détecté mon problème de coagulation avant comme ça, etc. J'avais juste envie de lui dire "vous vous permettez de juger les autres alors que votre hopital m'a traité n'importe comment quand j'y étais hospitalisée enceinte et que ça fait une semaine que je me bats avec vos médecins pour qu'ils se magnent de réparer leur bêtise!". C'était franchement surréaliste comme scène!

Puis le repas pour Eliel s'est super bien passé. Il y a eu pas mal de monde, dont plusieurs personnes que je ne m'attendais vraiment pas à voir, du coup j'ai été très touchée. Avec mes amies proches, mon frère et sa famille, mes parents et une de mes tante avec son chéri on a ensuite continué chez mes parents, c'était très agréable. Franchement ça a été très émouvant de voir tout ce monde venir pour mon petit prince. Bien évidemment toujours les mêmes qui ne sont ni venus et n'ont pas non plus envoyé de message depuis que ceux qui n'étaient pas à l'enterrement l'année dernière. Enfin tôt ou tard je retomberai sur eux et leur balancerai leurs 4 vérités.

Voilà pour les news les filles. 
Je vous embrasse et espère que vous allez toutes bien.

Coucou les filles Odelia flo je vous ai répondu sur l'autre post
Flo tu as raison je ne me prend pas ma tête avec sans sa ma mis vraiment en colère ...

MonEtoileTheo la rencontre avec ta poupette se rapproche j'imagine l'impatience que tu as d'y être et comme ma dis Odelia cela peut être avant étant donné que ton col commence à bouger j'imagine que l'explication du déclenchement te rassure sur leur grande vigilance !!

Les autres filles comment sa va?

Ici on récupère le permis à chéri a la préfecture et bien c'est pas simple hein ;-) après on va à phénix pour mettre notre permis de construire sur le terrain ;')

Je vous embrasse, douces pensées à nos anges

Coucou les filles, je reviens enfin vous voir....

Tout d'abord, mon étoile, toutes mes pensées sont vers toi, vers cette rencontre qui approche à grands pas. Je suis heureuse pour toi que tu sois si près du but. Ta pucette aura bien évidemment de douces attentions de ma part. Il faudra que tu me dises les couleurs que tu aimes, etc.

Pépette, j'espère que ta petite Lyndsay t'apporte beaucoup de joie. Elle doit avoir beaucoup grandi maintenant. Je suis très heureuse pour vous que le projet maison avance également. Un nouveau pas vers cette vie, à 3, mais à 5 dans votre cœur.

Vie, douce Vie, je ne sais pas ce que tu deviens. J'espère que tout va bien de ton côté, que tes hormones ne te fatiguent plus trop. Je pense fort à toi.

Fanny, tu as passé le cap des trois mois. Le malheur ne s'acharnera pas. Bébé Loan en est la preuve. J'espère que vous êtes désormais quelque peu soulagés...

Dakaria, comment va Gaspard ? Comment vas-tu? Je souhaite te préparer un colis également. J'aimerais que tu me dises ce que tu aimes comme couleurs, comme styles...Je t'embrasse fort.

Flo, ton bébé grandit également à vue d'œil. Je suis heureuse de voir que la vie va te faire ce cadeau, ce ébé qui arrivera dans quelques mois. Je pense à toi.

Maemilo, j'ai cru comprendre que tu reprenais les essais. Je te souhaite qu'ils soient le plus court possible. L'été est une source d'énergie certaine. Je croise les doigts pour toi.

Odélia, toutes mes pensées sont vers toi. J'espère que tout s'est bien passé, que tu n'as pas souffert...Je t'embrasse également.

Lucie, je crois comprendre que tu as déménagé. J'espère que tu es bien dans ta nouvelle maison et j'espère également que ton fils va un peu mieux. Anna Rose est une fille douce et facile,  je suis si heureuse qu'il en soit ainsi....

De mon côté, quelques semaines de passées durant lesquelles je me suis attelée à prendre soin de moi, à retrouver de l'énergie. J'ai débuté mon traitement. Dans une dizaine de jours, si tout va bien, je partirai pour mon transfert...

Je vous embrasse très très fort.

Nacha comme je suis contente de te lire sa fesait si longtemps, je comprend que tu avait besoin de t'occuper de toi, bientot le transfert je tenvois plein d'onde positive

Ro la moitié de mon messages à fonctionner....

Odelia comment sa va? Pas trop mal des suites de ton intervention?

Les autres filles ?

