Mila, mon trésor...

Coucou les filles,

Pareil qu Aurelie je ne vous oublie pas mais je n ai plus trop le temps de venir vous répondre. Je vous lis pourtant tous les jours. Mais depuis mi septembre j'ai repris le boulot. Enfin c est un bien grand mot.. ke fais des remplacements d ATSEM avec la mairie d'où je vis mais il m appelle un peu la veille pour le lendemain mais bon depuis LE 13 septembre j'ai du boulot et la ca fait une semaine que je suis dans la même école car l Atsem que je remplace se sépare de son mari et elle est en dépression.. Sans méchanceté aucune, ça m'arrange ! L école est super bien et les collègues aussi donc tant mieux. Je pense m inscrire au cned pour préparer le concours pour pouvoir le passer en octobre prochain.. il est super complique ce concours alors je préfère le préparer avec un organisme plutôt que de LE préparer juste avec des bouquins et LE rater à plusieurs reprises.. enfin on verra bien.

Sinon Loan est en pleine forme mise à part qu'il est enrhumé depuis son entrée en Creche mais bon ça c était à prévoir, @1 directrice me disait qu'il allait faire son immunité pendant deux ans alors que les enfants garder chez la nounou faisait leur immunité la première année d école.. il a deux dents et rampe déjà super bien ! Il grandit bien trop vite à mon goût. 7 mois mardi pour moi déjà .. voilà pour les nouvelles. Notre petit train train quotidien continue.

Et vous comment allez-voUs ?

Nacha, Lucie, Odelia ? Est ce que tu es toujours avec ton bel homme ?

Je vous embrasse toutes bien forts et fais de gros bisous à tous nos anges d'amour qui s amusent la haut sur leurs beaux nuages ❤️

Coucou les filles, je pense très fort à vous...

Comment allez-vous ? Comment vous portez-vous ainsi que les personnes que vous aimez ?
Je vous embrasse très très fort

Bonjour les filles, je passais juste vous faire un bisou rapidos.
J'espère que vous allez toutes bien.
Nacha j'espère que tu te remets, doucement mais sûrement. Je sais combien c'est difficile de se relever à nouveau mais je sais que tu as cette force en toi, je n'en doute pas une seconde. Puis qui sait, si ça se trouve on se retrouvera en essai en même temps bientôt


Lucie ma belle j'espère que toi et ta famille vous portez tous bien. J'ai vu un post de toi il y a peu de temps et je te sentais vraiment pas bien. Je voulais t'écrire suite à cela mais ces temps ci j'ai limité à peine le temps d'aller faire pipi du coup je n'ai pas pu le faire mais ça m'est resté en tête. J'espère que depuis le moral est meilleur en tous cas, et si ce n'est pas le cas je te promets de me rendre plus disponible si tu as envie de te confier.


MaeMilo où en sont les choses pour toi? Ça se passe mieux avec ton chéri? Le moral?


Fanny 7 mois déjà que bebe Loan est né, c'est dingue comment ça file vite!!!


Dakaria, MonEtoileTheo j'espère que vous allez bien et vos trésors aussi.


Flo, des bisous si tu passes par ici mais je doute que tu en aussi le temps!


De mon côté je suis arrivée ce matin à Cannes où je vais rester une semaine. Je suis descendue dns le sud pour me rendre à 2 rdv à l'hôpital de Monaco, un avec un gyneco et l'autre avec un hematologue.
Sinon très très occupée en ce moment car chez moi ce mois les fêtes se succèdent à un rythme effréné et j'avoue que c'est bien creuvant.


Je vous embrasse ainsi que vos petits anges d'amour

Coucou odelia, tres heureuse d avoir de tes nouvelles! On partira sans doute en meme temps, je table sur janvier fevrier, car il faut que je sois prete a affronter un eventuel nouvel echec. En attendant, je retrouve de l energie:je me suis remise au piano, je vais a l aquagym et je cree pour ma boutique. Je suis tres heureuse car j ai vendu quelques creations et je me prepare pour un marche de noel.

Les autres filles, je pense fort a vous. Donnez nous de vos nouvelles. Je vous embrasse fort

Ccou Nacha, contente d'avoir de tes nouvelles. C'est une vraie bataille que vous menez Odélia et toi, épuisante, faites d'espoirs, d'incertitudes, de déceptions, de joie immense quand ça marche et d'inquiétude. Vous devez vous préparer un moral d'acier pour affronter tout ça, alors je comprends que tu repars en début d'année prochaine. Peut être vous allez vous croisez en Grèce?

Merci Odélia pour tes mots. En effet, j'ai eu une baisse de moral. Il y a eu quelque chose de grave qui s'est passée à l'école de mon fils, qui m'a laissé deux jours sans dormir en mode zombie. Je pensais être vaccinée contre le pire mais je vois que je suis incapable de me ressaisir quand je dois faire face à des situations délicates.
Là, on est en pleine réflexion. Je commence à regarder pour trouver du boulot, mais j'arrive pas à me résoudre de laisser ma petite perle (de toute façon la question se pose pas, y a pas de place en crèche et je refuse de la confier à une nourrisse). On recherche une maison aussi. Beaucoup de projets donc mais encore rien de concret et il faut que j'apprenne à maîtriser mes angoisses.

Maemilo, j'espère que tu tiens bon et je guette une bonne nouvelle de ta part.

Les autres filles, j'espère que vous allez bien.

Coucou les filles,
Nacha ca me fait plaisir de lire que tu as repris le piano. Une fois quelqu'un m'a dit "le violon c'est la musique de l'âme" ba moi je trouve que c'est le piano, et cela aurait été dommage que tu l'abandonnes
Pour tes créations c'est genial!! J'aimerai beaucoup voir ce que tu fais mais je crois que sur le site internet il y a de nombreux créateurs donc pour te trouver ça va être coton! Loll
J'espère que le marché de Noël se passera bien du coup
Pour les essais bebe je comprend parfaitement ce que tu dis. De mon côté j'ai essayé de travailler ma peur liée à l'hématome, ou plus précisément aux pertes de sang, avec l'emdr, pour essayer d'aborder le prochainnessai un minimum sereinement quand même. 
J'ai eu mes rdv à Monaco ça y est. Le gygy que j'ai rencontré a été vraiment top. Il a pris son temps pour me parler de mon dossier complet et me donner son avis sur chaque point, que ce soit sur le décès d'Eliel, sur mon infertilité, mon endométriose, les lesions etc. Par rapport aux lesions vues sur l'écho 3D il n'est pas inquiet été pense même que je les avais deja avant, par contre il veut impérativement que je passe une hysteroscopie de contrôle pour vérifier que les curetages n'ont pas fait de dégâts dans l'utérus genre adhérence ou truc comme ça. J'ai rdv jeudi prochain.
Puis avec l'hématologue on a défini le protocole à suivre pour une nouvelle grossesse. Il a entendu ma peur liée au risque d refaire un hématome et à ajuste le traitement en fonction. Par ailleurs il m'a aussi fait passer une pds sur place pour faire un dépistage complet de toutes mutations et maladie génétique et d'hypercoagulation car apparemment l'hôpital de Paris avait fait un dépistage un peu light.
Résultats d'ici une dizaine de jours.
Du coup si l'hystero revient ok ba j'aimerai enchaîner de suite donc soir décembre soit janvier mais bon j'attend de voir hein.

Lucie je ne sais pas ce qui s'est passé dans l'école mais effectivement pour te secouer autant ça a du être assez grave ;(
Je comprend ce que tu dis sur le fait d'être immunisée mais non effectivement ça ne fonctionne pas comme ça ;(
Par rapport au fait de retourner travailler et donc de faire garder ta puce c'es tour que c'est pas évident. Perso je partage ta position sur les nourrices (même si avec le temps je commence à évoluer sur la question) mais c'est clair que devoir la laisser la journée (si par miracle tu réussissais à décrocher une place en crèche) c'est pas évident. Depuis un mois mon neveu est rentré à la crèche et régulièrement c'est moi qui l'emmène et reviens le chercher ba honnêtement je sais pas comment je ferai pour mon enfant parce que rien que mon neveu ça me déchire le cœur à chaque fois que je le laisse là bas et que je le vois pleurer pourbrrster avec moi. D'après sa mère c'est une question d'habitude. Bon j'avoue qu'il a l'air de s'y faire maintenant et de s'amuser là bas mais quand je reviens le chercher il me saute dans les bras et se met à pleurer pour qu'on parte vite!!!
J'espère que tu parviendras à trouver la solution la mieux adaptée pour toi et que ça se passsera le plus sereinement possible.

Bisous volants à nos petits anges

Coucou les filles,

Lucie, j'espère que peu à peu le moral se rétablira. Nous sommes là pour évoquer avec toi ce qui s'est passé à l'école de ton fils si tu le souhaite. Parfois, en parler plus précisément peu aider. J'espère que peu à peu tu trouveras tes marques. J'en suis sûre que tu parviendra à le faire. Je pense très fort à toi Lucie.

Odélia, je suis ravie de voir que tes rdv ont été fructueux. Tu avances ma belle. Doucement et sûrement. Je te souhaite le plus beau des cadeaux pour 2017. Nous nous suivrons sans doute tu sais. Je suis heureuse de voir que tu es reboostée. J'aime à croire que le plus reste à venir pour toi.

Pour répondre à ta question, je repartirai en janvier ou février sûrement. Durant les fêtes, je ne préfère pas, vu que mon moral sera à zéro. J'ai si peur de repartir pour l'instant. Je ne me sens pas prête, ma tête et mon corps ont besoin de repos.
Concernant la boutique, elle s'appelle "Mila et les étoiles" sur a little market. Tu me diras si tu aimes. Je prépare mon marché de Noël, cela me stimule beaucoup et me tire vers le haut. Plus on créé et plus on est créative!
Les autres filles, j'espère que vous allez bien. Nos échanges me manquent et je pense très fort à vous toutes!
Bisous

Nacha,
je suis allée sur little market, merci d em'avoir fait découvrir ce site, il y a des trucs chouettes! Tes créations sont superbes, très poétiques. Pour te lire depuis un an et demi, je ressens qu'elle sont très influencées par ton vécu, j'aurais pu les reconnaitre sans même savoir que c'était toi... La guirlande de danseuses, le pochon lumineux sont très originaux. Dommage que j'habite trop loin pour te visiter au marché de Noël.

Odélia, tu avances dans ton cheminement. On dirait que ton neveu est très attaché à toi et toi à lui. C'est précieux d'avoir une tierce personne en dehors des parents qui peut nous accompagner, sur qui on peut compter pour grandir. Il a beaucoup de chances.

Bonjour les filles, c'est avec beaucoup d'émotions que je vous retrouve enfin. Beaucoup d'émotions et aussi d'appréhension, j'ai pris le temps de remonter les posts au moment ou je vous ais quitté, je découvre avec beaucoup de douleur la perte du bébé de Nacha. J'ai tellement pensé à toi Nacha pendant ces longues semaines d'hospitalisation, j’espérais tant que ce bébé espoir s'était tendrement niché en toi Je suis désolée pour toi, pour vous. Ta force et ton courage sont là et je suis contente de lire que ta création s'exprime et t'aide à remonter la pente, j'irais voir sur le site.

Depuis mi-aout, je ne suis que peu rentrée de l'hosto. J'ai été hospitalisée plusieurs fois consécutives aux urgences pendant ma grossesse pour des métroragies, une pause de pompe insuline, rupture de la poche des eaux sur métroragies...bref trois et demi de semaines d'hosto avant la naissance de Seylia en césarienne d'urgence code rouge...en 20 min on passait d'un constat de perte de sang trop important à petit bébé dans une couveuse. Ce fut difficile de ne pas la voir et la toucher, retourner dans ma chambre sans mon bébé fut très douloureux, au départ j'étais contente qu'elle soit sortie de mon ventre, j'avais trop peur de lui faire du mal..et puis quand je l'ai vu la première fois branchée de partout...ce fut le choc et la culpabilité, qu'avais-je encore fait à mon tout petit. Etais je une si mauvaise maman pour lui faire endurer tout cela...les premiers jours ont été difficile, Seylia a du être transfusée..et moi aussi, puis j'ai fait une infection urinaire et une endométrite...pendant 15 jours j'ai été mal. Seylia et moi avons été réunies dans une chambre en néonat au bout de 5 jours, j'étais si contente de voir mon petit bout de 1.650 kg près de moi, même si les scopes, la sonde gastrique, la couveuse et toutes les machines qui sonnent de partout nous rappelaient douloureusement sa prématurité de 2 mois en avance...
Les jours sont passés depuis sa naissance, dans un tunel noir, car depuis nous avons fait 5 allers-retours à l'hosto..pour multiples raisons, baisse de poids, anémie, à chaque fois qu'on sort de l'hosto c'est pour y retourner le jour d'après ou quelques jours après...la dernière de notre petite alors qu'on venait d'être déshispoitalisée la veille, ce fut une hernie ovarienne...opération le jour d'après sous rachis qui n'a pas fonctionné et donc anesthésie générale, précédée d'une transfusion car elle était trop basse pour supporter l'opération...et depuis elle a du sang dans les selles....on est encore en hopitalisation à domicile avec le passage quotidien d'une puéricultrice...on attend le retour des analyses...
Comme notre poucinette choisit toujours l'option compliquée, lors de l'opération pour son hernie ovarienne, ils ont découvert un kyste sur l'ovaire...donc maintenant on doit aller des endocrinologues et des des gynéco pédiatriques vendredi pour faire une écho pelvienne et vérifier que l'autre ovaire n'est pas touché, le 6 décembre elle refera une écho pelvienne et un bilan hormonal...j'en viens à me demander si mon sydrome SOPK et mon diabète n'ont pas influence l'équilibre hormonal de ma louloute.
Au milieu de tout cela, j'essaie d'allaiter...au début nous étions obligés de la forcer à manger pour qu'elle grossisse, la fois ou on a voulu la laisser gérer au niveau du temps, elle a fait une rechute et nous avons du lui reposer la sonde gastrique et la nourrir manuellement avec une seringue, l'horreur!!
Aujourd'hui elle vient de passer les 3kg (+ 1.4kg en 55 jours), youpi!!, et on la laisse depuis cette nuit et le retour de l'hosto se régler (tout en surveillant, hein!!)
Moralement c'est dur, chaque retour à l'hosto c'est une douche froide, je commence à craquer nerveusement...physiquement je suis une loque, non seulement elle peut demander beaucoup en têtée..mais surtout elle ne dort pas de 0h à 5h et se tortille de douleur ou est éveillée...les infirmières qui l'ont surveillée à l'hosto ces derniers temps, ont trouvé qu'elle était complètement déphasé...tu m'étonnes! nous ca fait 55 jours qu'on le vit (et subit)! c'est un petit vampire (normal avec deux transfusions)
Tiens en parlant de transfusion, quand ils m'ont fait ma transfusion je n'ai pas eu le choix j'étais à 6.6 d'hémglobine..et je devais remplir mon rôle de maman..ce qu'on m'avait pas dit c'est que je ne pourrais plus jamais donné mon sang ni mon lait...et pourtant j'aurais tant voulu donner mon lait au lactarium pour moi aussi aider d'autres bébés préma comme des maman l'ont fait pour ma fille. Mais voilà, transfusion = exclusion sang et lait.
Oh les filles, je parle que de moi..pardon milles fois, je voulais vous donner enfin des nouvelles et lire vos posts, pour certaines je vous suis sur FB donc je suis à jour
Je pense à vous toutes les filles, j'espère que vous vous accrochez malgré tout le tourments et les épreuves mises sur vos routes, vous êtes fortes les filles pleine d'ardeur et combatives.
J'espère que j'aurais plus de temps pour passer vous parler maintenant, mais je ne promet pas vu les circonstances.
Je vous bisouille

C'est avec beaucoup d'émotions Flophano que je lis ton message.
Je souhaite la bienvenue à la petite Seylia et toutes mes félicitations.
Vous avez déjà surmonté bien des difficultés et j'ose espérer que le plus dur est derrière vous. cette petite a déjà doublé son poids!
Envoies nous une petite photo quand tu peux et donnes nous vite de tes nouvelles.