Ici je vous ecrit de l'hôpital ce matin quelque pleur mais rien d'alarmant l'heure du biberon je lui donne puis file la changer et la je vois des pertes dans sa couche puis je la trouve un peu chaude effectivement 38.3 du coup on a filer au urgence. Après analyse d'urine et pds ma puce a une infection urinaire alors hospitalisation de 48 à 72h sous surveillance et antibiotiques en intraveineuse

Je vous embrasse douces pensées à nos anges envolés

Nacha, ma belle, je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Je pense fort a toi ces derniers jours pour que tu viennes bientôt nous annoncer une bonne très bonne nouvelle.
Ça me touche énormément que tu es une attention pour la choupette ( c'est le nom que je lui donne depuis ce soir!!!) j'ai envi de te dire tu fait comme tu le sens, ce que tu aime toi, je suis sur que de toute façon ça sera très jolie.

Oh pépette, j'espère que ça va vite passer, c'est pas cool de rester a l'hosto comme ça.
J'envoi plein d'onde positive a ta petite pour qu'elle se remette vite.

Ici rien de plus,  je viens de dépasser le terme de mon ange..... Et aucun signe particulier.... Tout va bien.
Demain on se fait une petite sortie cine et resto ( un bon petit film d'horreur pour accélérer le travail!!! Lol) 
J'aimerai bien qu'elle sorte vite! C'est une bonne date a l'arrivée de l'été!!!! Ça me va! 
J'aimerai bien que ça soit la semaine prochaine! J'aime les hoquets qu'elle est en train de me faire actuellement ! Mais je préfèrerais l'avoir dans les bras qd même!!!! 

Je pense a vous toute les files.
Biz

Loan A aujourdhui l'âge de Sacha quand il est parti. Je suis soulagée et en mm temps je reste sur mes gardes ! Et si Ca arrivait une seconde fois mais plus tard ?? Et puis je me dis que non le sort ne s'acharnera pas deux fois mais quelque part l'angoisse est encore la et elle le sera toujours... 

Gros bisous

MonEtoileTheo j'imagine que tu es hâte de l'avoir dans tes bras !!! On apprécie ces moments privilégiés dans notre bidou mais notre angoisse veut avoir dépassé ses moments !!! Tu as raison pour la petite sortie sa la fera peut être se décider
Le cap de theo est dépassé c'est déjà une chose rassurante pour toi mais maintenant tu dois avoir hâte de l'avoir dans tes bras!

Fanny je comprend ton angoisse! Je pense qu'il est st normal de se dire est si mais n'oublie pas que Loan c'est pas Sacha et que surtout Sacha vieille sur son petit frère !!!!

Ici ma chipie fait dodo quelque réveil elle est pas dans son lit.. vers 22h grosse crise de larmes elle avait mal... du coup doliprane je leur ai demandé de quoi sa pouvait venir elles ont dit que c'est assez fréquent chez les bébés elle aura d'autre examens dont une écho alors elles m'ont dit que sa pouvait être une régurgitation mais de quoi je sais pas puis peut être que j'ai mal compris c'était au moment où ma chipie avait mal et pleurait...

Je vous embrasse toutesdouces pensées à nos anges

Fanny, Loan aura une belle grande vie son grand frère veuille sur lui.

Courage pépette pour ces jours d'hosto, je suis sur que ça passera vite

Biz

J'espère oui !!!!
La ce matin sa va mieux la fièvre à baisser !! Vraiment hâte de rentrer et reprendre nos habitudes avec eux tu a toujours l'impression d'être une mauvaise maman... ro pis il y a un petit père a côté tout seul .. sa me fait mal au coeur les auxiliaires l occupent comme elle peuvent apparemment sa doit faire au moins une semaine quil est la ...

Je vous est brasse des pensées à vos chéris pour la fête des papas de douces pensées à nos anges damours

Les filles je pense à vous souvent!
Nacha, je suis contente que tout avance et se rapproche à grands pas!!! J'ai beaucoup d'espoir pour toi!
Lucie, courage pour ton déménagement...
Fanny, vous tenez le bon bout, même si je comprends cette angoisse qui tarde à se détacher de toi, fais confiance à Loan, et au destin qui est sous de meilleures hospices.
Mon étoile, la rencontre s'est pour bientôt, je pense fort à toi pour l'accouchement et la rencontre magique (pour de vrai!!).
Magali, courage pour la boulot, j'ai lu que la reprise était pas facile, et plein d'espoir pour ces nouveaux essais...
Pépétte, courage avec ta puce qui est hospitalisée, j'espère que vous rentrerez vite à la maison.
Nous sommes rentrés jeudi à la maison, Gaspard a enfin franchi le cap des 1kg900. Prochaine pesée demain matin avec la puer de la Pmi. Et on se sent chanceux et fans de ce bébé tout calme et vraiment sympa à vivre!!!

Je vous embrasse fort toutes et promets de revenir plus longuement des que je pourrais!