Flo ma belle je lis ton long message et je te fais de gros bisous

J'espère que vous touchez au but avec ta mini croquette <3

Courage tu es formidable 

Gros bisous à toutes

Coucou Nacha,

Tu vas repartir en janvier pour les 2 ans de Mila? Peut être que ça peut aider symboliquement et moralement.
Moi je te dirais de ne pas y penser, de faire les choses mécaniquement, de n'avoir en tête que le but et le côté logistique. Parce ce que c'est épuisant de penser tout le temps.

Coucou les filles,

Je prends enfin un peu de temps pour vous lire et vous écrire un peu!

Nacha, je pense souvent à toi. Je vois que tu reprends tes créations (je compte bien aller voir tes talents!), j'imagine et j'espère que c'est salvateur et bénéfique pour ton moral d'entreprendre, de créer et de partager. 
Je vois aussi que tu repars bientôt en essai en Grèce. Je comprends ton ambivalence et surtout cette crainte avec si peu d'espoir. Apres cette fausse couche tardive, tu ne peux pas déborder d'assurance mais avec le soutien de ton mari, Mila et ton étoile dans tes pensées, l'espoir reviendra vous remplir et vous guider.
Je t'accompagne dans ce parcours par la pensée, et peut être physiquement, j'ai toujours dans un coin de ma tête qu'on se rencontre un jour!!

Lucie, j'espère que tu remontes la pente, que vous trouvez vos marques dans cette nouvelle ville et nouvelle aventure pour vote famille. Anna Rose doit bien grandir et ton fiston comment se sent il dans cette nouvelle culture?

Fanny, je vois que tu as repris sur les chapeaux de roues aussi. J'espère que Loan s'épanouie. 

Magali, comment vas tu? J'ai cru lire que la reprise du boulot était très difficile pour toi. J'espère que tu tiens le coup, et que tu as retrouvé quiétude et soutien de ta moitié.

Flo, que de rebondissements pour Seylia et pour vous deux... On avait discuté du rythme épuisant de tire allaiter, d'avoir un petit bébé qui a du poids à rattraper donc qui mange très très souvent... Mais je n'imaginais pas qu'une intervention se rajouterait à tout ça... J'espère que ta puce se remet de l'intervention. Que les derniers examens sont rassurants. Et surtout que tu mobilises les soutiens autour de toi pour t'aider autant que possible. Tu dors pas si ta puce ne dort pas, mais au moins de l'aide pour la maison, les courses peuvent un peu soulager ton quotidien éprouvant et entierement dévoué à Seylia qui en a tant besoin.

Pépétte, comment vas tu? Et Lindsay? Je pense bien à vous aussi.

5 mois pour Gaspard hier, ça passe tellement vite... Il a enfin rattrapé son retard, il a atteint les 6kg, et prend 1kg par mois depuis que j'ai enfin un allaitement normal. Avec l'aide d'une Sf consultante en lactation, on a pu arrêter les compléments et bout de sein en silicone qui étaient nécessaires un temps mais qui l'handicapaient à la longue.
Je suis en congés parental, donc je profite à fond de lui.
Je suis quand même étrangement très heureuse dans ma bulle mais des que j'en sors, j'ai beaucoup de mal avec la famille... J'appréhende beaucoup la reprise du boulot, j'ai l'impression que je ne pourrais jamais faire confiance à une tierce personne....
Bref, je me sens pas parfaitement épanouie, même si je suis comblée et heureuse avec mon fils si précieux... Je sais que beaucoup de choses sont conditionnées par la perte de Clémence, par ma propre histoire aussi. J'ai l'impression de devoir prouver plus que les autres ma capacité et mes aptitudes de bonne mère...
J'ai un peu honte de vous confier ça, à vous qui attendez cette espoir depuis trop longtemps...

J'ai envie et souvent l'intention de vous lire et de vous écrire, mais je n'ai pas un gros dormeur...!!
Je vous embrasse fort, vous et vos bébés anges et espoirs.

Salut les filles

Je me fais rare et j'en suis désolée mais le quotidien et la vie me rattrape souvent en ce moment du coup j'essaye de ne pas trop me disperser dans mes journées déjà bien rock'n'roll

En tout cas nous nous sommes bien mariés le 22 octobre, c'était simple, joyeux et familial ! nous étions une trentaine dont un dizaine d'amis un très chouette weekend dans un très joli gîte au milieu des arbres aux couleurs de l'automne. Bertrand, le papa de Lino était mon témoin et c'était très drôle car il est arrivé en retard à la mairie et s'en est suivi une cérémonie marrante et super détendu placée sous le signe de l'humour, tout le monde a joué le jeu surtout l'adjoint au maire qui nous marié
Vadim était bien là dans les yeux et le coeur de chacun <3

Je vous ai dis que nous achetions une maison aussi ? le prêt, le courtier, la signature ... m'a pris beaucoup de temps mais ça y est on arrive au bout ... livraison dans un an environ

Coté bébé hope, ce mois ci test d'ovulation, acupuncture et homéo ... puis calins couette à fond en espérant que l'on ai pris la bonne décision en arrêtant la PMA et les IAC

Vadim amour de ma vie est là je le sens et va nous donner un coup de pouce <3

L'EMDR continu a me sauver, le travail est dur mais fantastique, j'ai encore quelques angoisses de mort mais c'est beaucoup plus léger et vivable ... j'ai même reconduit sur l'autoroute chose que je faisais plus même avant le décès de Vadim.

Je suis heureuse d'avoir de vos nouvelles, tout est plutôt positif pour vous toutes te j'en suis plus qu'heureuse <3

Calins d'amour à vous et vos chatons

Bonsoir les filles,

Je passe vraiment en coup de vent juste pour vous dire que je vous lis régulièrement et que je pense à vous chaque jour mais le temps file à toute allure du coup pas facile de venir poster.
 Flo ma belle je pense très très souvent à toi et prie pour ta poupée. J'espère que les choses s'améliorent petit à petit.
Nacha je suis partie voir tes créations et je les trouve d'une part très jolies et d'autre part elles te ressemblent beaucoup. J'ai eu un petit coup de cœur pour l'attrape rêves
Lucie j'espère que les choses se tassent un peu de ton côté et que le moral est bon.

Ici entre un site internet sur lequel je travaille et les enfants à aller chercher tous les jours à l'école et à la crèche (dnhabitude ma mère s'en occupe pas mal mais là elle est partie en vacances) ba les jours passent super vite! 
J'ai passé une hysteroscopie de contrôle et tout était ok - à part une synéchie qu'heureusement le gyneco a réussi à retirer sur place - donc très bonne nouvelle. À la fin de l'examen, j'étais tellement etonneee pour une fois de ne pas avoir de mauvaises nouvelles, que j'ai avoué au gygy que clairement vu que tous les derniers examens s'étaient mal passés j'étais sure en venant que celui ci serait catastrophique aussi!

Pleins pleins de bisous volants pour nos anges d'amour

Coucou les filles, comment allez vous?
Je pense fort a vous...

Hello les filles,

Ca fait un moment que je ne suis pas repassée par là... Je contribue un peu au silence de ce topic mais cela ne m'empêche pas de penser souvent à vous.

Mes premières pensées vont à FloPhano et sa petite Seylia , je n'avais aucune idée des énormes galères par lesquelles vous êtes passées toutes les deux... Je souhaite que vous puissiez bientôt profiter de votre vie de famille sans ces incessants séjours en hosto, vous reposer enfin dans la tendresse et le confort d'une vie à trois. Prenez soin de vous surtout , toutes mes pensées de courage vous accompagnent <3

Odélia, j'espère que tout va bien pour toi (et ta maman, j'avais lu dans l'autre post qu'elle n'était pas en forme ces derniers temps) Tu as l'air d'avoir un emploi du temps dynamique ! Et tant mieux, si cela te fait du bien Contente aussi d'apprendre que les choses rentrent dans l'ordre au niveau gynéco, je te souhaite que cela t'ouvre de nouveau les portes de la maternité et te permette d'aboutir enfin au rêve d'avoir un petit bout dans tes bras.

Vie, félicitations ! Le mariage semble s'être déroulé dans la joie et la confiance, vous méritez infiniment ce petit moment de bonheur. Je souhaite que cette énergie positive continue de vous habiter et qu'elle fasse bientôt germer une petite graine d'espoir Pensées pour votre doux Vadim

Dakaria, très contente d'apprendre que Gaspard est devenu un petit gars bien dodu ! Je comprends tout a fait ce mal-être que tu peux ressentir dès que tu sors du cocon de la maternité, nous avons tellement souffert et tellement lutté...C'est normal de ne vouloir se consacrer qu'au bonheur et à la renaissance que peuvent apporté un bébé espoir. Prends ton temps, profite de ton congé et de ton fils, le reste peut attendre tu as bien le droit de t'accorder une pause ! Pensées pour Clémence.

Nacha, je suis allée jeter un oeil à tes créations et j'ai été frappée par la douceur, la sensibilité et parfois la mélancolie qui en émane. C'est très joli et ça te ressemble, j'espère qu'elles trouveront des acheteurs sensibles à ta patte Pour la Grèce, tu as le temps de voir venir encore... Je comprends ô combien cette sensation de se croire privée du bonheur d'être mère à nouveau et ce pour de bon. Lorsqu'on a été touchée par la foudre a plusieurs reprises, on remets tout en question. Je pense malgré tout que tu es une personne tournée vers l'Espoir et l'Amour de la Vie, on est là pour te soutenir si tu en ressens le besoin et on continue d'y croire pour toi ! Pensées pour Mila et ta petite étoile

Fanny, Lucie, Pépette, j'espère que vous allez bien ainsi que vos espoirs. Je pense à vous <3

En ce qui me concerne, les choses sont compliquées en ce moment, mais tendent vers un mieux.
Nous commençons tout juste à sortir d'un long tunnel , je le réalise maintenant... Ma fausse-couche en mars, ma reprise du travail très difficile à vivre, la faillite de la boîte de Papange, les huit ans du décès de ma mère et enfin...Le premier anniverciel de Milo... J'ai l'impression d'avoir passé un an en apnée, hors de moi-même en mode "automate". Je n'arrivais pas à voir plus loin que le bout de ma journée et maintenant encore, c'est un exercice difficile.

Fin octobre, j'ai appris que j'étais enceinte au moment où je m'y attendais le moins : la période était sombre, Papange et moi avions la libido à zéro. Cette petite crevette est le fruit de notre unique câlin du mois, j'y vois une sorte de signe, une preuve supplémentaire que nous n'avons finalement le contrôle sur rien et que c'est la Vie qui décide.
J'ai pour l'instant beaucoup de difficulté à m'investir dans cette grossesse, à la fois parce que mon attention est tournée vers Milo en ce moment, et aussi parce que j'ai du mal à me dire que je ne vais pas perdre ce bébé également.

Ma dernière écho à montré un grossesse évolutive avec un beau brybry de 8 + 4 SA mais on à détecté un petit décollement sur le pôle supérieur de l'oeuf. Malgré tous les efforts de ma gynéco pour me rassurer ("C'est bénin, ca peut arriver en début de grossesse, tant que ca ne saigne pas ce n'est pas alarmant" etc...) je ne pense plus qu'à ça et je commence déjà à me préparer au pire.

Je travaille sur ce mécanisme de défense car il ne me ressemble pas, au fond de moi, j'ai vraiment envie de croire que cette fois c'est la bonne, mais je sais aussi que ce premier trimestre va être très difficile à gérer. Cette grossesse en général... Il y a certains jours ou j'aimerais hiberner pendant 7 mois et me réveiller avec ce bébé dans les bras ...

Je pense bien a vous toutes
Tendres baisers à nos anges

C'est une merveilleuse nouvelle MaeMilo <3 j'espère que tu vas réussir à trouver en toi la confiance pour croire en cette grossesse ... peut-être que la Doula pourrait t'aider en ce sens ?

plein de bisous

Fantastiques nouvelles Magali! Je ne sais pas trop écrire au sujet de tes angoisses étant donné que c'est normal et que tu peux pas faire sans. Ce bébé arrive au moment le plus inattendu mais au bon moment pour toi. Je suis pressée de lire les nouvelles suivantes.

Nacha, comment vas- tu?

Odélia, contente de lire que ça va mieux niveau gynéco. Tes journées ont l'air bien chargées.

Vie, félicitations pour ton mariage!

Dakaria, contente de lire que Garpard va bien. Tes sentiments ambivalents, je suis passée par là aussi.

Je vous lis peu et j'écris peu. J'ai attrapé une grave pneumonie dont je me remets difficilement.

Tendres pensées à vous toutes

MaeMilo félicitations c'est une super nouvelle, je suis super heureuse pour vous! Je comprend ton angoisse évidemment et même si j'adorerais pouvoir te rassurer sur le fait que ça disparaîtra avec le temps ba je crois qu'il n'y a vraiment que quand tu tiendra ton ptit bout dans les bras que tu pourra vraiment respirer. Cela dit je pense quand même qu'au fur et à mesure tu prendra davantage confiance en toi et en bebe espoir. 
En tous cas cela prouve encore une fois que c'est vraiment quand on y pense moins, quand on lache prise sur Ca que bebe vient se nicher!

Nacha comment ça va ma belle?

Flo je te serre contre mon cœur, toi et ta puce.

Lucie c'est chaud dis donc une pneumonie! Ma pauvre oui tu dois être ko et effectivement je sais que c'est long pour s'en remettre ;(
J'espère que tu te remettras rapidement sur pieds en tous cas. Du coup ça doit pas être évident par contre de gérer les enfants quand t'es dans cet état ;( courage ma belle

Les filles? 

C'est super super calme en ce moment sur le forum!

De mon côté ca va. J'ai juste eu un moment de cafard sur les 2 derniers jours. En fait mardi soir mon neveu est venu se coller à moi pour me faire de gros câlins (chose qu'il ne fait absolument jamais vu qu'il n'est pas du tout câlin) et bien que clairement j'ai adoré ce moment Ca m'a fichu un coup terrible car Ca m'a fait penser que j'aurai tellement voulu connaître les câlins de mon fils ;( Donc voila, petit coup de blues mais heureusement aujourd'hui ca va mieux.
Les fêtes arrivent aussi à grands pas et je pense que c'est une grosse source de stress. L'année dernière j'avais refusé de les passer en famille et je crois que je vais renouveler encore cette année.

Bisous à nos anges

Bonjour à toutes les mamanges,
Je me permets d'écrire sur ce forum, car je cherche à prendre contact avec Fanny qui a perdu son petit comme moi de la MSN..
J'ai écris un message en MP, mais je ne sais pas si cela a fonctionné..

Bisous à vous anges et à ma princesse qui me manque tellement..

Bonjour les filles, je pense fort à vous. Je suis désolée d'être peu présente, mais l'arrivée des fêtes et l'énergie que je dois retrouver pour croire encore à une potentielle grossesse me plombent le moral.
Pas simple ici...
Je vous embrasse toutes très très fort.

Bonjour Nacha, je suis toujours très touchée par tes messages aussi courts soient- ils mais je devine tout le mélange d'émotions derrière. Je tenais à t'envoyer un petit message pour te marquer mon soutien, surtout en cette période de fêtes qui est compliquée.
J'espère que tu t'investis dans la préparation du marché de Noël et que cet élan créateur te procure énergie et courage.

Odélia, je suis contente que tu trouves du réconfort auprès de ton neveu qui j'en sûr a une chance énorme de t'avoir comme tata. J'espère aussi que cela te donne de l'énergie pour la suite.

De mon côté, beaucoup de doutes, d'hésitations, de très grosses difficultés avec la belle- famille après 5 mois de notre nouvelle vie. Je suppose que c'est la raison pour laquelle je suis tombée très malade, une pneumonie, 3 semaines après un rythme cardiaque très élevé, beaucoup de fièvre, je pense aussi que c'était la conséquence d'un coup de moue et d'idée par très clair.
Ce qui me donne beaucoup de force, ce sont mes deux enfants qui vont très bien et mon mari avec qui nous sommes toujours très liés.
Ma belle- soeur a accouché aujourd'hui de son troisième enfant et comme c'est quelqu'un que je n'apprécie pas du tout, j'ai vraiment du mal à me réjouir, je sais c'est pas bien mais c'est comme injuste que la vie donne toujours tout le meilleur et la facilité aux moins méritants. C'est pas bien de ressentir ça mais je peux pas m'en empêcher.

De grosses pensées à vous toutes et aussi tout particulièrement à Flophano, j'espère que ta puce va bien, viens nous donner des nouvelles si tu peux.
Et encore pleins de belles pensées positives à Maemilo pour que tout se passe bien!

Bonjour les filles,

je voulais vous souhaiter (certes un peu en avance mais demain je pourrai pas) de bonnes fetes de noel. Je sais combien cette période peut être éprouvante donc j'espère que tout se passera au mieux pour chacune d'entre vous.
Je penserai bien à vous et à tous nos ptits loulous

Ps : j'espère que vous allez toutes bien, tout est très calme ici depuis un moment.

Plein de bisous!

Merci Odelia....
Periode eprouvante pour moi...bilan d une annee passee: toujours pas de bebe espoir...
J ai juste envie que l on m endorme et que l on me reveille quand j aurais un autre enfant...
Je vous embrasse toutes tres fort...

coucou les filles! 
je suis désolé de mon peu de présence sur le forum je pense fort à vous c'est juste que je ne trouve pas le temps d'allumer l'ordinateur!!! Mais là il fallait absolument que je vienne vous mettre un petit mot en ce jour de Noël une date si dure pour nous parce que nos anges ne sont pas là.... 
Nacha je te sers contre mon cœur je n'ai pas eu le temps de te dire que je suis triste pour toi j'espère que 2017 t'apportera enfin un espoir dans tes bras 
je pense fort à vous à vos anges à nos anges, j'espère que noël n'a pas été trop dur.. enfin j'imagine que si... les filles avec vos espoirs comment sa c'est passé? 
ici partagé entre la joie et la douleur.. des cadeaux ouverts sous le sapin à la maison puis des cadeaux apporté sous leur sapin au cimetière... 

Sinon les travaux de la maison avance vraiment à grand pas ils nous manquent plus que électricité, la fosse septique le ravalement extérieur!! on y est presque et on a hâte sa nous prend beaucoup de temps  puis les fêtes quand tu travailles dans le commerce c'est juste de la pure folie alors quand je bosse le matin je fais la sieste quand je peux et quand je suis de l'après midi le soir j'ai pas la force de prendre l'ordinateur!!

Lindsay va a avoir bientôt 10 mois je n'arrive pas à croire qu'elle aura bientôt 1 an le 3 mars le temps a défiler vite,et bientôt une dent qui pousse depuis une semaine doucement  elle sort d'une bronchiolite sa a été vite entre le coup de froid et bronchiolite.
Je crois mon pharmacien m'a pris pour une folle lorsqu'il me dit elle doit avoir les bronches prises mon médecin ne consultait pas ce jour là je le regarde et lui dit vous croyez qu'il faut que je l'amène aux urgences il me dit non non elle n'a pas de fièvre ! maintenant sa va beaucoup mieux elle a échappé à la kiné! 
voilà les dernières nouvelles !!
je vous embrasse

un petit coucou les filles!!! 
c'est calme par ici j'ai pensais bien à vous en cette fin et cette nouvelle année qui commence, j'espère que les fêtes se sont bien passés même si cela reste dur...
je vous embrasse toute, j'envoie de millions de baisers volants à nos anges d'amours.

Bonjour Les filles

Je pense tendrement à vous, à vos bébés anges et à vos amours espoirs bien vivants

Je ne suis pas très présente ici avec un gros besoin de ma bulle pour affronter ce quotidien sans Vadim et profiter des petites joies que l'on essaye de trouver chaque jour mais vous êtes dans mes pensées très très souvent

Je vous embrasse fort fort et vous souhaite le meilleur et encore plus <3

Coucou les filles,

Je vous embrasse toutes très fort et pense également à vous, avec tendresse et amitié.
Je ne suis plus trop présente ici, car je ne sais plus si c'est ma place. Force est de constater que depuis deux ans je n'ai pas franchi un petit pas vers un bébé espoir. Je suis au même point. Et lire ici que nous sommes désormais que quelques unes à ne pas attendre d'enfant me fend le coeur et me fait mal. Ce n'est pas de la jalousie, mais juste un terrible constat. Alors je ne viens plus trop. La vie se déroule, comme elle vient. Les grossesses s'enchainent, ici et dans ma vie de tous les jours, et je reste au bord du chemin.
Je divague sur des sites plus légers, comme si m'éloigner de la réalité me faisait moins souffrir. 
Mais soyez sûres que je pense à vous, très fort.
Je vous embrasse.

Courage! une douce pensée!

Salut les filles!

Ca fait plaisir de lire de vos nouvelles. je regrette nos échanges des mois passés, même si je comprends  votre besoin de prendre du recul et de passer à autre chose.
De mon côté, je fréquente beaucoup les sites de comment apprendre une langue en express. Tous mes efforts sont tournés vers l'apprentissage de la langue de mon nouveau pays, et je fais une indigestion de mots et de grammaire avec cette désagréable impression de piétiner.
J'ai eu une pneumonie en novembre pendant 4 semaines. Puis, je suis partie en voyage très intensif pendant 3 semaines et mes deux enfants ont eu la varicelle coup sur coup. Je suis revenue avec toutes mes incertitudes, mes doutes, des projets pleins la tête, de la paperasse administrative, la peur de ne pas être à la hauteur des défis, tout ça au milieu d'une angoisse permanente qui nous font nous téléphoner mon mari et moi 3 fois par jour pour savoir si tout va bien, bref la vie continue quoi.

Tendres pensées à vous toutes

Coucou les filles,

Comme ça fait plaisir d'avoir de vos nouvelles à toutes!

Nacha je ne peux évidemment que trop te comprendre tu le sais puisque je suis dans une situation très similaire. Cette impression de "rester au bord du chemin" est très présente chez moi aussi et me pèse chaque jour un peu plus...Pourtant je refuse absolument de lâcher prise et je continue a m'accrocher désespérément au rêve de retomber enceinte et d'avoir un nouvel enfant à serrer contre moi, et tu sais combien je te le souhaite du plus profond de mon cœur aussi.

Lucie je t'avoue que je me suis beaucoup beaucoup inquiétée pour toi en fait, à cause de ta pneumonie et aussi parce que dans tes derniers posts tu semblais pas en forme moralement. Vous avez à faire face à tellement de choses, de changements, ton mari et toi, cela aurait été surprenant que vous y arriviez tout naturellement. Ta tête est deja bien pleine de beaucoup de choses ma belle mais je ne doute pas que tu parviendras tout de même à y faire rentrer une nouvelle langue!
Pour ce qui est de votre angoisse permanente ne te juges pas trop durement. Je suis certaine qu'avec le temps vous vous détendrez mais vous avez vécu un événement tellement violent que votre réaction et votre façon de fonctionner n'ont rien d'étonnantes.

Vie je te serre contre mon cœur tout autant que j'ai régulièrement plein de pensées pour Vadim. Chaque 4 du mois mon cœur se resserre et je me demande comment toi et Audrey vous sentez...

De mon côté les derniers temps n'ont pas été faciles. J'ai fais une fiv le mois dernier. Le traitement de préparation a été vraiment très éprouvant et tout ça pour rien car Ca n'a pas fonctionné. Je me suis donc retrouvé avec un test négatif plus une allergie violente aux injections de progesterone ;(
Ce nouvel echec m'a encore un peu plus enfoui la tête sous l'eau et depuis j'ai recommencé à pleurer chaque nuit. Je pleure principalement l'absence d'Eliel mais aussi ce destin si merdique qui ne cesse de s'acharner. Je sens que petit à petit je me renferme dans une bulle et que j'en exclus quasi tout le monde, même si je sais que ce n'est pas la solution. Mais plus les mois passent plus je me sens dans un autre monde que les autres, et pour être honnête, mêmes des autres mamanges. Je vois leur vie continuer, évoluer, alors que la mienne fait du sur place et que je me sens toujours aussi mal. Quand je parle à mes amies je ressens un tel fossé entre leur vie, leurs problèmes, ce qu'elles vivent, par rapport à mon quotidien à moi que je ne cherche même plus à leur parler en fait. 

Je pense bien à vous toutes

Douce Odélia, je pense si fort à toi. Chaque jour mes pensées sont tournées vers toi. Je t'admire tu sais, car traverser cela seule n'est pas simple, déjà qu'en couple c'est éprouvant...Sache que nous sommes là pour toi. Je ressens la même chose que toi, et mon objectif n'a également pas bougé: je veux redevenir maman, élever un petit, lui offrir cet amour immense qui m'habite...Je repars en Grèce dans les prochains mois. J'ai volontairement décalé mon départ car je ne me sens pas prête. J'aimerais que tu parviennes à trouver des choses, des instants, des situations qui te permettent de lâcher prise...j'ai l'impression que quand tu voyages tu te ressources beaucoup...

Sache en tout cas que nous toutes, ici, nous sommes là pour toi. Je pense beaucoup à Eliel et à tes deux petites étoiles. Je te serre contre mon cœur.

Je vous embrasse toutes très fort...

Odélia, Nacha, je suis très touchée par vos mots et par ce que vous vivez. Dans la vie quoi qu'on fasse, il y a aussi une part de chance et contre ça on peut rien. Ce sentiment de piétiner, d'être face à un mur par rapport aux objectifs qu'on s'est fixés, je ne sais pas comment on peut contourner, comment chercher la clé sans s'épuiser. Peut être changer de cap, oui mais vers quel cap car changer signifie aussi abandonner des points de sécurité pour aller vers l'inconnu.
Il faut que la vie vous offrir un autre enfant car l'absence est trop douloureuse.
Autre chose: quand j'étais plus jeune, j'ai fais des camps humanitaire, je me suis occupée d'enfants des rues/ J'étais aussi assez active dans une association qui envoyaient des volontaires dans différents projets, certaines missions courtes. De mon expérience, un break d'un / deux mois dans un environnement complètement différent, dans une structure complètement différente, au service des autres (parfois d'enfants) ça permet vraiment de faire le point, de faire de belles rencontres, des expériences constructives, de respirer quoi.

Merci Lucie de nous apporter tes mots...Difficile, oui, de ne pas s'épuiser quand on sait au plus profond de nous même que le fait d'être maman devient (pour ma part) le sens que l'on veut donner à sa vie.

Pour ma part, j'ai effectivement eu envie de tout planter, boulot et compagnon, en espérant que changer complètement de vie m'aiderait à aller mieux...Mais non. La seule chose qui me manque, c'est cet enfant en vie. Alors comme je le disais, je tâtonne, je compose avec cette vie douloureuse pour faire en sorte qu'elle le soit moins: j'ai rencontré une prof de piano qui me fait aller au plus profond de mes émotions, ma boutique en ligne et le marché de noël réalisé le mois dernier m'ont apporté et m'apportent énormément. J'essaie de me tourner vers de nouvelles rencontres, vers de nouvelles personnes pour recevoir une énergie positive et nouvelle...mais le soir, le week-end, dans la journée, le manque d'enfant prend le dessus. J'ai un amour immense à transmettre à ce futur enfant...Porter la vie cet été m'avait redonné goût à la vie...Sans enfant, je ne suis rien. Je me sens seule dans ce monde...Je me sens inutile...Et pour être tout à fait honnête avec vous, si, dans quelques années je ne suis toujours pas redevenue mère, je quitterai cette vie...Car je la trouve trop douloureuse et trop difficile pour moi...

Où en es-tu Lucie ? As-tu retrouvé une activité professionnelle? Comment va Anna Rose ? Ton fils ?

Chère Nacha, tes derniers mots sont tranchants et personne ne voudrait que tu en arrives à ces extrêmes. Je connais trop cette douleur innommable qui nous ferait basculer vers la folie si des liens d'amour ne nous retenaient pas sur cette terre. Je te souhaite que l'énergie positive et nouvelle que tu cultives avec douceur te transporte vers ce futur enfant.
Moi, j'ai fais le choix de tout "planter" enfin plutôt de quitter un système que j'ai tenu responsable de la disparition de Laura... Je ne peux pas dire que c'est facile tous les jours, mais je suis confiante que nous avons fait le bon choix. Nous sommes une famille soudée et par après pierre, nous retrouverons notre petit nid douillet même si ça doit prendre du temps. Mon fils a été très bouleversé au début mais bien entouré affectivement, il commence à retrouver un équilibre et je pense que ces changements et la chance d'apprendre 3 langues tout jeune lui serviront pour son futur. Anna Rose n'est encore qu'un bébé qui rigole d'un petit rien. Mon entourage voit à travers ses rires et ses sourires le triomphe de la vie sur la mort, alors que chez les autres bébés on ne voit que de simples sourires et pas de symboles associés à des traumatismes, je ne sais pas comment elle portera ce poids plus tard.  Je n'ai pas encore chercher d'activité professionnelle parce que je sens que mes enfants ont besoin de moi maintenant, mais je construis, je prépare le futur, chaque chose viendra en son temps.

Nacha je suis bouleversée de te lire et je sens tellement la souffrance que tu portes à travers tes mots ...  Même si la vie n'a profondément pas de sens je reste convaincue que tu vas trouver le chemin de la douceur et de l'accomplissement en tenant dans tes bras un poupon rose et chaud, je te le souhaite du plus profond de mon coeur <3

Odelia ma toute belle mon coeur bat également pour ton espoir, je parlais encore de toi à Frédéric avant-hier en lui disant combien je pense à toi et combien je serais heureuse quand tu nous apprendra une bonne nouvelle <3

Lucie tu as tellement raison de t'écouter, d'écouter tes amours et de prendre le temps d'exister et de trouver vos marques <3 La grande comédie de la vie mérite que l'on dise STOP et que l'on se recentre sur nos amours, notre respiration, notre quotidien ... Merci de nous donner des nouvelles ça me fait très plaisir <3

Hier encore je disais à mon homéopathe à quel point, même si la douleur vive s'en est allée, je n'étais pas prête à lâcher totalement prise sur notre terrible expérience, sur la confiance, sur la joie profonde, sur une prochaine grossesse ... il reste un bout de chemin je le sens, alors pas après pas je me dis que la prochaine borne sera sans doute la bonne ou tout au moins une de plus ...

Je ne vais ni bien ni mal, j'essaye d'apprivoiser la nouvelle Virginie, celle qui est le résultat de mon bout de vie jusqu'ici, celle dont Vadim, son bébé, est décédé mais pas seulement. J'ai encore souvent très peur de ce qui nous attend mais avec au fond de moi l'autre côté du miroir qui hurle d'en profiter et d'arrêter de se débattre dans le piège à loup !

Je suis vraiment heureuse de vous lire chacune et je vous embrasse très très fort <3

coucou les filles!

je suis contente de pouvoir lire certaines d'entre vous mais tellement peiné de vos lire si désemparés et comment ne pas le comprendre..
Oh je vous souhaite de tout cœur que l'espoir viendra pour vous , il faudrait que la vie apporte un peu de douceur sur vos maux...
Nacha tu me bouleverse en lisant tes derniers mots.. mais à la fois on y a toutes penser à un moment de nos vies... mais je sais que ton destin ne sera pas là, tu sais Isabelle la médium tout ce quelle m'a dit se réalise peu à peu, il me semble qu'elle t'avait lu que tu serais de nouveau maman! je te serre tout près de mon cœur, nous savons bien que ton éloignement n'est en aucun cas de la jalousie je te comprend je l'ai ressenti tellement de fois dans mon combat de tant d'années..
Ainsi je vous le souhaite les filles je suis admirative de vos combats à chacune!!!!!
 
ici j'ai un peu plus de temps je suis en arrêt maladie un mal de dos qui perdurent mais qui est vraiment revenu très violent depuis dimanche dernier alors j'ai été travaillé tout de même le jeudi j'étais de repos je me suis dis que sa se calmerait mais non alors vendredi j'ai vu mon médecin il m'a prescrit décontractant, anti inflammatoire, anti douleur mais surtout une ordonnance pour faire un scanner que je fais demain j'espère que l'était de mon dos ne c'est pas détérioré !!
Ma foufou va mieux une énorme frayeur heureusement car je m'en serais voulu.. puisque c'est moi qui li a donné le reste de la bouillie à Lindsay avec une cuillère mais ce n'est pas la première fois!! La en une fraction de seconde j'ai eu beau mettre ma main plus rien j'ai paniqué mon homme qui me dit oui mais on va pas pouvoir rien faire elle va mourir j'ai pleuré.. mais on a toute suite été au vétérinaire elle nous a quand même traîné là bas moi en pyjama mon homme faisait du bricolage donc vielle fringue heureusement ma mère est a coté pour garder Lindsay, mais je suis rassuré que tout aille bien! La vétérinaire me dit elle ne s'est certainement pas rendu compte qu'elle avait avalé une cuillère avec la vieillesse il mâche plus enfin la mienne a toujours été goulu lol 
Cela nous a coûter chère mais la vie de ma chienne n'a pas de prix elle est notre famille! Vérification de sa cicatrice hier pas la même assistante elle nous demande pourquoi on vient j'ai commencé a expliquer vérification de la cicatrice elle m'a dit "ha c'est la goulu" elle ne passera plus inaperçu  .Un point positif c'est qu'elle c'est laissé faire et samedi et hier chose qu'elle ne fesait jamais avant tellement peureuse qu'elle était toujours en stress et le médecin lui faisait souvent ses soins à l'extérieur (comme un vaccin par ex) .
bientôt le déménagement fin de la semaine on devrait avoir des nouvelles pour la remise des clefs enfin surtout savoir si le poêle à granule est arrivé  l’électricité fosse septique programmer sa se précise  
Lindsay va bien mais grognon avec sa deuxième quenotte qui arrive, elle a le caractère et les bétises de son papa
hier je regardais les photos dans l'ordinateur j'ai retrouvé certaine où j'avais fêté mon anniversaire avant la perte d'Océane et Dylan, et là je me rends compte que la déco j'avais mis des anges et des roses j'ai l'impression aujourd'hui que c'était un signe de ce qui allait arrivé je ne l'ai pas vu... surtout qu'avant jamais je ne faisais de déco de table avec des anges je ne le fais uniquement depuis leur départ pou qu'ils soient près de nous



je vous embrasse les filles, de douces pensées à nos anges d'amours <3

Nacha, presque chaque soir ou nuit les mêmes idées que toi me viennent en tête et pourtant de lire tes mots ainsi posés noir sur blanc ça semble si violent. Je continue de ne pas comprendre pourquoi la vie nous inflige tout ça, pourquoi une telle souffrance.
J'ai essayé de m’intéresser à de nouvelles choses, de sortir, de trouver de nouveaux projets mais j'en reviens toujours à cette envie de bébé qui n'aboutit pas et qui me déprime chaque jour un peu plus. 
Pendant un temps j'avais pensé partir quelques mois à l'étranger mais cela voudrait dire repousser d'autant un nouvel essai, tout laisser en stand by alors que justement le temps passe et joue contre moi. Puis la réalité financière m'en empêche aussi. Chaque nouvelle fiv coûte extrêmement cher, entre la fiv elle même et les frais inhérents au voyage, et mes ressources ne sont pas inépuisables.
 Je suis heureuse que de ton côté tu parviennes à trouver des activités qui parviennent à t'apporter. Même si le bénéfice ne dure qu'un moment dans ta journée cela te permet tout de même de relâcher un peu la pression. 
J'espère si profondément que ton prochain voyage t'apportera ce que tu désires tant.

Lucie l'expérience que tu nous racontes dans des camps humanitaires est formidable je trouve et pour être honnête j'ai souvent pensé à m'impliquer dans des projets similaires (mais évidemment avec ma vie qui était bien remplie par le travail avant je n'avais jamais le temps) mais aujourd'hui, je pense que cela ne ferait que me perturber encore un peu plus. En fait plus je regarde le monde, toutes les catastrophes, les guerres, la détresse des gens, les maladies, plus je perds pieds. Jusqu'à présent j'ai toujours réussi à trouver une raison aux choses, à me dire que tout ce qui arrivait de bien ou de mal n'arrivait pas par hasard mais aujourd'hui je perds de plus en plus de vue cette vision des choses. Bref je pense que ça n'est pas pour moi ce genre de projet, du moins pas dans l'immédiat

Les filles je vous embrasse toutes et si je ne vous reponds pas à chacune je n'en pense pas moins à vous, soyez en sures.

Salut les filles,

Des souvenirs me reviennent en mémoire il y a quelques années. J'étais enceinte de mon fils de quelques semaines et nous cherchions à acheter une maison. Après en avoir visité une bonne 20aine, notre attention s'est finalement posée sur une coquette maison d'un quartier résidentiel calme. La vendeuse était une femme fluette d'une 40 aine d'année, a priori sympathique, cultivée, polie. Ce qui m'a frappé dés la première rencontre, c'était son visage marqué, sa voix fluette et tremblante et sa détermination à nous convaincre d'acheter sa maison. Et puis, j'ai entrevu une pile de médicaments dans la cuisine. Elle était seule mais il y avait bien une chambre d'enfant, une chambre de petit garçon. Elle expliquait qu'elle allait partir en Suède mais ce n'était pas clair pourquoi et pour y faire quoi. Après la visite, l'agent nous a expliqué que la dame avait perdu son petit garçon de 3 ans et son mari très brutalement dans un accident de voiture. Et là je suis restée sans voix...
Les négociations ont suivi leurs cours. Nous étions prêts à acheter la maison quand la dame si déterminée à d'un jour à l'autre, soudain, commencer à faire machine arrière, mais pas d'un pas franc, elle voulait vendre mais le jour suivant freinait les démarches administratives. Finalement, nous n'avons pas acheté cette maison, mais cette rencontre m'a toujours marquée. Je sentais sa douleur, sa perte de repère, sa détermination à fuir sans savoir où elle mettait les pieds, ses peur, sa tristesse et en même temps on sentait que dans une autre vie, cette dame avait été joyeuse. Je ne sais pas ce qu'elle est devenue.

Je suis contente d'avoir de vos nouvelles à toutes. Pépette, contente de savoir que ta puce se porte bien.

Dans le fonds, je me dis qu'on a l'impression de choisir sa vie, alors qu'en réalité on a pas le choix, on fait les choix qui s'imposent à un moment donné. J'imagine des petits dieux dans le ciel qui jouent aux dés sur nos frêles épaules en s'amusant de voir comment on va se dépêtrer.

Bisous à toutes

En ce jour particulier je souhaite un doux anniverciel à Mila et lui envoie plein plein de baisers volants.
Je pense bien à toi Nacha et t'envoie toute la force que je peux pour passer cette période délicate.

Mila aurait dû fêter ses deux ans aujourd'hui. Je t'envoies mes douces pensées Nacha et quelques caresses à ton ange trop tôt disparu.

Un doux anniverciel à Mila... toutes mes pensées sont vers toi ce soir. 

Courage Nacha, je suis de tout cœur avec vous et t envoie un peu de force et de joie de vivre.

de douces pensées et de tendres calins à ta jolie Mila <3

je pense fort à toi Nacha <3

De douces pensées à ton ange pour son anniverciel...

Plein plein plein de pensées à Laura et à son adorable maman

Bonjour les filles,

Juste un petit mot pour vous dire que même si je suis plus active sur d'autres parties du forum, je ne vous oublie pas, ainsi que  nos précieux échanges.

J'aimerais prendre le temps de vous écrire plus longuement pour réagir aux derniers posts et prendre de vos nouvelles. J'essaierai de le faire ce week end.

Prenez soin de vous et pensées pour vos bébés.

Me revoilà, deux semaines plus tard !

Nacha, je suis bien en retard pour souhaiter un doux anniverciel à Mila, mais je pense tout de même à elle et à toi régulièrement. J'espère que tu te portes bien, autant que possible... J'ignore si tu as repris les démarches pour faire germer une petite graine d'espoir en toi mais je souhaite en tout cas que tu aies trouvé un peu de lumière et de chaleur au bout de cette période difficile. Nous connaissons toutes ces moments où tout semble perdu d'avance, où nous souhaiterions plus que jamais rejoindre nos bébés, loin de cette vie si compliquée et si difficile sans eux... Il faut accepter ce "creux de la vague" pour qu'au sortir de cette froide et sinistre nuit, les lendemains nous paraissent plus lumineux. Courage.

Odélia, la vie n'est pas tendre avec toi, et je te trouve incroyablement forte comme tu le sais. J'espère que tu t'es bien remise de cette dernière FIV éprouvante... Et que dans le tumulte de ces derniers mois tu parviens tout de même à trouver quelques oasis de paix, de sérénité, d'espoir. Et surtout des personnes à qui parler, sur lesquelles compter. Chaque fois que je lis de tes nouvelles, je peste de voir ainsi le sort s'acharner contre toi tout en ayant une foi absolue en ta résilience Mais pour autant, je comprends parfaitement ton besoin de t'isoler, c'est bien la moindre des choses, tu as besoin de te préserver face à ces coups durs. Puisses-tu malgré tout garder confiance en la vie et en ce qu'elle aura à t'offrir très bientôt, du moins je l'espère de tout coeur.

Lucie, tu sais à quel point je me retrouve dans tes mots. Te lire me rappelle souvent à quel point nous sommes profondément , indéniablement , définitivement changées par la perte de nos enfants. Il est parfois tellement douloureux et frustrant de voir que le monde ne s'adapte guère au prisme par lequel nous voyons désormais notre existence de mamange. On ne nous donne pas toujours le temps et la souplesse dont nous aurions besoin pour retrouver nos repères. Il faut donc "forcer" les choses alors qu'on devrait pas avoir à le faire... Mais c'est parfois vital pour notre bien et celui de notre famille, notre intégrité.
J'espère que tu réussis à trouver ton rythme et des réponses à tes besoins, tes questionnements, dans cette nouvelle vie qu'est la vôtre. Tendres pensées pour toi et ta petite famille.

Vie, j'ai pensé à toi récemment car j'ai repris contact avec une connaissance commune Tout comme pour Lucie, j'espère que tu trouves ta voie dans le tumulte de la vie, un équilibre, une forme de sérénité qui t'es propre.

Pepette, j'ai des nouvelles par facebook et j'espère que tu va bientôt voir la fin de cet affreux mal de dos :/ Je t'envoie plein de courage, ainsi qu'un bisou à Lindsay

Flophano, Dakaria, Fanny comment allez-vous ? Et comment vont Seylia, Gaspard et Loan ? Je pense à vous et vous embrasse.

J'espère n'oublier personne

De mon côté, ça va à peu près. Cette grossesse prends enfin sa place dans ma vie (il serait temps, je viens d'entrer dans le 5e mois) même si j'évolue dans un état de schizophrénie permanente, oscillant entre un fort sentiment d'espoir, de foi en l'avenir et une incertitude coriace pavée d'angoisses pas toujours très rationnelles.
J'attends une petite fille. Ce constat prends doucement sa place en moi, avec tout les questionnements que peuvent amener le lien mère-fille , en référence à ma propre histoire. Mais je suis toujours beaucoup dans la comparaison avec la grossesse de Milo (sur tout et rien, la fréquence à laquelle je la sens bouger, son poids , sa taille, etc...) et parfois cela me rappelle à quel point rien n'est joué , que bien qu'étant déjà à la moitié du chemin, je ne serais certaine de notre "victoire" que quand elle sera dans mes bras, rose , hurlante et gesticulante.

Sinon, "jusqu'ici tout va bien" en dehors du fait que je me pique six fois par jour pour surveiller mes glycémies, mais c'est un moindre mal. La prochaine grosse étape est l'écho morpho dans deux semaines et j'ai des sueurs froides rien qu'en l'évoquant, je préfère donc ne pas trop anticiper pour l'heure ^^;

J'ai fait le choix d'arrêter de travailler d'ici quatre à cinq semaines (début du troisième trimestre , ou les problèmes ont démarré lors de la grossesse de Milo) et n'ai annoncé la grossesse à ma famille qu'hier. Nouvelle accueillie avec beaucoup de joie et d'émotion, ce qui n'a pas empêché quelques remarques moisies, mais bon, je crois qu'il ne faut pas trop leur en demander.

Je pense bien à vous toutes, ainsi qu'à vos bébés de la terre ou du ciel
Portez vous bien, prenez soin de vous.
Magali